• 27.04.2017 10:02 Forest_Vamp СЕЗОН ШАШЛЫКОВ

    Искренне рад приветствовать вас, дорогие друзья, в продолжении бесконечной череды перерождений искрящейся посредственностью (с) рубрики «Непонятно что, Но не эзотерика»! Доброго дня и не поперхнитесь.

    Ровной поступью мы всё ближе подходим к открытию разнообразных тайн живой материи, сути человеческого духа и причин гиперинфляции иностранной валюты тугрик. «Так держать!», - затейливо выругавшись, кричат нам из приоткрытых окон таверн, пабов и прочих пельменных, но мы бодаем лбом пространство и время, упрямо идя своей дорогой.

    По пути, которого нет.

    Люблю, знаете, некоторый дзэн - как в письменных размышлениях, так и в повседневной жизни, что, несомненно, подтверждает единственная реально заслуженная мной награда – Золотой Значок ШГБ (да будут его блага и далее расточимы на достойных!).

    Получив неоднократные справедливые упреки со стороны наиболее продвинутой части чейтательниц в излишне поспешном раскрытии темы бложека в заголовке, я решил изменить стиль, форму и объем подачи материала (а также прическу, манеру курить, чесать подмышкой и количество ложечек сахара в утреннем кофе), поэтому далее о шашлыках не будет сказано ни слова. Хер, как говорится, с ними.

    Вкусные – и ладно.

    Поговорим мы о другом, о высоком.

    Начну, разумеется, со ставшего традиционным, хотя и нафиг никому не нужного пассажа о себе, любимом. Во мне метр восемьдесят девять сантиметров роста, вес колеблется возле 110 килограмм, я потен, одышлив, задумчив по утрам и (по неизвестным мне причинам) ненавижу обезьян.

    Интересно? (да, нет, пашол нахуй, спросите Ушелю – нужное, как водится, подчеркните).

    Недавно я предавался досужим размышлениям о своей роли и месте в мироздании. Остался крайне недоволен, поэтому решил срочно (естественно, с понедельника) меняться в лучшую сторону. Среди ближайших идей – написать трижды никому не нужную книгу в жанре «гоп-стоп-фэнтези», близкую по духу к трудам академика Вахрушева и его последователей, самозабаниться в facebook, бросить курить и заняться-таки здоровым образом жизни, несправедливо мало обсужденным при прочтении вами предыдущего бложека. Останавливает меня во всех этих начинаниях только одно – полное отсутствие мотивации. Книга никогда не будет издана (дураков нет ее покупать), котики прельщают, а жить вечно не собирался даже Остап Сулейман Берта-Мария Бендер-бей. Сын турецкоподданного, чья мать, как вам, наверное, известно, была графиней.

    Таким вот образом, плавно, но глубоко вспахивая девственный разум поклонников моего таланта строить словесное кружево вокруг всем известных, понятных, а, главное, простых вещей я и подхожу к вопросу обсуждения.

    К блюду дня, бля.

    Хочу поинтересоваться у тех, кто смог все же дочитать блог до этого места в тексте – как и зачем вы бы хотели изменить свою жизнь в кратко- и среднесрочной перспективе? Есть ли у вас желание перевернуть мир в отдельно взятой голове, заговорить голосом норильских

    трамваев, основать новую пчелопасеку на Крайнем Севере, пешком пересечь воды Байкала или разыскать в лесном массиве доселе невиданные драгоценности хана Шаги-гирея, закопанные им во время бегства от Наполеона Бонапарта?

    И на что вы для всего этого готовы совершить?

    Искренне ваш, FV.

    PS Отвечаю на ваш общий немой вопрос – нет. Не надоело. У меня еще масса идей, двести четыре концепции и список тем до марта 2028 года. Терпите, дорогие мои, и непременно лайкайте получившееся блюдо.

    PPS Разумеется, ни одного слова правды в постскриптуме не было, нет и не будет.

    |

  • 24.04.2017 09:41 Forest_Vamp ЗОЖ

    И снова здравствуйте, дорогие (и не особенно) чейтатели между строк и страстные поклонники феноменально долгоживущей рубрики «Мужчина и женщина»!

    Поистине удручающая, я бы сказал, исчезающе малая часть вас, читающих эти строки, нервно спрашивающая свежий нумер по понедельникам и четвергам в киосках «Союзпечати», по факту лайкнет очередной текст. Но я буду стараться, да-с… Я искренне люблю вас и где-то даже стараюсь донести истину в последней инстанции, проведя ее красной нитью через закрома Родины.

    Говоря шершавым языком оргазма (зачеркнуто) плаката, я понимаю – в бложеках надо быть кратким. Как тост на охоте, как команда, как выстрел. Введение/развитие/кульминация, так сказать, если умными словами. Перемежая умеренными фрикциями и негромким уханьем.

    Однако, как человек и личность, сформировавшиеся в эпоху писем от руки, арифмометров «Пенза-14» и мопедов, которые тогда ни одна собака не называла скутерами, я вынужден признаться: краткость и чеканный слог – это не про меня. Я тягуч и зануден, словно карамель и настолько же многословен, как мой идеал эстрадного исполнителя – великий Евгений Ваганович. Забыл фамилию, но вы и так его знаете, я уверен.

    Думаю, как и я, вы успели заметить и полюбить отточенную стилистику и непревзойденное чувство юмора этого уважаемого пародиста себя самого. Терпите и да воздастся вам там, за краем чувственного познания, в туманных полях смертельного холода и ледяного хаоса.

    Возможно.

    Сегодня я обмакну свою клавиатуру в чернила насущных житейских проблем и охотно посвящаю свой бложег здоровому образу жизни высших приматов. Конечно, после бессмертной песни Шнура про #зожэтовабщепиздеж было бы странно добавить что-либо к тематике, но я попробую.

    Начну традиционно, с собственных воспоминаний.

    Как и у всех приличных людей, у меня есть отец. Ментополковник в отставке и прочий кандидат наук, что к теме разговора ровным счетом никакого отношения не имеет. У него достаточно мягкий нрав, поэтому ни одно из его пожеланий по поводу моей жизни, высказанных им, я не исполнил. Что, впрочем, никогда его и не волновало. Одним из его наставлений и скромных хобби, которые он пытался привить мне в детстве, было непременное занятие физкультурой. О-о-о… Он бегал, прыгал, отжимался, приседал и ходил на лыжах какие-то неебические километры. Увлекался байдарочным спортом и ориентированием на местности. Он регулярно делал зарядку, обливался холодной водой и держал себя в разнообразном тонусе. Естественно, никогда не курил и (по моим меркам) не выпивал. Я смотрел на его экзерсисы с ужасом, постоянно сказывался больным и втихомолку ломал свои дефицитные в СССР пластиковые лыжи.

    После второго микроинфаркта отец начал догадываться, что его несомненно здоровый образ жизни не прибавляет здоровья ни на грамм, и задумался. Я был очевидцем этих раздумий, но не стал глумиться над родным отцом – ему и так было не по себе. Однако, он и сам сделал соответствующие выводы и с тех пор ведет жизнь по-прежнему весьма здоровую, но напрочь исключающую прыжки и лыжное многоборье. Тихую такую жизнь дачника-пенсионера.

    И дай ему Б-г здоровья на долгие годы, собственно! Речь-то не о нём.

    Я же хотел бы обратиться к вам, уважаемые товарищи, с вопросом: как лично вы щитаете – нужно ли всё это богомерзкое поддержание себя в форме или это чушь собачья и в нашей жизни продолжительность её и качество зависят совершенно от иных, потусторонних, я бы сказал, факторов? Вы, как и я, фаталисты или воинствующие материалисты-спортсмены?

    Другими словами, ЗОЖ vs. ПИЗДЁЖ, мои маленькие друзья?

    Высказывайтесь, я внимательно слушаю все ваши доводы, а из самых красивых мнений набью коллекцию симпатичных меховых чучел.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 20.04.2017 09:57 Forest_Vamp СОВЫ И ЖАВОРОНКИ

    СОВЫ И ЖАВОРОНКИ

    Персонал нашего лайнера приветствует вас на борту, весенние читатели рубрики «ЭМ & ЖО» и желает вам удачного полёта сквозь время и пространство, к глубинам и вершинам новых психоделических открытий и гендерных перспектив, не теряя, при этом, деталей одежды, кошельков, часов, металлоискателей и прочих с трудом заработанных ранее атрибутов состоявшихся взрослых любителей литературы.

    Доброго вам времени и устойчивой работы гипофиза, мои драгоценные!

    Как вы и сами прекрасно понимаете, мы каждые сутки засыпаем, словно переживаем маленькую смерть, иногда сопровождающуюся красочными видениями. И эти сны – согласно наблюдениям британских ученых, - говорят нам о непрерывной работе мозга, его переработке полученной ранее информации и даже о выдаче на гора некоторых предчувствий и прогнозов.

    Естественно, наука в последние лет двести шагает широко, рвёт, так сказать, штаны в погоне за познанием всего и вся, поэтому мы можем надеяться, что еще при жизни наших праправнуков будут сделаны существенные открытия и раскрыты многие тайны этого процесса. И уж тогда-то наши реинкарнировавшие души взовьются в едином праздничном хороводе, облегченно вздыхая: «А мы знали, мы знали!..».

    Гм. Кхе-кхе.

    Я же сегодня хотел поговорить абсолютно о другом.

    Некие острые на язык журналисты поделили весь мир по птичьему признаку – в соответствии с их измышлениями, мы делимся на «сов» и «жаворонков». Иногда к этой диковинной классификации добавляют также «голубей», но мы не сторонники этой европейской толерантности, разрушения духовных скрепов и пропаганды сами-знаете-чего (запрещено на территории Российской Федерации). Пусть будет две разновидности, так проще.

    Я, например, сова. Да-да, не стесняюсь признаться в этом перед коллективом. И, как настоящая сова, ложусь спать под утро, а встаю ближе к двум часам дня. Если меня не трогать, разумеется. Понятное дело, что большую часть жизни я прожил, подчиняясь будильнику, молясь на и ненавидя это зловещее устройство. Первая смена школы, весь университет и, естественно, многочисленные рабочие места сделали меня желчным и нервным типом. От этого, как я понял, все мои многочисленные проблемы, включая застарелый пивной алкоголизм, ногописная графомания и перхоть. Последние годы я победил социум и сплю столько, сколько хочу, однако, и это радости по факту не приносит.

    Вопрос дня сегодня будет прост и безыскусен: вы, вот личным лицом вы к каким птицам относитесь по классификации отбоя/подъема? Мешает это вам, помогает или похер?

    Отвечайте честно, ваши данные будут переданы в Big data социальных сетей и помогут им более лучше таргетировать рекламу текилы, подшлемников, ортопедических матрасов и вибраторов с присосками.

    Сделаем мир чище и понятнее, дорогие друзья!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 17.04.2017 09:23 Forest_Vamp НЕМЕЦКОЕ ПОРНО

    Вечер в хату, дорогие друзья всемирно известной своей искрящейся прославленностью рубрики «Мужики и бабы», её почитатели и ненавистники, а также толерантно непримкнувшие к обоим лагерям угрюмые пиксели!

    Возможно, даже доброе утро (день, ночь, да, нет, спросите Ушелю, нужное подчеркнуть).

    Мы продолжаем наше телерадиовещание с перманентного чемпионата «Напиши бложек», где широко представлена разнообразная гендерная (и не вполне) тематика текстов/картинок на отвлеченные, я бы даже сказал, досужие ответвления мысли от красной линии и генерального направления.

    Как бы того не хотелось маститым охотникам на зомби, либеральным школьникам-трансвеститам и комитету начальников штабов армии США, мы с вами читаем и (надеюсь!) будем читать ни о чем строго по утвержденному в ЦК нашей партии графику.

    Это – наш крест на ближайшее время, а также средство для очистки кармы.

    Когда я сочиняю очередной эпистолярный шедевр (а что это, как не письма неизвестному другу?), мне всегда кажется, что нужно затронуть ранее не затронутое, поддеть его, так сказать, ржавыми вилами пытливого ума и бойких шаловливых клавиш.

    Сегодня такой темой, волей судеб и согласно актуальному гороскопу для Девы/Быка станет порно как высокий жанр киноискусства.

    В частности, немецкое порно как образец данного жанра.

    Как человек, исключительно редко смотрящий фильмы, да и в телевизоре уважающий только кнопку «Живая планета», я не стану сушить вам мозги и парить воображение громкими именами, названиями и изысками хитросплетения тел Шурочки Грей вокруг двухметрового нефритового жезла Рокко Сиффреди. Вы всё это видели и без меня, а описывать порно словами я, например, не умею. Я вообще херово пишу, но даже это хлёсткое определение мне в данном случае не поможет.

    Смотрите глазными яблоками самостоятельно, чем более, тем обильнее.

    Ах, да! Простите мой юношеский склероз… Традиционная личная история, конечно же!

    Когда я был юн, вокруг были более высокие деревья, ровные дороги и даже сушеная трава казалась зеленее, чем на самом деле.

    Однажды мы собрались с однокурсниками на спонтанную тусовку дома у одного из них. Винно-водочные изделия и веселый балаган неполностью затмили наши юные смешные разумы (полуцэ), поэтому, дождавшись отбытия по местам бурной молодежной ебли парочек и семейных союзов, решено было дальше пить под порнуху.

    Да, да! Не кулуарно и в одиночестве, задумчиво поддрачивая ковриком для мыши, а весело и с тостами мы начали смотреть кино. Если честно, сюжета данного шедевра я не помню. Да и какие там сюжеты, если (как мне кажется) роль сценариста в секс-муви сводится к изобретению имени хоть кого-то из участников и на этом затихает, плавно переходя в подачу кондомов с усиками.

    Но одно вся компания запомнила навсегда: главная героиня носила немного собачью кличку Зулька (не путать с позднее известным трансгендером, натуральная была Зулька!), не уставая подтверждать ее незатейливым догги-стайлом. Со всеми многочисленными

    партнерами она весело и незамысловато еблась, не вступая в диалоги, но потом пришел Мужчина с большой буквы М. Мечта немецкой женщины времен падения Берлинской стены – большой, усатый и кучерявый, смахивающий на какого-нибудь дона Хуана Мария Педроне-и-Падло из бразильского сериала.

    С ним состоялся диалог! Он (задумчиво напяливая изделие №2 на мозолистый хуй), спросил:

    • Ммм?

    Она (стоя на коленях, протяжно):

    • Ооо!!! Ja, ja!

    Он (натянув, наконец, сову на глобус, задумчивым басом с каким-то сомнением в голосе):

    • Окей, Зулька! Оукееей…

    Ясен хрен, мы посмотрели этот эпизод в режиме гифки раз пять и его вальяжный ответ надолго стал, как это сейчас принято называть, мемом. «Окей, Зулька. Оукееей!» стало даже ответом особо въедливым преподам, благо они нихуя не понимали и глупо улыбались.

    Прошли годы.

    Да что там годы – десятилетия, но сердце по-прежнему хранит то юношеское ощущение счастья, вседозволенности и свежего состояния наутро после пьянки, когда встаешь – а у тебя ничего не болит. И это, товарищи читатели, прекрасно!

    А теперь вопрос дня, если позволите: что вам запомнилось надолго от процесса просмотра порно, в особенности его немецкой разновидности (с сантехниками, чистильщиками бассейнов и квази-бразильскими профессиональными ёбарями с буденовскими усами)?

    Отвечайте честно и как на духу, мы всё записываем на фирменные кассеты Бадише Анилин унд Сода Фабрик (45 минут каждая сторона) и храним в прохладных подвалах Альтерлита.

    Начнём, пожалуй?

    О'k, Sulka!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 13.04.2017 10:35 Forest_Vamp О СПОСОБАХ ПОКРАСКИ ЯИЦ

    Приветствую вас, о собравшиеся стайкой возле своих мониторов ака дисплеев любители свежатины и медвежатины (зачеркнуто) новостей из потустороннего мира блогосферы, изредка отдающих плохо оттертым гендерным амбре и прочими ароматами Коко в шинели!

    На этой фразе, кстати, я заканчиваю петросянить и перехожу к серьезной и в высшей степени важной теме.

    Скажу сразу: сегодняшний выпуск не несет ни малейших признаков религиозной, национальной или какой-либо еще розни. За это ручаюсь как лично я, так и редакция толстого журнала «Пионер и пионерка», в адрес которой ранее был отправлен с благодарностью и поклонами нижеследующий текст. Творение, как и предыдущие восемьсот тридцать два раза было гневно отвергнуто, но ни в какой розни меня на этот раз не упрекали, что может служить залогом и несомненным поводом к прочтению. Я только подтёр с полей скабрезные рисунки и потёки слюны.

    Итак, что я могу сказать вам про окраску яиц и сопутствующие товары?

    Здесь уместна/удобна была бы какая-то глубоко личная история, воспоминания о прошлом, передающая запах луковой шелухи, смелые мазки фукорцина и марганцовки, а также вопли предпасхального кота. Но нет, товарищи, всего этого вы не дождетесь. Я буду сух и деловит, как умеренно пьяный дипломат из Финляндии на приеме в русском посольстве – это когда походка еще пружинистая, но в глазах уже начинает мерцать уровень принятой внутрь жидкости.

    Я буду, как и он, категоричен, немногословен и яйцелюбив.

    Первым из известных мне отражений процесса, волею судеб вынесенного в заголовок бложика, в массовой культуре является бессмертная композиция моего покойного земляка и тёзки Ю.Н. Клинских «Пасха», до сих пор исполняемая кобзарями и акынами родной черноземной земли в преддверии (а иногда и вместо) всеми нами любимого народно-клерикального праздника. По тексту там используется раствор йода и бриллиантового зеленого (с детства мучаюсь этим вопросом – кого «зелёного»? то ли второстепенного героя «Девочки с земли», то ли еще кого-то крепко неизвестного, но героического).

    Остальное вы можете узнать в первоисточнике.

    Также пасха (как день народных гуляний) памятна мне одним нелепым случаем, когда пришлось выводить из пучин парка культуры и отдыха им. Л.М. Кагановича (в миру – «Динамо») смертельно пьяную девушку друга, которую он (друг, не Лазарь Моисеевич) бросил там на произвол судьбы и съедение комарами. Чудом дойдя до скромных графских развалин, где я имел счастье обитать все лихие 90-е (с), мы начала стремительно трезветь методом принятия прохладного душа.

    М-да… Вместе. Но – девушка друга. Но – пьяные. Но – повторюсь-таки, вместе.

    В общем, мы устояли и смогли не перейти грани дружбы и опохмеления водными процедурами, и не предались разнузданной половой ебле прямо там.

    Мы - молодцы!

    Или нет? До сих пор задаюсь этим вопросом, но не нахожу ни одного подходящего ответа.

    На этой лирической ноте я остановлюсь, оставив вдумчивого читателя поглаживать свой шишковатый череп, теребить ёзимю (цэ, опять же) и составлять словесный портрет и карту геопозиционирования нас, таких юных и глупых, ранее живших на этой земле.

    Мы и сейчас живы, но (согласитесь!) это уже совершенно не то.

    Так что с праздником вас, с наступающим днем Воскрешения Сына Божьего, пошедшего на смерть за грехи наши тяжкие, во искупление et cetera. Не разделяющих данную версию развития событий в древней Палестине я просто и от души хочу пригласить разделить наш виртуальный диалог, влиться в него струйками искрящегося продуцирования мозговой жидкости и украсить любимый фотосает очередными незатейливыми репликами.

    ХВ, господа юнкера! Не сейчас, но скоро.

    И да пребудет с нашими утомленными печенями равновеликий Джа.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 10.04.2017 09:30 Forest_Vamp 25 ЛЕТ НАЗАД

    Доброго вам дня, светлого и (разумеется) нефильтрованного, дорогие читатели глазными яблоками, напрямую подсоединенными к шаловливым ручкам по bluetooth, Wi-Fi и прочим системам NFC!

    Искрящаяся во тьме происходящего рубрика «М и Женщина» продолжает свой путь по камням и зарослям папоротников, густо облепившим склоны ущелий подсознания, по буеракам и буреломам ваших неверных представлений о жизни и смерти, войне и мире, эппле и майкрософте. Пусть дорога ваша станет прямой и светлой, как березовое бревно, ведь именно этой задаче и посвящены скромные труды пишущего эти строки и его редких, но деловитых соратников по рубрике. И не в гендерной тематике дело, когда есть столько всего интригующего внутри и вокруг нас.

    Миру мир, пакет – не надо, как говорится.

    Сегодняшний выпуск я начну с традиционного воспоминания о своем темном прошлом, краткого экскурса в незримую даль минувших лихих 90-х, так сказать.

    Итак, двадцать пять лет назад на дворе стоял апрель 1992 года. Юный студент добротного факультета бывшего Тартусского (Юрьевского) университета, пережившего (в свое время) переезд в глубинку России и соответствующее переименование по новому месту дислокации, был вполне счастливым человеком. В принципе, в восемнадцать лет счастливы практически все – даже хмурые прыщавые дрочилы, грузчики в магазине «Океан» и бойцы срочной службы.

    Ни к одной из указанных категорий я не относился, что только добавляло мне радости и легкого весеннего вдохновения.

    Несмотря и даже отчасти вопреки отсутствию денег, жилось мне тогда приятно и понятно. Занятия в универе практически не трогали кору головного мозга, так как не проникали дальше ушей, ровесницы (в отличие от нынешних времен) все были прекрасны своей персиковой (с) молодостью и склонностью к экспериментам. В моем распоряжении была половина сумрачного старого дома, в оставшейся части которого еще жили да были давно уже ушедшие ныне кот Хуан Мануэль и любимая двоюродная бабушка.

    Если честно, мне их очень и очень не хватает.

    Джинсы Mawin и безымянные китайские кроссовки вполне заменяли мне дорогие фирменные тряпки, любимому альбому Depeche Mode «Violator» исполнилось неполных пару лет, а добрые друзья уже подкидывали творения визгливых пареньков из Nirvana. Не было никаких компьютеров, мобильников и сраного интернета. Счастье было безоблачным, как литр охлажденной водки в нужный момент.

    Впереди было лето, каникулы, ощущение, что всё было, есть и будет просто заебись.

    К сожалению, я был склонен, как и многие, к юношескому максимализму, поэтому заблуждался в указанном ощущении. Но это стало ясно только потом, так что именно тогда ничего не мешало. Весна в 18 лет – отменная штука, товарищи чейтатели… Впрочем, у каждого – свои предпочтения.

    Никаких фантастических выводов и поучительных моралей из сказанного выше я делать не стану. Просто задам вам вопрос: а что вы делали и чувствовали ровно 25 лет назад, в этом самом ничем не примечательном апреле 92 года? Хотели бы вернуться и изменить что-то в то время? Пережить заново?

    Расскажите нам всё, как на духу.

    Приветствуются фотокарточки, брачные документы, вырезки из газет, образцы одежды и металлопрофиля соответствующей эпохи, склянки со слезами по первой (второй, двенадцатой) любви, локоны любимых женщин, мужчин, енотов, иные артефакты и свидетельства пережитого.

    С нетерпением ждем-с!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 06.04.2017 09:50 Forest_Vamp ПУТЕШЕСТВИЯ И МЕЧТЫ О НИХ

    Уверенно глядя в будущее, рубрика «Мужчина и женщина» вступила в апрель текущего года, ехидно посмеиваясь над ретроградами и консерваторами всех видов, отрицая возможность познания сущего, но определенно признавая пользу и удовольствие от самого процесса.

    В общем и целом, снова здравствуйте, мои маленькие и Большие (с) друзья!

    Продолжим, помолясь (или снова непонятно о чем).

    К счастью, как говорили мудрецы древности, классики натурфилософии прошедших веков и лично Хосе Ортега-и-Гассет (не спрашивайте, кто это – я всё равно не в курсе), ведёт множество путей. Торные дороги перемежаются с узкими переулками, заросшими мхом тропинками и вовсе еле обозначенными, но интуитивно ощущаемыми астральными следами направлений. Один Джа ведает, куда именно они заведут вас, если вы, дорогие чейтатели, вообще сподобитесь следовать им!

    Возможно, куда надо, но есть и иные варианты.

    Сегодняшний экскурс в глубины подсознания я, традиционно, начну с себя.

    Как человек ленивый, сонный и тяжелый на подъем, я всю сознательную жизнь получал немедленную кармическую обратку. Так сказать, ответку, - жизнь упрямо гнала меня в различные блядские командировки, поездки и прочие турпоходы, научив выбирать места в автобусах, наматывать портянки, ставить палатки на пересеченной местности и зажигать в гостиницах в условиях стесненного финансового положения унд завтрашнего выхода на работу. Волею судеб и директората работодателей, мне пришлось поездить по городам и селам, деревням и стойбищам, иногда заодно проверяя сохранность предметов залога и ведя долгие неторопливые беседы с местными аксакалами.

    Из всего происходившего я вынес несколько совершенно мизантропических убеждений – как о некотором отставании в интеллектуальном развитии жителей нашей страны вне мегаполисов (это я еще не москвич, заметьте!), так и о крайне малоценности и быстроизнашиваемости собственного бытия в условиях жесткого корпоративного управления. Говоря проще – перемещаться в пространстве мне всегда было люто западло. К этому относились даже редкие поездки в теплые края с целью погрузиться в пучины морей и алкогольного дурмана.

    Теплое пиво и потных женщин я не люблю.

    Единственное приемлемое для меня путешествие было в столицу пива и утренних трдло, да и то… Я бы предпочел, чтобы это уютное местечко перенесли поближе.

    Пока меня не захлестнула волна неприятных воспоминаний, дорогие мои, я предлагаю перейти к вопросу дня, как обычно не связанному с гендерной вывеской рубрики, да и приведенными выше по тексту банальными размышлениями о вечном.

    Куда вы, товарищи, ездили и по каким причинам – трудовые мозоли взращивать или так, попинать? Куда хотите попасть и зачем?

    Напрягает ли вас процесс или доставляет удовольствие?

    Делитесь мнениями, впечатлениями и фотографическими карточками (кхмерского омуля не предлагать). Да пребудет с вами сила и минуют вас свободные радикалы подкожных химических реакций!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 03.04.2017 08:24 drozh_vstrukture Добиваться дамы

    Нужно ли добиваться дамы?

    Меня давно интересует этот вопрос, хотя я для себя дал на него однозначный ответ: нет, не нужно.

    Почему я так решил? Ставлю себя на место дамы.

    Два варианта: если человек мне интересен и если человек мне не интересен.

    Вариант 1.

    Человек мне не интересен, но он дарит мне розы, цветы и прочую атрибутику.

    Тратит на меня время и силы, но всё лишь затем, чтобы оказаться мне не нужным.

    Хочу ли я такого этому человеку? Да ни в жизнь!

    Я слишком уважаю его и не хочу, чтобы он тратил драгоценный и невосполнимый ресурс "время" впустую.

    К тому же, это не мои розы, раз он мне не нужен. А не своё присваивать не стану.

    Вариант 2.

    Человек мне интересен.

    Ну так я ж тогда буду сразу делать ответные шаги!

    Я ж не прынцесса: он тратит время и силы, и я буду тратить свои время и силы. Он - на меня тратит, я - на него.

    Всё логично и, главное, честно. У него нет возможности подарить мне розу, но он мне интересен? Вот и хорошо, пляшем от этого!

    А вы как считаете?

    |

  • 30.03.2017 09:54 Forest_Vamp ДЕНЬ ДУРАКА

    Воистину шалом и однозначно алейкум, мои непримиримые с мозгом чейтатели неведомых писателей фотосаета «Альтернативная литература» и лично непревзойденной в дуговом искрении рубрики «Султан и его рабыня»!

    Как бы это не было странно, но время идет… Мы с вами успешно дожили практически до апреля месяца сего года, до его первого, тыкссзть, стартового числа, на которое традиционно приходится почитаемый во всех странах мира, кроме Северной Кореи и республики Палау, праздник.

    День Дурака (в вежливые советские времена кровавой гэбни – День Смеха) всегда был, есть и будет тем самым, цементирующим основы и загинающим внутрь скрепы, днем.

    Днем, когда можно обвинить присутствующих в наличии у них белой спины, подготовить в текстовом редакторе Word приказ об увольнении коллеги и подкинуть его на стол шефу, а также вдоволь насладиться программой «Вокруг аншлага», идущей на всех телеканалах страны даже в выключенных телевизорах. И при этом, что немаловажно, не получить от окружающих по щам, в душу и по хребту.

    Это наш день, ваганычи!

    И мы не упустим своего, натужно наполняя воздух, поверхность почвы, ленту комментариев и главную страницу любимого литресурса отходами своей спинномозговой деятельности, замечаниями и предложениями, возможно, даже тематическим блицем «Мой день» имени старины Пис@рчука.

    В этом прекрасный день мы имеем полное право ходить по газонам, курить в неположенных местах, выгуливать там же собак, енотов и белых медведей, жарить яичницу, не разбивая яиц и не прибивая их к мостовой (зачеркнуто), знакомиться с продавщицами в штучных отделах на трезвую голову, собственноручно рисовать портреты незнакомых женщин в технике гарцующего пост-авангардизма, плевать из окна и сочинять лирические вирши о том, что могло бы, да не сбылось.

    Не будет нам ни остановки, ни даже паузы, ибо мы и есть - главные герои праздника.

    Пользуясь случаем, поздравляю себя и немногих оставшихся в живых посетителей ресурса с наступлением Только Нашего Дня и желаю провести его не только лишь с пользой, но и приятно, то есть на свободе и с чистой совестью.

    Да здравствует Учредительное собрание!

    Все на уборку галлюциногенного топинамбура!

    Взвейтесь кострами, синие ночи!

    Вопроса дня сегодня не будет: обсуждать нечего, некому и незачем. Только пост и молитвы, мои маленькие друзья. Пост и молитвы. Ибо близится царствие небесное и глава белого братства Мария Дэви Кристос уже вышла на свободу после второго пролонгированного срока заключения.

    Еще раз поздравляю всех!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 27.03.2017 09:34 Forest_Vamp МЕЧТА О ЛЕТЕ

    Доброго вам времени, устойчивого атмосферного давления и феноменального аппетита к новым открытиям и познаниям, не сделанным еще ранее, мои драгоценные чейтатели рубрики «Му и Же»!

    Согласно руководящим указаниям, расписанию полётов и гороскопу для Змееносцев на январь 1708 года, изложенному в подлинном Брюсовом календаре, мы продолжаем наш пеший поход к вершинам эволюции высших приматов, per aspera, тыкссзть, к звездам.

    Процесс этот долог и мучителен, но мы должны воспитывать в себе не только политическую грамотность, но и развивать иные фибры души.

    Сознаюсь вам как на духу – всё сложнее и сложнее становится не просто придумать новую тему для очередного выступления с трибуны, но и не сбоянить при этом кого-нибудь уже высказавшегося по поводу (и без него) от начала времен. Это тяжкий крест каждого часто и разнообразно пишущего человека; меня спасает исключительно разнонаправленность бложеков, феноменальное упорство, ну и искрящаяся посредственность (с), разумеется.

    Поэтому нет вам пощады, рубрика продолжается.

    А поговорим мы сегодня о мечтах…

    Конечно, столь многоплановая тема, многоэтажная, если смотреть сбоку и в ортогональном разрезе, требует не одного выпуска нашей достославной телепередачи, а, как минимум, пары лет серьезных ежедневных изысканий. Поэтому возьмем один небольшой аспект сабжа, перемешаем его со стаканом гранатового сока, натрем получившуюся массу кукурузной пыльцой и припустим в отваре зверобоя с горных пастбищ. Всё будет легко, воздушно и (традиционно для рубрики) хер пойми о чем.

    А помните (у кого еще свежа и юна память не только за последние 10 минут, но и далее в прошлое), как мы все мечтали в детстве о приближающемся лете? Длинные каникулы, распиздяйская юность, новые книги (фильмы, вина, игры, бабы – нужное подчеркнуть), на которые теперь непременно хватит времени! Поездки на теплые пляжи и олл-инклюзивные моря! Засранные домики предместий Алушты и прочий Шарм-эль-Шейх!

    Всё это манило не только лишь всех, но и нас с вами, дорогие друзья – от родившихся при Николае II почтенных патриархов фоторесурса до совсем юных пигалиц с тоненькими голосами неоперившихся паэтесс образца 2017 года. Всё это привлекало и занимало мысли настолько, что даже сейчас, глядя в календарь с приближающимся апрелем, отчасти хочется помечтать о чем-то теплом и душевном, сравнимом по доставляемому удовольствию с хорошо откормленным котом на коленях.

    Вопрос дня нынче будет прост, как мычание сторонников г-на овального, охаживаемых по выступающим частям тела резиновыми изделиями: что вы ждете от приближающегося лета? О чем мечтаете? Какие (прости, Господи) планы вы, возможно, строите?

    Не зажимайтесь в раковинах, расскажите нам всё. Это будет ваш вклад в мировую энтропию и энциклопедию английского юмора под ред. проф. Ф.Ф. Преображенского.

    Поехали, так надо!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 23.03.2017 10:03 Forest_Vamp ЖОПА

    Позвольте от души поприветствовать вас, мои дорогие друзья, наследники Домостроя, а также литературных традиций дочосеровской эпохи и поклонники Федора Михалыча Пушкина, эсквайра-культуртрегера!

    Наша рубрика, наполняясь мнением не только лишь постоянного автора, но и иных одаренных словом и мыслями пикселей, продолжает плавание по бурным волнам эклектичного фьюжна, растапливая по дороге льды недоверия к миру и рассекая густые заросли морской капусты винтами познания.

    Сегодня мы поговорим…

    Впрочем, начну традиционно с себя.

    Однажды, ровно шесть лет назад, я почувствовал себя не очень.

    То есть, для того возраста и привычного состояния души и тела - не очень, а на самом-то деле совсем хреново себя почувствовал. Начал в моем откормленном теле надуваться какой-то, прости Господи, желвак. Доктора, к которым я обратился, к желваку отнеслись, мягко говоря, спокойно. Прописали мази и антибиотики, пожали руку, взяли денег, всё, как оно и принято между культурными, интеллигентными и не очень профессиональными людьми.

    Желвак пёр, как на дрожжях, забив болт на мази и антибиотики и практически не обратив внимания на рукопожатия.

    На остатках инстинкта самосохранения я нашел других врачей, вежливо интересуясь – нормальная ли эта ситуация, не попить ли таблеточек и не пожать ли руку еще кому-то.

    «Не надо…», - тревожно вглядываясь в результаты УЗИ и анализы крови, сказал один из них. Доктор медицинских познаний, профессор и целый заведующий отделением областной больнички. – «А надо тебе, мил человек, отринуть все планы на ближайшую жизнь нахуй и прибыть ко мне в отделение не далее, как через пару дней. Имею к твоему желваку серьезные вопросы и не менее серьезные предложения. Будем резать!».

    Надо – так надо. Вырезали с дорогой душой.

    В палату ко мне уважаемый (без иронии) хирург зашел с результатами цитологии (надеюсь, не путаю термины, ну, да Судмед поправит) и почесал высокий лоб когтистым пальцем.

    «Оно?», - спросил я, все эти пару дней до операции гугливший гугл и куривший медицинские энциклопедии, как индеец чероки в момент переговоров с делаверами, стало быть, готовый к логичным выводам из происходящего.

    «Оно, чувак… Очень жаль, но – оно».

    Пропущу медицинское определение происходящего, а также массу событий, последовавших в следующие шесть лет. Скажем прямо, ничего хорошего – как в ретроспективе, так и в перспективе не наблюдается. Вопрос дня немного в другом: узнав диагноз, я мысленно (сохраняя бесстрастное выражение лица, естественно) сказал себе «ЖОПА!!!».

    Подумал и мысленно добавил восемь в четвертой степени восклицательных знаков, увеличив кегль текста до 956, перекрасил цвет в красный и решительно охренел.

    Вот теперь живу и думаю.

    А заодно хочу поинтересоваться у вас, мои маленькие друзья, была ли в вашей жизни сопоставимая жопа и как вы с ней справлялись - своими силами али психологов-мозговедов нанимали? Водку пили или на последние деньги на Мальдивы? Хер, так скажем, забивали, или же постились, молились и натирались пеплом от сгоревших в топке паровоза ногтей Шивы?

    У всех свои рецепты. Расскажите.

    Возможно, остальным будет и похуй, а вот лично мне – крайне интересно.

    Заранее благодарен,

    искренне ваш, FV.

    |

  • 20.03.2017 10:12 Forest_Vamp КРОСАВИТЦЫ И ЧУДОВИЩА

    Позвольте искренне поприветствовать всех вас, уважаемые читатели рубрики эМ и Жэ, всех, жаждущих расширить кругозор и завалить горизонт в надежде на познание нового и необычного, литературно-эзотеричного (зачеркнуто) гендерного опыта!

    Как и заведено, наша рубрика продолжает стремительное плавание по океану горестей и лишений, связанных с детскими психологическими травмами и взрослыми переживаниями по поводу и без него (да, Маша, я знаю, что опять непонятно, о чём речь, попробую конкретизировать).

    Сегодняшний разговор, искренне надеюсь, внезапно вернется в рамки рубрики.

    Тема сложно выражается словами, но, традиционно, начну с себя.

    В раннем детстве и такой же ранней йуности меня, волею судеб, окружали не худощавые фотомодели и бугристые мистеры Олимпия. Скажем прямо, вообще не они, то есть совершенно – исключительно коротконогие родственники, ведущие родословною от славных, но крестьянских (изредка мелкой руки купеческих) родов, а также упитанные одноклассники унд учителя. По ряду причин мне пришлось сменить три школы, первую из которых я не помню почти напрочь, но с некоторыми товарищами из моего первого класса пью водку по сей день. Вторая школа вообще не оставила мне на память даже собутыльников. В третьей и последней я учился с третьего по 11 класс (минуя 10-й, слава реформаторам начала конца СССР). Рабочий район рабочего города. Этим практически всё сказано – дети пролетариата делали вид, что учатся в перерывах между мелкими пакостями, а учителя, не нашедшие лучшей доли, делали вид, что прививают некие знания. Социальные страты жестко диктовали внешность и внутренне содержание.

    Впрочем, похуй.

    Школу я ненавижу до сих пор, но речь в блоге абсолютно не об этом. Я о заложенных с детства стереотипах.

    Красивых людей вокруг я, признаться, не видел.

    В связи с этим искренне считал, что их и не бывает – не ориентироваться же на плакаты Modern Talking и прочей сандры, в самом-то деле?! Раз красоты в жизни нет, стало быть и сексуальный типаж формируется из чего-то предельно бестолкового, коротколапого, с безумным начесом и в блестящих колготках. Это не вина обитателей рабочих кварталов, а их, прямо скажем, беда (скажу за себя, естественно, но, думаю, не сильно промахнусь в обобщении). Секс-символом класса была девушка Анджела, ростом мне по пояс, состоящая из ножек, сисек 28 размера и призывно блестящих цыганских глаз. Сказать, что она была тупая – польстить.

    Меня от нее слегка подташнивало.

    Университет, слава Джа, немного расширил мой кругозор – оказалось, что на свете таки есть симпатичные барышни, но… Во-первых, типаж уже сформировался, а во-вторых, в 90-м году оных барышень уже разбирали на подлете зарождавшиеся бандиты и олигархи местного разлива. Так и дрочил в одиночестве (зачеркнуто) имел всё, что движется.

    С тех далеких пор и до сих пор мне везло с женщинами в целом, но абсолютно не катило с дамами всемирно признанных стандартов красоты. Не то, чтобы не было шансов – я и сам не лез к ним ни под каким соусом.

    Не моё это, как я понял уже давно. Мозг был перекошен и зафиксирован на боку.

    А вот теперь внимание: вопрос дня – как лично вы щитаете, закладываются ли некие предпочтения в детстве/юности и зависят ли они от текущего на тот момент окружения? Как обстоят с этим дела у вас персонально?

    Ваше мнение будет учтено в молескинах и пьесах насельников, возможно, оно сделает кого-то счастливее (или наоборот) и попадет в анналы и на скрижали.

    Такой вот сегодня разговор, дорогие мои волколаки и самки литератора (полуцэ).

    Не скрываем своего гнева и радости, бросаем на сцену трусы и лифчеги, пьем шампанское «Надежда», закусываем рафаэллками; помочь автору материально можно через скромные переводы денежных средств через SWIFT.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 16.03.2017 09:56 Nаlа Об отношениях, извращениях и отношении общества к извращенным отношениям.

    Посмотрела я по рекомендации ХЛМ сериал "Фортитьюд" и кое-что меня там удивило. Да что там удивило…, поразило, потрясло, я была в ахуе! Причом в самом плохом смысле. Насколько извращенной, омерзительной, больной может быть человеческая природа…

    Я живу достаточно давно и, скажем так, достаточно неординарно. Меня сложно чем-то потрясти, я человек весьма открытых взглядов на многое и довольно гибко подхожу к определению того, что такое извращение, а что приемлемо. Но это просто ад…

    Итак, сериал и два персонажа – Маркус и Ширли. Он – нордический блондин, высокий, спортивный, квадратнолицый. Она – круглая толстуха, весом хорошо за центнер. Ну, думаю, окау, вкусы у людей разные, как гриццо "на каждый товар кто-нибудь, да найдётся", может нравятся этому Маркусу толстухи. А про Ширли подумала, что либо патологическая обжора, либо лишний вес связан с болезнью. Но тут он начинает её кормить… Она не хочет, но он пихает мороженое ложечку за ложечкой, глядя на нее горящим взглядом… Далее в кадре появляется зонд и воронка, суперкалорийный коктейль… Я в шоке, далее звучит слово "фидер", иду гуглить, шок превращается в полноценный ахуй. Рекомендую почитать по ссылке для полноты картины, тксзть. Там же есть ютубик с документальным фильмом. Это пиздец… Смотрите на пустой желудок, чтоб не стошнило… Но ещё больший пиздец – это реплики героев фильма. Вопщем, читайте/смотрите/судите сами…

    http://f-md.ru/kogda-tebya-otkarmlivayut-fidery-i-fidi/

    Кагбэ, я знала, что есть супержирные женщины, но считала это последствием обжорства или болезни. Знала, что есть мужчины, которым такое нравится… омфг, как, Карл! Как такое может нравиться?! Хотя, это личная ремарка, постараюсь быть непредвзятой – каждому своё… Но я не предполагала, что кто-то может намерено(!) раскармливать женщину до размеров слона и тащиться от этого… Не только от физического аспекта, но от доведения женщины до состояния полного бессилия, зависимости от мужчины во всём! Даже в пописять/покакать! Запирание женщины в её собственном теле. Каким мелким, неуверенным в себе гавном надо быть, чтоб поставить цель раскормить женщину ради сала, как уток ради фуа-гра, полностью подчинить себе, обездвижить, унизить до крайней степени, раздавить этими горами жира и физически и психологически. Я ничуть не оправдываю этих женщин, но вполне понимаю механизм, по которому они попадают в такой пиздец. Мне страшно даже представить жизнь в таком теле, это и есть ад. Впрочем, настоящий ад всегда тут, рядом с нами, под боком. В соседней стране, в соседней квартире, в соседней комнате, да где угодно, ад на каждом шагу…

    … но, я отвлеклась, простите. Знаете, ад, он как бриллиант, у него тысячи граней и просто я открыла для себя ещё один его ракурс. И, хотя этих самых граней мне довелось повидать достаточно, этот меня потряс своей болезненной омерзительностью, но поговорить я хотела бы о другом.

    Извращений много, наверное, ничто не ново и это тоже. Я давно где-то читала, что в средние века в Марокко (или Йемене, не ручаюсь за точность) был культ жирного женского тела, невест из богатых домов спецом откармливали до полутора центнера, их носили на носилках сильные рабы.

    Можно понять причинно-следственную связь тогдашней моды, тучность символизировала достаток и т.д. Но я и не предполагала, что люди могут быть настолько омерзительны, чтобы делать это из таких мотивов, как фидеры. Мы можем пообсуждать эти отношения, но чужая душа - потёмки, а у некоторых в этих потёмках - выгребная яма, и мне брезгливо там копаться. Мне интереснее другое - отношение общества. Морально-этические, правовые нормы. Если оставление человека в беспомощном состоянии классифицируется и наказывается, как уголовное преступление, то почему намеренное(!) доведение до беспомощности подается как всего лишь странная девиация? Я считаю подобное преступлением против личности, уничтожение личности. Этих женщин надо лечить, а мужчин сажать.Кстати, показательно, что это извращение зародилось в разжиревшей Америке с их культом еды, низких моральных принципов и высокой толерантности.

    О ней я и хотела поговорить. О допустимом и недопустимом. Об окнах Овертона.

    … меня поразило то, как показали это в сериале. Вроде бы общество считает Маркуса извращенцем, но при этом не осуждает, не отталкивает, он продолжает работать с детьми. Мать Ширли – врач(!), прекрасно знает, что происходит между её дочерью и Маркусом в спальне, она недовольна, но не вмешивается, считается, что всё у них происходит по обоюдному согласию, хотя он на самом деле заставляет её поглощать пищу. Ему сочувствуют, когда Ширли умирает. Их отношения показаны с романтичным оттенком, она ему очень дорога, трогательная сцена похорон и т.д.

    То есть, классическое окно Овертона. Но тут есть маленький аспект. В отличие от межрасовых пар и гомосексуалистов, активно пропихиваемых в сериалах, тут есть нюанс – намеренное причинение огромного вреда здоровью человека, доведения до опасного для жизни состояния, которое может стать причиной смерти, доведения до полной беспомощности и использование этой беспомощности (фидеры снимают своих фиди и продают фото и видео). Простите, но разве это не преступление против личности?! И вместо преследования по закону этих людей эта мерзость преподносится как просто причудливое извращение, которое общество вполне может понять и принять(!) если всё происходит по согласию партнеров…

    Почему стало так много много извращенцев? Или их всегда было много, но раньше они прятались, скрывали свои больные пристрастия, а сейчас перестали стыдиться, благодаря окнам Овертона... почему извращения принимают всё более уродливые формы? В этом виноват технический прогресс, интернет, атеизм или просто человеческая природа во всех её дерьмовых оттенках?

    Если толерантность будет шагать по планете такими семимильными шагами, то через пару лет каннибальское снафф-порно станет такой же обыденной и допустимой вещью, как межрасовые или гомосексуальные пары. Эта зараза медленно и постепенно разлагает умы и души людей. В деградирующей в своем суицидном безумии и маразме Европе сквозь пальцы смотрят на педофилию, зоофилию и прочую мерзость. Возникает ощущение, что кто-то целенаправленно и массово извращает общественное сознание, уничтожает критерии нормы и морали. Воистину что-то дьявольское в этом есть. Мы в аду, детки… Мне кажется, любой мало-мальски разумный человек не может не быть мизантропом. Гори оно всё адским пламенем…

    Аминь

    |

  • 13.03.2017 09:07 Forest_Vamp ХОББИ ИНГРЕДИЕНТОВ

    Здравствуйте, мои мохноногие хоббиты, чейтатели рубрики «Медам и мусью», немногочисленные поклонники и столь же малое число неразумных хулителей искрящейся посредственности (с) плодов моих трудов!

    Мы продолжаем наш поход через тернии непознанного к звездам и полосам чистого разума, не замутненного различными предрассудками и суевериями, пробираемся через сугробы эмоционального отношения к материальному и деловито сучим кнопками клавиатур, пытаясь достучаться до небес и отыскать истину.

    Многие темы уже рассмотрены в нашей кунсткамере для умственно отсталых детенышей павианов, обсуждены и выброшены за порог как непригодные в повседневной жизни. Многие – но не все! Есть еще невскрытые консервным ножом рубрики вопросы, не на всё еще получены ответы от редеющих рядов насельников и пикселей.

    Айпедов не обещаю, но поговорить, считаю, можно.

    Начать традиционно хотелось бы с личного примера, разложить на шатком лотке торговца банальностями какие-то собственные изгибы реальности. Хотелось бы, но не получится – я удивительно скучен в быту, хотя и неприхотлив. Ем, что дают, много сплю и достаточно уравновешен для своего возраста, полученного образования и жизненного опыта.

    Золото, а не ребенок (с).

    Однако сегодняшний выпуск рубрики вовсе не является скрытой саморекламой и попыткой ненароком поджениться на столичной барышне, нет-нет! Разговор категорически о другом.

    В мемори и недавних диалогах в ленте я удержал косой взгляд левого (зеленого!) глаза на наличии у многих из пикселей неких странноватых занятий, делающих их жизнь смешнее и разнообразнее.

    Кто-то воюет нарисованными на экране бронемашинами с такими же бездельниками по сети, кто-то роет землю, как пожилой крот в поисках останков Дюймовочки, обряженных в полный парадный мундир прусского офицера с орденами и медалями, а кто-то охотится, убивая голыми руками ни в чем не повинное зверье в наших лесах. В общем, сходит с ума по-своему.

    Именно об этом я хочу сегодня поговорить.

    Но не про сумасшествие.

    Вот лично ты, читатель, чем украшаешь свой досуг, то бишь нерабочее время, исключая попытки выглядеть литератором и срача на фотосайте? Шьешь, вяжешь, дрочишь в палисаднике (зачеркнуто) подсматриваешь за соседями, клеешь макеты дачных сортиров, фигурно плюешь в потолок, удишь или мудишь?

    Признавайся, сукин кот/кошка!

    Нам не просто все здесь интересно, мы проводим социологический опрос с целью дальнейшей продажи нужных тебе, читатель, предметов по каталогу, диверсифицируя деятельность сайта, ставя его на строго коммерческие рельсы и снижая EBITDA за счет лопоухих клиентов при пост-продажах.

    PS Про несовпадение с редакцией напоминаю, про непременное спонсирование на карту американ экспресс тоже, будьте здоровы, щастливы, любимы и очень много не жрите на ночь. Это не только вредно, но и затратно.

    С днем потомственного алкоголика вас, трудные мои подростки!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.03.2017 10:18 Forest_Vamp ПЕРВЫЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ОПЫТ

    ПЕРВЫЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ОПЫТ

    Приветствую не только лишь всех, кто зачитывает до дыр каждый свежий выпуск рубрики #эМиЖо, пуская тугую, но тягучую струнку слюны из уголка искривленной пасти, но и гипотетических новых чейтателей (и писателей, да-да!) нашего любимого фотосайта!

    В эти ночные часы, когда я пишу предлагаемый вам для отработки дикции и строевого шага текст, по-прежнему неизвестна судьба парочки симпатичных китайских дощечек для просмотра видео и посещения любимых ресурсов о стране 404, блокированного кривыми руками Порнхаба и сайтов с кулинарными советами.

    Неведомо мне, кому они достанутся, нахрена и доколе.

    В отличие от смятенных авторов, раз в пять секунд круглосуточно обновляющих ленту комментариев, заданные выше вопросы меня практически не интересуют. Олдскул, сами понимаете, мозолистые пальцы, ноутбук и гусиные перья. Честно признаюсь – до сих пор для меня писать с планшета/телефона что-то длиннее, чем «Костыль, пошол нахуй!» представляется странным и малопочтенным делом. Само собой, имхую, и мнение редакции (впрочем, как и по остальным вопросам) с моим совпадать не обязано, да этого и не делает.

    Впрочем, я и не об айпедах хотел поговорить, собственно.

    Но сперва – история из жизни, как уже традиционно сложилось.

    Моим первым лейтературным опытом была написанная в блокнотике (ну да, я – эстет), сказка о путешествии медведей-мушкетеров по каким-то абсолютно забытым на сегодняшний день медвежьим делам в неизвестном направлении. Фэнтези-квест, ага. Так сказать, фантастическая проекция ученика 2 класса средней школы на обычную жизнь страны Советов времен смерти дорогого Леонида Ильича. История не была закончена, но написанная часть имела богато исполненные иллюстрации, в настоящее время по праву считается утерянной, а то лежать бы ей, сказке в молескине, под стеклом, блядь, личного музеума. С тех эпических времен я написал полтысячи поделок, издалека похожих на стихи, штук сорок рассказов, несколько мини-пьес, огрызки сценариев, одну законченную и пяток недобитых повестей в разной стадии гниения, примерно три миллиарда служебных записок, докладов, отчетов, писем в инстанции и один шедевральный проект проведения стимулирующей лотереи для регистрации в Минфине.

    Графомания – тяжелейшая неизлечимая болезнь, о чем и свидетельствует наше с вами существование в рамках и за их пределами.

    Вопрос дня, как вы, наверное, догадались: что лично вы написали когда-то, каким был этот первый литературный опыт? А если расставить ноги (зачеркнуто) сети шире – чем из написанного вы по каким-либо причинам гордитесь и почему? Возможно, за что-то вам стыдно? Откройте эти интимные тайны народу, не скупитесь на подробности и мелкие детали, вызывающие у нас чувства достоверности и сопричастности к былому!

    PS Как обычно, блог не имеет отношения к тематике рубрики, настоящему положению дел в стране, росту цен на бензин и качеству продукции компании Apple.

    Просто игра в свободные ассоциации.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 07.03.2017 15:12 Лапочка Ильича Банкет.

    В преддверии праздника весны, приглашаю вас, неравнодушные читатели, к нашему столу, выпить, закусить, поболтать о чем-нибудь приятном. Например, о своих сексуальных фантазиях.

    Все вы знаете, что подружки часто довольно откровенны друг с другом, меня не миновала сия участь, поэтому я являюсь счастливым обладателем знаний о том, чего хотят женщины: одна моя коллега по работе и подруга юности . Эти милые создания знать не знают ни о каком так называемом литературном сайте, поэтому, думаю, не будут сердиться, если я поделюсь с вами инфой, которая будет легким взмахом руки оформлена в виде фильмов-короткометражек. Просмотр не займет много времени, и, надеюсь, шокирующая откровенная правда позволит вам ответить на вопрос, заданный по окончанию сеанса, довольно искренне и небанально.

    Приятного просмотра.

    Рассказывает Ольга Д., секретарь одного большого босса.

    • Ты знаешь, мне не хватает ощущения себя, как взрослого человека. Работаю здесь как на посылках, как девочка какая на побегушках, такой стресс, такие нервы, а хочется совсем другого. Вот я, уверенная в себе женщина:

    Самодостаточна, обеспечена, в жизни все сложилось наилучшим образом, но в душе остался уголок для.. некоторым образом…ээмм..немного изощренных фантазий. У меня есть мужчина, он живет своей, отдельной от меня жизнью, но мы близки скорее даже духовно, поскольку физически общаемся не очень часто. Духовная близость в данном случае важнее, поскольку этот человек полностью понимает меня и мои фантазии, разделяет их, и готов, практически не глядя, подписаться под любым моим желанием текущего дня. Что немаловажно, у него почти неограниченные возможности. Мы можем пойти в любой роскошный и пафосный ресторан, но он оставляет свой сверкающий (здесь какая-нить убойная марка машины) на стоянке в центре города, и мы идем гулять, беседуя о самых незначительных вещах. Заходим в обыкновенную «шоколадницу», поднимаемся на второй этаж, садимся у окна. Шоколадница непременно слегка обшарпана, с покосившейся вешалкой для верхней одежды, потеках на полотке и нерасторопными официантами.

    Однако, это вечер выходного дня, и зал забит молодыми людьми. Очень много красивых девушек…но сегодня мне не нужны очень красивые, мне нужна та, которая понравится с первого взгляда не броской красотой, а чем-то особенным, красотой, идущей изнутри, чем-то таким, что найдет отклик в моей душе. Почти сразу я вижу ее, через два столика от нашего, она сидит с подругой. Бледноватая молодая девушка, тонкие запястья, с веснушками, рассыпанными на носу и вокруг смеющихся глаз, совершенно без косметики, рыжеватые волосы собраны в небрежный хвост. На ней растянутый свитер, джинсы, на стуле рядом лежит потертый рюкзак.

    Я хочу ее, - говорю я своему спутнику, указывая взглядом на потенциальную жертву.

    Дальше надо придумать какой-то незамысловатый повод и пересесть за их столик, прикинувшись немного взбалмошной и легкомысленной стервочкой. Например, мы отмечаем мой день рождения, но Он не угадал с подарком и мы ссоримся, девушки, рассудите нас, помогите помириться ..я Ольга, очень приятно, а вас как зовут? Да я не капризна (кручу кольцо от Картье на пальце), просто вот (мой мужчина кланяется) совершенно не умеет выбирать подарки. Я хотела видеть много гостей, застолье, а он решил устроить вечер на двоих, выпьете с нами? Гарсон, четыре коньяка и четыре бутылки розового мартини. Тут важно не перепоить их, и в нужный момент сказать ей – детка, сколько ты хочешь за то чтобы поехать с нами прямо сейчас, и сделать все, что Я тебе скажу?

    Да, она может оказаться жрицей любви на отдыхе и согласиться за совершенно незначительную сумму сходу, такой вариант мы сразу отметаем. Мне нужна такая, которую надо будет торговать и торговаться…я уверена, что не промахнусь и выберу стоящий экземпляр с первого раза. Сначала она испугается, но мы будем поднимать ставку все выше и выше, пока она не сломается и не согласится ехать с нами. А вот что с ней случится дальше..над этим можно подумать отдельно…

    Здесь мы оставим Ольгу в задумчивости грызть остро наточенный карандашик за офисным столом и переместимся в другую картинку

    Рассказывает Лена П., подруга юности

    Сейчас вот думаю, как жаль, что молодость пролетела так незаметно, уже не натворишь бедовых дел, вроде не по возрасту, да и дама я семейная, муж не поймет таких экспериментов. Вот я, молодая девочка, студентка, жизнь легка и прекрасна в своей беззаботности. В ней нет ничего страшнее неполученного вовремя зачета и двойки по философии. Мой парень гениальный художник, прозябающий на задворках жизни по причине непонятости гения окружающим жестоким и равнодушным миром. Но я, я верю в него, в моих глазах он средоточие всех талантов, какие только можно придумать, воплощение всех девичьих грез, какие только можно себе представить. Я, послушная мамина дочка, прогуливаю лекции и пары, целуясь с ним взахлеб в осеннем парке на лавочке, возле метро, под крышей заброшенного дома, погреться мы забегаем в замызганную пивнушку, и страсть накрывает нас после дешевого стакана воды, притворившейся чаем.

    Я беру его за руку, и, заглянув в огромные, глубокие, как воды океана, глаза, веду в ужасный, заплеванный туалет, закрываю щеколду и целую взасос. Обнимаю, глажу по всем выступающим частям тела, вдыхаю его запах, опускаюсь на колени и, чувствуя себя падшей женщиной, последней шлюхой (ведь приличные женщины так себя не ведут, не так ли), наконец-то делаю то, чего так давно хотелось, но … (я стеснялась, боялась, не умела, было не где, он не разрешал, вариантов много). Причем засасываю с такой страстью, что слезы выступают на глазах, и в горле рождается желание блевануть на пол утренним кофе и круассаном. Глотая слезы, поднимаю глаза , ловлю его взгляд и улыбаюсь ему, чувствуя, что вот сейчас он мой, в этот момент, полностью и без остатка.

    Это моя власть над ним, моя любовь к нему, которая требует полного и бескомпромиссного подчинения моим желаниям, и которую я пью большими теплыми глотками, наплевав не все правила и нормы морали.

    Считается, что в определении идеального секса ярко проявляется разность мужской и женской психологий. Женщине нужна «предыстория», сценарий отношений, не просто конфетка, но и яркая красивая обертка, упакованная в нарядную коробочку. Мужчина же, если хочет женщину, то хочет определенно «здесь и сейчас», ему не нужны долгие прелюдии, романтическая обстановка, долгие игры и навороченные сценарии.

    Очень хочется узнать, есть у вас какие-то яркие сексуальные фантазии? Пускай они всего лишь живут в вашем воображении, и вы не собираетесь в ближайшем обозримом будущем претворять в жизнь всю эту красоту..хехе.

    |

  • 06.03.2017 08:13 Forest_Vamp Восьмые марты.

    ВОСЬМЫЕ МАРТЫ

    Здравствуйте, дамы и господа, а также пятнистые моллюски из числа подозрительных и плотоядных потомков зеленоглазого старины Ктулху, читающие присосками нашу традиционную рубрику «М и Женщина»!

    Погоды стоят весенние, в наших краях, отстоящих от столицы на полтыщи вёрст и всё на юг, расцветают буйным цветом ямы на асфальте, обнажаются изъяны и проступают метафизически обусловленные сущим признаки скорого потепления. По моим искрящимся посредственностью (с) наблюдениям приближается день ожесточенной борьбы за женское равноправие и право жрать по ночам слева от холодильника.

    Да-да! Вот я возьму и пропитаю этот выпуск ядовитым душком мужского шовинизьма, имею возможность и воспользуюсь.

    Это - день корявых тюльпанов, кокетливо перевязанных резиночками, от чего напоминающих в массе отряд пленных половых органов, день пачкающих всё и вся мимозок, покупаемых от бедности и на крайний случай.

    Восьмое, тыкссзть, марта по новому стилю.

    Не буду об истории этого праздника – каждый образованный человек и так знает про демонстрацию чикагских работниц во все места, про подруг не-разлей-вода Розу и Клару, а также про искреннюю любовь Вовы к Инессе. Всё это дела давно минувших дней, напрямую касающиеся только историков всемирного революционного движения и врачей-венерологов.

    Поговорим о другом.

    Хотел было начать с какой-нибудь личной, задушевной истории, но внезапно призадумался. Поверите вы или нет, ничего достойного внимания со мной и так-то не происходило все эти 43 года, а уж на 8 марта тем более.

    В юности что-то такое брезжит, но детали и подробности размыты свершившимся позднее и угасающей в муках памятью. Был однажды какой-то скоротечный как чахотка роман, длившийся с 23 февраля по сабж. Пары недель было достаточно понять, что мы друг другу не подходим, что, как говорится, и к лучшему. А то бы женились/родили/взяли ипотеку и мучились по сей день. Были какие-то вымученные букеты, купленные на последние деньги – до сих пор не понимаю, нахрена. Поцелуи в подъездах и бурная половая ебля в постелях.

    Что-то было.

    Было, а вспомнить, применительно к празднику, и нечего.

    Скучно жил, неинтересно. Марты у меня особенно не задались, не мой месяц, что ли?

    Учитывая всё сказанное выше, хотелось бы немедленно сделать ряд вещей, подкупающих своей прямотой и искренностью каждого честного человека планеты:

    а) поздравить всех (кто этого хочет) с надвигающимся днем Продавца цветов, #онижетожематери;

    б) решительно пожать руку мужикам и сочувственно покивать в ответ на их мрачные взгляды обнищавших зомби;

    в) спросить вас, дорогие мои чейтатели глазными яблоками: а у вас с этим неведомым, вынырнувшим, как надувной хуй из глубины лет днём хоть что-то связано в памяти?

    Делитесь впечатлениями, воспоминаниями и эмоциями, нам тут до всего есть дело и свой корыстный интерес! Лайки, репосты и передача гуманитарной помощи автору в виде мешков картошки, бутылок хорошо очищенного самогона, наборов «Лего», часов «Президент» и мало бывших в употреблении айпедов известной фирмы Daosunhun не только приветствуются, но и являются одной из ключевых ваших задач на ближайшие дни и недели. Адрес в студии (зачеркнуто) в редакции нашего любимого фотосайта.

    Будьте здоровы и Джа акбар, разумеется!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 02.03.2017 09:19 Forest_Vamp СЛОВО О КОРМОВОЙ БАЗЕ

    СЛОВО О КОРМОВОЙ БАЗЕ

    С наступлением весны вас, драгоценные чейтатели рубрики «Мужчина унд Женщина», с распусканием почек, аритмией и резями в желудках, вызванными неумеренным употреблением настойки «Сирень» под раскидистыми кронами ирландских дубов!

    Мы продолжаем наш неспешный полёт из унылого и ноздреватого вчера в радостное и светлое завтра, покрытое глазурью праздничных пряников и шишковатыми наростами на банкоматах, обеспечивающих нашу счастливую жизнь. Разговор, традиционно, не несет какой-либо гендерной, национальной или религиозной окраски, прошу учесть это в восприятии дальнейших мыслей автора.

    Если хорошенько вдуматься, то очевидно – многие из наших проблем (но и радостей!) имеют одну и ту же причину: мы, по крайней мере, с виду, являемся людьми. Хомо, так сказать, эректусами и немного сапиенсами. Среди философских определений, что есмь человец, много смешной чуши, но одна общая черта испокон веков объединяла мыслителей на эту тему.

    Человек – животное социальное.

    Что это значит в приложении к нам, современным потомкам Луи де Фюнеса и князя Георгия Львова, светлая память всем четверым?

    Это значит, что мы, несмотря (а иногда и вопреки!) нашим мощным индивидуальным интеллектам, позволяющим писать картины в Paint'е, высиживать яйца Фаберже и творить сотнями иных замысловатых образов, по-прежнему стая обезьян. Я бы даже сказал, стадо, с присущим ему стадным чувством – куда мотнет рогатой башкой альфа-самец с хорошо развитыми первичными и вторичными признаками, туда мы и бредем. Кто уныло, кто с гиканьем перепрыгивая с ветки на ветку, а кто-то – не отрывая глаз от вязания и шевеля губами в подсчете петель.

    Да! И никак иначе.

    Особенно это заметно на литературных фотосаетах (не называем имен) в момент прибытия нового члена, неоперившегося, так сказать, щеглёнка или, того хуже, птички-синички с полинявшими маховыми перьями и поеденной молью жопкой.

    Вы полагаете, я стану защищать упомянутых пернатых? Да ни Боже мой! Сам люблю вечерком похрустеть останками очередного гениального поэта или не менее выдающегося мозгом прозаека, сплевывая в угол комнаты особенно тугоплавкие хрящики.

    Грешен, ибо тоже отношусь к эректусам.

    Вопрос не в защите или поедании, вопрос в другом.

    Я хочу спросить вас, дорогие друзья и человекообразные организмы: сладко ли вам испытывать стадное чувство? Становится ли тепло на душе и мокро в штанах от травли испуганной пичуги, случайно сунувшей коготок в зубастую вульву нашего сплоченного коллектива? Хотите ли вы вообще видеть новых авторов (зачеркнуто) свежую пищу?

    (Для неодаренных головой: я пишу не о себе и не конкретно о ком-то из съеденных. И – да! - это не 6 степень разрыва пукана, предшествующая фронтальному сетециду и сенильной деменции. У меня лично всё хорошо, что, впрочем, вам все равно похуй).

    Мне искренне интересны ваши мнения: давильный чан, встречающий юных пикселей на пороге, - он необходим или хуйевознает? Может быть, достаточно талантливое существо, адекватное с порога, заслуживает бонусов и скидок, не стоит убивать его всеми и сразу?

    Поговорим об этом всерьез, мои толстолапые аудиторы.

    Такой вот витиеватый вопрос о будущем получился.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 27.02.2017 09:33 Forest_Vamp ТАТУ

    Доброго вам времени, обильной пищи, пророческих снов и стабильного кровяного давления вам, господа-товарищи чейтатели и любители несравненной рубрики «Տղամարդ եւ կին»!

    Остановлюсь на важном.

    Как вы все, наверное, догадались, площадка для обсуждения потусторонней по отношению к гендерной тематики существует и процветает уже 5 месяцев. Не стану требовать поздравлений, радостных криков «Пиши есче!» и прочих выражений бурной радости – достаточно перечислить необременительную для вас сумму на счет карты «Мир» (номер и процент за откат, взимаемый редакцией, вы можете узнать в редакции, только про часы «Президент» не спрашивайте – не поймут и могут побить!).

    Просто продолжу, как этого и требуют сложившаяся политическая обстановка, глобальное потепление и реформа образования в старших классах.

    Сегодня я предлагаю обсудить неожиданную тему, напрочь переворачивающую у многих представление о мире. Разговор пойдет про татуировки.

    Раньше, в моем детстве, корявые поблекшие наколки были непременным атрибутом сидельцев по малолетке, военных из числа новобранцев СА и работяг с дальнего Севера. Последние, не заморачиваясь, набивали себе «Север», видимо, с целью напоминания себе о чем-то сугубо географическом. Также встречались набитые под кожу самые неожиданные имена, особым шиком среди которых считалось надпись «Оля», легко переделываемая в «Толю», «Колю», а (при умении мастера) и в «Иннокентия Львовича».

    Теперь все не так: от артистов до министров, тыкссзть, и наоборот. Многие увлекаются.

    Личной историей побаловать вас сегодня не смогу – как засекреченный напрочь агент эквадорской разведки, мне с детства запрещено иметь иные особые приметы, кроме врожденной хромоты, разноцветных глаз и роста в два с половиной метра в холке. Таким образом, кожа моя чиста и незапятнанна – тем более, что на северах я не служил и не сидел, а единственная Оля в роду – моя прабабушка Ольга Васильевна, набивать имя которой (царствие ей небесное!) согласитесь, глуповато и несвоевременно.

    Но! Я неоднократно встречал татуировки на разных частях тела знакомых мне товарищей (и подруг). Да и вообще - люди, решившиеся на наколки и партаки, как я обратил внимание, всегда хотя бы слегка небанальны. Они тянутся к необычному и готовы к смелым экспериментам. Взять хотя бы шведского короля Карла-Юхана XIV, на котором имела место татуировка «Смерть королям». Да, да! Когда после тридцатилетнего успешного правления он отошел в мир иной врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку с такой надписью. Дело в том, что Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Бернадот и люто ненавидел монархию. Я с ним лично знаком не был, но история меня позабавила. Сто пудов, сперва на груди было написано «Оля».

    Вы как хотите, а я спрошу-таки лично вас: как вы относитесь к татуировкам? Имеете ли вы их сами и, если да, в чем был смысл нанесения оных? Посоветуете ли делать их окружающим (если вы вообще кому-то советуете)? Короче, за или против такого способа индивидуализации личного пространства?

    И – в качестве вишенки на торте, а также подтверждения тотальной коррупции в наших рядах, я закончу бложек одним из своих рисунков. Эту безнадежную мазню многие из случайных зрители тоже обычно определяют по стилю, как эскизы татуировок.

    Не исключено, что так.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 23.02.2017 08:21 Forest_Vamp 23 ФЕБРУАРИЯ

    Прежде всего, с праздником всех причастных и деепричастных!

    23 ФЕБРУАРИЯ

    Прежде всего, с праздником всех причастных и деепричастных! Кого с днем Советской армии, кого – Российской, а всех совокупно с длинными выходными в эти февральские морозные дни! Рубрика «Мужчина и женщина» ведет свой репортаж с контрафактного китайского телескопа, установленного на суборбитальной высоте и смотрящего куда угодно, кроме области требуемых наблюдений.

    Пока охлаждается (или уже переваривается?) ваша водка, можно пролистнуть бложек, мгновенно забыв его содержимое. Это нормально и абсолютно соответствует наступившей эпохе одноразовых сообщений, мыслей, людей и пылесосов. Поскольку лично я, искрясь и посредничая (с) в жизни не служил ни в одной из возможных армий мира, поведать персональную байку о днях в сапогах не имею возможности. Пересказывать чужие тупо не позволяют воспитание и разветвленные литературные таланты, требующие созидать, а не перепащивать. Могу по поводу рассказать, почему не служил. Это можно и совершенно не стыдно. Как и во многих ВУЗах начала 90-х (не знаю, как сейчас) в родном университете была военная кафедра, уже со второго курса приветливо ожидавшая юных жуковых и наполеонов в числе своих питомцев. Заведующий кафедрой, внешне непримечательный кроманьонского вида чувак по фамилии Полковникборисов, славился далеко за стенами альма матери своим чисто армейским шиком в построении фраз и их применению в условиях, близких к боевым.

    Сперва и я повелся на возможное получение погонов и записался на кафедру, дабы стать противотанковым артиллеристом и вообще молодцеватым офицеров юных тогда ВС РФ. Каюсь: меня хватило на два занятия, в конце последнего из которых я услышал команду: «Взвод, смирно! Каблуки ног вместе» и понял, что мне не по пути. То есть, вообще не рядом и излишне даже пытаться. Пока мои однокурсники постигали премудрости уставов и расчета траекторий, я на законных основаниях пинал еженедельно целый день. Затем учеба кончилась, практически получившие погоны лейтенантов запаса парни съездили покормить комаров в Мулино, заодно отметившись в пресловутом МУДО (тамошний дом офицеров, не подумайте плохого). Я все еще пинал, пока не настала пора получать диплом.

    Его получение было напрямую связано с заполнением обходного листа, в том числе, через районный военкомат. Мне там обрадовались, как родному и тут же, не отходя от кассы, вручили повестку с требованием явиться с вещами. Я взял повестку, широко улыбаясь наивности служащих РВК, а они еще шире щерились явно смешному перцу, видимо, решившему избежать тягот и лишений. Я намекнул на медкомиссию, куда и был отправлен незамедлительно. Комиссия с сомнением покрутила в руках медкарту, в которой мое испорченное зрение взывало к освобождению от службы еще с 5 класса. Послали на проверку и уточнение, которые я проводил с (наверное, ныне покойным) товарищем по имени Ярослав, йуным наркоманом и олкоголиком. Ярослав был силен глазами как вождь Перо-из-Жоппы, но служить мучительно не хотел. Для исполнения мечты один его приятель из медакадемии (тот же, что варил винт – я правильно формулирую, его же варят?) сделал Ярику сверх-зелье. Для закапывания в глаза. В общем, меня мурыжили даже дольше – Ярослав не видел почти нихуя, ему пару недель требовались трость и собака-поводырь, но служить-таки не взяли, что и было целью.

    Такая вот история, дорогие друзья! Еще раз всех с праздником, можете изложить свои байки и побасенки, не донесенные из-за лени на конкурс им. Лапочки ГОЭЛРО, можете обойти вниманием и ничего не говорить в ответ – на всё ваша воля, как говорил мой окулист.

    Пейте пиво, вспоминайте молодость, кто не был – то будет, кто был – не забудет (с).

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 20.02.2017 10:27 Forest_Vamp ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЛЮБВИ

    Доброго вам времени и легендарного аппетита, драгоценные чейтатели рубрики о разных мужчинах и прекрасных женщинах!

    Доброго вам времени и легендарного аппетита, драгоценные чейтатели рубрики о разных мужчинах и прекрасных женщинах!

    Сегодня мой выпуск я хочу посвятить грустной, я бы даже сказал слезоточивой тематике расставаний с возлюбленными (нет, не про «бросить пить», об этом в другой раз). Начну, как велит некая негласная, но нравящаяся лично мне традиция, с собственной истории, одной из нескольких имеющихся на эту скорбную тему.

    Итак, жили да были… Нет! Это не сказка. Это доподлинная реальность, участники которой всё ещё живы, коптят небо, покупают туалетную бумагу и майонез на распродаже в «Пятерочке» и прочих магнитах. Нам было 21 (мне) и 18 (ей), что само по себе - прекрасный возраст. Невысокая смешливая девушка очаровала моё сердце скоростным согласием на всё и заметным наличием ума в черепной коробке (или где он там у девушек?). Общая компания и проживание дамы сердца в общежитии радовало глаз, тешило душу и наполняло желудок одновременно. Всё было бы прекрасно (да оно и было года два!), если бы не смешное, но неотвратимое желание барышни выйти замуж. В тот момент предпочтительно за меня, хотя были на горизонте и иные варианты, один из которых сбылся позднее. Я решительно не хотел жениться. Тогда, да и много позднее я считал своим сухим сморщенным умом, что сперва требуется материальная, тыкссзть, база и прочее устойчивое стояние на ногах, а затем полонез Шнеерсона и первые памперсы. Я, конечно же, ошибался, о чем с горечью и сообщаю вам на склоне лет и излёте жизненных сил. Пришедшая с годами мудрость говорит мне – да похуй! Заработать так или иначе можно всегда, а вот нематериальная штука, известная как «лубофф» приходит редко. Она привередлива и крутит жопой со скоростью пропеллера товарища Карлсона. Последней каплей, которая заставила меня в то время бежать, теряя вставную челюсть, стала подаренная на мой день рождения пара бокалов с гравировками «Юра» и «Аля», кокетливо перевязанная алой ленточкой. Я почувствовал, что меня скоро будут брать живьем в предрассветный час.

    Тихо и по-английски, как это доступно мне и нынче, я расстался с девушкой, медленно расширяя круги, которые описывал вокруг нее, до полной смены курса на свою нынешнюю (впрочем, единственную) жену. Девушка всё понимала, но ничего не предпринимала – свадьба #позалёту для нее всегда была моветоном, а иных средств удержания, в принципе, не было. И я свалил в туман. Она через пару лет вышла-таки замуж за один вариантов, в коем замуже до сих пор и пребывает. Совет им да любовь, в общем-то… Грустно другое: я глубоко в душе по-прежнему люблю её и, встречая на улице или пересекаясь в пробке в соседних машинах ёкаю сердцем и печалюсь. О многом я печалюсь, дорогие читатели, я знаю, но эта тоска неизбывна и занозиста. Вот, в принципе, и всё на данную тему сегодня.

    Лично у меня до сих пор где-то в сердце незаживающая с годами дыра, которую не зарастило ничто. А и не было ничего особенного, но… Просто ни с кем я больше не слушал ночами U-2, не искал полночи банку персиков любимой девушке в несытом 95 году, а меня больше никто, весело матерясь, не тащил на плече мертвецки пьяного восемь километров от турбазы до станции на протяжении пяти часов. Всего этого больше нет.

    Остается только спросить вас: как вы жили, расставаясь с любимыми людьми? Именно с ними, не беря во внимание случайные встречи со случайными людьми, заебавших наглухо жён/мужей, пробные браки по расчету и прочую чепуху, не стоящую и выеденного Кощеем яйца? Расскажите, если сможете. И если захотите, естественно…

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 16.02.2017 11:04 Forest_Vamp АЛКОГОЛЬ И ВОСПОМИНАНИЯ

    АЛКОГОЛЬ И ВОСПОМИНАНИЯ

    Миновав с помощью тёмных сил адский праздник нелюбезного нам св. Валентайна, некоторые выжившие ползком вернулись на любимый фотосает, чтобы искрящейся посредственностью (с) поприветствовать вас, о читатели и поклонники рубрики «Мачо и мачиха»! Сегодня мы обойдемся, пожалуй, без гендерных историй, признаний в неуютном поведении и иных аспектов единичных выпусков в этом нагретом раскаленным значком от ШГБ месте. Мы отринем всё это, отряхнем прах и пыль устаревших представлений о жизни и обратимся к основному лекарству от жизни, используемому не только лишь всеми, но и с благодарной улыбкой. А давайте-ка поговорим о бухле! И немного – о ностальгии и краеведении.

    Сперва, традиционно, короткая история непосредственно из жизни. Когда я был юн и свеж, на заре потребительской кооперации и олигархического капитализма, в родном городе еще сохранялись остатки чисто советской сети пивных ларьков на разлив. Эти неуютные дощатые сооружения уже недоступны в познании современным детям/подросткам/домашним животным, они ушли вместе с дисковыми телефонами, пистонами для игрушечных револьвером, рублём с Лениным и ваучерной приватизацией. Ушли безвозвратно. Но хранятся в памяти избранных, заставших и помнящих… (следы слёз на мониторе, отпечаток вставной челюсти и три седых волосинки). История, которую я хочу повесить ровными влажными полосками теста на ваши хрящеватые уши, случилась именно тогда, во времена моего третьего курса и расцвета половой зрелости. Любимым из всех ночных клубов Воронежа для нас сотоварищи было тогда общежитие №3 государственного университета – безликое пятиэтажное здание, набитое неграми (преимущественно, с 1 по 3 этаж), арабами (как правило, четвертый) и воспитанницами гуманитарных факультетов (пятый, а также вкраплениями с 1 по 4, включая комнаты разноцветных братьев по разуму).

    Впрочем, мы же сейчас не про секс? Общага была притягательна не только по причинам юношеской гиперсексуальности, но и ввиду наличия буфета. А в нём – бутылочного «Жигулевского», местного, еще не съеденного вездессущей «Балтикой» разлива. Сразу после стипендии это было место, максимально близкое к садам Эдема в моем тогдашнем (да и нынешнем) понимании. Спустя несколько дней после скромной стипухи, притяжение буфета возрастало прямо пропорционально падению платежеспособности (подробнее см. в труде «Теория струн и скрытые измерения Вселенной» Шинтана Яу и Стива Надиса). Вот тогда-то мы и вспоминали непритязательное строение через дорогу в потрепанном годами парке вокруг летнего кинотеатра «Первомайский» (мир его праху, теперь там стоит мини-копия ХХС).

    Как известно каждому любителю пива, данный напиток является жидкостью. Это состояние вещества взывает к наличию сосуда для переноски и, например, употребления. В общежитии обычно были все условия для половой ебли, а вот тара для пива на пять-семь алчных молодых желудков… Напомню, пора всеобщей гармонии и пластикового изобилия еще не настала, даже «Херши-Кола» была экзотикой и вызывала раздражение щербатой мордой юного Саши Лойе и негуманными расценками. Мои товарищи по несчастью однажды (слава Джа, без моего участия!) отмыли кипятком урну у входа в общагу и пошли за пивом именно с ней. Вот где и когда был расцвет контркультуры и победившего алкоголизма…

    А вот теперь настала пора вопроса к читателям и прочей обратной связи, мудрено выражаясь, фидбэка: а у вас в памяти задержались какие-то экзотические места и способы употребления внутрь? Какие напитки и ситуации, с ними связанные неизгладимо впечатались в подкорку и до сих пор щекочут нервные окончания? Что, где и с кем, проще говоря? Расскажите при всех, это важно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 14.02.2017 10:53 Forest_Vamp СТЫДНО!

    Космического здоровья, феноменальной потенции

    СТЫДНО!

    Космического здоровья, феноменальной потенции и неразменных денег вам, дорогие читатели глозами того, что я пишу потом и кровью в несравненной рубрике «Мужчина на час (зачеркнуто) и женщина»!

    Так продолжим же наши гендерные изыскания, направленные на чистку верхних чакр и наращивание позитива, пока за окном продолжается зима и нет ни малейшего желания ехать на рыбалку (охоту, по грибы, с металлоискателем, на шашлыки, на блядки, нужное подчеркнуть). Прежде, чем торжественно объявить трижды никому не нужные тему и вопрос дня, я, по сложившейся уже традиции, расскажу небольшую охотничью историю о себе, любимом. Устраивайтесь поудобнее, пристегните ремни, накормите собак и задушите канарейку.

    Однажды, довольно давно, мне исполнилось 22 года. В том свежем цветущем возрасте был я человеком добрым, смешливым и ебливым (опять зачеркнуто) любвеобильным. В силу всех трех качеств, день рождения требовалось отметить как-то с размахом. Так, чтобы йееееехха!, ого-го!! и эге-ге!!! одновременно. С этой целью на праздник были приглашены сразу три барышни, которых я старательно выгуливал и не только весь предыдущий тому год. Одна была и остается любовью всей жизни, вторая хотела замуж (можно за меня, можно вообще за кого-нибудь), третья никак не давала, являясь особой непылкой и задумчивой. Эта третья так осталась странноватым объектом в моей судьбе, как пришла, так и ушла. При этом так и не дала, кстати. Но вернемся к дню рождения. Поскольку все происходило в частном доме, было привольно и вольготно. Осатаневшие гости жгли костер, недобро поглядывая на дядин гараж, пили водку и орали различные молодежные песни. Поскольку мы со Шнуром ровесники, группировки «Ленинград» еще не было даже в зародыше, приходилось довольствоваться «Сектором Газа» и прочим юройшывчуком. Третья из упомянутых барышень, распив со мной какую-то понтовую бутылку рейнского винца, оценила лазерные взгляды двух остальных дев на меня, себя и друг друга, тихо слилась домой. «Еще я в очереди к хую не стояла!», - как позже, но по схожему поводу сказала другая моя знакомая.

    Осталось две жертвы. Одну я увлек на веранду с целью глубокого петтинга, который, почему-то, быстро перешел в стадию полноценного огневого контакта. Пришлось согнать с кровати ныне покойного кота Хуана Мануэля, который недовольно мяукнул, с завистью посмотрел на меня и ускакал в сад. Контакт был настолько огневым, что кто-то из гостей зашел поинтересоваться, чего это мы орём. Отшутившись на скорую руку, пришлось вернуться к костру. Сыто улыбаясь, первая жертва прикинула, что драка в ее планы не входит, и уехала домой. Темнело. Гости нажрались до потери человеческого облика и развлекались прыжками в окна и обратно, благо этаж везде был первым. Выбора дальше у меня не было, поэтому оставшуюся жертву пришлось успокоить, заверить в полноте чувств и уложить с собой. Так как гости попадали на имевшиеся кровати унд лежанки, с собой ее пришлось класть на два развернутых сидениями друг к другу бабушкиных кресла эпохи раннего хрущевского конструктивизма. Чертовски неудобное лежбище, доложу я вам! Поскольку во мне и тогда был метр девяносто роста, между креслами были проставлены табуретки. Там-то все и произошло, доставив определенное наслаждение обеим сторонам процесса.

    Однако я чувствую, что вы устали, дорогие читатели! А всё, история на этом завершена. Остается только вопрос для обсуждения, косвенно связанный с рассказом: мне вот до сих пор несколько стыдно за происходившее, а чего стыдитесь вы? Что вызывает в вашей памяти гнусное ощущение съеденной шапки с ушами (с) и не располагает к повторению? Не мучайтесь, расскажите, откройте нам свою душу, протяните руки и кошельки, комментируйте, лайкайте и свистящим шепотком уточняйте свои ответы! Нам здесь всё важно и равноценно нужно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.02.2017 13:05 Forest_Vamp О ЧЁМ ВЫ МЕЧТАЛИ В ДЕТСТВЕ?

    Здравствуйте, уважаемые и не очень господа, дамы и неопределившиеся по отношению

    Здравствуйте, уважаемые и не очень господа, дамы и неопределившиеся по отношению к данному вопросу читатели и радиослушатели орбитального комплекса рептилоидов под скромным названием «Мужчину и - выпить»! После череды сокрушительных побед и невиданных поражений, я решил вернуться к обсуждению ваших мнений, мечтаний и иллюзий, который каждый из нас (я надеюсь!) носит глубоко в сердце, нервно поглаживая временами через костяную структуру и волосяной покров.

    Сегодняшний выпуск нашей международной панорамы я хочу посвятить детским воспоминаниям каждого из нас – от пренатальной подготовки до достижения девичьего/юношеского возраста (кому что ближе, разумеется). Традиционно для искрящейся компоновки бложеков, я начну с себя. Это невежливо, но патриотично и благородно по отношению к той части читателей глозами, у которых разорвана связь между зрительными впечатлениями и зачатками мышления. Прошу более одаренных товарищей по несчастью зачитать им бложек вслух, в надежде на активацию промокодов (зачеркнуто) иных способов восприятия информации. Искренне надеюсь, что наиболее скрытным членам нашего коллектива, таящимся в лесах сибирской глубинки, охраняя зимующих пчол, будет приятна такая забота – деанон некоторых подробностей жизни ведущего, его повадок и вредных привычек.

    (далее – отрывок из рукописи, найденной в сжатом кулаке мертвецки пьяного боцмана, спавшего возле своих окровавленных жертв где-то на белых песках пляжа в Британской Колумбии) …рано лишившись матери, я рос застенчивым и скрытным пареньком, хотя и мускулистым, но не особенно агрессивным по отношению к жестокому миру. Дрался, как все, по смешным школьным поводам, особо оберегая дефицитную по тем временам оправу гэдээровских очков, танцевал под «Sigue Sigue Sputnik» на подростковых дискотеках и мечтал о наличии у себя нормальной полноценной семьи. Это желание превалировало над какими-то скучными школьными баллами и, уж тем более, над собственным неряшливым внешним видом. Отец мой, служащий высшего учебного заведения для начинающих сотрудников органов правопорядка, довольно забавно носил форму с совершенно неподходящими ему полковничьими погонами. Насчет еще семьи он был вполне не против, результатом чего стала скоропостижная женитьба на моей первой мачехе – женщине (ныне покойной) тяжелого характера и феноменальной неприбранности в интерьерах. Внезапно я обзавелся немного странным сводным братом, а затем и младшим неполнородным (это когда только по одному из родителей, в данном случае – по отцу). Продолжалась эта песня недолго, через годок отец развелся, благородно оставив квартиру и немалую часть зарплаты в виде алиментов. Я начал мечтать о более материальных вещах, дабы не подвергать родителя новым финансовым и психологическим потерям. Хватило и того, что мы дружно жили не у себя дома. На горизонте вставали перестройка, ускорение и гласность, что к делу в данном случае вообще не относится. Я стал жаждать магнитофон, велосипед и часы одновременно. Алчность и бедность слились в моей душе воедино, став чем-то, вроде… (на этом месте рукопись обрывается и что было дальше – неизвестно, впрочем, это и неважно)

    Вопрос дня сегодня прост, как воздушный след бомбардировщика в голубом небе – а вот вы лично о чем мечтали в детстве, чего хотели и (возможно) опасались? Что тревожило вас в то далекое время, когда гендерные различия еще не приходили во влажных фантазиях, мир был прост и безмятежен? Откройте нам светлые и темные страницы памяти, пролейте нектар воспоминаний на иссохшую почву своей взрослой матерой шкуры.

    Не бойтесь! Всё уже прошло. Остается только вздохнуть и написать о былом.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 06.02.2017 11:18 Forest_Vamp РЕАКЦИЯ НА РАЗДРАЖИТЕЛИ

    После нескольких животрепещущих блогов, посвященных физиологической тематике, рассмотренной через призму социального нигилизма, я приветствую вас элегантным антраша в воздухе, дорогие читатели рубрики «Das Kapital» (зачеркнуто почерком Л.Д. Троцкого) – «эМ и Жо»!

    Февраль уж наступил, как вы все заметили, роща не только отряхнула последние листы на спящих под деревьями бомжей, но и вымерзла наглухо. Соседняя рубрика лишилась одаренного ведущего, направившего свои талантливые стопы в иные края, ваш покорный слуга волею судеб оказался месячным журистом, а невидимые космические корабли Нубиру взяли Землю в кольцо и готовятся к решительному штурму… Но о чем это я?! Простите! Это же не рубрика «Новости эзотерической литературы», это - наш уютный ламповый бложек, искрящийся посредственным (с) переливанием из пустого в порожнее, оплаченный производителями жареных семечек и поддельной соса-солы.

    А поговорить сегодня я хочу о другом. Сперва небольшая личная история – ведь пьесы ждут своих героев, не так ли?

    На нашем всеми любимом фотосаете я появился в сентябре 2013 года самым замысловатым из всех известных мне способов. Как обычно, сидя в инете под утро, когда все актуальные вопросы уже изучены и просыпается интерес к размножению голых землекопов, причинах смерти Феодора Ласкариса и «пачиму крышки люков круглые?», я решил почитать про пресловутый олбанский язык. Ни за чем, не спрашивайте меня о бренной суете и функциях мозга! Мудрый гугель выбросил мою сонную тушку на страницы педивикии и ткнул носом в соответствующие статьи уголовного кодекса (опять вычеркнуто) ресурса. Там я напитался знаниями об удафкоме и альтерлите. Это меня заинтриговало и я решил идти куда-нибудь сюда. Рандомный выбор в пользу АЛ сделал свое дело. Зашел, почитал, поржал и зарегился под самым первым ником, которым люблю называть свои почтовые ящики со времен рождения дочки – fatheryuri.

    Хехехе, как любит говорить моя бабушка! Если бы я знал тогда, на что подписался… Впрочем, я бы пошел по той же дороге снова, разве что, с меньшим количеством детских психологических травм и рваных ссадин на ранимой когда-то шкурке «гиниальнаго паэта». Дальше начались заслуженные моим неадекватным поведением дружеские пиздюли от старожылов и столпов, что прибавило мне взрывов гнева и приступов детской алопеции. Я несся, как коронованный плимутрок яйца – ники жили день, неделю, в крайнем случае, месячишко. Рука устала создавать ящики, а воспаленное сознание – изобретать себе псевдонимы. В какой-то момент даже Костылю становится ясно, что рыжие кудри примелькались, то есть бить меня начинали сразу при появлении. Мне было (потом, конечно) немного проще по двум причинам – во-первых, я адекватнее упомянутого, во-вторых, я реально старался писать лучше. Учитывая и собственное мнение от чужих кревасов, и конструктивную критику моих собственных. Хз что вышло, не мне судить. Постепенно, методом проб, ошибок и прыжков в окно, я разобрался в происходящем и немного (насколько это вообще возможно) поумнел, оброс шкуркой с пучками щетинки и начал получать удовольствие от общения с умными и небанальными людьми, которых на сайте большинство. Остальных - тихо игнорировать.

    Устали? Я почти закончил. Вопрос дня, как ведётся не имеющий никакого отношения к гендерной тематике, но несущий глубокий общечеловеческий смысл: как, по-вашему, лучше реагировать на раздражители? Мудрой иронией или испепеляющей всё злобой? Примирением с действительностью или её перестройкой под себя? Серпом или молотом? Айпедом или андроидом? (снова зачеркнуто).

    Не ограничивайте себя ответами, касающимися непосредственно альтерлита, замахнитесь на глобальные обобщения, интегралы и космическую мудрость синтетического учета! Да пребудет с вами джа сияющий и прольется на вас его дымная благодать, что-то я сегодня излишне серьезен.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 02.02.2017 09:44 Forest_Vamp О ПОЛОВОМ ЧЛЕНЕ

    О ПОЛОВОМ ЧЛЕНЕ

    Доброго и мягкого вам внутри, мои непревзойденные читатели глазами рубрики «Различные органы человека», и непреходящего вам чувства собственного достоинства!

    После феерически искрящихся посредственностью (с) блогов о сиськах и наиболее распутных дамах в зарубежной истории позвольте обратиться к противоположенной стороне извечного исторического процесса размножения высших приматов. Наш сегодняшний выпуск будет традиционно выдержан в жанре псевдомедицинского научно-популярного нуара, делающего пребывание в юдоли скорби, именуемой земной жизнью, чуть менее печальным, чем обычно. Как обычно, низкий поклон ув. Судмеду за терпение и плюрализм.

    Итак, тема нашей программы – ОН.

    Почему я решил взяться за эту многогранную тему? Во-первых, это эстетично. Во-вторых, практично. В-третьих, почему бы, собственно, и нет?

    Но прежде всего нам нужно разобраться с лексикой.

    Поверьте на слово, я знаком с эвфемизмами – как с самим (слава Википедии!) термином, так и непосредственно подходящими по смыслу определениями «пенис», «лингам», «фаллос», а также пипка, ванька-встанька, сморчок, конец, пипетка, щекотун, сюнька, детородный орган, хер, крайняя плоть, елда, половой член, елдык, уд, самочерный, мужской орган, причинное место, член, шишка, хрен, болт, убивец, мальчик, кила, шершавый, штуцер, мужской член, двадцать первый палец и мужское достоинство.

    Именно поэтому, а иногда и вопреки сказанному выше, позвольте далее по тексту именовать его просто УЙ.

    Хотя народная молва и обсуждает этот вопрос в форме просторечных выражений «УЙ его знает» и «мужик УЕМ думает», немногие знают, что УЙ действительно содержит в себе полноценную дублирующую головной мозг систему высшей нервной деятельности, напрямую подключенную к зрению и желудку. Иными словами, для половозрелого мужчины полная потеря головы не является поводом для прекращения жизнедеятельности. Многие могут успешно существовать, имея только УЙ, что подтверждено практикой.

    Существенными проблемами в данном случае будет являться только отсутствие зрения и нюха для поиска пищи, а также проблематичное заполнение желудочно-кишечного тракта альтернативными (sic!) способами.

    Грибовидная форма УЯ делает его значительно более приспособленным для вмещения дублера мозга, что неоднократно подчеркнуто в зарубежных кинолентах (подробнее см. «Чужие», «Доктор Кто», сериал «Шерлок»). Гриб, как известно, это вершина эволюции плоскоклеточных червей мезозоя.

    Но! Как выяснили после долгих мытарств исландские ученые, озабоченные сокращением до полного исчезновения мужской части своего государства, УЙ не терпит голода, холода и полного женского превосходства, прекращая функционировать зачастую на пике своей активности. Для предотвращения полной катастрофы в Исландию рекомендовано завозить мужских особей из стран бывш. СССР, которым, как хорошо известно в мире, абсолютно всё по УЮ. Лишь бы наливали.

    Еще одним аспектом изучаемого нами вопроса является оптимальное соотношение длины и толщины УЯ, особенно интересное находящимся в фертильном возрасте женщинам. Приоткроем же для них небольшую тайну – самим мужикам данный вопрос глубоко по УЮ, но смеяться над нами не надо: это наносит глубокую психологическую травму, грозящую опасностью, прежде всего, самим женщинам. Все самые кровавые маньяки в истории когда-то были освистаны недовольными партнершами, а оскорбление – по законам гор – смывается только кровью невинных жертв. Хотя многие не стали маньяками, банально спившись, тут уж кому как повезло. Женщины, как я знаю, имеют по этому вопросу иное, отличное от моего мнение, однако на излишне громоздкий УЙ партнеров жалуются.

    В заключение этого сумбурного набора фактов, так же далекого от истины, как и учебные пособия под ред. проф. И.С. Кона, сообщаю: хочется крепко обнять какую-нибудь добрую женщину (р-р груди не менее 2, как вы помните) и, прижавшись к мягкому, задремать под стук колес поезда, уносящего из моих родных краев, промерзших за эту неделю до полного окочленения, в теплые страны.

    Сойдет даже Крым, врать не буду.

    Теперь, когда вы прочитали приведенный выше текст, мяч на вашей стороне: комментируйте, лайкайте, спорьте или соглашайтесь – любая реакция на УЙ является вполне оправданной и небесполезной, кроме глухого угрожающего молчания.

    Да пребудет с вами Джа и мешок семок в анамнезе!

    Искренне ваш,

    буддист-поуист FV.

    |

  • 30.01.2017 11:24 Forest_Vamp САМЫЕ РАЗВРАТНЫЕ ЖЕНЩИНЫ

    САМЫЕ РАЗВРАТНЫЕ ЖЕНЩИНЫ

    Бобром пожаловать к новому гендерному блюду, на скорую руку изготовленному после мучительных изысканий, проб и ошибок, бессонных ночей и яростных дискуссий внутри моего утомленного подготовкой рубрики «М. и Ж.» мозга!

    Я не мог пройти мимо такого милого сердцу каждого настоящего мужыка явления, как женщины с низким уровнем социальной ответственности. Вы, конечно же, решите, что блог будет посвящен различным категориям продажных женщин, от привокзальных до недешевых в обслуживании?

    Нихрена! Сегодняшний выпуск будет отдан на растерзание вашим глазам на сугубо историческую тему, вскрывающую самые темные инстинкты наших предков (после лютого алкоголизма, разумеется!).

    Во время ночей, проведенных в библиотеке им. Г. Сковороды, мне удалось найти материалы, которые перевернут ваше самосознание, усилят либидо и внесут сумятицу в сложившуюся картину мира. Особенно это касается приведенных ниже портретов.

    Я коротко расскажу вам о самых развратных женщинах в истории по версии Стивена Хокинга и его друзей – британских учоных-гляциологов.

    Первым нумером пойдёт хорошо известная всем читателям русской литературы Валерия Мессалина, упоминание о которой можно встретить на страницах всех великих произведений – от «Дамы с собачкой» до «Дюжины ножей в спину революции».

    Валерия (не путать с женой И.Пригожина ака Шрек) прожила короткую, но очень даже яркую жизнь. Супруга римского императора Клавдия, купавшаяся в пошлой роскоши, по ночам покидала свой дом ради разнузданного блядства.

    Деньги ей, естественно, были не нужны, просто нравился сам процесс. За ночь она могла ублажить даже экипаж целого корабля (или подводной лодки протоукров). Ветвисто-рогатый император долго забивал болт на происходящее, однако, когда она решила выйти замуж за одного из своих любовников, разозлился и велел замочить Валерку в сортире.

    Судя по тяжелому взгляду опухших глаз, смотрящих на нас с портрета этого усталого тела кубанской казачки, подобный итог ей был где-то даже в радость.

    Следующей пойдет Джованна Неаполитанская.

    «Кто бы мог запасть на эту чахоточную кривую фиалку?», - подумает пытливый чейтатель, ощутив приступ жалости и половой дисфункции одновременно. И будет в корне неправ!

    Она была королевой итальянского Неаполя и любила делить свое ложе с несколькими озабоченными мужиками одновременно, а уже в 17 лет превратила свой дворец в публичный дом. При этом королева очень любила искусство, что особенно приятно для нас, насельников фотосаета об архитектуре. Джованна была главной почитательницей эротических новелл Бокаччо, который лично читал их худосочной поклоннице на ночь (полагаю, разместив свой труд на её впалой спине во время возвратно-поступательных движений).

    Вы еще не устали? Тогда перейдем к третьему блюду.

    Королева Франции Мария Антуанетта. Да, да, та самая. Единственная из галереи портретов блога вызывающая желание вдуть. Правда, она давно и печально закончила свои дни, поэтому поиметь не получится – не взыщите!

    Супруга короля Людовика XVI была известной распутницей. Король страдал от фимоза (в просторечии этот недуг именуется незалупа) и не мог удовлетворить жену. Недотраханная Мария, естественно, уходила искать утешения на стороне. Она пропадала на балах и маскарадах в поиске мужчин, которые могли бы ее удивить (думаю, размером, хотя здесь историки спорят, а физики шутят). Особое удивление у нее вызвали, полагаю, революционеры во главе с Троцким (зачеркнуто) Робеспьером, отхреначившие ей голову.

    На сладкое я оставил вам британскую королеву. Нет, Елизавета II, к счастью, здесь не при чем. Это была её тезка за номерным знаком один, дочка, на секундочку Генриха 8 и Анны Болейн, вот так-то!

    Моё имхо: встать на добрую королеву Бесс могло только у аскетичного джентльмена с усами, которыми, по счастью, до сих пор богата владычица морей. Лизанька щедро благодарила наиболее успешных фаворитов землями и баблом, раздавая, полагаю, налево и направо ордена и медали из драгоценных металлов и пород дерева. Хорошая была баба и дожила до глубокой старости – 70 лет в те годы возраст, практически, динозавров.

    Вот такие дела, малята. Впервые не знаю, что мы тут будем обсуждать… Разве что пользу секса как такового или современный жизненный опыт, говорящий о том, что обычные это были женщины. О-бы-чны-е!

    Сейчас-то оно всё пораскованнее будет, поёбче.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 26.01.2017 09:48 Forest_Vamp НАКОНЕЦ-ТО ПРО СИСЬКИ

    Здравствуйте, уважаемые товарищи радиослушатели и телесмотрители! Рубрика «Мужчина и иные» вновь приветствует вас на привычной волне, в обусловленном месте и в нужное время.

    Сбылось и свершилось, скажем так.

    Сколько бы меня не упрекали искрящейся посредственностью (тм) моих скромных бложеков, я всегда старался вести некую независимую от разума линию, на тонкой грани инстинктов и высшей нервной деятельности приматов (которыми мы все, дорогие друзья, и являемся).

    Эта тонкая красная линия (с) неизменно служила причиной и поводом к многочисленным упрекам, поверхностному вниманию и, я бы сказал, игнору со стороны наиболее критически настроенных пикселей. Мол, что же это за Эм и Жо, если автора несет то в пучины психологии, то в секретные разработки британских ученых, не говоря уже о небезызвестной Клариссе (тоже цэ)?

    Оукеееей, как говорят земляки Дж. Буша-старшего. Да и младшего, черт с ними обоими.

    Я слегка сломался и сегодня (звучит веселый матчиш) мы поговорим о сиськах!

    Сначала мое глубоко личное мнение по данному вопросу.

    Имхую, как это принято подчеркивать на форумах и в чатах, мне нравится обширная и невпалая женская грудь, начиная с крепкого второго размера и далее в сторону увеличения. Приятно посмотреть, соблазнительно потрогать, в интимные момэнты можно подержаться зубаме за сосок и сымитировать ребенка, который живет в каждом мужчине. Судьба-злодейка, прекрасно зная мои вкусы, всю раннюю юность подсовывала мне (по большей части, но были и добротные исключения!) стройных барышень с минус первым размером искомого. Печаль моя была непередаваема, а огорчение искренним, как чистый спирт.

    За хорошую грудь я прощал даже близорукость и узкий кругозор.

    С возрастом в моей жизни изменилось многое, если не всё. Теперь я понимаю, что в юности можно было совершать гораздо более разнузданные поступки, один хрен никто их всерьез не воспринимал. Но определенная тяга к мощному бюсту у любимых женщин таки осталась в моем сердце навсегда. Видимо, это и есть торжество жизненного опыта над юношеской романтикой.

    По традиции перейдем к вопросам для обсуждения и самоконтроля. Дамскую часть прошу поделиться сокровенными подробностями, ФБТ топлесс и рассказами о тяготах ношения бюстгальтеров и корсетов. Джентльмены, напротив, подкручивая седые усы могут выступить в жанре охотничьих историй «У нее, пацаны, был 8 размер и никакого силикона», вспомнить многое и неполживо рассказать нам обо всем. Нам тут все интересно, пьесы застыли рядами в ожидании мясо-молочного наполнения искренними рассказами бойцов.

    Прошу высказываться по существу. Обладательницам груди, начиная с 4-го размера, вход и стартовый стакан самогона бесплатно!

    Искренне ваш, FV.

    PS При подготовке блога ни одно животное не пострадало, ГМО не содержит, аудитория 18+, материалы сети интернет использованы исключительно для иллюстрации мозговых импульсов автора. Для расширения кругозора рекомендуется специализированная литература.

    Деньги на бочку, лайки методом нажатия на сердечко – в студию!

    |

  • 23.01.2017 11:52 Forest_Vamp ПОГОВОРИМ О ГЛАВНОМ!

    ПОГОВОРИМ О ГЛАВНОМ!

    Здравствуйте, мои маленькие друзья!

    Рассаживайтесь поудобнее вокруг своих дешевых экранов Retina и S-AMOLED, сжимая в потных ладошках сосательные конфеты, плюшевых мишек и засаленные пачки сингапурских долларов, которые вы, несомненно, захотите перечислить на мой счет, пригубив сакральные знания и ведические методики, щедро рассыпанные по страницам вашей любимой рубрики.

    Продолжая полеты во сне и наяву, рубрика Эм и Жо решила сегодня угнездиться на денек в вотчине британских ученых – перечне признаков высокого интеллекта, которые, я надеюсь, присущи и вам, читающим эти строки (значение слова «интеллект» наиболее бестолковые могут прочитать в толковом словаре деда Википеда, Москва, «Народное просвещение», 1936 г., стр. 80-81).

    Итак, что мы имеем в наличии?

    Далеко не всегда о высоком интеллекте говорят какие-то положительные черты характера и правильные наклонности тела. Британские ученые уверяют нас, что вредные привычки (алкоголизм, особенно) тоже могут свидетельствовать о присутствии большего количества «серого вещества» (см. ушная сера), чем у сверстников.

    Среди прочих малодоказуемых фактов, я обнаружил такие признаки великого ума:

    1. Вечный бардак на рабочем столе (и рабочем стуле, естественно)

    Оказывается, значительно эффективнее на выхлопе (молчите, поручик!) работают сотрудники, у которых на столе бардак. Почему? Да потому что множество предметов вокруг приводит к ясности мышления; люди на самом деле мыслят более ясно, когда вокруг них хаос. Визуальное загроможденность заставляла участников смелого эксперимента сосредоточиться, быстрее искать решения — причем максимально оригинальные и эффективные. Кстати, история подтверждает: и у Альберта Эйнштейна, и у писателя Роальда Даля на рабочем столе всегда царил страшный бардак. Лично у меня там, вообще, трандец и помойка, но об этом – в другой раз.

    1. Вы ругаетесь и «подкалываете» окружающих (в оригинале приведено слово «подъёбываете», которое я смягчил эвфемизмом).

    Ругаться, как показывает практика любимого фотосаета, вообще не обязательно матом. Оно даже лучше без использования крепких слов, больше бесит собеседника. Исследователи (ясен хрен, британские) выяснили: люди, которые часто ругаются и троллят коллег и знакомых, имеют больший словарный запас, чем их сверстники. Тот, кто виртуозно использует бранные слова, может давать четкие и емкие определениям в любых сферах жизни: то есть могут трезво мыслить.

    1. Вы поздно ложитесь спать (или вообще не ложитесь?)

    Полуночники умнее тех, кто отправляется в кровать рано, - и на эту тему тоже проводились исследования. В результате сонным ученым удалось доказать, что «совы» соображают быстрее, чем «жаворонки». Кроме того, им как-то удалось доказать, что полуночники не только умнее, но и богаче тех, кто рано встает. Утверждение смело можно считать брехней, так как, например, Д. Трамп каждый день встает в 5 утра. По остальным миллиардерам данные не приводятся.

    1. Вы часто тревожитесь, менжуетесь, дрожите и, вообще, на измене

    Люди, которые много беспокоятся, более интеллектуальны, чем те, что всегда спокойны, как мертвые гиппопотамы. Люди, которые часто беспокоятся, размышляя о возможных сложностях в будущем, которые перебирает в памяти что-то негативное снова и снова, обладают более тонким умом.

    1. Вы не считаете себя чересчур умным

    Это называется эффектом Даннинг-Крюгера. Эффект этих неведомых перцев состоит в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации. То есть дураком себя никогда не чувствует только дурак. Если вы хоть иногда сомневаетесь в своих интеллектуальных способностях, если не стесняетесь задавать глупые вопросы, чтобы понять суть вещей — значит, скорее всего, вы умный человек.

    «Что-то ещё?», - грустно спросит здесь кто-то, нашедший у себя ряд симптомов?

    Конечно!!! У вас - хорошее чувство юмора.

    Умеете рассмешить? Это тоже признак ума. Научно, блеадь, доказано, что люди с хорошим чувством юмора более сексуально привлекательны, потому что юмор показывает интеллект, творческие способности и другие хорошие гены.

    Подытожим: ваш IQ явно выше среднего, если вы – сонный мнительный весельчак, искрометно ругающийся матом с целью засношать окружающих, но считающий себя идиотом.

    Лично вы обнаружили у себя все признаки?

    Прекрасная тема для нашей дискуссии, не так ли?

    Искренне ваш, FV.

    PS При подготовке статьи использована книга «Ёбаный стыд неизвестного автора» и материалы эхо-конференций fidonet за 1997 г.

    |

  • 19.01.2017 09:21 Forest_Vamp PSYCHO или Немного о Клариссах (с)

    PSYCHO или Немного о Клариссах (с)

    Доброго вам времени, мои уважаемые читатели, хорошего вам пищеварения и несравненного психического здоровья в эти сложные для страны годы, когда специально обученные агенты уругвайской разведки так и норовят подорвать доверие народ к власти, санкционные списки полнятся уже кемеровскими продавщицами, а омский педколлектив продолжает безнадежно атаковать форты и бастионы разума насельников Альтерлита!

    В бесплодной надежде на написание таки наиболее активными ингредиентами (с) кулинарно-бакалейных бложеков, я продолжу атаку с флангов, по привычке задевая смежные рубрики медицины и эзотерики кончиками крыльев моего парящего разума. Да простит меня Джа и посланник его на Земле ШГБ, сегодня рубрика «Мan und Frau» задастся вопросом вопросов для литературного саета, которым мы, безусловно, являемся.

    Вопрос меж- и, я бы даже сказал, трансгенедерный, ибо ничто человеческое вам не чуждо.

    Многие из читающих глазами являются также пишущими руками, что само по себе и не ново. Почти всё написанное, пользуясь специально изуродованными скриптами, можно направить редакции, которая, поразмыслив о вечном, выложит оное на главную страницу.

    Автор, особенно молодой и горячий, ликует, заказывая сациви и саперави для отметить факт и ждёт, ждёт, болезный, горячей признательности и шестизвёздного коньяка славы.

    Знакомое чувство? Вот-вот…

    Но вместо этого начинается шквал насмешек, угроз и шантажа, перемежаемый редкими, но меткими замечаниями о никчемности креоса, его бренности и ненужности для человечества, чем ставится под сомнение полноценность автора для социума. Автор, естественно, негодует, отражая атаки. В ответ бросаются такие перлы логики, как #яхудожнегятаквижу и #сперванапейшисамсука, но всё бесполезно… Орущие орды шимпанзе Пржевальского, вооруженные кусками своего и чужого кала, цитатами из Геббельса и Толстого, наглухо засыпают как креатив, так и слабый мозг творца шедевра. Над полем брани низко парят вороны Одина, привлеченные запахом свежей человечины, подползают погреться у костров мусора заспинные грибки-карикатуристы, неподалеку горит свалка снесенных профилей.

    Над полем брани разносятся матерные стенания автора и зловещий хохот армии критиков, привлеченных отнюдь не литературными достоинствами текста, которых отродясь не было, а плотным мясом лулзов, которое так и сочится (как тис!) кровавыми калориями.

    Пахнет потом, гнилой кровью и спермой крокодилов.

    Лично я неоднократно сражался на всех сторонах описанных выше фронтов, включая атаки ВВС, вот только рисовать не пробовал за полным отсутствием как таланта, так и совести.

    А теперь вопрос: как лично вы реагируете на критику?

    Здесь и ИРЛ?

    Приветствуются как короткие ответы Ыы, так и безразмерные истории из Перми о молодых годах Багрова-внука. Нам всё интересно, дорогие вы наши, пьесы еще недописаны.

    Ставьте лайки, шерьте рубрику, пейте пиво, ешьте скумбрию в масле.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 16.01.2017 09:57 Forest_Vamp ЧЕГО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ?

    ЧЕГО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ?

    Пока где-то в глубинах подсознания многочисленных ингредиентов (ц) фотосаета созревают рецепты и вынашиваются планы по покорению планеты своими вариантами ирландского рагу, рубрика «МиЖ» приветствует вас и продолжает свой полет по околоземной орбите!

    Перелистывание доступных для освещения тем недавно натолкнуло меня на мысль, я поймал её, связал и долго с удовольствием думал.

    Дело в том, что стараясь вникнуть поглубже в тематику рубрики, я тщательно изучаю доступные в сети материалы гендерных отношений, читаю специальную литературу, опрашиваю соседей и экстраполирую полученные выводы. Главными из выводов являются лютые недостатки чего-то в жизни, высказываемые большинством людей. Основные претензии предъявляются к финансовой стороне вопроса и тому, что с годами респондентов перестает радовать спутник жизни. Он/она толстеют, храпят, изменяют, поют в сортире революционные песни, пишут похабные графоманские стишки, стреляют в голубей и сигареты, плохо водят машину и забывают о днях рождения совместных детей.

    Развивая тему, заданную в начале этого года, сегодня мы поговорим о неудовлетворенности как она есть, проявляющейся в нехватке внимания (денег, сочувствия, половой ебли, зависти, безразличия – ненужное вычеркнуть) со стороны вашего (да, да, именно его/её) партнера, не важно, официально признанный государством это сокамерник или совершенно гражданский, тыкссзть, приходящий и уходящий человег.

    Внимание, вопрос: таки чего вам от него, человека, не хватает?

    Второй вопрос, неразрывно связанный с сабжем бложека – что вы с этой нехваткой делаете? Исправляете, забиваете, пытаетесь торговаться, заводите 100500 дополняющих и замещающих людей, забиваете болт и заводите собаку (черепаху, северного оленя, рой тифий (с))?

    Как обычно, возбужденное внимание насельников приковано к вам и вашим ответам, все они записываются на микропленку и отсылаются в центры обработки данных нашего банка. С целью улучшения обслуживания вам могут быть присланы дополнительные расширенные анкеты и бесплатный талон на годовое питание в «Бургер Кинг» (реклама оплачена).

    Лайки и репосты строго приветствуются и служат индикатором вашего умения читать.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 12.01.2017 11:58 Forest_Vamp ИРЛАНДСКОЕ РАГУ

    ИРЛАНДСКОЕ РАГУ

    Здравствуйте, мои дорогие люди, нелюди и друзья человека!

    Рубрика «Man vs. Женщина» продолжает свое плавание в океане безбрежных случайностей и неожиданных закономерностей этого мира, отлавливая в свои сети мёртвых китов психологии, дельфинов-мутантов и прочую забортную фауну гендерных ристалищ.

    Это - прекрасно, но явно недостаточно. Особенно после праздников.

    Данный выпуск, как и было ранее обещано в эфире наиболее внимательным из поклонниц моего эпистолярного жанра в тесных тенетах колонки, будет посвящен еде.

    Да, да! Именно тому, чем мы набиваем наши брюшки, что сперва готовим, а потом перевариваем всеми ферментами души, откидывая излишки через и наружу.

    Не пытаясь бросить даже робкий вызов несравненной рубрике «Фкусно жрать» на небезызвестном дружресурсе, я, с позволения уважаемой редакции, позволил себе осуществить этот акт креационизма и, поправ учение великого Оккама, умножить сущности.

    Иными словами, ввести в рубрику некую подрубрику.

    Мучимый пост-новогодним обжорством и неумеренным пьянством, сперва я хотел назвать эту подрубрику «Кушать в2хари», но в этом был какой-то экзистенциальный вызов и очевидное заблуждение.

    Следующим кандидатом в названия стало «Отъетый бубен», что так же было отвергнуто большинством голосов в моей голове.

    После употребления на днях достойного выдержанного коньяка, родился очередной вариант вывески - Je ne mange pas six jours. Этому был поставлен непреодолимый заслон в виде, во-первых, неправильного употребления слов крылатой фразы (так как точнее сказать таки Je n'ai pas mangé depuis six jours), и, что значительно важнее, слабого знакомства с языком оригинала всеми, кроме ув. Шизова. Так как французским я и сам совершенно не владею, пришлось бы оставить коллегу в рубрике в одиночестве, что абсолютно не допустимо.

    Затем небо сжалилось надо мной и подкинуло приемлемое наименование из закромов литературных познаний детства и собственных кулинарных возможностей. Я вспомнил гениальное название блюда, изготавливаемого героями Дж. К. Джерома из всего, что есть в наличии – ИРЛАНДСКОЕ РАГУ! Именно его я умею и практикую все 43 года жизни, как почти всякий женатый человек не заморачиваясь с приготовлением сложных съедобных конструкций. Яичница с жареным луком, посыпанная окаменелым плавленым сырком, густо политая кетчупом и майонезом, украшенная кусочками залежалой сосиски и кучками прошлогодней аджики в шахматном порядке – что может быть прекраснее?!

    Отвечу сам: многое.

    Очень многое может быть прекраснее того невнятного, что выходит лично у меня из рук на кухне. Многоярусные перченые торты, расстегаи со свежей крокодилятиной, картошка фри и Джанго Освобожденный (зачеркнуто), рыбная солянка и мясной пунш! Всё, что подскажет вам ваша фантазия, аппетит и чувство прекрасного, товарищи.

    Поэтому предлагаю вам, дорогие чейтатели и (особенно!) насельницы сайта потратить крайне немного времени, но написать таки в подрубрику Ирландское рагу рубрики Эм и Жэ свой, живой, настоящий и несравненно аппетитный рецепт блюда мечты!

    В связи с некоторыми техническими сложностями, #многофото уважаемым НикРедом не приветствуется, хватит и трех-пяти экземпляров на разной степени готовности. Текст в объеме и фантазии, как обычно, не ограничен. Слов в русском языке по-прежнему дохрена.

    Прислать можно 2 путями: в нпрлчк мне или Николаю Красному напрямую.

    «В чем разница?», - спросите вы. Да ни в чем. Просто я украшаю проходящие через меня наброски статеек в блог язвительными замечаниями и ехидными усмешками, а г-н Редактор добр и благороден, равно как и молчалив при исполнении.

    Имейте всё это в виду!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.01.2017 11:29 Forest_Vamp ШОПИНГ ИЛИ НИХРЕНА?

    ШОПИНГ ИЛИ НИХРЕНА?

    Приветствую вас в цитадели нелепых вопросов, не имеющих особого значения в пору эры Водолея, наступления Кали-Юги и прочего Рагнарёка, и, соответственно, давно уже не относящихся к тематике рубрики «Мужчина и Woman», мои несравненные читатели глазами!

    Теперь, когда салаты подъедены даже адептами комплексного очищения организма по методу Геннадия Малахова-Маугли, ёлки ещё стоят, но уже немного не радуют, а городской каток приветливо выплеснулся на остальные улицы и тротуары вашего населенного пункта (здесь я не имею в виду жителей далекого и Ближнего Востока, разумеется), настало время продолжить.

    «Продолжить что?», - спросит внимательный чейтатель, понявший не менее 35% предыдущей фразы.

    Отвечу этому доблестному человеку, несомненно кандидату каких-нибудь точных наук, как на духу: задавать вопросы. Иногда получая на них ответы в блистающем угрюмыми остротами чатике ниже.

    Опять-таки продолжая исповедовать воинствующий мужской шовинизм, я не могу пройти мимо одного пристрастия, чаще присущего женщинам. Именно для вас, милыя бабоньки, снята львиная доля роликов, перебивающих малоинтеллектуальные шоу, борьбу в мешках и сериалы пралюбофф! К вам аппелируют глянцевые журналы и гламурный дискурс Лены Миро (хз, кто это, запомнил из реплики одной насельницы саета), а также биллборды и штендеры посреди таежных проталин.

    Я говорю о шопинге – сиречь, активном обладании материальными благами путем их обмена на своё честно заработанное лавэ.

    О нём, родимом, мы сегодня и потрещим в запале, если вы не против.

    Но ведь да!... Случается и нам, суровым брутальным мужикам, заросшим медвежьей шерстью по самую спину, идти, понурив ключицы в «Магнит» и «Евросеть», а также прочий, прости его французскую мать, «Ашан», и там тоже шопиться, как неродным. Скупать прокладки для кранов и любовниц, воблеры и круассаны, красные валенки, велосипедные звонки, постное масло, кошачий корм, кованые заборы, уздечки для осликов, а также раскладные презервативы для влагозащиты всего указанного в походных условиях.

    В кредит и напропалую.

    Сочувствую дочитавшим до этого места текста, он реально сложен для восприятия.

    А ведь в магазины, гипермаркеты и прочий сельпо-моллы ходить приходится всем.

    Итак, вопрос для обсуждения сегодня таков: лично вы шопитесь для удовольствия, доставляет ли вам этот б-гопротивный процесс радость и удовольствие, или вы унылый анахорет и мизантроп, бродящий со списком покупок в царстве консьюмеризма и постправды?

    Жду вашим мнений, а также обильных траншей на карту Visa (номер и логотип банка вы можете узнать в редакции, а я весьма поиздержался за праздники).

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 06.01.2017 11:02 Forest_Vamp КТО ВЫ?

    КТО ВЫ?

    Продолжая заявленную стартовым бложеком этого года тематику глупых вопросов, обращенных персонально к каждому читателю этого мутного варева, приветствую вас, нетрезвые читатели, анархо-абстракционисты, неудавшиеся шансонье и задорные камбоджийские репатрианты!

    Рубрика «Мужчина и женщина» продолжает свой стремительный полёт в узких каньонах ваших мозговых извилин, сталкиваясь там с сельдью под шубой, икотным рыком от несвежего шампанского, произведенного в подвалах родного города и мыслями о смерти, так популярными с утра после пьянки. Рулить сложно, но пока возможно.

    Вопрос сегодняшнего выпуска крайне не случаен. Он прямо-таки обусловлен психологией каждого из нас. Не зря ленты фейсбука и вконтакта переполнены картиночками со зверушечками, не зря мы, едва проснувшись, не несемся в сортир, бешено гикая и размахивая подарочными шашками с морозным узором на клинке – нет! Мы ласково шепчем лежащему рядом существу: «Просыпайся, котик! Ты опять проебал будильник…» или «Ну что, псина, гондон в кармане я бы тебе простила, но использованный гондон!...». Тематика фраз, как вы понимаете, зависит от половой принадлежности, сексуальной ориентации и количества выпитого накануне. Иногда она ни от чего не зависит и заканчивается бурной половой еблей на столах и холодильнике.

    «Что за херню спрашивает у нас сегодня этот посредственный (с) Форест Вамп?», – подумают многие, если не только лишь все.

    Отвечу просто и национально, вопросом на вопрос: а что вы хотели? Рубрика сжимает узкими рамками мои дыхальца, выкручивает хелицеры и ранит мое многокамерное сердце. Как говорится, терпите, все там будем.

    Учитывая всё, изложенное выше, задаю снова простой и короткий вопрос: КТО ВЫ В ДУШЕ? КОШКА ИЛИ СОБАКА?

    С кем, литературно говоря, ассоциируешь ты себя, мой чейтатель, и на кого считают тебя похожим любимые (жены/мужья, сожители, начальник, парикмахер, продавец в вино-водочном, бомх Евхаристий)? Не могу исключить, конечно, что рамки для вас тесноваты и вас считают императорским пингвином, тогда как лично вы согласны минимум на импалу. Это нормально и совершенно естественно, стыдиться не надо, расскажите нам и об этом. Честно ответившим на поставленный вопрос, давшим на него аргументированный, нотариально заверенный ответ с пруфами, подписями и печатями я лично вышлю фиолетовый ошейник нужного типоразмера с выгравированной табличкой «От друзей жениха».

    Не благодарите, не надо – это мой святой долг и меньшее, что я могу для вас сделать в эту тревожную для Отечества минуту.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 03.01.2017 11:08 Forest_Vamp СТАРТ НОВОГО ГОДА

    СТАРТ НОВОГО ГОДА

    Ну что ж, господа, товарищи, братья по вере, сестры милосердия, заранее утонувшие в проруби и чудом выжившие диванные борцы с государством 404!

    Отгремели праздничные салюты, фейерверки, удары скалкой о кастрюли; бенгальские огни остались плавать в мисках оливье, а записанный на раритетную видеокассету концерт Надежды Бабкиной выучен наизусть не только вами, детьми, внуками, любимой собакой и соседскими попугайчиками, но и дежурными нарядами Горгаза, ППС, МЧС и иных служб устрашения рассудка.

    Свершилось, как говорил почитаемый некоторыми из нас король Филипп Красивый, слезая с очередной фаворитки.

    У-да-лось!

    Начался новый, что удивительно, год.

    Рубрика «Мужчина и женщина» уверенно продолжает свой курс на внедрение в сознание широких народных масс искрящейся посредственности (с) и тотального презрения к курсу водко-литра по отношению к бивалютной корзине из лука-шалота и базилика. Никакие штормы, кроме совсем уж торпедных атак с наветренной стороны, не смогут сломить упрямства и несколько ехидной позиции наших авторов со мной во главе.

    Волевым решением, не согласованным ни с одним из богов древнегерманского пантеона, я решил посвятить январь, половину которого вы, уважаемые читатели, несомненно, и не вспомните, разной степени интимным вопросам бытия, зачастую (да и постоянно, как это у нас и принято) не касающимся тематики рубрики.

    Для тех, кто давно уже не воспринимает фразы длиннее трех-четырех слов, повторюсь попроще: БУДУ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ.

    Спасибо за аплодисменты товарищу с немытой головой во втором ряду, садитесь, я еще не кончил. Ваши протесты учтены, выбиты на скрижалях и выкинуты нахуй.

    Первый вопрос будет прост как мычание: КАК ПРОВОДИЛИ-ВСТРЕТИЛИ?

    Можно указать литраж, типаж и антураж, даже если вы – сморщенная от старости библиотекарь на пенсии и секс последний раз видели в фильме «Фанфан Тюльпан», смущенно подглядывая в щель портьеры и попивая «Красную Москву» из горла.

    Люди, не празднующие Новый год по христианскому календарю, могут гордо отмолчаться, но нам здесь все интересно (с) – Рош Ха-Шана, Навруз и традиции индейцев острова Мидуэй, вне всякого сомнения, входят в сферу похмельных интересов учащейся читать публики. Поклонникам Большого Макаронного Монстра будут сделаны постоянные скидки на скудость речи, можете традиционно издать нервное непродолжительное Ы ы.

    Делитесь сокровенным, не выходя за рамки контр-приличий, мои маленькие друзья, и да пребудет с вами Сила воинствующего пастафарианства!

    Дуть так дуть!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 31.12.2016 08:51 Forest_Vamp ЛЮТО НОВОГОДНЕЕ ВОСПОМИНАНИЕ

    ЛЮТО НОВОГОДНЕЕ ВОСПОМИНАНИЕ

    Здравствуйте, мои дорогие поклонники рубрики «Муж и не его жена», просто её читатели и активные противники, покрытые мхом устаревших представлений о форме и содержании!

    Снова запахло цитрусовой закусью и освежителем «Русская ёлка», снова с базаров тащат не Белинского и Гоголя, а несчастные деревья, осыпающие хвоей пороги и полы, снова похмельные дедъморозы волокут с корпоративов на плечах пустые мешки и Снегурочек, снова… Эх, да что там говорить! Снова приближается всемирный праздник многодневного запоя, когда поздравление Президента плавно сливается в пораженных дофамином мозгах с брызгами оливье и костюмом Фила Бедросовича, оборачивается сухостью во рту и демоническими танцами лишенных управления тел на дорогах и площадях, отражается в окнах китайскими петардами, похожими по эффекту на «Точку-У».

    Снова Новый год, товарищи! На этот раз - 2017 AD.

    Добрый семейный праздник, как любят говорить окутанные мишурой косноязычные комментаторы спортивных матчей и неверного прогноза погоды, счастливое время перехода, смены дат и ломки парадигм, вот что это всё такое!

    Рубрика эМ и Жо присоединяется к уже услышанным и еще предстоящим вам поздравлениям, подписываясь под каждым нематерным словом из них, а также желает, напутствует и увещевает, как оно и положено такой солидной субстанции.

    Проведенный несколько ранее опрос уважаемых втыкателей фотосаета показал, что рубрике недостает простоты изложения, искренности, тонкости тем, личного опыта и психологизма.

    Это несомненные факты, слегка заретушированные участием в написании статеек – кроме меня, естественно, - также рядом пикселей: Марина, Дрожжик, Писарчук, Шилова унд непревзойденный Грегуар Ху Янсон. Я благодарен этим дамам и господам за вклад и надеюсь, что в наступающем году будут и новые искрящиеся авторы, подверженные не только лишь критике, но и трудовому порыву на общую радость, назовем это так.

    Остальные недостатки будут исправлены ведущим, если он не сомлеет под тяжестью возложенных на него задач и изрядной дозы спиртного.

    Напоследок, раз уж некоторым не терпится услышать немного о личном, я неожиданно, но бодро расскажу о собственной встрече нового 1996 года. Буквально несколько слов, вы даже не успеете шестой раз разочарованно зевнуть в свои черные зеркала.

    К тематике рубрики, как это у нас и принято, рассказ не имеет отношения.

    Праздник состоялся в домике моей ныне покойной бабушки, где на разграбление и угар были отданы две комнаты, кухня, чулан и веранда. Бабушка (да покоится она с миром!) предусмотрительно заперлась в своей половине, что было разумным и выверенным поступком. Одни из первых гостей принесли упаковку целебного пива Bavaria, сваренного ещё заботливыми голландскими руками, а не воцерковленными таджиками с берегов Невы,

    и бросили её на неотапливаемой веранде. Подробности хранения напитка важны (в конце краткого рассказа вы поймете, почему).

    Праздник сопровождался тостами из свежепринесенной VHS-кассеты с фильмом «Особенности национальной охоты» - только тостами, на перемотке, сам фильм я посмотрел месяцем позже. Было всё – неожиданные и абсолютно неизвестные мне гости, одна драка с эпической угрозой «Я тебе глаз высосу!», отбитая прямо посреди праздника аппетитная юная женщина (каюсь, мной и отбитая), петарды во дворе, едва не спалившие дядин гараж, ОЧЕНЬ много алкоголя, но ни одного накротика (sic!), хоровое исполнение песен группы Stray Cats (вообще не спрашивайте, почему именно их, не надо), танцы в снегу, заблудившиеся в частном секторе такси, недовольные, довольные и адски пьяные соседи, заглядывавшие на огонёк, трагически заунывный блёв во дворе перебравшей девушки, вызывавший дружный вой собак, попытка разбить телевизор, украшение ёлки копченым лещом, опутывание гирляндой кота (и ты покойся с миром, Хуан Мануэль…), звонок из СШП от хорошего друга, занесенного нелегким в Оклахомский университет, с поздравлениями, снова драка, бегство одного из гостей через окно…

    Проснулся я под вечер первого января в плотно зашторенной комнате. Один и одетый. Проснулся не просто похмельным, но в ужасе и измене, так как в темноте жилища раздавалось негромкое, но пугающее шипение. Эдакий змеиный присвист, заставляющий задуматься о белой горячке и близком сумасшествии. Рывок к выключателю я и сегодня считаю одним из наиболее мужественных поступков в своей небедной событиями жизни.

    Прыжок, выключатель, свет! Шипение продолжалось, но стало не так страшно – плюс я смог локализовать его источник: за дверцей шкафа так всеми тогда любимой «стенки». Руки дрожали от ужаса и тяжелой серпентофобии, но я открыл эту долбанную дверцу.

    Вы уже догадались?

    Ну да… Последние из уходивших своими ногами гостей спасли замерзшее в лёд пиво и принесли его с веранды греться, засунув в шкаф. При нагревании всё расширяется, что в моем случае и привело к некоторому поднятию крышечки и тоооооненькому шипению углекислого газа, рвавшегося на свободу.

    Так выпьем же за неизменную красоту простых решений и канувшую в лету юность, друзья!

    С наступающим Новым годом!!!

    Совет вам да любовь, честным пиром да за свадебку!

    Искренне ваш,

    искрящаяся пивом посредственность (с) FV.

    |

  • 29.12.2016 10:45 Forest_Vamp МАНИПУЛЯТОРЫ

    МАНИПУЛЯТОРЫ

    В это замечательное время, когда всё, что может идти не так – идёт не так, за окном медленно кружится снег, а в лесах воют голодные еноты, здравствуйте, уважаемые чейтатели не менее уважаемой рубрики «Мужчина и жэ»!

    Со времен своевременно удаленного бложека с вопросами о замечаниях и предложениях к формату, содержанию и стилю написания колонки я нахожусь в определенных душевных терзаниях и творческом поиске. С одной стороны, поводы «для поговорить» исправно появляются на нашем любимом фотосаете (с), с другой – хочется заискриться новыми гранями несомненного таланта и впрыснуть вам в мозг суровую реальность, данную нам в ощущениях. Иначе говоря, быть ближе к жизни.

    Пусть будет так!

    Сегодня поговорим о манипуляторах в человеческом обличье, о тех, кто делает наше существование гораздо более тяжелым, чем могло бы, или хотя бы пытается – в угоду себе – выстроить ровные ряды и шеренги из сумбурно движущихся организмов.

    Неожиданно скажу вот что: у меня есть бабушка.

    В принципе, у меня есть две бабушки, но вторая станет предметом разговора на какую-нибудь иную тему. Так вот, упомянутая бабушка (коей в марте исполнится 91 год, что не имеет особого отношения к теме бложека), является законченным энергетическим вампиром и прирожденным манипулятором. Всё её существование нацелено на то, чтобы заставить окружающих делать то, что ей лично хочется, при этом вызывая в людях острое чувство неполноценности и, где-то даже, нервного потрясения. Видя, например, фотографию правнучки, она начинает шамански подергиваться, рыдать сухими глозами и причитать о тяжелой участи несчастного ребенка (с) уже в ближайшем будущем. Получив набор съестных продуктов для поддержания здоровья (а живет она принципиально одна), она критикует молекулярный состав, названия производителей, цены, текущий знак зодиака и, в целом, политику, проводимую по отношению к ней руководством Вселенной, вызывая у привозящего ей жратву потомка желание крепко йопнуть по голове. Желательно, топором по традиционному методу Р. Раскольникова.

    Все родные и соседи давно оповещены о том, что они неправильно едят, пьют, воспитывают детей (стригут овец, дают взятки, моют велосипеды, шьют дела, вмазываются хмурым – нужное подчеркнуть). Единственный способ минимально спокойно взаимодействовать с бабушкой – тупо слушать её бесконечные советы и указания, сливающиеся в пресловутый белый шум. Смысл всех её изысканий – так, чтобы было строго по её указаниям и при этом (одновременно) всем плохо. А ей – хорошо.

    Теперь, когда вы кратко ознакомлены с моим семейным привидением, скажите: а вы любите манипулировать людьми? Так, чтобы на всю катушку, от души и с целью доведения непокорных до полнейшего суицида? У вас это врожденный или отращенный с течением жизни навык?

    Лучшие ответы я любовно распечатаю на матричном принтере, украшу узорами из кошачьего помёта и подарю горячо любимой бабушке (с которой не общаюсь последние двадцать два года) на Хеллоуин, старушка этого точно достойна.

    Искренне ваш, FV.

    PS Для внимательно прочитавших текст не станет, наверное, удивительным открытием, что бабушка – неоднократно издаваемая со времен полёта Гагарина детская поэтесса. Творческие люди, они… Ну, вы меня поняли!

    |

  • 26.12.2016 12:36 Forest_Vamp СТИХИ О ЛЮБВИ

    СТИХИ О ЛЮБВИ

    Добрых всем снов и коварных пробуждений, дорогие читатели глазами!

    Сегодня я меланхоличен и трезв, что и подвигло меня отступить от собственных канонов. Не буду я спрашивать у вас ни о чем, ёрничать, скалиться и улыбаться краешком рта, не стану вращать ручку шарманки со скрипучим голосом и плюшевой обезьянкой сверху.

    Помните? На Карловом мосту есть такой забавный персонаж, видели, наверное…

    А, впрочем, даже если и нет…

    Сегодня рубрика «Мужчина и Женщина» обернется к вам лирической стороной – мы же на литературном сайте, чёрт возьми, как бы это ни было неожиданно! Поговорим о стихах. Точнее, они сами поговорят с нами на разные голоса – кто что услышит. Авторы строк, приведенных ниже, вам известны (надеюсь!), а если и нет – опять же не беда.

    Просто прислушайтесь.

    Просто чуть-чуть прислушайтесь, а уже потом – смейтесь. Или грустите, если настроение будет именно таким.

    Сунув руку в закрома любимых строчек, достану оттуда наугад…

    В прошлом те, кого любишь, не умирают!
    В прошлом они изменяют или прячутся в перспективу.
    В прошлом лацканы уже; единственные полуботинки
    дымятся у батареи, как развалины буги-вуги.
    В прошлом стынущая скамейка
    напоминает обилием перекладин
    обезумевший знак равенства. В прошлом ветер
    до сих пор будоражит смесь латыни с глаголицей в голом парке:
    жэ, че, ша, ща плюс икс, игрек, зет,
    и ты звонко смеешься: "Как говорил ваш вождь,
    ничего не знаю лучше абракадабры".

    Неплохо, правда? Мне почему-то кажется, что пахнет трубочным табаком, морем и одиночеством сильного человека. Продолжим?

    Никого не будет в доме,
    Кроме сумерек. Один
    Зимний день в сквозном проеме
    Незадернутых гардин.
    Только белых мокрых комьев
    Быстрый промельк моховой,
    Только крыши, снег, и, кроме
    Крыш и снега, никого.
    И опять зачертит иней,

    И опять завертит мной
    Прошлогоднее унынье
    И дела зимы иной.
    И опять кольнут доныне
    Неотпущенной виной,
    И окно по крестовине
    Сдавит голод дровяной.
    Но нежданно по портьере
    Пробежит сомненья дрожь
    ,- Тишину шагами меря.
    Ты, как будущность, войдешь.
    Ты появишься из двери
    В чем-то белом, без причуд,
    В чем-то, впрямь из тех материй,
    Из которых хлопья шьют.

    Здесь, мне кажется пахнет первым снегом, оплавленным воском свечи и крепким чаем с листьями малины, как иногда заваривают в отсутствие варенья. Своего часа ждут книги и перьевая ручка, небрежно брошенная на столе. Но останавливаться – рано!

    Люблю тебя сейчас
    Не тайно - напоказ.
    Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
    Навзрыд или смеясь,
    Но я люблю сейчас,
    А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.
    В прошедшем "я любил"
    - Печальнее могил, -
    Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
    Хотя поэт поэтов говорил: "Я вас любил, любовь еще, быть может..."
    Так говорят о брошенном, отцветшем -
    И в этом жалость есть и снисходительность,
    Как к свергнутому с трона королю.
    Есть в этом сожаленье об ушедшем
    Стремленьи, где утеряна стремительность,
    И как бы недоверье к "я люблю".
    Люблю тебя теперь
    Без мер и без потерь,
    Мой век стоит сейчас
    Я вен не перережу!
    Во время, в продолжение, теперь
    Я прошлым не дышу и будущим не брежу.
    Приду и вброд, и вплавь
    К тебе - хоть обезглавь!
    С цепями на ногах и с гирями по пуду.
    Ты только по ошибке не заставь,
    Чтоб после "я люблю" добавил я, что "буду".
    Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
    Подделанная подпись, червоточина
    И лаз для отступленья, про запас,
    Бесцветный яд на самом дне стакана.
    И словно настоящему пощечина
    Сомненье в том, что "я люблю" - сейчас.
    Смотрю французский сон
    С обилием времен,
    Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.
    К позорному столбу я пригвожден,
    К барьеру вызван я языковому.
    Ах, разность в языках!
    Не положенье - крах.
    Но выход мы вдвоем поищем и обрящем.
    Люблю тебя и в сложных временах - И в будущем, и в прошлом настоящем!...

    Честно скажу – хотел остановиться на этом, но что-то в душе не дало, не пустило. Достану последний подарок из любимого рюкзака. Пусть он будет светиться еще долго, как угли костра, когда бложек уже закончится, а вы - вернетесь к обычному течению времени.

    Широк и желт вечерний свет,
    Нежна апрельская прохлада.
    Ты опоздал на много лет,
    Но все-таки тебе я рада.
    Сюда ко мне поближе сядь,
    Гляди веселыми глазами:
    Вот эта синяя тетрадь -
    С моими детскими стихами.
    Прости, что я жила скорбя
    И солнцу радовалась мало.
    Прости, прости, что за тебя
    Я слишком многих принимала.

    Вот теперь выпуск наконец-то закончен. Если получилось неожиданно, это - хорошо.

    Любите и будьте любимы!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 25.12.2016 11:14 писарчук О женском героизме

    У меня в почте лежит еще одна статья для колонки. Решил не оставлять ее на новогоднюю неделю, а предложить порассуждать на серьезную тему сегодня, в выходной.

    О женском героизме

    В этом блоге, мне бы хотелось поговорить бы, о том, чего должно было бы больше присутствовать в мужском характере, чем в женском. Я бы хотел поговорить о героизме. И вот почему. Совершенно недавно вдруг вспомнили о той, кто стал первым символом девичьего героизма в Великой Отечественной войне. Я говорю о Зое Анатольевне Космодемьянской. Но не только о ней. А вообще, о феномене женского героизма. Дело в том, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Они не раздумывают, они стараются согласовывать свои действия с позывами души.

    Именно позывы души – выраженные в голосах святых и подвигли Жанну д”Арк идти на помощь дофину Карлу. Не разум, не желание быть прославленной. Можно прославиться и не стараясь погибнуть в бою.

    Да, и Зоя могла не идти в партизанский отряд. Она вообще могла не геройствовать, но только потому, что она женщина. Но она пошла и совершила подвиг. Хотя некоторые умудренные мужи считают этот подвиг просто следствием психического заболевания. Что заставило Бильжо сказать такие слова о героине, это его проблема. Возможно, он в чём-то прав – нормальный индивид ценит свою жизнь больше. С таким индивидуумом проще договориться. Проще его научить уму-разуму. Почему-то мне кажется, что женский героизм самый обреченный. Он идёт от сердца. Не от чувства долга – ибо героями вообще-то должны быть мужчины. А от мимолётного зова души, который можно было бы и не расслышать.

    Нынешняя Украина тоже нуждалась в героине. Именно в героине – хотя это слово и звучит несколько двусмысленно. И они нашли её. Нашли в надежде Савченко. Нашли в той, чей характер не позволяет быть позади. Ведь именно такие вот безбашеные женщины и творят историю. Одни сами, другие руками своих мужей. Надежда Савченко, видимо не понимала, что между словами Родина и определенный государственный строй лежит пропасть. Да, можно защищать Украину, о нельзя защищать тех самых упырей, которые приложили руки к её уничтожению. Да романтизм всегда сталкивается с откровенным цинизмом. Романтики, это те, кто отважно лезет руками в костёр за чужими каштанами. Сейчас можно понять только одно. Романтичную и довольно активную женщину могут смахнуть с доски, как уже надоевшую пешку. Ведь она собирается дойти до восьмой по счёту горизонтали и стать ферзём. Да, вроде бы несколько сумбурно. Но всё-таки немного жаль женщин, выбирающих стезю амазонок. Женщин, которые служат идеи, но не служат своему очагу. И очень жаль мужчин, которые откладывают свои подвиги на послезавтра

    |

  • 22.12.2016 10:08 Forest_Vamp СЧАСТЬЯ ВАМ, СЧАСТЬЯ И ЕЩЕ РАЗ ДЕНЕГ

    Несмотря на повышение плотности окружающей среды, ведущее к усиленному трению, позвольте таки приветствовать вас, любители искрометной тугоплавкости (с) рубрики М&Ж!

    Сегодня я хочу отринуть предрассудки и погрузить алчущий познания скальпель в тематику, несомненно, важную для каждого/ой.

    Поговорим мы о деньгах.

    Какие тут, нахрен, «мужчина и женщина», спросит кто-то! А зря. Отвечу кому-то вопрошающему, что нам тут всё важно и интересно (тоже цэ), а вопрос финансов стоит острее полового органа моржа, имеющего внутри, как известно, кость.

    Тем более интересно изучить то, как именно относятся к деньгам половинки окружающего нас гендера, его составляющие – и с помадой на носу, и с хипстерскими бородками по колено. Ведь от пола (по данным британских учоных) зависит не только получаемое образование, но и последующая работа, непрерывный стаж и занимаемые по пути должности, высиженные, так сказать, до дыр ступеньки карьерной лестницы.

    Женщины, по статистике, зарабатывают в среднем меньше, а живут значительно дольше мужчин, стало быть, их доходы и расходы растянуты во времени и им хорошо давать ипотечные и иные кредиты. При этом мужыки, несомненно, могут завалить мамонта и принести его целиком, в одно рыло, в пещеру, разом выплатив не только тело кредита, но и причитающиеся проценты, штрафы, пени и неустойки. Что пагубно для экономики пещерного периода, но чрезвычайно приятно для заемщика.

    Какие можно сделать выводы из изложенного выше, собрав воедино разрозненные околонаучные измышления? Да, как обычно, никаких.

    А вот вопрос для обсуждения я задать готов: есть ли в деньгах счастье, по-вашему, хотя бы его мизерная часть и намек на дорогу в Эмпиреи? Или это голый монетаризм, либертарианство и прочая отрыжка общества потребления?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 19.12.2016 10:40 Forest_Vamp ПЕВЦЫ И ПЕВИЦЫ или ВНЕЗАПНО О МУЗЫКЕ

    ПЕВЦЫ И ПЕВИЦЫ или ВНЕЗАПНО О МУЗЫКЕ

    Суровыми зимними вечерами, налив себе чашечку ароматного палёного вискаря с бергамотом, укутав голову в шапочку из фольги, а ноги - пледом из натурального ламантина, приятно поговорить о чём-нибудь крайне отвлеченном, дорогие друзья. Поэтому – здравствуйте, если вам позволяет это здоровье, финансовое положение, ручной бегемотик и выбранная программа страхования жизни на дожитие!

    Тематика нашей всеми любимой рубрики «Мужчина и женщина» шагнула уже очень далеко за пределы тесных рамок и искусственных границ жанра, обросла слухами, домыслами, мясом и чешуей в нужных местах, надула гидравлические мускулы и стала издалека похожа на восковую статую Арнольда нашего Шварценехера в роли Конана Измельчителя. Обсудить здесь и сейчас теперь можно многое, придерживаясь, однако, гендерных различий и действующего законодательства РФ в части защиты прав матери от ребенка.

    Сегодня я решил выйти на совет дружины со следующим неожиданным предложением: а что вы таки скажете о своих музыкальных пристрастиях?

    Что более по душе вам – рокот космодрома (зачеркнуто) баритоны и басы суровых мужчин во фраках (кожаных изделиях с заклепками, плавках из перьев, станиолевых брючках карго и т.д.), хрипло и нервно исполняющих свой любимый хип-хоп-панк- танц-металл со вставками оперного искусства или нежные девичьи голоса, ратующие за демографический подъем и поступательное углубление неровно вставленных в них духовных скреп?

    Иными словами – слушая музыку, вы обращаете внимание на принадлежность вокала, имеющего счастье мучить уши родных и соседей на особенно пронзительных фиоритурах или же вам оно до без разницы, как любил говорить мой учитель НВП, подполковник в отставке с позабытой мной фамилией?

    Итак, что вам ближе и роднее – Юрий (простите меня) Лоза или, например, Sia? Группа «Металлика» или «Пающие трусы» с родины Наташи Тарзан? Луиза Вероника Чикконе или наш незамысловатый француз Филя Киркоров?

    Отвечайте без утайки, но скрытно, как принято в наших узких кругах, публикуйте бессмысленные фотографии и видеоклипы, делайте свои безумные выводы и ни на чем не основанные предположения, жгите с места и рубите под корень.

    Не отступайте и не сдавайтесь! Впрочем, всё возможно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 15.12.2016 10:48 whoYanson Что не коробит в отношениях...?

    Что не коробит в интимных отношениях между женщиной и мужчиной, насколько могут быть сильными психологические тормоза?

    тема бесконечная, книги написаны и романы.

    Достаточно зайти в приличную научную библиотеку, взять сборники статей последователей (учеников) Фрейда - и можете вырвать все волосы у себя, где они ещё есть - от неожиданности. такая клиника описана, просто пиздец.

    хуй с этой клиникой!

    рядом с нами ходят такие удивительные люди - а мы даже не подозреваем, считаем, что они нормальные - ведь у них семья, дети.

    Моя любимая история - это история одной очень привлекательной женщины, лет тридцати. По жизни пользуется большим вниманием мужчин...

    темперамент - огонь!

    И вот у неё муж, старше её немного, лет на пять. двое детей.

    Она рассказывает:

    Никогда не видела своего мужа без трусов. Члена его никогда не видела. В руки мне его не давал никогда. Про хуй в рот и речи не могло быть. А уж меня поласкать...

    Ложился в постель в трусах и выходил из постели в трусах.

    Когда под одеялом снимал трусы, - я знала, что сейчас будет. Залезал на меня, и всё знала - сейчас будет семь фрикций. Я считала: раз, два, три, четыре, сейчас быстрей - пять, шесть, семь.

    всё. он напяливает семейные трусы. Под одеялом. Просто он любил такие трусы.

    поднималась и шла в ванну - плакать. Слёзы ещё по дороге в ванну капали - кап, кап...

    конечно - развелись.

    ===

    Впрочем, думаю, что некоторые люди притягивают к себе всякий сексуальный нестандарт. Как эта прекрасная женщина.

    Следующий мужчина у неё тоже был прекрасным человеком, просто само обояние. Дети его любили, как родного. Только один нюанс - из всего разнообразия секса он предпочитал только один вид - анальный.

    Я спросил её - а мы пили кофе с пряниками и вискарём - ну и как тебе?

    • сначала было неприятно, а сейчас привыкла - отвечает...

    ===

    а вы тут про минет и куни - кто делает и кто не делает... извращенцы.

    куча мужчин не знает, что у женщин клитор есть, и что он не в матке, или, скажем - в среднем ухе. Или в заднице. Кто этих баб знает, ну правда же? И ведь потому женщины любят ушами, что клитор в ухе. Дураку ж понятно.

    ===

    женщины - это отдельная песня, романы можно писать. Впрочем - пишут, и всегда будут писать, пока человечество живо...

    |

  • 12.12.2016 09:55 писарчук Зачем мужчине женщина.

    Доброго понедельника всем читателям колонки уважаемого Фореста. Сегодня к нам в гости зашел Денис Писарчук с интересным вопросом

    Зачем мужчине женщина?

    В принципе, это довольно емкое название, на котором статью можно было бы считать законченной и сразу переходить к осбуждению, но для нас, вдумчивых читателей, я привожу весь текст полностью.

    ===================================

    Вопрос может показаться глупым. А действительно – зачем? Кто-то скажет, что для того, чтобы вынашивать детей. А дети зачем? Согласно церковным представлениям, чтобы молиться за усопших родителей.

    Но ведь чтобы жениться, надо иметь себе помощника. Помощника, который поможет продлить тебе род. На эту роль избрал Бог женщину. И что интересно – что-то меняется для мужчины, когда он видит её такой, какой она выпала из своей матери. Иногда нагота меняет отношение к человеку. Иногда скромная и честная, будучи одетой, голая, в глазах мужчины, она становится подлой и лживой.

    Да иногда в приближении к своему предмету страсти мужчина видит не то, что видел до того, когда предмет только маячил на горизонте. На горизонте была страстной и таинственной, а в приближении стала совсем другой. Часто мужчины относятся к женщинам, как к переносным светильникам. Одни берут их с собой на всю жизнь, и освещают дорогу в темноте. Другие идут от одного светильника до другого, не делая ни для кого особенного исключения.

    Так что мужчине просто нужен фонарь. Фонарь для рассеивания мрака…

    Но вот вопрос: «А кто должен помочь мужчине обрести помощника?». Кто-то скажет – Судьба, Фатум. Раньше вопросом сватовства занимались родители жениха, да и родители невесты не сидели без дела. Сейчас семья создаётся часто наугад, так сказать методом тыка – в прямом и в переносном смыслах. Мужчина давно уже не доверяет ни газетным объявлениям, ни советам друзей. Он доверяет только своему чувству – причём чувству мимолётному. Нравится заниматься с избранницей любовной гимнастикой – годится и для всего остального. Но это не всегда верно…

    |

  • 08.12.2016 09:35 Forest_Vamp День из жизни.

    ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ

    Здравствуйте, товарищи умельцы читать глозами, мастерицы поиска подтекстов, пчеловоды-любители, чорные копатели и дух Покса, витающий над волнами в пустоте!

    Всё сложнее становится тянуть лямку и отряхивать с внутренней поверхности черепной коробки стереотипы и пройденные вместе с вами темы нашей непревзойденной рубрики «Фантастические твари» (зачеркнуто) «Мужчина и Женщина». Потные валы вдохновения (с) раз за разом накатывающие на меня откуда-то из преддверий адского пламени, иной раз буксуют и жалобно повизгивают от бессилия. Наверное, необходимо принимать витамины и кортикостероиды, не знаю, но тематика рубрики начинает временами теснить мою усталую грудь и перехватывать прокуренное горло.

    Но благодаря вам, мои маленькие друзья (косой взгляд в сторону холодильника с пивом), я держусь, хотя денег нет и хорошее настроение зависит от времени года.

    Сегодняшняя тема проста и незамысловата, как мычание новорожденного теленка в опытных руках повитухи: я предлагаю вам, насельники и примадонны нашего любимого фотосаета мысленный эксперимент, граничащий с лучшими работами акад. Павлова, Жореса Алферова и Зигмунда Фрейда.

    Итак. Представьте вчерашний день, то, как он прожит вами (да-да, именно тобой, застенчиво прячущий взгляд чейтатель/ница этой несусветной ерунды!), что в нем отражало любовь к ближнему своему в наибольшей степени, а что стало неожиданно мерзким (даже для себя самого) поступком? Влюбились или разлюбили, подмешали клей «Момент» в чужую гиалуроновую кислоту или перевели бабушку через дорогу (как вариант, «50 оттенков серого» на вульгату), отравили или спасли сидевшего на вершине секвойи медвежонка?

    Что? Нет, не так – ЧТО хорошего или плохого вы совершили вчера?

    Раскройте все защитные дверцы, освободите сияние ангельского света и зловонные кучи шайтанской мерзости, покайтесь перед нами или явите прелесть хороших поступков! И не забудьте перечислить мне за каждый самовыявленный грех по 89 долларов США, ибо во мне живет только одна, но всепоглощающая страсть – к деньгам.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 05.12.2016 09:24 drozh_vstrukture Вот такой вопрос..

    Одна любовь на всю твою жизнь и даже после смерти спутника?

    Одна любовь, пока спутник жив, а потом можно искать кого-то ещё?

    Ни одной любви за всю жизнь? Зато игра с чувствами другого/других - и со своими чувствами?

    То любовь к одному, то игра с чувствами другого, при непонятно как складывающихся отношениях с первым?

    Тысяча разных человек, с которыми можно заняться сексом, а серьёзные отношения не нужны?

    Поиск человека, чтобы не чувствовать себя одиноким, нахождение такого человека, временное утоление эмоционального голода, а потом друг другу не пишем?

    Поиск человека, чтобы прожить с ним жизнь, нахождение кого-то прикольного, а потом вдруг чё-то в голову ударило, и уже ничё не надо? И всё.

    Дружба, приятное общение, а потом фигак - и кто-то один влюбился? А второй вообще не знает, что с этим делать!

    С первых фраз речь о страстном сексе, а потом как-то всё затихает, фразе, так, на десятой?

    Нахрена я всё это объёдинил в один кусок текста? Ну потому что при некоторой схожести всех этих ситуаций, они настолько разные, и охватывают так много психических процессов, что диву даёшься. Не буду спрашивать, какая из них лучше, хотя уже спросил.

    Спрошу лучше, как ваши дела и нашли ли вы своё счастье с головой, артериями, венами, прямоходящее, хорошопахнущее и далее по списку.

    Я - нет, но ещё не вечер, говорит капитан.

    |

  • 01.12.2016 09:51 shilova ТО САМОЕ, ЧТО НЕ ОНО

    ТО САМОЕ, ЧТО НЕ ОНО

    Как это часто бывает – вот встретились два человека. Он и она, соответственно. Им кажется, что это любовь. А вот и нет. Вернее – скорее нет, чем да. Вернее, не так. Когда вы встречаете человека, нужно поймать «то самое, что не оно» - как я это называю. Еще иногда это называют «вторым планом». Да, собственно, как хотите – так и называйте.

    Итак, вы, например, женщина. Нет, даже не «например». Вы – женщина. И познакомились с мужчиной. И вот вам все в нем нравится. Внешность (русые волосы, голубые глаза, ямочка на подбородке), фигура (кубики на прессе, широкие плечи, высокий рост и большой размер ноги), интеллект (чувство юмора, знания во многих областях жизни – не поверхностно, житейский опыт, толерантность в вопросах политики и межнациональных отношений), ну так далее: профессия, интересы, жилплощадь, машина, одежда. Да, вы еще с ним переспали, и был множественный оргазм!!!

    И вы думаете – о, наконец это ОН, мужчина которого я ждала! И вы счастливы, и готовы на всё! Но… Спокойно, любезная женщина. А разве вы не заметили, как он отплевывался, когда ел суп, как он сложил на стол, прямо рядом с тарелкой, косточки, оставшиеся от съеденной курицы? Заметили? Не понравилось? Очень не понравилось? Вот! Это оно! «То самое, что не оно».

    Ноги в руки и бегите от этого чудовища. Ибо через какое-то время именно этот недостаток начнет выпирать из вашей гладкой личной жизни, расти, пухнуть как нарыв, раздражать и вгонять в депрессию.

    По этой логике – никто никогда и не понравится – скажете вы. А я отвечу – да! По этой логике – да. Но, увы, другой и не существует.

    PS. Конечно, пример я привела сложный. Намного проще сразу разобраться что к чему, если он заправляет свитер в брюки или слушает группу На-на (в 43 года). А еще проще – если не случилось оргазма. А совсем просто, если не от чего было случиться оргазму. Но сложный пример, согласитесь, всегда максимально обобщает проблему.

    Так что будьте бдительны, женщины! (Кстати, все вышеизложенное мужчин тоже касается.)

    У меня все.

    Ах нет, еще стих:

    Скажи – чего нам не хватает
    Под этой золотой луной?
    И почему так быстро тает
    Любовь. Что… что тому виной?
    И почему так скоротечно
    Вот это всё: хочу, могу.
    Ты не ответишь мне, конечно.
    А я, одевшись подвенечно,
    К другому берегу бегу.

    Ваша M.SH

    |

  • 28.11.2016 09:22 Forest_Vamp Любовники и любовницы

    ЛЮБОВНИКИ И ЛЮБОВНИЦЫ

    Доброй вам ночи, мои престарелые поклонники боев с врагами на мониторе и юные худосочные поклонницы #фкусножратьпосле18нольноль!

    Сегодняшний выпуск я пишу, элегантно развалясь на элитном, пахнущем клопами матрасе «Аскона», потягивая омерзительный растворимый кофе «Монарх» с алмазной крошкой и пользуясь клавиатурой престарелого ноутбука от тайваньских умельцев вынести мозг владельцу «Acer» (перечисленных спонсоров рубрики прошу срочно осуществить транши на банковскую карту; реквизиты у владельца).

    Тема выпуска, как обычно, не связана не только с изложенным выше, но и с погодой, климатом, страной проживания читателя и временем года. Поговорить сегодня я предлагаю о любовниках и любовницах (с учетом гендерных различий читателей, а также их сексуальных предпочтений в это время суток) во всех многосложных, змеящихся пузырями аспектах данного явления.

    Вопросов у меня лично много, но, опасаясь обвинений в мужском шовинизме, задавать я их не буду. На мой взгляд, наличие сабжа в жизни человека уже само по себе – демонстрация провалов и перегибов в т.н. «семейной жизни», которую, как вы помните, я считаю разновидностью ведения домашнего хозяйства, т.е. сугубо экономическим понятием.

    Поэтому давайте лучше о комической стороне дела – чем вам запомнились ваши сабжики в хорошем, годном (с) смысле? Были ли они жадны, боязливы и нетерпеливы не к месту? Стали ли они для вас отдушиной или заглушкой? Случалось ли вам сидеть в шкафу или мужественно врать законным половинам, прислушиваясь к тонкому писку предательских SMS?

    Вспоминайте и поведывайте, избавляясь в рассказах от ложного стыда и пуританской морали, смело стирайте грани между и ломайте барьеры возле! Жгите, кароч.

    А я поддержу вас в трудную минуту.

    Наверное.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 21.11.2016 10:30 Forest_Vamp БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

    БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

    Как любил говорить мой лечащий врач: «Есть многое в организме, друг Юрий, от чего любовь становится малоприятным занятием!». Попробую разобраться подробнее в этом сложном вопросе, но зайду с неожиданной стороны. Вместо изучения медицинских аспектов и дисфункций организма, сегодня мы поговорим о поиске потенциальных жертв с помощью средств малой механизации. Да, да – объявления, как брачные, так и ознакомительные станут сегодня мишенью нашего досужего внимания. Как бы вам не хотелось иного, нынче будет так!

    Раньше объявления писали от руки, потом тискали в газетах, теперь пару надо искать через интернет, а чтобы выделиться из серой массы люди придумывают что-то свое, оригинальное. Каюсь, мои сведения о данной стороне жизни отрывочны и неполны, на различных сайтах знакомств не бывал, но даже опосредованно получил заряд ужаса и неверия в человечество. Общий вывод таков, что, по всей видимости, у дураков есть определенный взаимный магнетизм, воспетый еще Б. Окуджавой, а также то, что мы произошли от обезьян. Больных шизофренией капуцинов, голодавших с детства.

    Мужская часть объявленцев и страдающих от одиночества свято уверена в том, что их нужно кормить (регулярно) и предоставить дальнейшую полную свободу действий. У меня зародилось и окрепло подозрение, что они ищут себе помесь падшей женщины с опытной поварихой. Слепоглухонемую рабу любви 120-60-240. Типичный пример: «…Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован. Для девушек не очень склонных с полноте и не старше 30». Гениально. Сокровище, видно даже без фотографии. На котю – отзывается, жрёт исправно.

    Я весьма часто утробно ржал от требований старшего поколения обожать яростный физический труд на принадлежащих ему 6 сотках. Тут смешные молодежные фантазии про красоту и полноту сменялись конкретикой: грузоподъемность, тягловая сила, пробег.

    И то верно – с лица водку не пить!

    Женщины в объявлениях – как правило более утонченные натуры, охватывающие своим расслабленным, но одновременно упругим (с) взором всё, касающееся результата. Приоритетным требованием везде стоят деньги как базис и надстройка семейной жизни (даже в разделах «Подружиться для сбора шишек») и причудливые изгибы логики, полагающей, что ЭТО – кому-то нужно. Классика жанра: «…Ищу друзей-единомышленников с чувством Родины, интересующихся поэзией, психологией, философией, ЗОЖ, музыкой, историей, желающих понять окружающий мир, найти Цель жизни, быть полезными другим людям, участвовать в разработке Теории Счастья и построении счастливого общества вокруг. Ищу друга, мужа, любовника - если придут все трое, не обижусь! Жду всех троих, в одном лице».

    И захочешь добавить что-либо, да не сможешь…

    К чему я изложил всю эту лютую чепуху? Хочу узнать мнение – можно ли (на ваш взгляд) с помощью подобных методов найти… ладно, Джа с ним, не любовь всей жизни! – хотя бы просто адекватного человека, не жаждущего участвовать в разработке Теории Счастья для коти и птени? Не для себя спрашиваю – для утомленного человечества…

    Но в конце моих изысканий в глазах померк свет.

    Комментарии излишни, смерть на пороге!

    Заранее боюсь ваших ответов, принял валерьянку, жду!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 17.11.2016 11:31 Forest_Vamp ТЁЩИ И СВЕКРОВИ

    ТЁЩИ И СВЕКРОВИ

    Несмотря на, а иногда и совершенно вопреки жизнь продолжается, с чем вас и поздравляю!

    Рубрика «Мушшына и женчина» уверенно следует по пути, ранее пройденному группами Тхе Биатлез и Дип Пурпле – от небрежного внимания потребителей контента, через период обожания до дрожи в носогубных складках к истинной популярности на долгие годы вперед.

    Что необходимо, чтобы не оступиться, не пропасть на этом скользком пути?

    Конечно же, новые увлекательные темы (с), задающие направление очередного чатика – когда оживленного, а когда и тусклого, как отблеск браслета дорогих часов на волосатом запястье.

    Как следует из заголовка нынешнего выпуска, по традиции написанного крупными готическими буквами на суахили перед текстом, сегодня мы поговорим о таких неприметных, но зачастую жизнеопределяющих существах в нашей жизни, как тёщи (у женатых мужчин) и свекрови (у замужних женщин) соответственно. Не надо быть Е.В. Петросяном 80 уровня, чтобы знать о несметном количестве народных шуток о сабже; подавляющее большинство – таки о тёщах, что выдает развитое чувство юмора и серьезную озабоченность тематикой у мужеского пола. Примеры приводить не стану.

    И всё это – неспроста…

    Что это – присущий народам нашей страны дзен-буддизм пермского разлива или сознательное взаимопроникновение культурных слоев различных семей, вынужденное называние мамой чуждого организма или обычная вежливость? (Перечитал вопрос и проникся завистью к самому себе – hoppa, Sevu-style!).

    Приведу несложный пример из жизни (ради субъективности – из собственной).

    У меня тоже есть теща. Человек говорливый и методично выгрызающий мозг окружающим по самым разнообразным поводам. Конечно, ее адвокатская профессия кагбэ располагает именно к такой манере поведения, но глубоко в душе я убежден – даже если бы она была дояркой, спастись от нее было так же нереально, как и сейчас. При этом я благодарен ей за однажды случившееся спасение моего водительского удостоверения от алчных мировых судей, за своевременно примененные знакомства в процессе моего срочного лечения год тому назад и разнообразные мелкие полезности, бытие которых я не отрицаю. А ещё - у нее на даче когда-то было совершенно изумительно побухать у бассейна.

    Но! Когда я с ней не общаюсь – мне х-о-р-о-ш-о.

    Парадоксально, но не феноменально, я полагаю.

    А поговорить сегодня, отринув вязание и быдлопиво в быдлосауне, я предлагаю о том, чего в вашей жизни больше от тёщ/свекровей (у кого что есть) – вреда или пользы?

    Не лайкаем, но репостим, солеными помидорами не бросаемся, страусов не пугаем, а в тапера не стреляем. Vive la revolution!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 14.11.2016 12:47 Forest_Vamp БРАЧНЫЕ ПРИЧУДЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

    БРАЧНЫЕ ПРИЧУДЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

    Слава Иштар, настало время очередного выпуска постоянной рубрики «Как стать миллиардером» и бенефиса её юного ведущего! Верю – заждались, а что делать?

    Сегодня мы поговорим о притягательной для многих неустойчивых душой граждан стране – США и их причудливых свадебных обрядах. Предупреждая ваше негодование от возможных боянов, сознаюсь: да, снова листал журнал «Лиза» в туалете. Слюну над наиболее знатными фотографиями пускал, пульс повышался, давление прыгало. Но не более того!

    И вот что я вычитал, стараясь не коситься на силиконовые прелести моделей человека:

    1. В Алабаме до сих пор считаются законными браки между близкими родственниками. Во всём цивилизованном мире такие союзы объявлены вне закона как по этическим, так и по генетическим причинам, а этим – пофиг! Рожденные в данном союзе уродцы вполне вписываются в политический ландшафт Алабамщины, никто их и не замечает на общем фоне. В штате Юта к проблеме родственных браков подошли с особым цинизмом: влюблённым, связанным кровными узами, нужно всего лишь подождать 50 лет. Ага! И тот, кто выживет, может смело идти под венец. Частенько в одиночестве. Ну а что? Никто не обещал, что будет легко.

    1. В Северной Каролине брак должен быть официально расторгнут, если у одного из супругов обнаружилось половое бессилие. В принципе, всё верно – на хрена мне без хрена, если с хреном до хрена [конец цитаты]. Осталось понять методы диагностики полового бессилия у женщин, но тут мы вступаем на зыбкую почву эмпириокритицизма и некоторого мракобесия!

    2. В Кентукки запрещено сочетаться браком с одним и тем же человеком более трёх раз. Тоже можно одобрить инициативу земляков жареной курочки полковника Сандерса! А ведь и правильно, ведь верно – надо экономить средства на двадцать шестую свадьбу и проверять чувства иными, малозатратными методами, потихоньку. 4. В Висконсине официально дозволено играть свадьбу с собственным домом. Да-да, вы всё поняли верно. И не удивляйтесь теперь, услышав от висконсинца (если он вам попадется), припавшего к стенам своего жилища: «Это моя вторая половинка!». Не всех раненых унесла Гражданская война за освобождение героев хип-хопа, безумные потомки ветеранов гуляют вовсю.

    1. В Техасе нет нужды устраивать пышную вечеринку с цветами, музыкой, тортом и шампанским. Чтобы официально жениться, мужчине достаточно трижды появиться с женщиной в свете, представив её своей женой, что дёшево и сердито. Я всегда испытывал к техасцам определенное уважение, теперь оно возросло на порядок! (Простите, вспомнил расходы на своё бракосочетание и… Ладно! Хоть не в кредит).

    2. А вот штат Вирджиния несомненно подкачал! Там мужьям на законодательном уровне

    запрещено выпинывать жён из постели. Понятия не имею, насколько часто у их мужчин возникает такая потребность, у меня - бывает. Когда она храпит.

    1. Бесспорный лидер нашего чарта! Бальзам и елей на брутальную душу настоящего самца! В Аризоне мужу один раз в месяц официально разрешено как следует отлупить жену. От души! Пережаренной картошкой, не снимая её со сковородки, бампером от «Лада Калина Вейрон», разбитым о соседскую собаку, норковой шубкой с уродскими короткими рукавами, купленной вместо нового ноутбука, трижды ненужным iPhone 76, да чем угодно!

    Внемлите и трещите.

    Хочу в Аризону, хотя бы на время.

    Можете не комментировать – я знаю, о чем вы подумали. О чем вы все подумали, глядя в экран. Э-э-эх, Arizona Dream! …The fish doesn't think, because the fish knows everything.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 11.11.2016 10:08 Forest_Vamp НАДО ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ?

    НАДО ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ?

    В пасмурный осенний день особенно хорошо вбросить в горячо любимую колонку эМ и Жэ что-нибудь, вызывающее дискуссию. Не претендуя на напрасно приписываемые мне лавры знатока гендерных взаимоотношений, я одновременно хочу отвергнуть и обвинения в предвзятом однообразии фаната журнала Glamour. Поэтому снова возьму на вооружение чужую мудрость, препарируя ее красной нитью сквозь призму собственного опыта. Таким образом я и буду действовать сегодня, да поможет мне Иштар!

    Итак, очередной номер упомянутого ранее издания (или я это из «Работницы» тиснул? не помню) поделился со мной перечнем причин для развода. Скажу сразу, я ни разу не пробовал развестись сам. Точнее, дело к тому шло, но так и не вышло, о чем немного ниже.

    • Измена одного из супругов.

    Я бы так сказал: любимым людям не изменяют. Если же до этого доходит по тем или иным причинам, значит, любовь уже давно дала трещину и покрылась патиной. Не стоит припутывать это высокое чувство к вопросу сохранения семьи. Нужно смотреть на остальные составляющие.

    • Раздражительность. Некоторые привычки и особенности партнёра, которые раньше нравились, начинают откровенно раздражать и бесить.

    Хорошая причина, веская. Я бы согласился. Хотя речь идет о излишне нервных людях, остальные через некоторое время перегорают и смотрят на раздражающий фактор через прицел полного равнодушия. Лично у меня вполне получается.

    • Вы сохраняете брак только ради детей. Конечно, для ребёнка развод родителей является серьёзной психологической травмой. Но, с другой стороны — не обрекаете ли вы детей на ещё большие страдания, когда они растут в отрицательной домашней атмосфере с постоянными ссорами, криками и хлопающими дверьми?

    Гм… Опять же мое собственное мнение – два родителя лучше одного, это аксиома. Но развод – не смерть, родители-то остаются в живых (иногда), поэтому причина увесистая, но преодолимая. Особенно, если дети очень малы или, наоборот, вполне сознательны для понимания. Хотя меня лично остановил именно ребенок.

    • Жена с мужем сохраняют брак только из-за того, что нехорошо разводиться. У них нет общих интересов и желания проводить вместе свободное время. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, которых ничего не объединяет, но разводиться и строить свою жизнь сначала боятся из-за непонимания и осуждения окружающих.

    Для сохранения брака «нехорошо разводиться» - причина для каких-то придуманных картонных идиотов, живущих в голове неведомого автора журнала «Юный кроликовод» по средам и воскресеньям. Бред и профанация.

    • Проблемы в интимной жизни. У супругов нет желания заниматься интимом, он происходит довольно-таки редко. Если в семейной жизни возникла такая проблема, то, скорее всего, тут есть и измены.

    Тут причина глубже, чем написано, но опять же – семья, по-моему, прежде всего хозяйственный союз, а интим, особенно лет через двадцать непрерывной семейной жизни – дело пятое. Моряки дальнего плавания же справляются.

    • Муж поднимает на жену руку.

    Вот тут полностью согласен. Убить его, дурака, мало за рукоприкладство в семье. Кипит адреналин – езжай на окраину, купи пива и постой на остановке полчаса. То, что от тебя останется, обязательно выдадут родным для уютных ламповых похорон. И в семье будет спокойно, заметьте!

    • Один из супругов ничего не вкладывает в семью. В семье обязанности должны быть разделены между мужем и женой. Например, мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается домашними делами и детьми, или они оба работают и совместно решают домашние проблемы. Супруг или супруга не должны всё взваливать на свои плечи, к примеру, один и работает, и занимается детьми, а другой только развлекается и отдыхает.

    Прекрасная причина для развода. Только возникает встречный вопрос – а для чего был изначально создан этот прекрасный брак, в котором наличествует ленивая половина? И не дурак ли и терпила, а также бытовой мазохист тот из его участников, который послушно и безответно тянет лямку? Вообще, может ему это нравится?!

    Теперь, когда вы окунулись в таящие ядовитую истину пучины прикладной психологии от журнала «Огни Приэльбрусья» (вып. 6-11 за 1979 год), возможно, мы сможем поговорить начистоту: вот лично вы из-за чего разводились, а?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.11.2016 10:38 Forest_Vamp ПРЯМАЯ РЕЧЬ СМОТРЯЩЕЙ ВДАЛЬ

    ПРЯМАЯ РЕЧЬ СМОТРЯЩЕЙ ВДАЛЬ

    После опубликования интервью с НикРедом, в ходе которого выяснилось, что он воспитывает несколько десятков приемных детей, а также держит дома филина Гуамоколатокинта, для которого и зарабатывает деньги написанием газетных заголовков, восхищенная публика стала требовать продолжения банкета.

    Логичным продолжением практики опроса замечательных людей стало блиц-интервью с несравненной Алией aka ХЛМ.

    Встречайте, дегустируйте, ставьте лайки и бобтейлы, плачьте в подушки и грызите ногти от зависти к ведущему рубрики, которому сам ТТТТТТТООООООООРРРРРР! (с) не брат. Ряд вопросов может показаться наивными боянами, но не все пребывали на УК (я, кстати, нет) и обостренный интерес вызывает всё, вплоть до марки лака для ногтей на ногах (Тиккурила, нэ?).

    FV: Здравствуйте, Алия! Не стану спрашивать, кем вам приходится НикРед, и так ясно, что на сайте процветают блат, кумовство и амикошонство. Мой первый вопрос о другом: почему ник - именно Хранительница Личностных Матриц (если ничего не перепутал)?

    ХЛМ: НикРед мне приходится отличным напарником. В жизни мы не знакомы. А теперь отвечу на вопрос. История началась в гостевой книге udaff.com в 2004(?) году, когда ещё не было регистраций и я не была модератором. Было очень много клонов. Я помнила обо всех постоянных постетителях кучу всяких мелочей, которые и составляют нашу личностную матрицу. Так появился ник.

    FV: Какое вино вы бы посоветовали откупорить после двухдневного запоя коньяком «Командирский»?

    ХЛМ: Я бы посоветовала продержаться день на сильно охлажденном рислинге из Австрии, например винодельни Рабл.

    FV: Знайка или Незнайка? Не очень задумывайтесь, просто выберите из предложенного, объяснив свой выбор в двух нематерных словах.

    ХЛМ: Незнайка. Спонтанность и свобода воли.

    FV: Почему именно выдры? Зверь этот нечаст в сводках криминальных новостей и литературных обозрениях.

    ХЛМ: Просто мне симпатичны эти милые зверьки - они гибкие и ловкие. И отлично плавают, как и я.

    FV: Что вам нравится в скопище насельников АЛЬТЕРЛИТА? И что – не весьма? А также вдогонку – ощущается ли разница АЛ и УК? И… не пора ли расстрелять по IP ряд персонажей?

    ХЛМ: Мне очень нравится то, что здесь даже среди поэзии, которую я по большей части считаю "рифмованной поебенью", мне попадаются вещи и авторы, которые вызывают у меня очень и очень сильные эмоции. Есть очень крепкие авторы и в прозе. Разница между УК и АЛ безусловно ощущается, но это не значит, что кто-то хуже или лучше. Это просто как разные города. Расстрельный список есть и я привожу его постепенно в исполнение. Но, как многие уже успели заметить, на АЛ нужно очень постараться для бана.

    FV: Мужчина вашей мечты: рост, вес, волосатость, группа крови и манера стрелять из винчестера от бедра?

    ХЛМ: Внешние данные на втором месте. На первом правильное чувство юмора, наличие мозга+умение им пользоваться и выносливость в глобальном смысле. Эльфы и грустные принцы в маминых кофтах мимо.

    FV: По всей видимости, вы любите кино. Что оно вам дает, если коротко: разрядка, зарядка (тьфу, как про батарейку), творческий подъем, духовный катарсис, иное (подчеркнуть неправильные ответы волнистой линией)?

    ХЛМ: Впечатления. Самые разные. Хорошее кино, как и хорошее вино, оставляет приятное долгое послевкусие.

    FV: Вопрос от слабого пола. Чьей кровью вы умываетесь для сохранения свежести кожи?

    ХЛМ: Сон не менее 9 часов, кусок хорошей рыбы каждый день, минимальное использование косметики и отсутствие в жизни плохих людей - вот залог моей свежести.

    FV: Как вы видите будущее сайта? Дурацкий вопрос, знаю, но тем не менее…

    ХЛМ: Я бы хотела найти ту грань равновесия между уютной ламповостью и новшествами, которая бы позволила появляться и оставаться на сайте новым хорошим авторам.

    Искренне благодарю глубокоуважаемую Алию за ответы на мои (и ваши, дорогие мои!) дурацкие вопросы. Жду ваших комментариев, приспешники Диавола и воины Света, а также лирических выкриков в коробки для обуви и иные подходящие предметы. Да пребудет с нами истина в последней инстанции и выдержан срок подачи кассационных жалоб, омен!

    Искренне ваш FV.

    PS А вот картинки я сегодня решил не вставлять. Здесь и так sapienti sat, простите мой дурной эстонский.

    |

  • 08.11.2016 11:43 Forest_Vamp ВАШ ПЕРВЫЙ СЕКС

    ВАШ ПЕРВЫЙ СЕКС

    Да пребудет с вами мужская сила и женская привлекательность (кому что, смешать, но не взбалтывать), уважаемые коллеги!

    Продолжая ранее запланированное построение рыцарского замка из старых газет, рыбьих хвостов и несвоевременных мыслей о вечном, сегодня я хотел бы задать такую тему для обсуждения, как первый секс. Среди нас не исключены девственники/цы, но я лично скорее поверю в инопланетян (в обличье наиболее косноязычных насельников саета). Стало быть – каждому есть, о чём рассказать по теме. Или не рассказать.

    Не секрет, что многие страдают застенчивостью в тяжелой, доходящей до полного аутизма гидроцефалической форме. Их мысли, чувства и воспоминания способны достичь нас исключительно посредством примитивных рисунков и дагерротипов. Пусть будет и так, в конце-то концов.

    Но высказаться всё-таки приглашаю всех. О том, что навсегда (может, и зря?) сохранилось в памяти и может быть пущено на папильотки для поддержания непринужденной беседы. И пусть скабрезные подробности столкнутся с высокими чувствами, неприятные воспоминания с прочитанными страницами «Камасутры», огонь зажигалок со льдом в бокалах мохито, а газета «Спид-инфо» не станет единственным потребителем столь полезной информации.

    Не таитесь – ваш рассказ вполне способен стать основой литературного произведения, а последнее, записанное на настоящей хрустящей бумаге чернилами из мешка каракатицы, будет достойно победы в сезонном конкурсе «Знай наших» с вручением памятного коврика для кошки и пивной кружки без дна с символикой любимого фоторесурса.

    «Let your soul to be your pilot», - как говаривал пионер авиации Питирим Кукк-Ушкин, да славится имя его в веках и не забудется благодарными потомками мадам Накамуры-Бранчевской в мутном сумраке грядущего.

    Стреляйте, мои маленькие зуавы!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 03.11.2016 10:30 NikRed ВООБРАЖАЕМАЯ СМЕНА ПОЛА

    ВООБРАЖАЕМАЯ СМЕНА ПОЛА

    Добрых вам песен по радио, товарищи кинозрители популярной рубрики Man & Woman!

    Уже месяц, как я в эфире. Дожил. Продержался. Поседел на груди и обрюзг брылями.

    Бывало всякое, но я пока твердо держу зубами штурвал и коленями клавиатуру, на которой уже начинают западать клавиши PageOut и FuckingAround. Однако речь сегодня пойдет отнюдь не о компьютерных технологиях. Чтобы развеять скуку, я решил рискнуть смоделировать в ваших головах абстрактную ситуацию: а что, если?... Без провокации в этот нежаркий денек я обойтись снова не смог.

    Итак, сегодняшнее ЕСЛИ будет таким: а что, если вы просыпаетесь завтра и обнаруживаете, что неведомая мистическая сила (не имеющая ничего общего с ножом хирурга и пилюлями эндокринолога) сменила ваш пол? Не в смысле ламината и прочего линолеума (поясняю я для бугага индивидуумов со смещенным чувством юмора и костыля лично), а в смысле принадлежности к мужчинам и женщинам - на прямо противоположную.

    Предупреждая возможные упреки в ахтунгообразии темы скажу сразу: мне интересны психологическая и социальная составляющие вашей реакции. О чисто сексуальных фантазиях желающие могут поговорить на других, узко-специальных сайтах, список которых широко доступен в сети, а также у наиболее эмоциональных членов коллектива.

    Итак, свершилось. Вы люто взрыднули в ванной, рассматривая прежде отсутствовашие части тела и скорбя по утраченным, позвонили в 01 (2, 3, 4, наконец!), мысленно застрелились веником. Но вот потом?

    Вызывает интерес следующее:

    Страшно ли вам станет или больше любопытно?

    Будет ли это (а вдруг!) исполнением затаенных мечтаний?

    Что вы станете делать в первую очередь и где?

    Как вы думаете, как поменяется ваше отношение к миру?

    Совершенно естественно, вы можете развить и дополнить предлагаемую тему любыми сообразными замечаниями, предложениями, рисунками обнаженного мозга, фотографиями любимой курицы и песнями из индийских кинофильмов с американского ресурса YouTube.

    Б-г вам судья в данном случае.

    Жду ваши варианты в комментариях, как обычно. Один комментарий сегодня стоит 20 евроцентов по курсу Банка России на вчерашний день, для инвалидов КаКи и столпов сайта – скидки, подарки и бонусы. Спешите оформить проездной на ноябрь 2016 и карту жителя города Усть-Запипецк по докризисным ценам.

    Вроде всё учтено…

    Добро пожаловать в виртуальный трансгенд!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 01.11.2016 10:11 NikRed ГЛАВНЫЕ МУЖСКИЕ КОМПЛЕКСЫ

    ГЛАВНЫЕ МУЖСКИЕ КОМПЛЕКСЫ

    Воистину заиграЛЛа и ожила наша светоносная рубрика, дающая знания и опыт!

    Несложно догадаться, что взаимоотношения эМ и Жэ продолжают волновать трепетные сердца насельниц сайта и их брутальных собеседников, приводя иногда к фотожабам и эпическим разборкам с использованием лазерных мечей иронии и урановых бомб непримиримости.

    При этом мне, как ведущему, требуется оставаться над схваткой (что, конечно, невозможно!) и изобретать все новые поводы к, а также причины для. Это сложно в таком напряженном ритме. Сегодня у нас выпуск релаксационный, мирный и в чем-то уютный (по-ламповому).

    Используя неприличные журнальчики, тайком сворованные в библиотеке дома терпимости им. К. Либкнехта, предлагаю вашему вниманию обзор главных мужских комплексов (неведомо кем составленный), их комментариев безымянными колумнистками с мерцающим задором в глазах и свои мысли на отвлеченные темы. Признаюсь, переписывать текст было сложно, а в глазах потом еще сутки стояли голые женские жопки.

    Забывчивость

    Путем небольшого опроса (уже брехня!) можно достаточно быстро и совершенно неожиданно для себя выяснить, что многие женщины люто ненавидят, когда близкий им мужчина постоянно забывает ее любимую песню, кличку ее собачки, дни рождения ее родителей и прочие памятные даты. Но понять (якобы! о, майн Готт…) могут, с некоторой долей брезгливости, как понимают ночное недержание мочи, алкоголизм и упрямое стремление быть полигамными.

    От себя скажу – полная ерунда, ибо женщины коварны, мстительны и весьма злопамятны как класс живых существ. И наша мужская забывчивость непременно обернется против нас в самый неподходящий момент, принося горе и лишения, в основном материального характера.

    Внимание к другим женщинам

    Даже если вы будете редко отрывать взгляд друг от друга, то в поле вашего зрения рано или поздно все равно попадут другие красивые люди. И тут многие мужчины начинают паниковать, не желая признаться своей девушке в том, что по-прежнему способны ценить женскую красоту, чтобы не давать ей повода для ревности. Напрасно, ведь честность и умеренность в положительной оценке внешности других только добавляют вам баллов в глазах избранницы (тут автор комментариев опять нагло брешет, наматывая полотенце на скалку). Правда, все это работает только при наличии у вас незапятнанной репутации верного парня или мужа, а также отсутствии у девушки навязчивой идеи уличить вас в измене. Между нами говоря, они и сами заглядываются на Тимберлейка, Гранта и Макконахи (не знаю, кто эти четверо, вероятно спортсмены-культуртрегеры), вот только делать это аргументом точно не стоит.

    От себя буду краток: ни-ни. Убьют заживо!

    Автомобиль

    Стереотип, согласно которому девушку должен практически на физическом уровне возбуждать ваш автомобиль, верен лишь отчасти. В большинстве здоровых отношений и случаях, когда речь идет не о Ferrari и прочей роскоши, авто выступает для девушки как место, где она может с комфортом расположиться (на разложенном сидении – зочеркнуто), приятно побеседовать со своим мужчиной и, возможно, даже немного повосхищаться его мастерством водителя. Какой ей толк от металлической «конкурентки», в которой даже нельзя с ногами залезть на сиденье или в порыве озорства закинуть их на приборную панель? (Почему нельзя? Можно. Пока владелец отсутствует).

    FV: автомобиль, на мой взгляд, вообще не предназначен для чего-то большего, чем перемещение из пункта А в куда-нибудь. Странное чувство, похожее на полуэрекцию, возникающее у ряда автомобилистов, я отношу к половым извращениям и психическим отклонениям головы. По моим наблюдениям, для подавляющего большинства женщин машина – всего лишь четырехколесный набросок, призрак так любимого ими семейного гнездышка. Марка и год выпуска непосредственно женщины на это не влияет.

    Деньги

    Опять же не будем отрицать, что не знаем, откуда растут ноги у этого заблуждения. Деньги любят все, а некоторые — даже слишком, но раз мы сейчас говорим про норму, то большинству женщин действительно нравится их независимость, а не покровительство богатого «папика» с раздутым эго. Несомненно, хорошо оплачиваемая работа — это плюс для мужчины, но скромность, гордость и желание трудиться за достойные деньги красят его еще больше. А все потому, что идиот с деньгами все равно остается идиотом.

    FV: неизвестная автор слов выше нагло лжет. Судя по характерным речевым оборотам, она просто завидует более обеспеченным (в т.ч. «папиками») знакомым и готова вырвать ноздри конкуренткам за умеренную оплату, даже произведенную полным идиотом. Были бы деньги, а там посмотрим.

    Размер мужского достоинства

    Этот самый неочевидный повод комплексовать отчего-то воспринимается некоторыми мужчинами наиболее болезненно. Порой нам все карты путает совершенно иррациональный страх быть осмеянным с опущенными штанами или, наоборот, излишняя самоуверенность, подкрепленная исключительно дополнительным десятком сантиметров ниже пояса. Сами девушки по этому поводу говорят, что им «без радости прыгать по океанскому лайнеру, лишь бы капитан мог оставаться на борту достаточно долго, чтобы все пассажиры успели сойти на берег». Повод для беспокойства должен быть, если мужчина не знает как точно доставить удовольствие партнерше, компенсируя все это продолжительностью полового контакта, который у нее не вызывает ничего, кроме скуки и дискомфорта. Лучшим советом всех времен в том, как доказать свое сексуальное мастерство, по-прежнему остается продление естественной и максимально приятной для обоих партнеров прелюдии до тех пор, пока она приносит удовольствие.

    FV: таки да, но в целом почти бред. И лишние 85 сантиметров «ниже пояса» хороший аргумент в личной жизни. Даже если просто размахивать ими над головой, как бывалый саблист.

    Представленные выше темы для дискуссии показались мне сегодня наиболее мирными и человеколюбивыми. Мнение автора никогда не совпадает с мнением редакции, цветы в машину, деньги - на карту.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 28.10.2016 12:41 NikRed ВНЕОЧЕРЕДНОЙ ВЫПУСК: ТАЙНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ

    ВНЕОЧЕРЕДНОЙ ВЫПУСК: ТАЙНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ

    Пусть взгляд читающего подернется легкой дымкой и предательской слезой! Откроем новую главу в толстом томе переплетения судеб и атласе дорог, приведших нас из родильных домов всего мира на элитный фотосайт.

    Сегодняшний выпуск гнуснопрославленной рубрики «Му и Же» посвящен изучению скрытых сторон жизни нашего уважаемого редактора, застенчиво прячущегося за сетевым именем NikRed.

    FV: Здравствуйте! Вас действительно зовут Николай, это не фейк?

    NikRed: На самом деле история моего ника такова… бла-бла-бла… Вы не поверите, но меня действительно зовут Николай

    FV: Какое событие в этом году в своей жизни вы считаете наиболее важным?

    NikRed: Наконец-то лишился невинности.

    FV: Есть ли у вас любимые авторы на АЛЬТЕРЛИТЕ и презираемые графоманы?

    NikRed: Любимые авторы есть. Презираемых графоманов нет.

    FV: Хотелось бы уточнить ваше семейное положение и почему?

    NikRed:. Подумываю об этом, но зачем спешить, когда вокруг столько упругих, но одновременно расслабленных прекрасных дам.

    FV: Что для вас контркультура?

    NikRed: С одной стороны, это конечно очередной ярлык, которые так любят придумывать в нашем несовершенном мире. С другой, и лично для меня, это, нередко, очень качественная литература, которая всегда вне мейнстрима и которая не издаётся многомиллионными тиражами на потеху публике

    FV: Сочиняете ли вы сами? Если да – то что это: стихи, проза, эссе, газетные заголовки?

    NikRed: Да всего понемножку…

    FV: Какое у вас домашнее животное?

    NikRed: Carassius gibelio forma auratus

    FV: Для чего вам вот это вот всё?

    NikRed: У меня много детей, поэтому приходится браться за любую работу, тем более за такую приятную и душевную.

    FV: Рубрика суперблиц: Любимая музыка? Фильм? Последняя прочитанная книга?

    NikRed: Хард-рок 60-70х.

    «Афёра по-американски».

    Милорад Павич «Железный занавес»

    FV: И, наконец, последний вопрос – верите ли вы?

    NikRed: Нет, скорее агностик.

    Искренне благодарен Николаю за ответы на мои дурацкие вопросы! Жду ваших комментариев, читатели и читательницы, а также безвозмездной передачи в мою собственность контрольного пакета акций принадлежащих вам фондиков с умеренной EBITDA.

    |

  • 26.10.2016 10:02 NikRed ВЫПУСК №8: ЖЕНСКИЕ ФЕТИШИ

    ВЫПУСК №8: ЖЕНСКИЕ ФЕТИШИ

    Тонкой лирики вам в хату и кота-мышелова!

    После холостого выстрела «Авроры» в сторону обобщенного портрета насельников нашего сайта мужского пола, стоившего мне сотрясения восьми зубов, сломанного при бегстве ребра и карвинга костей черепа, позвольте на время отойти от провокаций. Подлечить, так сказать потрепанный в боях организм ведущего нирваной неэмоционального блога.

    Сегодня выпуск посвящен очередной неведомой для меня странице жизни. Умышленно отказавшись перечитывать журнал «Лиза» и обращаться за советом к знакомым, я попробую сам предположить, что привлекает в мужчинах женщин. До зубовного, как говорится, скрежета и прочего желания изящной особи схватить и не отпускать – кого полчаса, а кого и всю оставшуюся до Третьей Мировой войны время.

    Тема, повторюсь, для меня лично загадочна.

    Обладая устойчивой гетеросексуальностью, ваш покорный слуга относится к остальным мужикам как к социокультурным объектам. Как к конкурентам в вечной борьбе за вожделенные денежные знаки и теплые места на служебной лестнице, что обусловлено рядом тектонических основ нашего патриархального общества. Короче говоря, как к собутыльникам. Но для женщины мужчина, несомненно, может обладать сексуальной привлекательностью.

    По редким обмолвкам и недопетым строчкам романсов я предполагаю, что этих фетишей множество – физические кондиции (слегка красивее обезьяны), развитый интеллект (шибко умный!), национальность, вероисповедание, рост, вес, цвет и длина волос, ощутимый на расстоянии едкий запах (козлом пахнет), усы, борода, общая волосатость тела или облысение, шрамы (которые кого-то украшают) и татуировки, отсутствие мамы, любовь к творчеству Антонина Дворжака, финансовое наполнение штанов, наконец!

    Убежден, что есть сложные случаи – наличие у объекта вожделения домашнего питона, непременно по имени Виссарион, феррари исключительно лимонного цвета, строгого вегетарианства и домашних плантаций курительных кактусов семейства Brachycalycium.

    В этом сложном вопросе, не высказывая (слава Б-гу, за отсутствием) никакого личного мнения, прошу поделиться своими соображениями письменно и непременно.

    Финансовые вливания в оздоровление ведущего, профилактику дальнейшего распада его организма вы можете сделать лично и через приспешников, номер карты в редакции. Прошу максимальный репост предыдущего предложения!

    Искренне ваш FV.

    |

  • 23.10.2016 09:25 Forest_Vamp ЖЕНЩИНЫ АЛЬТЕРЛИТА

    ЖЕНЩИНЫ АЛЬТЕРЛИТА

    Доброго вам сна и хороших будильников, питомцы классиков и современников!

    После выпуска рубрики «Мужчина и Женщина» МУЖЧИНА С АЛЬТЕРЛИТА мне поступил логичный (с) и в высшей степени своевременный вопрос: а где же женский обобщенный портрет? Где эта неписаная краса и непревзойденный ум типичной ингредиентки и насельницы фотокружка им. Анжелы Дэвис?

    Каюсь. Мне было и есть страшно. Можно было бы напрячь память и оскалить левый глазной рабочий зуб, чтобы написать это, а затем повторить прыжок с переворотом, который я использовал однажды, спасая во сне жизнь от банды озверевших монстров.

    Можно… Но не нужно.

    Я считаю, не нужно подчеркивать негативные черты, присущие женщинам. Онижематери!

    И этим всё сказано.

    Это совершенно не они лазают по деревьям в непроходимых сибирских лесах, стараясь разбавить свой тихий, но продолжительный стон о плохих урожаях соболиной виктории в висячих садах Семирамиды фотографиями одноразовой посуды!

    Это абсолютно не они врываются на сайт среди бела дня в образе пожилого джентльмена, переодеваясь на ходу в омскую фурию с седыми тестикулами, бодро торчащими из-под передника!

    Вне всякого сомнения, это не они вносят скромную лепту в победу нарисованных танчиков над войсками разложившегося трупа соседнего недогосударства!

    Вовсе не они отвечают истошным «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ» на любую фразу собеседника, на каком бы языке он не разговаривал (возможно, что и не с ними)!

    Конечно, это не они ведут за собой армию недопроектов и полуклонов, обретая за аватарками размалеванных девушек со сниженным порогом социальной ответственности ту силу и ярость, которой лишены в реале!

    Никак не они живут на Дальнем и Ближнем Востоке, в заполярных лесах Сведеборга, а иногда и за глубоким океаном, но ощущают себя радом с нами, в самой гуще и мягкой писечке средней полосы!

    Более чем не они несут свои недоразвитые зачатки нелитературных произведений, попутно звоня в колокола и направляя жалобы в Гаагский трибунал по причине отторжения зачатков слитной биомассой!

    И уж естественно не они пишут, пишут и пишут на языке, отдаленно похожем на славянский, разбавляя слезами чернила и соплями наборы прилагательных, эротично нанизанных на нефритовый жезл отсутствия смысла!

    Не они – большинство наших редакторов, вдохновительниц и Немезид происходящего, вдалбливающих в пустые головы неофитов основы буддизма и протестантской этики, держательницы ларчика с литами и колючего банхаммера!

    Уфффф… Помолился на «Капитал» Маркса и нервно хлебнул боярышника.

    В заключение хочу сразу извиниться, поклониться, хохотнуть и мягко погладить кисточкой для бритья всех прелестных леди, которые читают мои скромные опусы. Да пребудет с вами Джа и пророк его – Большой Макаронный монстр в узорчатом дуршлаге от Гуччи и Габбана!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 20.10.2016 11:10 Forest_Vamp СЕМЬЯ ИЛИ КАРЬЕРА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ?

    ВЫПУСК №5: СЕМЬЯ ИЛИ КАРЬЕРА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ?

    Продолжим в привычном нам гиперреалистичном тоне, подернутом легким флером романтики и психической коррекции по методу проф. Ф.Ф. Преображенского!

    Вопрос дня сегодня состоит в том, чтобы понять – что важнее для женщины: семья (муж, дети, памперсы, сковородки, родительские собрания, выпускной, свадьба, присяга) или карьера (стопиццот учебников, зачеты/экзамены/диплом, первая должность, секшал харрасмент, раннее облысение, свой красненький автомобильчег, инсульт на совещании)?

    Приведенные выше подробности не обязательны, но, согласитесь, вполне возможны в наше тяжелое время.

    Остановлюсь на небольшом примере.

    Вот живет на свете Патрисия Mademoiselle chante les blues Каас (49 лет уже, между прочим!). Первые ее успехи в пении ртом совпали с трагедией в семье — стало известно, что ее мать неизлечимо больна. Это и вынудило Каас с головой уйти в творчество, чтобы облегчить собственную боль, выплеснуть на ни в чем не повинную публику свой франкофонный шансон с немецким акцентом и занудными мелодиями. Карьера у Патрисии задалась на славу, даже в Россию приглашали попеть и давали денег.

    Личная жизнь (на первых порах) тоже била ключом; «…о числе моих любовников журналисты даже и не догадываются», - делилась она в своих интервью, потягивая спиртное из стакана и ехидно улыбаясь. Под очарование юной певицы попал Ален Делон, который не пьет одеколон (из чувства брезгливости и потому что богат, как сволочь). Помешала счастливому хеппи-энду и 38-му браку хитрожопого Алена одна деталь: параллельно с Патрисией Делон встречался с голландской моделью человека по имени Розали, которая и родила от него ребенка. Сказать, что Патрисию это обидело, значит промолчать. Также безуспешно окучивала она и бельгийского композитора Филиппа Бергмана (хз кто это, простите меня сразу). Они встречались шесть лет, но также без толка. Очень подозреваю в этом упомянутую выше Розали.

    Так и живет бобылихой Патрисия Каас, шант ле блю и разводит кошек породы «Невская маскарадная», популярных в нашей стране среди владельцев Дорофея.

    Таки права она или нет? Или это, вообще, карма и раздолбайство со стороны мужчин?

    Понимаю, что все сугубо индивидуально для каждой женской единицы, но удержаться от провокационного опроса не мог, простите!

    Да пребудет с вами якутский блэк-метал и иная добрая музыка!

    Искренне ваш FV.

    |

  • 17.10.2016 09:20 Forest_Vamp КОГДА ЛИСТЬЯ БЫЛИ ЗЕЛЁНЫМИ

    ВЫПУСК №9: КОГДА ЛИСТЬЯ БЫЛИ ЗЕЛЁНЫМИ

    С законной гордостью сообщаю, что рубрика «Муж и Жен» заполучила в свои цепкие когти текст от иного, чем ведущий автора. Им стала всем нам хорошо, но не более того известная МАРИНА. Дальнейший текст её. Характерный, прямо скажем, протуберанец сознания.

    Внемлите и трепещите, ибо женское сердце фигни не споёт!

    Я часто думаю над тем удивительным алгоритмом, который природа придумала для того, чтобы встретились два человека – мужчина и женщина.

    Сколько людей живет на свете, столько существует историй страсти, любви и отношений.

    Но как случается этот переход из повседневности в сказку?

    Почему, еще неделю назад, сегодня и вчера твоя душа пребывала в совершенно комфортном состоянии абсолютного покоя и безразличия ко всему на свете кроме работы, планов на отпуск, билетов в театр и перипетий судеб героев какого-нибудь модного фильма?

    Почему она приходит, когда ты ее не ждешь, и на нее совсем нет времени?

    Когда жизнь забита под завязку делами, суетой, погоней за достижением каких-то призрачных целей, которые кажутся архиважными и определяющими бытие.

    И вдруг, твое сердце как будто легонько трогает мягкая кошачья лапа. ...Это не образное выражение, это маленькая вмятина на сердечной мышце, которая с каждой вашей встречей будет увеличиваться.

    Как только сердца коснётся любовь, и ты осознаешь это, в ту же секунду мир вокруг тебя изменится до неузнаваемости.

    Идешь по улице и удивляешься, как будто попал в безумный кинотеатр на фильм с супер-объемными, ярко-зелеными листьями на деревьях, причудливыми домами, странными машинами…Новые, незнакомые доселе запахи несутся на тебя, и обрушиваются лавиной слепящий атомный свет раскаленного солнца, миллион разных неслышимых звуков, ощущений и чувств..

    Утром просыпаешься и первым делом улыбаешься всему, что должно случиться сегодня, потому что ты все еще сидишь в первом ряду и смотришь фильм с собою в главной роли.

    Все проблемы, печали, потери и неудачи утрачивают свой горький привкус, отходят куда-то за кулисы ослепленного сознания…

    Да, наверное, это состояние можно сравнить с легким наркотическим дурманом.

    1. Вы помните, когда последний раз в вашей жизни листья были очень большими и очень сильно зелеными?

    2. Согласны ли вы с тем, что любовь приходит только тогда, когда душа человека накопила в себе достаточно ресурса, чтобы отдавать? Иными словами, верно ли, что любовь, это когда ты даришь? И значит, другой принимает.

    3. Из чего следует, что взаимной любви все-таки… не существует?

    4. А если существует, как понять, что чувства взаимны? Или по каким признакам можно достоверно сказать, что человек тебя любит, а не, скажем, просто принимает дары судьбы и приятно проводит свое время.

    С нетерпением жду ваших ответов, слегка опаленная атомным солнцем, Марина.

    PS от FV: считаю своим долгом сообщить уважаемой публике, что предложенный выше тест на клинический романтизм я лично прошел на 3 балла из 180 возможных, посему вас призывать к ответам на вопросы не стану. Но мнения отчаянно приветствуются!

    Жертвуйте и воздастся вам! (№ кошелька яндекс.деньги в редакции).

    |

  • 15.10.2016 12:12 Forest_Vamp МУЖЧИНА С АЛЬТЕРЛИТА

    ВЫПУСК №7: МУЖЧИНА С АЛЬТЕРЛИТА

    Да пребудет с вами благодать чистого разума и свет Русской Литературы!

    Продолжаем наши игры виртуального раскрытия темы «Муж-на и Жен-на» (далее – Чи и Щи) в условиях, приближенных к боевым. Через пургу, мороз и ледяные торосы тянут верблюды познания наш караван, оставляя на обочинах лишнее и отходы, пустые цинки из-под патронов и промасленную бумагу с надписью KFC.

    За прошлое выступление о женской привлекательности был я слегка бит батогами, растянут на шипастой раскладушке, расстрелян и обвинен в мужском шовинизме. Не отрицая справедливости большинства предъявленных обвинений, хочу качнуть лодку в другую сторону. И как следует черпануть воды, ибо грамотная провокация – наше всё! Почти как Пушкин, но ближе и роднее.

    Сегодня я, не претендуя на истину в какой-либо инстанции, хочу предложить для обсуждения портрет типичного посетителя нашего дорогого фотосайта. Его архетип, если хотите, и обобщенный образ (что пригодится в дальнейшем маркетинге по фокус-группам и возможном реинжиниринге Главной по рецептам Дж. Сороса).

    Что мы имеем?

    Типичный мужчина сайта «Альтернативная литература» скрывает свою неброскую внешность (предпочитая аватары с недоношенными вампирами), носит очки, находится более в среднем, нежели молодом возрасте и считает себя в близких отношениях с литературным творчеством. В эдаком сожительстве, хотя есть и издатые персонажи. Любит критиковать мелкие незначительные детали чужих произведений, считая это не только долгом, но и обязанностью. Граммар-наци и синтаксис-гебефреник. При этом жирно троллит все, чего касается его арбузно-конский взгляд.

    По политическим убеждениям – правый укрофоб с медленным ростом протестных настроений в оральном расширителе и любовью к быдлонтв.

    Имеет диплом о высшем образовании, но работает не по специальности. Иногда любит музыку (древний, никому не нужный панк-рок), чаще - кинозритель рекомендованных другими сериалов. Играет в игры.

    Как правило, мужчина сайта подвержен алкоголизму, но старательно отвергает реальность, данную ему в ощущениях, кивает на пчелопасеки и кричит «ТООООООООООООР!», оправдывая свою деградацию заношенным набором внешних причин. Сведущ в IT-технологиях, но тщательно скрывает это. При просьбе дать консультацию или оказать помощь в данной сфере – дает и оказывает. Последствия для невинных женщин, как показывает практика, оказываются в разы страшнее исходных проблем. Чаще пишет прозу, чем стихи (не знаю, чем это обусловлено, скорее всего, различием в призовом фонде).

    Неоднократно женат. Чадолюбив, но скрывает это, как и наличие домашних животных (если только это не ручной крокодил). При обсуждении женщин брутален, куртуазен, но неуклюж.

    Даже неполный приведенный выше обобщенный образ говорит о слабой приспособленности особи к выживанию в одиночку. С трудом заработанных денег ему едва хватает на оплату интернета для доступа к любимому сайту.

    Возможно, дискуссия по данному вопросу приоткроет иные, доселе неведомые черты и мазки на портрете отдельных ингредиентов. Жду обвинений в предвзятости и иные проявления невоспитанности в дискуссии.

    С удовольствием послушаю и поучаствую!

    Искренне ваш FV.

    |

  • 12.10.2016 11:26 Forest_Vamp ЖЕНСКАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

    ВЫПУСК №6: ЖЕНСКАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

    С временем суток вас, дорогие друзья, критики и приспешники!

    В поисках интересного унд полезного вашему покорному слуге приходится залазить в дебри terra incognita для мужского разума – в специфические издания с яркими картинками и рекламой сменных кисточек для смахивания алмазных пылинок с подошв лабутенов. И вот что обнаруживается там, на радость вдумчивому исследователю! Научно обоснованные (поработали британские ученые, полагаю, и их коллеги из голландских кафе) признаки женской привлекательности. Изначально информация была призвана забить купоросом несчастные женские головы, но теперь препарировать ее через призму собственных представлений придется мне, поэтому комментарии идут после моего славного ника.

    МИНИМУМ МАКИЯЖА

    Лучший макияж — естественный, натуральный макияж с ровным сияющим тоном. Это — результат исследования издания The Journal of Experimental Psychology, выпускаемого Американской психологической ассоциацией (издание для психов или вопреки им, установить не удалось).

    FV: демонический асоциальный бред. Для каждой женщины макияж – вещь индивидуальная, плюс крепко зависит от обстановки. Имхо, «натуральная» окраска блондинки в ночном клубе в полутьме и бликах стробоскопа будет напоминать кожу свежевыкопавшегося трупа недельной давности.

    БЕЛОСНЕЖНАЯ УЛЫБКА

    Белые зубы моментально делают человека привлекательнее. При этом мужчины отметили: чересчур отбеленные зубы, которые выглядят искусственно, им не нравятся.

    FV: соглашусь, пожалуй. Вместе с тем, лучше зубы будут здоровыми, чем светящимися в темноте. Кстати, по мне - лучше ровные, чем белые. Но это сугубо мое мнение, как и все остальные в данном обзоре.

    КРАСНАЯ ПОМАДА

    Ее никогда не спишут со счетов. Исследование психологического издания The Journal of Personality and Social Psychology (еще одни профессиональные укурки, видимо) доказало: большая часть мужчин обращает внимание на красную помаду.

    FV: обращаем внимание, да-а-а-а… А на зеленую, кстати сказать, обращаем еще больше, сопровождая внимание легкими конвульсиями организма и нервным тиком. Дело, наверное, не в том, чтобы сбить с ног внешним видом, а понравиться мужчине, нэ? А в этом роль помады, скажу честно, невелика. Плюс она невкусная.

    ОКРУГЛЫЕ БЕДРА

    На подиумах — модели с выточенными телами. Но согласно исследованию ученых из Новой Зеландии, мужчин привлекает другой тип фигуры: женственный, с талией и округлыми бедрами. Как у Бейонсе какой-нибудь.

    FV: даже спорить не стану. Бедра, особенно сзади, привлекают мое внимание с ранней юности, первых поллюций и т.д. Однако г-жа Кардашьян, к примеру, доказывает пользу умеренности и гармоничности для всех остальных, ибо – гм… Великовата.

    ВЫСОКИЙ ГОЛОС

    Идеальный женский голос — высокий, с придыханием, — это выяснили американские исследователи.

    FV: тихий законченный полубред, оплаченный производителями бензопилы «Хускварна» (в девичестве – «Дружба»). Голос должен быть с придыханием, согласен, но никак не высоким, режущим уши и заставляющим мужчин играть в Ф. Конюхова каждые выходные. С другой стороны, говорить пропитым басом также не рекомендуется.

    БРЮНЕТКИ ВЫИГРЫВАЮТ

    Между блондинками и брюнетками мужчины выбирают последних. Блондинки кажутся мужчинам более приятными и легкими в общении, но брюнетки — более привлекательными.

    FV: куда автор этой сентенции дел рыжих женщин, а?! Я решительно против. Не сказать ни слова про столь удивительный естественный окрас (я уже молчу про полосато-мелированных и леопардово-окрашенных), по меньшей мере нелогично и асоциально! Мое мнение же по вопросу бло/брю полностью на стороне последних. Встречавшиеся на моем пути блондинки никогда не были легкими в общении, а брюнетки – это моя слабость. Понять и простить! (с)

    КРАСИВЫЕ РУКИ

    Если природа не оделила бесконечными ногами, открывайте руки — удивительно, но факт: длинные обнаженные руки нравятся мужчинам не меньше.

    FV: это откровенная разводка для доверчивых женщин, читающих журналы. По моим наблюдениям, не претендующим, разумеется, на лавры изданий про психов, мужчина обращает внимание на лицо. На грудь. На попу. На ноги (если уж больше некуда). Но на руки?! Да никогда. Мнение здесь едино: есть руки – и ладно. Будет, чем нож держать при нарезке колбасных изделий.

    Итак, краткий обзор журнала «Расписной кабачок» (№№6-7 за 1976 г.) закончен. Жду ваших мнений и возражений, просьба тяжелыми предметами не швыряться, страуса не пугать, пол бетонный.

    Искренне ваш FV.

    |

  • 10.10.2016 11:39 Forest_Vamp ЛЮБОВЬ – ЭТО БОЛЕЗНЬ?

    ЛЮБОВЬ – ЭТО БОЛЕЗНЬ?

    ВЫПУСК №4: ЛЮБОВЬ – ЭТО БОЛЕЗНЬ?

    Доброго и светлого, нефильтрованного времени суток вам!

    Настало время поговорить о сути ведомой рубрики, о ее стрежневом наполнении и ключевой точке G. Снова влезу на чужую территорию, теперь уже к уважаемому коллеге Судмеду, и задамся вопросом: является ли любовь нормой или это - болезнь организма (двух)?

    Начну ab ovo.

    За прожитые долгие годы мне пришлось убедиться в том, что любовь на белом свете существует. Неоднократно и печально убедился в этом, что говорит об одном: состояние это является ярко выраженным отклонением от нормы. Да, есть химическое обоснование процессов, физиология и так далее, но главное состоит в отключении головы от происходящего. От влюбленных людей – все беды, они служат недопустимым примером детям, как можно сойти с ума без причин. Все эти миллиарды байт графоманских стишков, грозящих обрушить интернет на наши головы, ажиотаж по покупке цветов на 8 марта и подарков на 14 февраля, будь они неладны! Все это осложнения, издержки и недооценка иных способов бытия!

    Необходимо запретить свободную пропаганду любви и за выявленные нарушения сажать за решетку! Так и только так мы, как социум, придем к равновесию и поступательному развитию, без гормональных срывов и половых революций.

    Чую, что для уточнения ответа на данный вопрос придется, по всей видимости, включить его в грядущие интервью редакторов (обещанных на словах, но твердо) и наиболее популярных ингредиентов тм АЛ.

    Мнение автора, как обычно не совпадает с мнением редакции и еще кого бы то ни было, и является отвлеченным продуктом деятельности больного, но доброго разума. Однако, это не мешает попросить вас, драгоценные мои, комментировать оный с яростью истинных критиков.

    Искренне ваш FV.

    |

  • 07.10.2016 13:13 Forest_Vamp ЧУЖАЯ ЖЕНА

    ЧУЖАЯ ЖЕНА

    ТРЕТИЙ ВЫПУСК: ЧУЖАЯ ЖЕНА

    Доброго всем времени и хорошего пищеварения, товарищи и господа!

    Как (не говорил, но мог бы) увкол Судмед, хорошая перистальтика – залог длительных отношений! Но сегодня я хочу сказать совершенно о другом. О связи любви с творчеством, в основном, и немного о деньгах.

    Эту (в чем-то милую) женщину звали Ольга Хохлова.

    Жила она давненько, как и ее муж. Они познакомились в 1917 году на «Русских сезонах» балета Сергея Дягилева: будущий супруг при этом трудился над декорациями для новой постановки, а Ольга танцевала. Балерина, дворянка, королевская стать, сдержанность манер, комсомолка и просто красавица — жертва была очарована и покорена. В июле 1918 года они поженились и стали жить-поживать в городе Париже, столице одной европейской страны.

    Со временем любовь прошла, завяли помидоры и прочие соболиные кабачки. Соратники-авангардисты стали называть несчастного мужа «мертвым художником». Мужика и правда раздражало все, он устал ложками жрать ненавистную черную икру, запивая квасом.

    А потом, уже в январе 1927 года он увидел на улице 17-летнюю Мари-Терез Вальтер и не смог пройти мимо, так и захапал несовершеннолетнее существо в свои натруженные руки. Но семейный союз, тем не менее, просуществовал до 1935 года — когда до Ольги, наконец, дошло, что ее не рады видеть и она покинула общий дом. Позже Ольга практически сбрендила, она гонялась за бывшим мужем, писала бесконечные письма (полагаю, электронные и в Гаагу), донимала его многочисленных женщин (пытки плойкой, убийства шпилькой и подсыпание стрихнина в коктейль «Маргарита»).

    Все это весьма резонно вызывало у супруга раздражение, брезгливость и нервную икоту, да и женщин его не радовало. Впрочем, развода он ей так и не дал: согласно брачному договору Ольге бы тогда досталась большая часть его картин. А ведь она их не рисовала!

    Так Ольга Хохлова и считалась до конца своей жизни законной женой Пабло Пикассо.

    Как вы считаете, он стал видеть мир так, как на картине выше, благодаря супруге или на мозг и без того безумного гения наложились иные важные факторы?

    Ответить на этот вопрос со всей определенностью можно в комментариях, пока их не отключили рьяные программисты сайта. Торопитесь!

    Чат сегодня здесь (с).

    Искренне ваш FV.

    |

  • 04.10.2016 16:39 Forest_Vamp Хорь и Калиныч

    Хорь и Калиныч

    ВЫПУСК ВТОРОЙ: ХОРЬ И КАЛИНЫЧ

    И снова здравствуйте, мои юные поклонники гендерной темы!

    Сегодня я рискну вторгнуться на территорию, плотно занятую моими коллегами по политическим размышлениям. В далекой заокеанской колонии Желтого Дьявола грядут в скором времени выборы между эМ и Жэ. Конечно, нас, жителей Союза России и Белоруссии, мало колышет, кто именно из ставленников ФРС победит, но! Тематика рубрики прямо-таки взывает к тому, чтобы спросить вас, дорогие друзья литераторов – кто вам более симпатичен, как человек?

    Подозреваю двойной отрицательный ответ, но тем не менее:

    Дональд Джон Трамп (70 лет), человек, известный дебильной прической клоуна, взявший имена от нарисованного утенка и певца «Зы битлз» одновременно, сын Мэри Маклауд (полагаю, родственницы Горца), трижды женатый на подиумных моделях человека, восемь раз дедушка, обладатель туевой хучи зеленых фантиков, автор 15 (!) книг, что особенно важно нам, читателям глазами.

    Хиллари Дайан Родэм Клинтон (69 лет), по-прежнему жена первого саксофониста в Овальном кабинете, простившая его за бурный половой секс и чужие синие платья, экс-министр иностранных дел Пиндостана, известная своим нелицеприятным отношением ко всему, что находится за пределами северной Америки, страдает хронической пневмонией головы. Судя по фотографиям, рептилоид.

    Итак, будь вы лично гражданином/гражданкой звездно-полосатого организма, да и просто влюбчивым геронтофилом, кого стоило потрепать по щеке и отдать последний голос в этом году по причине личной симпатии?

    Комментируем, ругаем, хвалим, не проходим мимо, деньги на поддержку республиканцев и демократов, сиречь ослов и слонов пересылаем через меня (адрес в редакции).

    Искренне ваш FV.

    |

  • 01.10.2016 13:31 Forest_Vamp МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ?

    МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ?

    Зовут меня Ащкуые Мфьз, что в дословном переводе с древнего фарси означает Forest Vamp. В дальнейшем можете смело обращаться ко мне по имени-отчеству.

    Волей судеб и рисунком звезд я стал временным (пока шеф Вселенной не выгонит за пьянство) ведущим рубрики «Мужчина & Женщина» на нашем сайте улыбчивых фотожаб и задорных литколлажей! Поздравления, литики, нижнее белье, зимнюю обувь, ФБТ и УЗИ присылайте в личку, я найду, кого посадить на сортировку даров природы.

    ПЕРВАЯ ТЕМА (что взбрело в голову, учитывая что я лично М, а большинство здесь Ж) будет простой и естественной, как храп любимого хомячка:

    МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ?

    Мне кажется, что сделать это вполне реально, если прожить с ней пару тысяч лет, быть глухим на обе ноздри и работать капитаном очень дальнего плавания, ибо все иные потуги обречены на провал и компрометацию.

    Поясню на личном примере: когда мне было 6 лет, я впервые влюбился. Ее звали Вероника и у нее был папа-фотограф. Большие глаза Вероники остались моим сексуальным фетишем на всю оставшуюся жизнь (а мне уже ого-го сколько!). Вы спросите, наверное, при чём тут папа?

    Ни при чём!

    Вот именно этого я и не понимаю в женщинах, простите меня на добром слове. Тем более, что дальнейшие отношения не сложились, Веронику я больше не видел, а большие глаза преследуют меня по жизни, снятся и предстают IRL на каждом шагу. Иногда их сопровождает мое понимание полного непонимания. Познать не выходит, хотя жениться удавалось. Однажды и до сих пор.

    Если ваше мнение не совпадает с мнением ведущего, бейте в барабаны, бубны, кимвалы. Главное не в лицо. Мы строго за анонимность и безопасность в сетях и неводах.

    Буду благодарен за комментарии, предложения и, конечно, денежные премии от ингридиентов (с) сайта и просто случайных прохожих. Скоро зима, а это время теплых вещей.

    Искренне ваш FV.

    PS Да, у жены тоже большие… глаза.

    |

  • NikRed ЭМОЦИИ ИЛИ РАССУДОК?

    ЭМОЦИИ ИЛИ РАССУДОК?

    Раздвигая границы непознанного до предела, здравствуйте, уважаемые читатели несравненной рубрики Му-И-Же!

    Утомленный непрерывным комментированием фейсбучных битв, мозг мой слегка перегрет и (несмотря на тугоплавкость этого органа в целом) отказывается быть столь же фееричным, как в былые годы. Это говорит о том, что все мы – вне зависимости от гендера – являемся биологическими машинами повышенной хрупкости.

    Но если бы мы все решали мозгом…

    Ведь нет! Рассудок частенько сдает свои позиции, сворачивается клубком, из которого торчат вперемешку жизненный опыт, воспоминания о хорошем (и плохом!) и прочие провода и сервоприводы нашей разумной жизни. А на его место приходят лютые эмоции, подернутые зыбкой мутью гормональных прыжков и ужимок, отголосками древних мистерий (вы же тоже плюете через левое плечо на черных кошек?) и прочими проявлениями антипатии к себе подобным!

    И так продолжается с первых ложечек пюре, выплюнутых во младенчестве в заботливые лица родителей до пожелания положить в гроб накопленные денежные средства, любимый айфон и ненавистного начальника Анатолия Анатольевича (чтоб он сдох накануне!).

    Мы постоянно колеблемся, как стрелка метронома, между умом «Б» по классификации незабвенного Виктора Олеговича и желанием догнать, закогтить и трахнуть вон то аппетитное существо по соседству.

    Мы заключены в клетки, которых большинство и не замечает.

    Не готов ответить на ваши вопросы по существу, так как пребываю в звериной фазе и утробно рычу, глядя в экран ноутбука, но с удовольствием послушаю ваши версии: мы с вами таки разумные существа или часть мира хищников и овец, повинующегося инстинктам, чувствам и эмоциям, м?

    Не забываем лайкать, хвалить/ругать и, естественно, комментировать!

    Искренне ваш, FV.

    |