• 19.10.2017 10:48 Forest Vamp КАНАЛИЗАЦИЯ В ДЕЙСТВИИ

    Добрый день, дорогие друзья!

    Как это и случалось раньше, рубрика «Вялый пульс Альтерлита» кривыми руками своего постоянного автора неспешно приступает к изложению очередной серии бесконечной саги об устройстве Вселенной. Приятно знать, что изящное в своей красоте слово отзывается гулким звоном в душах как любителей рубрики, так и местечковых клубов по интересам «Раньше было хорошо!» и «Зануда, танчики и медведь».

    Давно хотелось поговорить с вами, товарищи читатели воспалённым нёбом, о мотивации.

    Нет, я не стану сейчас излагать прописные истины из учебников по кинологии, трактатов мудрецов древности и даже цитировать бизнес-гуру и задорных фейсбук-коучей (прости Господи, ибо грешен я пристрастием к англицизьмам, аминь).

    Всё совсем не так: я сперва расскажу вам о частице собственного мировосприятия.

    С детских лет меня, как и всякого советского ребёнка, учили вежливости. Тихая семья, состоящая почти сплошь из непьющих инженеров эпохи развитого социализма, учителей и трудящихся руками внедряла в неокрепший разум кодекс юных строителей светлого будущего. Это уверенно перекликалось с плакатами на улицах, детскими книгами и телепередачами по обеим кнопкам, а также лозунгами от школьных учителей.

    Однако, в любой системе воспитания кроется незаметный, но ощутимый дьявол. Ее результаты непременно обуют ботиночки, пальтецо ёлочкой и варежки на резинке, после чего выйдут в реальный мир. Мир, между тем, даже во времена умирающего Брежнева был довольно суров к тепличным детям инженеров. Он (мир, не Брежнев) ругался матом, пах водкой от соседа по праздникам (пятница, суббота, воскресенье), норовил стрясти мелочь на сигареты потными ручонками детей постарше и, вообще, не радовался своему новому участнику.

    Миру, что совершенно очевидно, решительно похуй на наше в нем существование.

    Это открытие стало для меня откровением в восемь лет, если что, а не в сорок – никаких задержек развития. Впрочем, расти я в коммуналке или общаге, получая пиздюли с рождения, разумеется, понял бы истину гораздо раньше.

    С годами уверенность в равнодушии мира стала само собой разумеющейся.

    Наша окружающая среда, если не брать сердобольных от безделья чужих бабушек и откровенных гопников в поисках кошелька на дозу (это распределение по Гауссу, да, товарищи технари? работающее практически в любой среде), довольно инертна. Можешь копать, можешь не копать – всё с тобой происходящее только сугубо твоё дело. Как и результаты поступков или воздержания от них.

    С приходом во всемирную сеть, метко прозванную создателями паутиной, я не получил никаких откровений. В конце концов, населяют её те же людишки, что и квартиры вокруг, например, моей. Или вашей. С развитием технологий и удешевлением доступа прибавилось забавной школоты, только и всего.

    Мир виртуальный был и остается тем же канализационным коллектором, что и любой социум – немного людей добрых, впрочем, с отбитыми за их неуклюжесть руками, огромная шевелящаяся жижа неясного цвета, способная как на благо, так и на злобу, и небольшая часть жирных пауков расцветки говна, однозначно живущих по эту сторону Ада. Аромат от

    проплывающих масс создается, в основном, фекалиями, на раз забивающими пластиковый запах людей равнодушных, а также ваниль и корицу – от редких образцов чистых душ.

    Тема уже обрисована с присущим мне мастерством, так что, я думаю, углубляться в подробности нет особой необходимости. Вы же меня поняли.

    Вопрос дня сегодня всего-навсего в мотивации всех трех страт: что именно заставляет людей быть добрыми, равнодушными или говном? Детское воспитание и травмы черепа? Окружение, сформировавшее личность? Находки и потери на жизненном пути? Запоздалая благодарность или, наоборот, месть совершенно посторонним людям взамен недосказанных слов причинам своей радости/несчастья? Хронический геморрой или инфантилизм?

    Говоря короче, откуда что берется в нас, дорогие товарищи?

    Поделитесь, интересен ваш взгляд на вещи.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 16.10.2017 09:55 Forest Vamp КАК Я СДАВАЛ КВАРТИРУ

    Доброе утро, дорогие друзья и не менее дорогие читатели (две эти категории пересекаются, но не тождественны друг другу, если что) рубрики «Вялый пульс Альтерлита»!

    Наш корабль на всех вёслах продолжает свое стремительное движение отсюда и туда, по пути огибая рифы, айсберги и надводные суда условного противника, украшенные различными флажками, мишурой и фонариками. Конкурировать мне, как постоянному автору разной хуерги, плотно упакованной в регулярные бложеки, не с кем, а вступать в морской бой с тенями прошлого не имею желания.

    Не буду тянуть кота за тестикулы и поделюсь с вами жизненными наблюдениями.

    Как и следует из названия сегодняшнего скромного произведения, я намерен кратко рассказать вам о трудной, но интересной участи арендодателя недорогого жилья в областном городе средней полосы России.

    Итак, что мы имеем на входе?

    Двухкомнатный хрущ в самом центре родной столицы Черноземья в обшарпанном на вид доме, заставшем молодые годы Леонида Ильича. Состояние самой квартиры более-менее отвечает эстетическим требованиям человека, способного выкладывать ежемесячно …дцать тысяч российских рублей. Плюс коммунальные услуги, конечно же, не забываем об этой важной детали. Потому как, сцуко, дорогая это деталь местами и временами.

    И залог.

    Тоже штука полезная для взнуздывания жильцов, да и просто приятная сердцу настоящего барыги. Хотя эти деньги приходится возвращать, если всё в порядке, при выезде людей в открытый космос (зачеркнуто) в конце срока жизни (тоже зачеркнуто) потом.

    Происходит сам процесс сдачи уже четыре года. С переменным успехом, ибо человек наш непредсказуем уже на стадии своего рождения, что уж говорить о более-менее сформировавшихся особях Homo erectus.

    Люди – вот самое удивительное в происходящем!

    Первыми съемщиками обставленной новой мебелью и, вообще, довольной уютной хатки бобра стала квази-семейная пара из бизнесмена на дому Пети и его подруги жизни, чьё имя утеряно историками. Петя прожил больше года, но терпеть его такой срок девушка, видимо, не пожелала, смывшись вскоре восвояси.

    Петя исправно и обильно оплачивал всё в рамках договора, тут вопросов нет. Однако, будучи от природы существом иного биологического вида, нежели сапиенсы, навёл в интерьере удивительный по сложности срач. Особенно меня радовало в течение квартала пятно застывшего красного вина посреди комнаты, приятно разнообразившее монотонный бежевый ламинат. На прямой вопрос, не западло ли ему самому в грязи-то, Петя пожал плечами и сказал: «Я – аскет».

    Мои постоянные читатели знают, что я редко затрудняюсь с ответом, но тут парировать было нечем. Постоял соляным столбом, женой, тыкссзть, Лота, и тоже пожал плечами. При финальном расчете из залога без возражений была оплачена капитальная уборка квартиры.

    Преемниками Пети стала пара гостей из кавказских республик. Мохаммед, представившийся Артуром, и его молчаливый спутник охотно понимали условия аренды и, в целом, производили благоприятное впечатление. Через месяц количество жильцов внезапно

    достигло пяти, плюс были завезены матрасы для других членов разворачивавшейся на моих глазах то ли диаспоры, то ли полевого подразделения ИГИЛ*. Залог показался Артуру, оказавшемуся Абдулгаффаром, оплатой за следующий месяц; просьба забашлять по договору была принята нервно. При вопросе о почковании жильцов он на глазах забывал русский и, вообще, прикидывался буркой с начесом.

    Скажу честно, выселять всех шел с внутренней молитвой и определенным ужосом в душе. Приятно, но драться не пришлось, хотя Асхаб, казавшийся Артуром и пытался разжечь огонь сверхмалого джихада.

    С тех пор, слыша характерный акцент при звонках по объявлению, вежливо сообщаю, что квартира уже сдана на следующее тысячелетие, простите уж мою нетолерантность.

    Она имеет под собой гранитную почву.

    Все следующие жильцы были менее колоритны, но каждый чем-либо слегка удивлял.

    Можно смело написать небольшой сборник рассказов обо всех.

    О женщине Варе, которая привезла учиться своего сына из соседнего города в целях сделать отрока хоккеистом. Уехала, узнав, что тренеру надо упрямо давать на лапу. Ежемесячно и бесповоротно, иначе сын покрывался мхом, плесенью и липовым мёдом на скамейке запасных. Варя продержалась примерно четыре месяца.

    О бригаде донецких строителей из трех господ, ведших малокультурный образ жизни и на прощание утащивших несколько малоценных предметов из кладовки, включая старый микрофон от караоке (!). Певучий народ, что и было подтверждено.

    О бригадире отделочников Сергее Сергеевиче, внезапно уволенном за пьянство и передавшем квартиру по наследству своему сменщику, понятия не имевшему, что за что-то надо платить, да еще так много. Заставить съехать окончательно было сложно, так как мат строителя – особый вид искусства.

    О надолго командированной, но довольно быстро уехавшей женщине-москвичке, которая боялась газовой колонки. Бог весть, как она купалась, скорее всего, из чайника. Я бы тоже заебался мыться из чайника, понимаю.

    О славной девушке Оксане, оказавшейся женой Джаффара – совершенно аутентичного жителя Горной Габалы, но с высшим образованием и манией звонить в любое время суток без повода. И сыне их с малопроизносимым именем, от которого, кстати, было меньше всего хлопот. Эти замечательные люди умудрились при отъезде прихватить противень из духовки плиты, очередной раз поставив меня в тупик целесообразностью столь мелкой кражи. При этом (при жизни) Джаффар однажды презентовал мне бутылку коньяка. Ну, баш на баш, я так скажу.

    О сотруднице самарской фирмы…

    Но хватит. Иначе блог продлится до вечера.

    Вопросом дня я сделаю следующее: а вы снимали квартиры надолго? Или, возможно, сдавали их? Как обстояли дела с вашим мнением о людях после этого процесса, не теряли ли веру в человечество и если да, то по крупицам или оптом?

    Расскажите, мизантропия должна иметь выход!

    Искренне ваш, FV.


    • разумеется, запрещенная в РФ организация

    |

  • 12.10.2017 09:47 Forest Vamp О СЛУЧАЙНЫХ ДЕНЬГАХ

    Добрый день, товарищи читатели рубрики «Вялый пульс Альтерлита», настоящие фанаты и случайно примкнувшие к нашим рядам в поисках забвения или под угрозой физической расправы!

    Как вы (вполне возможно) догадались, мы продолжаем нашу телевикторину с открыванием черных квадратиков по всей плоскости бытия, заинтересованно заглядывая под них в поисках несуществующей истины.

    Взгляд автора сегодня упал на тощий кошелек с вяло торчащей картой Visa Gold. Учитывая нешуточную рубку между авторами, происходящую иногда на главной, и приближение исхода, сопровождаемого раздачей слонов, говорить мы нынче будем о деньгах.

    Неожиданно? А пусть.

    Казалось бы, - подумается умудренному сединами читателю, вяло цыкающему через щербатые зубы в поисках славных развлечений в сети, - хуле о них говорить? Деньги это априори – хорошо! А апостериори - надо ещё больше.

    Всё не так просто.

    Как ненатуральный мистик и экономист в прошлой жизни, я вовсе не хочу затрагивать глупые и смешные для каждого взрослого человека темы из серии: нужны ли вам деньги, а зачем, а как зарабатываете, а где, а что потом? Ничего подобного не будет.

    Разумеется, симпатичные бумажки с водяными знаками необходимы всем, чтобы, стачивая когти карабкаться вверх по пирамиде Абрахама нашего Маслоу, гневно попердывать на ползущих внизу и завистливо разглядывать брендованные гвозди на подошвах более успешных товарищей.

    Большинство людей справедливо рассматривает деньги как инструмент удовлетворения своих похотей (зачеркнуто) желаний и потребностей. Это правильное, мудрое отношение к приходящим и уходящим денежным знакам, оставляющим после себя сытость, похмелье, медленно ржавеющие машины и югославские полированные гарнитуры.

    Но!

    Меня заинтересовала совершенно другая сторона, связанная с некоторой этической проблемой.

    Понятно, что среди насельников фотосайта не одни преступники, снимающие последнюю вязаную шапочку со старушки Алёны Ивановны, процентщицы, под угрозой топора. Большинство имеет некий легитимный источник доходов – зарплату, пенсию, гонорары, выплаты за полученные травмы мозга, скромные роялти от издательства «Альтерлит» за издание мемуаров «Я помню Елену Сергевну», наконец. Эти деньги достаются честным повседневным трудом или его последствиями.

    Но, при этом, мы прекрасно видим вокруг и в телевизоре людей обогатившихся внезапно и как-то уж чрезмерно овердохуя. Можно испытывать к ним зависть, а можно ненависть. Можно, в принципе, игнорировать их и жить (как я, например) своей жизнью дальше. Но не видеть их нереально, что порождает вопрос: как и почему лошадь, работавшая в колхозе тяжелее всех, так и не стала председателем? Или, перефразируя этот боянчик, почему одним людям достается заметно больше материальных благ, нежели другим, и совесть их (судя по всему) совершенно не мучает? Правильно ли это с точки зрения чистоты кармы и возможностей переродиться брахманом?

    Богатые люди имеют свои проблемы, но мало кто из них торопится уравнять свои капиталы с окружающими нищебродами.

    Вот вам сегодня и вопросы дня, малята: приносят ли счастье случайные, не заработанные трудом деньги? Портят ли они человека, не меняют или, наоборот, позволяют отринуть тварное и заниматься, например, творческими поисками, не взирая на цены в магазине?

    Вообще, в деньгах ли счастье? - подумалось мне под занавес этого сумбурного словесного потока, плавно обтекающего монитор.

    Или всё это не важно, да и глубоко пофиг: лишь бы были?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.10.2017 10:36 Forest Vamp (ЗЛО) ВЕЩИЕ СНЫ

    Доброго вам понедельника, дорогие читатели!

    Рубрика «Вялый пульс Альтерлита» не спит. Её держат за руку специалисты, пытаясь уловить глухое биение вен, медленно угасающие удары сердца, и оценить органолептически способность и далее наполнять контенты (с), а также развлекать (в меру сил, разумеется) вас, уважаемые друзья.

    Пока консилиум из лучших специалистов признает содержание достойным и вполне съедобным по утрам, я буду продолжать колотиться в рамках и пределах, чутко прислушиваясь к волеизъявлению уважаемой публики в разумных пределах.

    По-русски говоря, продолжу мерную поступь, – а то предыдущую фразу я и сам не совсем понял.

    Поскольку рубрика ушла от клейма гендерного наименования, которое и раньше не мешало писать на любые темы, но иногда свербело, почесывалось и мешало, сегодня предлагаю окунуться в некоторую эзотерику. Данное направление культуры богато и разнообразно, но не стану растекаться мыслью по поленнице. Буду краток и (в меру сил, опять же) конкретен.

    Разговор пойдет о снах, которые физиологи считают подсознательной деятельность мозга, а шаманы и прочие прорицатели – полезным подспорьем в отъеме денег у населения. Конечно, можно вспомнить историю о приснившемся Менделееву рецепте водки, но мы обычно не ищем легких путей.

    Начну со странного случая, однажды случившегося персонально со мной: за пятнадцать лет до непосредственно события я увидел во сне, что у меня есть кошка. Четко видел самого зверька, а также слышал ее имя, сказанное кем-то из родни. Меня нисколько не удивило приснившееся, с утра я рассказал о нем жене, мы посмеялись – и забыли. Кошка у нас уже была и в то время, совершенно другая. Впереди ее, как казалось, ждало лет 10-12 безоблачного вискаса и благостного почесывания по шерсти. К сожалению, домашний питомец через пару лет приболел чем-то неоперабельным и умер у нас на руках, довольно грустно посмотрев напоследок в глаза.

    Похороны на даче, короткий траур и вот уже другой котенок осваивает премудрости срать в лоток и не прятать вкусняшки под диваном. Никакого отношения к приснившемуся он опять-таки не имел, и его, теоретически, ждало лет 10-12 безоблачно…

    Я вас еще не достал? Впрочем, шучу – разумеется, достал и давно.

    Придется потерпеть.

    Кошак убежал из новой квартиры, видимо, не смирившись с переездом. А может, пошел на шапку кому-нибудь из соседей. Ну, как шапку? Шапочку. Для куклы.

    В общем, до своего исполнения вещий сон дошел много позже, но, сука, сбылся – если назвать зверька именем из сна стало моим волевым решением, то ему выглядеть именно так, как надо – велением некоей высшей силы.

    Я задумался. Это происходит со мной не то, чтобы часто, но в тот момент посетило, да. Логического объяснения найти мне не удалось.

    Думаете, это всё? Как бы не так…

    В 2015 году меня посетило решительное расстройство здоровья. Не буду о подробностях, кому надо - в общих чертах в курсе, остальным традиционно похуй. Дело не в здоровье, как таковом.

    Меня назавтра ждала больница. И было мне охренеть, как страшно, не скрою. Учитывая неутешительные прогнозы и профессиональную печаль в глазах докторов, было еще страшнее. Не дай никому Бог, здоровья всем, лучи света в спину etc.

    В эту последнюю ночь дома мне приснился дед – его на белом свете уже 19 лет как не было, и такие появления в и так раздерганном подсознании, скажу честно, всегда малоприятны. Дед, стоя у меня за спиной, взял ножницы (его самого я не видел) и сказал: «Пора стричься, Юр…». Меня начало мелко колотить уже во сне, но я у него всё же спросил: мол, всё, пора?

    Дед успокоил – не сейчас. Позже.

    Но волосы полетели во все стороны, на пол, на стену, на зеркало, перед которым я сидел – я поднял глаза и увидел, что сижу перед ним один, лысый и довольно печальный. Однако, дед меня подбодрил, за что огромное спасибо его душе, где бы она ни была сейчас. Я спокойно поехал на утро под капельницы, не волнуясь уже так, на всю катушку.

    А волосы? Ну что ж, через пяток дней после первой серии процедур они, само собой, выпали, да и хрен с ними. Сейчас снова растут. Вот как-то так…

    Хочу спросить в заключение: вас посещали какие-то сбывавшиеся потом сны? Хорошие и добрые или предвещавшие реальные горе/беды/неприятности? Верите вы в эдакую чертовщину, наполовину или лишь слегка?

    Или же у вас хорошая, годная (с) психика и крепкое остальное здоровье, и максимум, что вам снится, - гамбургер в собственном соку и литруха пива в запотевшей кружке-великане?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 05.10.2017 10:36 Forest Vamp БЫТОВОЙ ФАТАЛИЗМ

    Доброго времени суток вам, дорогие читатели!

    Очередной блог рубрики «Вялый пульс Альтерлита» медленно сходит со стапелей в бурные воды самостоятельного плавания. Шампанское о скулу уже разбито. Капитан, зажав в зубах трубку, сурово смотрит на новый корабль, прикидывая, где прятать в нем контрабандный портвейн и бразильских наложниц, а матросы, по-детски радуясь скудными умишками, весело поют нескладную народную песню про Щорса.

    В принципе, всё, как всегда. Только в октябре мы будем говорить всерьёз, насколько это возможно для клуба пожилых цирковых артистов.

    Я часто думаю долгими бессонными ночами – а ведь вы читаете мои мысли, пусть замаскированные под бред юродивого и звон вериг, но искренние и старательные. А, раз читаете, наверное, пропускаете их через разум, что-то запоминаете, чему-то улыбаетесь, от чего-то молча блюёте в специально отведенных местах. Я меняю мир посредством вашего восприятия, а мир, в свою очередь, норовит изменить меня.

    Однако, это я так, для затравки.

    Поговорить сегодня хочется совершенно о другом. Собственный жизненный опыт и достаточно внимательное наблюдение за окружающими с подростковых лет привели меня к четкому осознанию предопределенности всего вокруг некими высшими силами. Не буду считать количество ангелов на кончике иглы шприца или искать имя Божие, суть стартовое слово творения мира. Всё это довольно сложно изложить в скромном формате блога.

    Остановлюсь на одном аспекте.

    Как известно большинству грамотных людей, понятно какой роман М.А. Булгакова начинается с размышлений вслух инкарнации Сатаны. Не буду коверкать текст, позвольте привести цитату:

    • Виноват, - мягко отозвался неизвестный, - для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в самом деле, - тут неизвестный повернулся к Берлиозу, - вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... - тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, - да, саркома, - жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, - и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье - совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи.

    Прочитав это в юности, я почему-то сразу и безоговорочно поддержал мысль классика.

    Надеюсь, лично мне голову трамваем не отрежет, да и саркома (опять же, смею надеяться) далека от моих проблем со здоровьем. Дело не в конкретике, дело в самом убеждении в том, что жизнь наша – заранее предопределенная штука. Разумеется, от рождения, через становление личности, обретение знаний, потерю независимости в ЗАГСе, рождение и воспитание детей и до момента смерти. Мы ничего не в силах исправить, подумалось мне тогда, и совсем уж определённо кажется сейчас. Всего лишь движение по чужой карте с заданной скоростью. Трип манекена под гормональными препаратами.

    Для того, чтобы людям не было так уж грустно, есть лайт-версия фатализма, в которой заданы свыше только ключевые точки, по пути от одной до другой можно пофестивалить вроде как самостоятельно, а в самой точке еще и сделать самому выбор: коня потерять, жизнь, или только себя позабыть.

    Сдается мне, выдумка это всё нервных младогегельянцев и прочих оппортунистов. Умные люди вам определенно скажут, что лайт-версии - завсегда брехня и нечестный маркетинг, схожие с очередным iphone на распродаже.

    Вопрос дня сегодня внезапно будет напрямую связан с текстом: как лично вам кажется, вся ли наша жизнь предопределена? Или только в контрольных точках и зависит от сделанного там и исключительно там выбора? Вообще строится только нашими собственными слабыми руками и не подвержена какому-либо прогнозированию, так как ежесекундно изменяется по всей временной линии от настоящего в будущее?

    Рулим мы или всю дорогу едем в кузове катафалка, друзья мои?

    Расскажите, мне на самом деле интересно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 02.10.2017 10:09 Forest Vamp ПУСТОТАМ

    Здравствуйте, любители обсудить досужие мысли, противники и сторонники порошкового пива, дорогие, не очень дорогие и вообще недрузья искрящейся картонным весельем рубрики «Мужчина и пульс» (или «Вялый и женщины»? – я уже и сам запутался в последних веяниях родного фотосайта)!

    Вы будете смеяться, плакать и нервно грызть край норманнского щита, но я таки продолжаю бесконечный забег в ледяную пустыню Абсолютного Знания, кувырки назад и марш с песнями в сторону столь же абсолютного разочарования сущим сим.

    Славно отметив недавний юбилей – годовщину рубрики-с-тысячей-имён, немного отдохнув от порошкового напитка на основе «Тирет Турбо» и задумчиво поплевав из окна, из которого (как вы все, вероятно, помните) у меня вид, решил я обратиться к темной стороне Силы.

    Не всё же шутить и подтрунивать, ёрничать и скалиться, ведь верно же?

    Пора и честь знать.

    В данном конкретном случае, я хотел бы поговорить об одной женщине.

    Одной абсолютно гипотетической женщине, аналог которой знаком, думаю, каждому из нас. Господь не дал ей ничего существенного – ни мужа, ни детей, ни таланта, ни денег, ни даже кошки драной. Как правило, эта женщина оснащена на лице хорошо узнаваемым въевшимся в лицевые кости мимическим рисунком, как бы говорящим всем встречным, что она только что, вот, буквально, полчаса назад съела все лимоны в округе и тут же схоронила любимого попугайчика, умершего от поноса. И лично долбила для него могилу в вечной мерзлоте пилкой для ногтей. Рисунок этот прекрасно дополняет отвисшая от презрения к универсуму нижняя губа и стеклянные, немного навыкате, глаза потомственной самки фазана.

    Работает эта женщина или уже ушла на пенсию? Бог весть. Да и не имеет этот факт отношения к нашей короткой, но печальной беседе, товарищ читатель.

    Временами она выходит из дома и довольно бодро двигается – ходит, ездит на общественном транспорте, ругается в регистратурах поликлиник, плюет мимо урн, недоверчиво отрывает талончик электронной очереди в сберкассе, торгуется на рынке, иногда встречает своих давних знакомых, возможно, родственников, подруг и бывших близких людей.

    Хотя, судя по её настоящему, прошлое ей досталось такое же безрадостное, как и будущее. Она одна и долгие годы уверяет саму себя, что одной-то – самый цимес. Дешевый, здоровый и социально приемлемый вариант дождаться смерти.

    Кстати, сама безглазая с косой к таким людям не спешит. Видимо, не хочет мешать тщательно выстроенному одиночеству или просто ждет – не позовет ли сама?

    Но нет. Эта – не позовет. Строго отпущенные ей годы и ни минутой меньше.

    Те, у кого досуг не заполнен собственной жизнью до краев, иногда смотрят ей в спину и думают: «Нахрен она небо-то коптит?».

    Нет ответа на этот вопрос, друзья мои.

    Вообще, нет. Даты жизни и, во многом, содержание оной отмерено нам всем где-то там, не знаю где. Но всё весьма четко соблюдается. Поэтому живет она себе и живет – нам-то что с того?

    Да, а я не сказал раньше?

    Это вполне может быть и мужчина. Не суть и в целом не принципиально, просто статистически это чаще – женщины.

    Вопрос, которому посвящен сегодня скромный блог, моё элегантное эссе об одиночном плавании гипотетического существа, он вовсе и не такой, как вы подумали.

    Я заметил, издалека (к счастью) наблюдая за милыми персонажами с приметами, четко очерченными выше, что они все почему-то боятся тишины.

    Радиоприемники во включенном состоянии круглые сутки, довольно громко орущие телевизоры, открытые в жизнь окна, продолжительные разговоры с холодильником – всё это (или часть - уж точно) обязательно присутствует в их жизни. Сейчас к этому перечню добавился интернет, что по-своему печально, так как в сети эти муляжи человека мешают настоящим – когда больше, когда совсем чуть-чуть.

    Они, эти муляжи, реально боятся тишины.

    Звенящей в их трупных ушах тишины, да-да. Она показывает им, вероятно, что на самом деле души их давно сдохли, а уныло бродящие по земле тела – всего лишь пошлые манекены и говорящие кадавры.

    Звук заменяет им многое, как им кажется, но мы-то знаем правду.

    А вы что скажете?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 28.09.2017 10:05 Forest Vamp ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ В ОЗНАМЕНОВАНИЕ

    Доброго всем времени, мои маленькие котятки, слонятки и иные читатели седеющим спинным мозгом несравненной по накалу шизофрении рубрики «Мужчина и женщина»!

    Я знаю, вы ждёте…

    Да что там ждёте – вы жаждете увидеть новый выпуск головяного компота из воспоминаний, размышлений и никчемных моралей, гордо парящего над сайтом уже целый год.

    Да, да! Вы не ослышались, а я не ошибся.

    Торжественная слоновья поступь блогов моего авторства продолжается уже долбанные 365 дней. Так долго ни один ник у меня здесь ранее не держался, так что сегодня – двойной рекорд, густо замешанный на крови из обрубков пальцев, поте литературных негров (которых у меня нет) и ядовитой слюне критиков.

    В этот знаменательный день позвольте отринуть всякий стыд и предаться неге, а также безрассудному набору буковок на клавиатуре, как, впрочем, и всегда.

    Хотелось бы подвести некоторые итоги и наметить основные пути дальнейшего развития, протоптать, тыкссзть, тропинки в будущее, ждущее нас за поворотом.

    К итогам можно смело отнести следующее: площадка #дляпопиздить, альтернативная ранее существующим вариантам скидывать излишки нутряного электричества большинства насельников сайта – состоялась.

    Да, гендер, гордо заявленный в названии, как правило, преображается внутри блогов в сиюминутные смешные реплики и отвлеченную тематику городских сумерек. Я считаю, это - нормально. Люди мы тут взрослые, самоорганизованные, и рассказы «Как я дрочил в форточку», к счастью, пока остались за бортом рубрики. Чего всячески желаю и всем остальным новациям унд перделкам саета.

    Не сбылась надежда Отца-Всего-Сущего на активное участие в рубриках народонаселения сайта. Да, были редкие всплески и брызги сочинения неких вставок, прокладок и, не побоюсь этого слова, эссе, но… Впрочем, это касается и всех остальных рубрик сайта, честь им и хвала!

    За время ведения рубрики я твердо понял несколько базовых вещей, важных для любого колумниста, но вам я их не расскажу. Знание это стоило мне миллиардов нервных клеточек и корешков нейронов, поэтому (при необходимости) будет изложено жаждущим только приватно и за достойный гонорар. Адрес в редакции, обращайтесь, поможем. Покупатель сакральных таинств получит в подарок невостребованный ранее рукав полосатой толстовки с выжженным сигаретой логотипом Альтерлита и кружку для спиртных напитков без дна.

    Что касается будущего…

    Его нет, как твёрдо было заявлено в киноленте «Терминатор 2: Судный день», поэтому какие-либо прогнозы, предсказания и планы деятельности на следующие восемнадцать лет я предъявлять отказываюсь.

    Расслабьтесь, мои драгоценные, и просто получайте удовольствие.

    А я бы хотел видеть в рамках рубрики скромные, но искренние работы каждого из активных ингредиентов ресурса: что-нибудь траншейно/окопное от Зеленого Фургона, лирические заметки о путешествии с дикими гусями – от Трофимовой, желчный, но смешной бложек от окончательного Судмеда, историю о любви втроем между Эммой, Семеном и безымянной фотомоделью – от Баблуши, энергичное порево про инопланетян - от Севу, написанное (ну наконец-то!) на русском языке в соавторстве с Бывшим и Большим, стихи о несчастной любви от Алеси Ранимой, рисунок о прощании с детством – от Писарчука, фэнтези о нервных драконах – от Строгой, серию кулинарных блогов – от Дедушки Ф4, карту грибных мест – от новорожденной пары творцов буквами, язвительную подборку анекдотов – от ЖЗМ (заранее спасибо, Маша!), текст страшной клятвы сетевого воина – от Гвинни, литературное обозрение новинок книжного рынка Новой Зеландии – от Шизоффа, яростную статью о вреде пьянства – от Маркуса, наставление по ружейной охоте в трех томах – от ШтобВамВсема, внезапное батальное полотно – от Александра, небольшой, но увесистый том инструкций для кассира «Пятерочки» - в совместном исполнении графа и Федора, пейзажную лирику на испанском языке, в котором не будет места лондонским оборотням – от Пяти Батонов, наставление для будущих редакторов – от Саландер (с авторскими правками и рисунками на полях), возвращения Примы, Макумбы и Маринки Колес (можно и без произведений, решительно без разницы, лишь бы да), аудиотрек с песней «Hello» от Лапочки Ильича в подарочной упаковке для водителей автотранспорта, свежие рассказы Олега Данина, откровения в стихах – от Ларисы, поэму о несбыточном Юрия Октябрева, несколько повестей (сразу победителей всех сезонок) от Игоря e-copat Алферова, наскальные рисунки в столбик от Мадам Шиловой, Ёжика Втумане в коротком видеоролике про экологию, Агатку – чтобы она радовалась, непременно, добрые слова в любом стиле от Налы, взвешенные и небезумные стихи от Изы (она может, я уверен), диковинный текст от Урюка, сразу замахивающийся на Нобелевку по физике, спонтанные, но всегда честные стихи от Руслана С, утробное бурчание Викториуса в игрушечном 3-D, и радостные звуки крыльев, несущих Дейзи в неизвестном направлении, всегда крутые по исполнению рассказы Жарова, донецкие песни бандитов от Стецько Монэ, превосходную лирику от Анки, басню о поисках кладов от Ушелеста, звенящие паутинки слов Дрожжика в Структуре, четкие мантры на засыпание от Куба, путевые заметки Тимура Валеева и…

    …и многих других, не столь интересных мне авторов, которых тоже иногда кто-то читает.

    Мне похер – а им приятно.

    Пусть и ваши мечты сбудутся, друзья, а я - доволен и так.

    Искренне ваш, FV.

    PS Отдельное спасибо Ш.Г.Б., ХЛМ и НикРеду за предоставленную площадку для постоянного самовыражения!

    В качестве подарка прошу переименовать рубрику в «Вялый пульс Альтерлита» для приведения всего былого и дум в соответствие с содержимым.

    |

  • 24.09.2017 10:59 Forest Vamp ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ РЕСУРСА

    Добрый день, господа читатели, постоянные участники кулачных боев в безвоздушном пространстве, вязательницы спицами и плюшевые валькирии, авторы и исполнители, насельники, трудники и бойцы бубенцами, в общем, все те, кто чейтает эти проникнутые болью и радостью одновременно строки в рубрике «Мужчина и его говорящее ребро»!

    Сегодня – особый день и особый повод написать пару слов без всякой цензуры.

    Ровно хрен его знает сколько лет назад от союза космической пыли, денежных средств и творческой яйцеклетки зародился дорогой каждому из нас ламповый фотосайт. Разумеется, как и большинство нынешних посетителей, относящих себя к новичкам и последователям, я не застал эту чарующую глаз вспышку в области пряжки Пояса Ориона, а пришел на всё готовенькое в сентябре 2013 года. Сразу - в сложившийся коллектив зубастых единомышленников с серьезными лицами игроков в русский хоккей и ранимыми душами нильских крокодилов.

    Сам мотив прихода был ранее изложен в одном из блогов, останавливаться на нем повторно я не считаю нужным.

    Приход был ошеломительным: я попал в чуткие руки Табулы Сергеевны в разгар конкурса «Солнечный удар». Поскольку Пришвина я не читал, а Бондарчука не смотрел, пришлось спешно ваять глубинами подсознания, похрюкивая от натуги и ориентируясь на слух.

    Для интересующихся подробностями - получилось малосъедобное месиво, приведенное ниже (ногами не бейте, у меня есть стихи и хуже):

    не ударит больше солнце никогда меня, сердце выжжено до края вечного огня. с кем встречаться – будет время, я потом решу: жизнь недлинная такая, я пока грешу… я покаюсь и раскаюсь, только не о том, что расскажут злые люди, я здесь не при чём мне осталось постараться, чтобы стать сильней. выходи со мной к барьеру, выходи скорей! пистолет в руке качает и двоится день, жизнь недлинная такая – возвращаться лень… но любовь холодным соком губы обожжёт сердце выжжено до края, превратившись в лёд

    Дальнейшее пребывание в стенах фоторесурса было ознаменовано методичным участием во всех затеях, щенячьим энтузиазмом, регулярными сетецидами, депрессиями, срачами, запоями и остальными последствиями погружения в среду.

    Единственный, с кем я не поругался тогда ни разу, был мудрый и всё понимающий Дед Ф4 (за что ему отдельный респект).

    Дальше Мандала отошла от дел, а в моей жизни произошел ряд отвлекающих от этого вашего интернета событий, в силу которых я пропустил кратковременное полусамодержавие Зинаиды, а сразу воспринял в роли верховного разума уважаемую и по сей день Саландер.

    Пришлось учиться ругаться с ней, о чем я, естественно, жалею и т.д.

    Приходи почаще, Сэл, это важно (с)!

    Сайт расцвел новым цветом, хотя некоторым снова что-то не понравилось. Впрочем, как человек с философским складом ума и некоторым жизненным опытом, я уверен – всегда найдутся недовольные, это одно из отражений универсума на несовершенных человеческих душах в сумерках безвременья.

    Очередная смена власти сделала сайт более разнонаправленным. Не буду хвалить (а тем паче – ругать) нынешний состав редакции, респект ХЛМ и НикРеду, а дальше - время всё покажет. Но ясно совершенно точно: ресурс не просто жив, он, хоть и с обязательными в любом случае скрипами, охами и похрустыванием развивается.

    Если голландские сервера выдержат, всё у нас будет.

    Но всё это так, друзья мои, - довольно пустые и слегка напыщенные слова, легкий воскресный сумбурчик, вы же понимаете… Главное совсем в другом: в любое время можно щелкнуть ссылочку www.alterlit.ru , в моих браузерах любовно обозначенную, как «Шизоцырк», и попасть сюда.

    В узкий, но одновременно расслабленный круг людей, которых по большей части, если и не всегда приятно, то уж точно частенько интересно прочитать хрупкими глозными яблоками на экране.

    С днем рождения, Альтерлит!

    Будь и дальше частью нашей жизни, спасибо ШГБ, Копетану и всем причастным.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 21.09.2017 10:14 Forest Vamp РОЛЛТОН АЛЬДЕНТЕ

    Добрый день, дорогие друзья!

    Мы продолжаем нашу бесконечную рубрику «Мужчина и женщина», в которой давно не осталось ни мужского, ни женского – один голый хэви метал и борьба с драконами в восходящих клубах дыма от костров, догорающих в разуме читателей.

    Так нам всем легче пережить тот факт, что жизни большинства ингредиентов пусты, безнадежно бессмысленны и давно уже перевалили за середину своих нынешних инкарнаций.

    Сегодня, по мотивам блога уважаемого Удава, мне хотелось бы поговорить о высоком искусстве кулинарии. Это действительно интересно, не так ли?

    Однако, как вы понимаете, разговор этот будет специфичен: в моем скромном творении не найдется места богатым поэтапным иллюстрациям процесса, тонкостям добавления майонеза в салаты оливье и тем печальным крикам, что издает сельдь, направляемая твердой рукой под шубу любимой женщине.

    Естественно, нет.

    Я спрошу вас об ином – но, это будет в конце текста.

    А пока предамся исторически-гастрономическим воспоминаниям.

    С детских лет в нашем патриархальном обществе внедряется сугубо гендерная модель поведения мужчины на кухне. В том смысле, что он появляется там исключительно пожрать, не особенно вникая в процесс приготовления пищи. Для нормального отечественного мужика термины «припустить» и «бланшировать» явно являются оскорбительными вызовами на драку, а «томление» или там «льезон» - классическими словечками из порнофильмов. И так оно и происходит, пока юный развивающийся организм с усами живет с родителями.

    Но вот после…

    Людей, прошедших такую школу жизни, как общага, я ни о чем спрашивать не буду – по собственному (хотя и наблюдательскому) опыту понимаю, что сломить этих монстров не в состоянии больше ничто во вселенной. Я сейчас – о домашних существах мужеского полу.

    Обычных городских зародышах офисного планктона.

    У каждого из нас случаются досадные моменты выпадения из гнезд – от пары недель одиночного плавания, пока жена/дети в поездках на теплые пляжи, до совсем уж огорчительных ситуаций расставаний и разводов, когда кормить с ложки становится некому.

    Первым порывом является посещение предприятий общественного питания, однако – дороговато и не сказать, чтобы вкусно. Застревающие в горле пластиковые бутерброды от «Мудональдс» и прочие комплексные обеды, изготовленные на WD-40, не улучшают ни самочувствия, ни здоровья. Они, конечно, дисциплинируют и повышают либидо, но не хотелось бы идти на такие крайние меры, как законный брак только ради регулярного питания.

    Остается ежедневно пить, но на это (по ряду причин) пойти может не каждый.

    Очевидный выход – взять, да и приготовить нечто самому, не для всех является приемлемым. У меня, например, руки с рождения растут из жопы. Вершиной кулинарных достижений является изготовленный однажды в полухолостяцкие моменты жизни микс из лапши и картошки роллтон одновременно.

    Странноватого вида, запаха и органолептических свойств субстрат был вылит в унитаз даже таким небрезгливым человеком, каким был я в те далекие уже времена. Пару ложек попробовал только, да и то, чтобы иметь дальше точку отсчета. Вешку, так скажем, абсолютной мерзости и ориентир полного гастроднища.

    Ныне, присно и во веки веков.

    Поужинал я тогда, помнится, пакетом соленого арахиса и баклажкой пива.

    Вопрос дня, друзья мои, я сегодня сформулирую так и обращу его (естественно) к мужской части аудитории: вы сами готовить умеете или как?

    И (неплохое мерило успеха, кстати) то, что вы готовите, в состоянии сожрать кто-то, кроме вас и любимого крокодильчика?

    Расскажите, докажите, приложите фотоотчеты, наконец, раз уж виды из окон у вас не фотогеничны. Разбейте лёд молчания и одиночества цветными изображениями танцев вокруг сковородок в процессе прошлогодней варки голубого марлина в соленом кофе глясе.

    Нам здесь всё важно, малята.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 18.09.2017 10:04 Forest Vamp ВИД ИЗ ОКНА

    Добрый всем день, граждане читатели рубрики «Мужчина и женщина»!

    Я бы хотел продолжить заочный разговор с вами на темы, традиционно не представляющие ни для кого интереса и не относящиеся к заявленной гендерной тематике блогов.

    Но – согласитесь! – для нас давно стало привычным и нормальным намазывать обе стороны бутерброда маслом, так что как бы он ни упал – нам всё в радость.

    Сегодня мне грустно.

    Стало быть, придётся приложить весь свой куцый талант, чтобы вам это настроение не передалось. Или наоборот, загрустить вас по самые помидоры?

    Как получится, вы же понимаете.

    Недавно наш штатный клоун на роликах за каким-то хреном обвинил меня в занятии 3-го места в одной из сезонок (наравне с ним, кстати) путем выжимания из чейтателей и судей жалости ввиду моего некрепкого здоровья.

    С одной стороны, на идиотов не стоит обращать внимания, это факт. А с другой – я давно уже воспринимаю всех вас, друзья мои, как коллектив в чём-то единомышленников и, несомненно, людей близких по духу. Возможно, всё это зря, и данный факт в целом - какая-то профессиональная деформация, но я, к несчастью, чаще общаюсь с вами, чем с большинством своих знакомых IRL. Так что вынужден обращать внимание даже на откровенных ослов.

    Хотя и понимаю безнадежность этого процесса.

    Так вот о чём я, собственно.

    Квартира у меня, слава джа, позволяет смотреть на две стороны света (восток и север – для особенно въедливых). С одной стороны возвышается некислых размеров жилищный комплекс, с двадцатиэтажными башнями, наглядно показывающими торжество новой экономической формации (и жадности строителей, потому как башни перекрывают солнце большинству своих будущих жителей). С другой – немного просторнее. Лежащие подо мной крыши хрущевок, конечно, не подарок, но всё-таки не закрывают мне небо и не заставляют ощущать проживание в каменном мешке. И там, и там – дороги, иногда встающие в пробках, и бесконечные люди, муравьями-гигантами волокущие куда-то свои листья и мертвых гусениц.

    Обычно, всё очень обычно, друзья мои.

    Я даже иногда становлюсь одним из муравьев, но уже не могу видеть себя сверху. Просто знаю, как примерно выгляжу – медленно двигающийся муравей средних лет, вынужденный нести свой крест куда-то в неизвестном направлении.

    Пока наиболее чувствительные из моих читательниц еще не потянулись за носовыми платками, а бездушные брутальные пацаны не задались вопросом, что за херню я несу сегодня, я, пожалуй, завершу краткий экскурс.

    Расскажите мне, что видно из ваших окон?

    И есть ли для вас смысл вообще смотреть в них, отвлекаясь от детей, книг, интернетов и домашних питомцев?

    Как оно всё у вас, а?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 14.09.2017 09:37 Forest Vamp НА ЗЛОБУ ДНЯ

    Доброго всем здоровья, господа читатели всеблагой рубрики «Мужчина и женщина», прекрасные дамы нашего уютного фотосайта и многочисленные клоны (с) Гвинни!

    Несмотря на общую ослабленность организма ведущего, его несомненную алкогольную зависимость, мы продолжаем наш крестовый поход за чистоту лексики, буйство синтаксиса и орфочекизм имени кампучийских беженцев.

    Мы просто продолжаем, а там - посмотрим.

    Сейчас, когда я пишу эти строки, в ленте разгорается настоящая травля и геноцид неизвестного, но в общих чертах русского несомненно пейсателя, поэта ногами, а также главы какой-то аббревиатуры.

    Предугадать исход сражения достаточно сложно.

    Точнее, исход ясен практически с момента героического камбека и ривайвла персонажа на ресурсе, вопрос (лично для меня) остается только в скорости зловонного лопанья этого господина по шву. Так было, есть и будет, ибо блаженны неуживчивые – ожидает их клеть одинокая и старость болезненная (так сказано в книге Грегори Хауса «На викодине»).

    Интересно другое: время от времени у нас таки появляются новые (совсем новые, почти новые, засиженные дрозофилами новые) авторы с гордо поднятым половым хуем.

    Не знаю, в силу чего, но, как правило, персонажи относят себя к мужскому роду – несмотря на чисто бабьи истерики, размазывание по небритым щекам туши Буржуа Пари и полному отсутствию яиц в диалогах.

    Полагаю, указание имен в данном случае избыточно, поелику вы все их прекрасно знаете.

    Мне, как ведущему гендерной по названию рубрики на Альтерлите, всегда были интересны причины такого поведения. Оно, несомненно, носит гормональный характер и (при должной диагностике и правильном лечении) может быть скорректировано лекарственными препаратами группы А, физиотерапией простаты и различными втираниями в мозжечок.

    Как показывают наблюдения, поциэнт проходит несколько основных стадий превращения из куколки в трехствольный фаллос: натужная уверенность в собственной гениальности, определенное сомнение в профессионализме редакции, глумление над окружающими, вытирание кровавых соплей из жопы, «спирватысамчёндьнапиши!», блоги-выкидыши с претензиями отдельным насельникам и ингредиентам, стадия зигования и антисемитизма (почему-то многие ёбнуты именно на этой тематике, опять же гормональный вопрос), затравленное наблюдение за сайтом из глухого бана, триумфальное возвращение на полчаса со сносом комментариев, пухлый взрыв пукана за гаражами.

    Знатоки, минута пошла – какую стадию я умышленно не добавил в перечень?

    Впрочем, я шучу. Вопрос дня сегодня отсутствует.

    Сапиенти сат, а идиотам ничего объяснить невозможно.

    Именно поэтому завершить этот блог я хочу бессмертным «Срачь – наше всё» и (кстати!) поздравлениями уважаемому Ш.Г.Б. с его днем рождения.

    Будьте и далее с нами, достопочтимый, остальное приложится!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 11.09.2017 10:07 Forest Vamp РАЗМЫШЛЕНИЯ О БЛИЦЕ

    Доброго вам утречка, денечка и вечерочка (заодно), уважаемые в узких кругах читатели и поклонники блогов мегарубрики «Штурм унд дранг нах!», от начала времен почти год ведущейся на нашем теплом диодном ресурсе!

    И снова понедельник (или что у вас там?), и опять мы продолжаем победный забег мускулистыми фигурами из клипов Rammstein к зияющих высотам разума, культурных открытий и неожиданной профессиональной этики.

    Тема нашего разговора сегодня, с вашего позволения, будет окололитературной и живенько трепещущей.

    Это непривычно для рубрики, исконно избегающей вторжения в соседние колонки, но я прямо-таки вынужден это сделать, ибо нехер и имею партийное поручение.

    Блиц проведен, результаты подбиты в пучок, литы на добрые дела разосланы вместе с небольшой пальмой первенства (в кадке). Все присутствовавшие получили удовольствие, прониклись азартом, а также поимели причины задуматься – что в своём творчестве не так, если вы не выиграли, и что именно ТАК – в чужом, чемпионском.

    Надеюсь, люди все взрослые и понимают, что всё это – смешная забава для половозрелых графоманов, воспринимать как-то иначе – первые признаки Альцгеймера, отека мозга и распада личности на нанороботов.

    Так что, полезный, на мой взгляд, обмен опытом в сложном деле прыжков в ширину.

    Необычайно порадовала активность пишущей публики, неплохо голосовали (разумеется, желающие, я не беру в расчет группу граждан с натужными лицами). Темы раскрыли, хотя и остались еще закрома, закоулки и темные подвалы логики, неохваченной мастерскими куриными перьями участников.

    Искренне благодарю всех, кто поддержал нас с Алесей в продолжении традиции.

    Однако…

    Я бы хотел спросить не у победителей и проигравших, и даже не у голосовавших сердцем, а, скорее, обратиться к пассивной части насельников сайта.

    Чисто теоретически, подавляющее большинство заходящих на почти литературный и не менее альтернативный ресурс умеет (или когда-то умело) сочинять что-либо. Иначе неясен сам смысл пребывания именно здесь, а не на каком-нибудь Конте или, просто втупую, в полит-лентах фейсбучега и его же кулинарных группах.

    Вопросы дня сегодня обращены именно к вам, господа и дамы, хотя вас и коробит слегка само существование «каких-то говорящих творожков».

    Вас что-то не устраивает в самой структуре и правилах забега по пятницам?

    Назойливый и бездарный ведущий?

    Сильные/слабые/глупые конкуренты по блицу?

    Вам лень?

    Западло?

    Просто давно не пишется по причинам внутреннего свойства и особенностям пищеварения?

    Что именно не так?

    Ответ на этот вопрос было бы интересно увидеть в комментариях под сабжем. Хотелось бы сразу расставить умляуты над Ё - несмотря на и вопреки всему, это всё же околоредакционный блог, а не мое частное мнение и пустое любопытство.

    Есть и немного более того.

    Заранее благодарен.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 07.09.2017 10:38 Forest Vamp ГАРАЖ, РЫБАЛКА И СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ

    Доброго всем времени прочтения очередного искрящегося безумием и хлопающего мехами-потрохами блога в чудо-рубрике «Мужчина и женщина»!

    Как вы, наверное, заметили – близится сразу ряд важных событий, в числе которых годовщина основания нашего уютного базарчика пожилых литературных дарований, а также День-Рождения-Его-Самого.

    Твёрдо придерживаясь политики невмешательства, интриг, кумовства и хитрых коррупционных схем, а также поступательно борясь за разнообразие флоры и фауны, блог сегодня будет посвящен абсолютно другим вопросам.

    Поговорим о типичном мужском отдыхе.

    Абстрагируясь от высококультурных индивидуумов, густо населяющих редкие грядки Альтерлита, хотелось бы стать ближе к природе, к простым людям и их потребностям.

    Давеча, празднуя в узком кругу собственный день варенья, я разговорился с произвольно нагрянувшими гостями. Делать это под коньяк легко и просто: лица уже красны, речь – бойка, а мысли выражаются плавно и непринужденно, как полет перегруженного шмеля.

    Всё, как у нас, дорогие друзья, только люди вокруг живые.

    И этих живых людей я решил спросить – как вы, товарищи мужики, отдыхаете? Поскольку подобрались друзья, входящие в глубоко различные имущественные страты, я ожидал и соответствующего расслоения мнений – от посещения закрытых загородных клубов имени Филеаса Фогга с коллекционным уиски до банальных пьянок с самогоном на скудной природе средней полосы России. Возможны (на мой наивный взгляд) были также спортивно-оздоровительные мероприятия и неожиданные медитации на берегах реки Воронеж в районе Чертовицкого.

    И знаете что?

    Нет, я был в корне неправ. Все эти люди, перебивая друг друга, вразнобой, но слитно начали говорить одно и то же: лучший отдых – это отключится от разной степени важности работы, засунуть подальше бесовское отродье с сенсорным экраном и предаться простым и естественным удовольствиям. То есть, посидеть, выпить вдали от жён, детей, начальников и подчиненных, телевизора и интернета. Поговорить о насущном – Сирия, Ливия и прочая Северная Корея, непременно высказав свои беспесды ценные мнения, что пухлый Ким вот-вот, да и ёбнет имеющимся по Папуа - Новой Гвинее… Вспоминались и отцы, сурово нахмурившие брови над банками кильки в томате и сыром плавленым «Омичка» в гаражных антуражах. Пивняк «Гармошка», куда по дороге на футбол заходили все уважающие себя болельщики, иногда задерживаясь там на весь матч. Не остались без внимания поездки на турбазы и в дома отдых в глубоком детстве, сопряженные с риском утонуть нахрен в лягушатниках.

    В общем и целом, несмотря на современное положение вещей, люди эти (да и я тоже) ностальгировали и отличались общностью мыслей о настоящем мужском отдыхе. Удачным вариантом была признана рыбалка как способ ловли дзена разрешенными методами. Редкие вскрики об охоте (нет-нет, не «Крепкое порошковое», а на разного пугливого зверя!) забивались дружным желанием сперва, но немедленно отправиться на плэнер и уж там-то!..

    Короче говоря, в этот момент все уже нажрались и дальнейший обмен мнениями был затруднен по объективным причинам.

    Вопрос дня сегодня будет традиционным.

    Он обращен к мужской части аудитории, а так же к желающим высказаться о мужьях/бойфрендах/сыновьях/внуках женщинам – а как вы/ваши питомцы предпочитаете отдыхать? Как в блоге или имеете таки свои предпочтения, послевкусие и моменты истины?

    Разумеется, сим мы продолжаем сбор сведений для иностранных разведок и отечественного МНС по личному заданию Правительства Российской Федерации.

    Иншалла.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 04.09.2017 08:15 Forest Vamp ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВЕДУЩЕГО

    ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВЕДУЩЕГО

    Здравствуйте, дамы и господа, читатели и почитатели чудо-рубрики «Мужчина и женщина» на плюшевом, но одновременно транзисторном сайте «Альтернативная литература», а также свежепримкнувшие люди на facebook!

    Сегодня – особый день в жизни ведущего рубрики, известного писателя ногами, лауреата множества неведомых премий и одного памятного значка буддиста-похуиста.

    День рождения у меня, господа-товарищи.

    Пользуясь служебным положением и привычными коррупционными схемами, так любезными нашим сердцам, дорогие мои, этим бложеком я решил поздравить себя с 44-летием.

    Фэээ! – так и слышится из рядов огульных охальников унд ветеранов психиатрических отделений. – Буэээ! Он поздравляет себя с, извините на недобром слове, днюхой. Мугого, быгыгы и мегеге!

    Да, поздравляю.

    А почему бы и нет?

    Я еще и желаю сам себе крепкого здоровья, безлимитного интернета и растущего материального благополучия. Вся эта фигня мне пригодится в дальнейшем, дабы неуклонно радовать всех вас новыми бложеками, кривоколенными стишками и омерзительными выбросами того, что лично я считаю прозаическими произведениями уровня Антона нашего (нет, не Станиславовича) Палыча, классика и молодца по жизни, доктора душ человеческих.

    Желающие разделить и дополнить мои наилучшие пожелания могут присоединиться и усовершенствовать перечень разумного, доброго и вечного.

    Позвольте также предаться кратким воспоминаниям в тему.

    Я внезапно задумался - все эти годы мне дарили массу разнообразного добра. Начиная с зеленого пластмассового пулемета системы Хайрема Максима для отстрела соседей, продолжая массой элитного и не очень алкоголя (устану перечислять), зажигалками – как Zippo, так и не очень, ручками «Паркер» с невидимыми чернилами, сигарами, плеером с наушниками, монетами из драгоценных металлов, магнитофоном «Электроника 204», наборами для мытья автохлама, накидками на сидения в него же, лыжами, коньками, скейтбордами, наборами игрушечных викингов и древних людей (красота, кто помнит!), трусами, шуруповертами, носками, бритвенными станками и электродевайсами для ошкурения морды, пивными бокалами, кружками, стаканами и прочим инвентарем к пенному, книгами Паоло Коэльо (до сих пор не знаю, нахрена) и иными - крайне странными, но иногда нужными предметами.

    А сегодня вот задумался: вся эта херня – это всего лишь знаки внимания, которые, конечно же, я и сам мог бы себе купить.

    Исключая пулемет, но это и не важно.

    Так будем же внимательны к виновнику торжества, одарим его лайками и расшариванием этого скромного мегабложека по вселенной, не плюнем ему (мне) в компот хотя бы сегодня, в честь и ознаменование, а так же вопреки натуре.

    Добро и свет, граждане присяжные заседатели!

    Вопроса дня сегодня, разумеется, не будет.

    Ответов на сам факт моего рождения всё равно никто не знает, поэтому

    Happy birthday to me, малята!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 01.09.2017 09:55 Forest Vamp ДЕНЬ ЗНАНИЙ

    Здравствуйте, мои юные пытливые друзья, верные читатели рубрики «Рабочий и колхозница», ее искренние ненавистники и брезгливые исследователи тайком!

    Я рад приветствовать всех вас в этот чудесный осенний день, первый, кстати, в этом году.

    Разумеется, искрящийся посредственностью (с) криворукий блогодел не мог пройти мимо главного события – Дня знаний, традиционно отмечаемого линейками и пиздюлями во всех учебных заведениях родной страны.

    Окунемся в воспоминания, дорогие друзья? Первое первое сентября у каждого своё, что, несомненно, звучит банально, но по-своему торжественно.

    Традиционно начну с себя.

    Сентябрь 1980 года был теплым, насколько я помню. Дождей и всякой такой ереси в наших краях еще не было, поэтому, напялив стоявшие колом новенькие школьные мундирчики, мы с моим до сих пор хорошим другом Андреем важно чапали по родному частному сектору, по кривой дуге обходя заброшенный морг (ну да, детство такое… суровое). Сзади шли родители, лениво помахивая праздничными букетами и о чем-то вполголоса матерясь.

    Изо всех щелей к школе стекались разновозрастные учащиеся, кто лениво заедая карамелью «Дюшес» сигаретный запах, а кто – и предвкушая грядущую тихую пьянку в близком и родном парке «Динамо» им. Л.М. Кагановича.

    Впрочем, наши с другом души были чисты и невинны, потому как в шесть лет еще рано.

    Школа стоит по сию пору, в чем можно убедиться на прилагаемой ниже фотографии. Унылая послевоенная постройка, конечно.

    Ну, а что вы, собственно, хотели от ебеней (даже по воронежским меркам)? К тому же, восьмилетка, так как большинство питомцев шагало потом напрямую в чушки.

    Как ни странно, но фотографий непосредственно первого школьного дня я у себя в закромах не обнаружил. Впрочем, кому и зачем здесь любоваться на оттопыренные уши и пышные банты будущих ментов, сидельцев, командира подлодки, режиссера, рублевых проституток, потомственных алкоголиков и продавщиц мелкого говна в розницу? Часть класса уже унесли в Верхний мир популярные в 90-е годы препараты – от паленой водки до белых порошков. Мир от этого, кстати, нисколько не изменился, о чем не следует забывать излишне солипсически настроенным насельникам сайта.

    Звезды так странно развернулись в моем персональном гороскопе, что во второй класс пришлось идти в другую школу, а в третий – в следующую. День знаний превратился в рутину и ежегодный рубикончик, отделявший свободу и радость пинания на каникулах от тупорылых школьных будней. Учиться я никогда не любил, поэтому школу (как и многие) воспринимал философски. То есть, забивал на всё, что возможно, о чём и говорит мой сиротливый аттестат о среднем образовании.

    Не со справкой закончил – уже хорошо.

    Вот первое сентября 1990 года немного встряхнуло мой дряблый мозг, так как идти пришлось уже в университет. От этого былинного слова веяло какой-то мощью и грядущими возможностями, что, впрочем, тоже было по факту полнейшей ерундой. Хотя пять лет были прожиты значительно веселее, чем вся средняя школа, полученные знания больше относились к общежитейским, чем профессиональным. Диплом мне, конечно, вручили, но, я бы сказал, с опаской. Впрочем, вреда от экономиста в нашей стране немного – одним больше, одним меньше, - какая разница?

    Воруют по-крупному совершенно другие специалисты. И учат их не в ВГУ.

    Что-то я разошелся с воспоминаниями и размышлениями, вы не находите?

    Да… А что поделать, старческое слабоумие и повышенная говорливость, присущие мне с детства, таки вынуждают излить на окружающих свет никому не нужных истин и поделиться огрызками жизни, прочно застрявшими в памяти.

    Вопрос дня сегодня логичен и совершенен в своей сферичности, как жало циркуля: что интересного лично вы расскажете о первых сентября, случавшихся в вашей жизни?

    Было ли что-то интересное, кроме школьных дискотек, драк мешками со сменкой и робкой овальной сигареты «Полёт» за углом школы?

    Расскажите, нам тут всё интересно, честное пионерское.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 28.08.2017 10:45 Forest Vamp НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ЛЮБВИ

    Добрый день, дорогие друзья, случайно или даже умышленно открывшие свежий блог в рубрике «Мужчина и женщина»!

    Конечно, никто давно уже не ждет здесь гендерной тематики (если только в исполнении специально приглашенных звезд), но я таки попробую вас слегка удивить.

    Сегодня мы будем говорить именно о нём – прекрасном чувстве, свойственном подросткам и родителям, занятым своим делом профессионалам и просто ленивым эпикурейцам, которым повезло наслаждаться жизнью вместо упрямой работы по найму.

    Поговорим о любви.

    Не буду брать за основу своего скромного эссе плотские стороны процесса, проистекающего между мужчиной и женщиной. Это было бы, во-первых, немного пошло – я же не врач-сексолог, чтобы удержаться в рамках сухих терминов, а, во-вторых, ну к чему вам досужие размышления средних лет господина из провинции?

    Творите, дорогие друзья, выдумывайте и пробуйте. Об этой стороне дела у меня всё.

    Но тогда о чём же будет бложек? – подумает пытливый читатель, приготовившийся было к разнузданной камасутре в словах, плоским шуткам и скабрезным картинкам.

    О любви.

    Я уже заявил тему и не намерен соскакивать с нее только потому, что не оправдал чьих-либо ожиданий. Структура блога немного напомнит знатокам старинный анекдот о лекции в сельском клубе, ну да это и нормально.

    Начну с себя, если никто не против.

    Долгие и не всегда удачно прожитые мной годы привели меня к мысли, что любовь – состояние болезненное, ненормальное для мыслящего существа. После целого ряда попыток как-то определить, классифицировать для себя любовь – будь то отношение к женщине, детям или выпивке, - я смог понять только одно. Это, на мой взгляд, острое желание находиться рядом с объектом чувства, решать его проблемы и брать на себя максимум забот о дальнейшем существовании оного. В случае с алкоголем всё гораздо проще, но это, наверное, и не любовь, а некоторая привязанность, что ценно само по себе, но не имеет прямого отношения к предмету нашей сегодняшней беседы.

    Любовь к женщинам научила только спокойно переносить разочарование и сухое отчаяние, которое всегда и неизменно сопутствует завершению взаимоотношений. Не вечная это штука, что бы там ни писали классики мировой литературы и авторы колонок в газете «Спид-инфо». Дай Джа, чтобы хотя бы какое-то тепло в душе оставалось.

    Любовь к детям – сложнее, многограннее и протяженнее во времени. Однако, как и всякий процесс, имеет свои стадии. Как обычно – от заботливого отношения к свежерожденному комочку бестолковой плоти через воспитание и какое-никакое образование, от души и полной мерой даваемое растущему организму, к этапу выпархивания дитятка из гнезда по неведомой ему самому траектории. Интересно и познавательно, но, боюсь, дальнейшие взаимоотношения будут похожи на мои, например, с отцом – я уважаю, но не люблю этого человека, несмотря на и вопреки всему.

    Любовь к Родине спокойнее и величавее, как течение реки Волги (никогда не видел, кстати, что Волги, что ее течения). Родина в лице государства с детства готовит нас к безнадежным свершениям, ненужным открытиям и многолетнему колоссальному терпению. Прекрасные качества, никак не могу поспорить, но к любви как добровольному самоограничению всё это

    имеет не очень логичное отношение. Если только во время (не приведи Господи!) войны, а так… Патриотизм с детства представлялся мне достойным, но крайне сложным явлением. Если брать в расчет истинное самоотречение человека от своих нужд и чаяний в пользу многомиллионного народа и необозримых просторов, разумеется.

    Вопросов тут больше, чем ответов, мне так кажется.

    Есть еще любовь к искусству, в том числе окололитературного характера, к домашним животным, друзьям, малиновому варенью, полетам на дельтаплане и поеданию яиц страуса. Хотя я бы отнес всё перечисленное выше к хобби и привязанностям, гордое слово «любовь» здесь ни при чём.

    А вопрос дня сегодня, как вы, наверное, догадались, будет прост и незамысловат: как вы думаете, лично вас любят? Да и стоит ли это делать, учитывая весь набор отрицательных качеств, дурных привычек и внешнего несовершенства?

    Не воспринимайте блог слишком всерьез, у меня просто были дурное настроение и отвратительное самочувствие одновременно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 24.08.2017 08:57 Forest Vamp ГЛОБУС САЙТА ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ

    Здравствуйте, друзья и верные поклонники рубрики «Мужчина и женщина» на телеканале для взрослых особей нанохомяка «Альтернативное мышление»!

    Как бы это ни выглядело со стороны, мы, пожалуй, продолжим тернистый путь по замшелым ступеням неожиданных идей – вверх, только вверх! – к гордо реющему на ветру знамени чистой истины, украшенной стразами от беглого Малахова и гордыми ликами отцов-пилигримов с банкнот различных номиналов.

    Сегодня мы попробуем поговорить на неожиданные, редкие в наших краях темы – о перманентной битве и, я бы сказал, взаимном криптооргазме.

    Чьем? Конечно, чейтателей нашего глубоко уважаемого в узких кругах, но уютного фотосайта, и наполнителей контента, которых мне образно и кратко пришлось назвать «писатели». Разумеется, под последнюю категорию смело вписываются поэты судного дня, рисователи руками и прочие футуристы-зоопутешественники, несущие в своих комковатых пальцах научно-популярные темы в области внестезиологии высших приматов.

    Будем брать оптом.

    Конечно, есть ещё редакция и парящий драконом в небесах Сами-Знаете-Кто… Но сегодня мы не будем затрагивать столь серьезные вопросы, не стоит.

    Взяться за клавиатуру в данном случае меня заставила простая, но мясистая мысль.

    Пусть редко, как чебаркульские метеориты и честные политики, но в наши с вами сети периодически попадают новые пиксели.

    Разные, доложу вам, организмы – от уверенных в себе графоманов с толстыми романами в потных ладошках до жирных троллей с неумелым макияжем во всё поросячье ебало. Попадая внутрь, каждый из них (если не приглашен кем-то из насельников с соответствующим инструктажем), с порога мало что понимает.

    Сайт носит гордое имя «Альтернативная литература», не так ли?

    Вроде бы, верно.

    На главной странице этому есть немало подтверждений – тут вам и свежие поступления, прошедшие давильный чан редакции, и уголок задротов (зачеркнуто) ярмарка тщеславия, и умирающая в муках рубрика «Рецензии», и даже рисунок дня.

    Всё есть, включая подраздел «Литература» в блогорубриках управляющей компании.

    Но… Стоит только очередному чудо-литератору запулить свой гениальный труд в приемник и, в особенности, удачно вылететь обратным продуктом на главную, как происходят странноватые чудеса, к которым нас не готовили в средней школе и даже в ракетных училищах. На свежий креатив откуда-то из глубин ада слетаются разнокалиберные демоны, вяло шевелящие кривыми когтями выс(т)ра(да)нное и плюющие в душу творцам.

    Что за хрень?! – искренне восклицают новоприбывшие, привыкшие у себя на некрозе.ру и прочих вконтактиках к аплодисментам, переходящим в овации (зал встает, звучит песня «Во поле береза стояла»). – За што??? Где анализ, критика и выводы экспертов?

    Тролли растерянно оглядывают заплеванный макияж и искренне удивляются, почему не сработали такие привычные ухватки и приемы, легко сломавшие не одну сотню пользователей odnoklassniki.ru старше 70 лет.

    • Йопта! Это же – альтерлит, - меланхолично отвечают и тем, и другим сонные демоны.

    Свежий творческий пиксель покрывается слегка обугленной шкуркой в дырах и ранах, нервно плачет/блюет в углу, произносит ритуальные фразы «Самчегондьнапиши!», «Всеуродыяд'артаньян» и «Злыевыуйдунахуй». Это нормальные стадии подготовки к показательному сетециду, все давно привыкли.

    Тролли блекочут невнятное, но с ними и так всё ясно.

    В ответ обеим категориям ставят диагноз, клизму и композицию гр. Ленинград «Дорожная». Как это и завещано великими предками, ныне пребывающими в Верхнем Мире с чаркой доброй амброзии.

    Но некоторые, обладающие крепкими нервами и несокрушимым чувством юмора ингредиенты не уходят. Они пытаются разобрать кубик Рубика на запчасти и понять, куда, собственно, попали. Они идут в блоги, и уж тут их накрывает с головой, так как понять отношение, например, моих бложеков или «молнии» к какой-либо литературе не представляется возможным.

    Когнитивный диссонанс приводит пикселя к потере ориентации в пространстве, легким обморокам и экзистенциальной булимии. Они плачут крупными слезами на монитор и пытаются выяснить хотя бы, кто вся эта злобная нечисть вокруг.

    На первом этапе познания вопрос безответный, но вполне естественный. Есть и другие этапы, но для их достижения требуются перечисленные выше (вразброс) по тексту качества натурального ТруГения и Альтернативного лейтератора. Если они есть, все будет хорошоу.

    Так выпьем же за то, чтобы уроды проходили мимо (нервно зачеркнуто) каждый нашел в нашем микрокосме свой и только свой уголок по интересам.

    А люди здесь – душевные!

    Ниже все желающие могут поделиться своими мнениями, если они у них есть. Натягивайте, так сказать, сову на сабж.

    Искренне ваш, FV.

    PS Надеюсь, блог будет полезен каждому свежему микроорганизму при попадании на сайт в качестве шпаргалки на первое время. Sapienti sat.

    |

  • 21.08.2017 10:02 Strogaya О противостоянии сосков (О феминизме, сиськах и подонках)

    Искала кое-что намедни, листала ленту и наткнулась на пропущенную новость «Гологрудые феминистки прервали джазовый концерт Вуди Алена»

    https://lenta.ru/news/2017/07/12/jazz/

    Посмеялась, чё. Подумала: какие же неугомонные: раз в два-три месяца обязательно ведь проскачет с какой-нибудь акцией подобный оголтелый табун, и тут же вспомнила прикольную зимнюю статью под зудящим названием «Не тереби». Речь в статье шла о сосках, а точней об их противостоянии. Прошу:

    https://lenta.ru/articles/2016/12/10/nipples/

    (*Genderless_nipples создан движением Free the Nipple («Освободим соски»), выступающим против дискриминации женской груди. Его адепты искренне недоумевают, почему мужчины могут появляться в обществе с оголенным торсом, а женщины — нет. И всячески продвигают идеи борьбы с половым неравенством, а также сексуализацией женского тела.

    Готово ли общество к такому «освобождению» — вопрос непростой. Однако иногда ситуация действительно принимает абсурдный оборот. Во многих социальных сетях действует строгий запрет на публикацию фотографий с женскими сосками. Такие снимки блокируются)

    Вот ведь бабонькам неймётся!

    Нет, понимаю, в числе прочего женщины, вероятно, хотят сказать, что в открытом доступе и, соответственно, в контексте – мужские соски выглядят не менее вызывающе. Соглашусь, кстати. И не только соски. Мужские губы, носы, шеи, кадыки и ключицы, торсы и ягодицы, дёсны вот тоже, ага,

    и пр., и пр. не менее эм… ну, вы меня понимаете. К чему я, собственно? – Да к тому, что, действительно – ежли уж банить, так банить и тех и других, банить и тех и других – части тела, и особенно – глаза, да)).

    Вот, к примеру, вполне себе целомудренная, на первый взгляд, реклама:

    Ну ничем вроде не криминальная. Нет? – Ну, это как посмотреть, присмотреться, точнее. Я б лично такую банила!))

    Еще вот одна картинка:

    И хоть никаких сосков не наблюдается, вообще одеты модели, но ведь порно же, как есть порно. Срамота-ааа!

    Вывод. Два:

    Не так страшен сосок, как искушенный, натасканный взгляд фотографа.

    Однако ж вернемся к нашим баранам, т.е. к овцам.

    Дамы совсем одурели. Хрен знает, за что борются. Неприятно быть объектом вожделения, но попозировать топлесс хочется? – Зачем?.. Просто потому что: мужчинам можно и нам дайте! Ох… Бред какой-то, чумачечий дом, честное слово! Ничего таким вот образом, имхо, добиться нельзя, да и не нужно, имхо. Ну разрешат и чё? – Точно таким же ведь останешься объектом + взбудоражишь неимоверно, волну погонишь… под «стрелу» себя подставишь…

    Женщине прелести даны как рычаг, оружие, власть.

    А она это все нивелировать хочет. Хочет, чтоб на нее не стояло. Ну, или стояло, но скрытно и только в нужное ей время и в нужном ей месте. Мда. При этом… немного сейчас в сторону… от сосков:

    Наблюдаю часто следующее. В каментах, в контакте, в фейсбуке и в т.п.:

    Идет диалог между эМ и Жо (хорошо, хорошо: между Жэ и эМ). А когда Жэ надоедает, ну, или когда – не дожать. Мужчину-собеседника. Когда вдруг в разгар диалога она понимает, что он реально более убедителен, конструктивен (и не потому, что мужчина, а потому, что… да просто потому, что так случилось сегодня), она прерывает заведший ее в тупик спор, сливается, так сказать, «изящно» – подленько на самом деле блокирует дискуссию фразой типа «и вообще мне некогда!, мне еще борщ варить и ребенка спать укладывать!»; да, внезапно применяет запрещенный прием – становится внезапно тетенькой со святыми своими (тетенькиными!), снимающими с нее всякую ответственность обязанностями.

    Нет уж, дамочка, – назвалася груздем, полезай-ка в кузов! Ну, по мне так только так, а то как красиво – в словесной ли баталии, или в соц.сетИ, демонстрируя оголенные свои

    вершки, – «бороться» за права, мы – самцы-буквально-хищники, а как физически дать отпор молодому афганскому «падонку» – трепетные лани.

    Но ведь и правда – слабые!.. Забылись маленько люди: ху из ху в природе, у кого призывная эм… а у кого, прости Господи, яйца, да.

    Ну вот устроено так, ну дано тебе – грудью своей будить, так и буди! – с умом только, а не с правом. А если тебя просят прикрыться, это ж – комплимент, это ж как бы подчеркивает… акцентирует на твоей силе, твоих, так сказать, рычагах, власти. Ну так уступи – прикройся, из великодушия в конце концов, ради мира во всем мире, штоле!

    Можете закидать меня тухляком, но конкретно в разборке между сосками я сексизма не наблюдаю.

    Можно было бы задать вопрос. Но о чём тут спросишь? Разве что, а вдруг и правда нужно всем и повсеместно разрешить? Пусть все ходят топлесс. Нет, пусть только женщины. А мужчины пусть в чём-нить типа противочумных костюмов, ну или в костюмах космонавтов. Да, пусть люди вот так вот ходят и никак не стыкуются. Типа между ними невидимая сила. Сила, которая эМ к Жо прикоснуться не дает… Ладно, это уже из области фантастики пошло…

    *Спросите: Чего это ты нам одних моделей подсовываешь?

    Отвечу: Пожалуйста! Не модели вот (надеюсь, ФВ не обидится, что я заимствую его материал):

    На этой картинке, кстати, особенно хорошо заметно, что женская грудь всё-таки более эм… агрессивна, не правда ли?))

    |

  • 17.08.2017 10:16 Forest Vamp AVE CAESAR!

    Прекрасного вам дня, мои дорогие члены секты «Совет да любовь», лирического настроения и радостных откровений от медитаций во дворах и сортирах собственных замков на Клязьме, а также крышах дачных домиков Великого Устюга!

    Соблюдайте тишину в библиотеке и держите анус сухим.

    Сразу предупреждаю – текст не несет признаков национальной и религиозной розни, желания обидеть кого-либо из обиженок или нарушить действующее законодательство РФ. Все совпадения случайны и находятся только в вашей голове.

    А мы всё ещё продолжаем наше несуетливое путешествие по вершкам и корешкам общей эрудиции автора, его детским комплексам и взрослым психотравмам, обильно сдобренным вашими комментариями и нервными вскриками в ленте уютного лампового фотосайта.

    Разговор сегодня навеян непрекращающимся муссированием в желтой прессе скорого взрыва Йеллоустона, подрывам северокорейских ракет в небе Антарктиды и предсказаниям св. Матроны Нерезиновской, старательно записанными детьми Эдгара Кейси от Грейс Келли.

    Апокалипсис? – лениво спросит кто-то из избалованных календарями майя читателей, неспешно пережевывая бутерброд с горчицей.

    Нет! – так же лениво отвечу я и отопью немного кофе. – Немного смешной футурологии в песочнице, не более того. С уклоном в дешевую мистику и нетолерантный популизм.

    Мне подумалось, листая ленту фейсбука, что мир окончательно спятил. Не будем даже брать в расчет баттл на пылесосах Гнойного с дедушкой Юрия Лозы, скорый импичмент Трампа Верховной Радой и мускулистый торс щуки Сами-Понимаете-Кого.

    Всё значительно хуже.

    Мир спятил, и спасти остатки цивилизации сможет только глобальный катаклизм пополам с ядерной войной, в результате чего человечество прочистит ауру, забудет про спиннеры и стряхнет со своей шеи остатки Федеральной резервной системы.

    Итак, мы практически привыкли к мысли о возможности (более того – необходимости!) Глобального Пиздеца, после которого не станет ни эллина, ни иудея, но лишь рассеянная по поверхности кучка дебилов с ржавыми граблями наперевес.

    Однако, почти так же думали и наши предки, ожидая конец света то в 1666, то в 1999 году. Ожидавшие в большинстве своем почили в бозе, а Земля всё так же вертится, изредка порождая Стивов Джобсов и Семенов Буденных, а также свежих и прикольных афторов ольтерлита, борцов с биополями и безнадежных графоманов, целые коллективы педагогов и карикатуристов фломастерами из задницы. Всех вас (зачеркнуто) нас (снова зачеркнуто) их.

    Поэтому я стряхну пепел с почти догоревшей в процессе словоизлияния сигареты и выверну блог на неожиданную изнанку.

    Апокалипсиса не будет.

    Ни в конце августа, ни, блядь, под Новый год. Всё это чушь и суеверия. И – при этом – мир в целом и родная страна в частности будут развиваться и дальше, поражая человека будущего с несуразно развитым большим пальцем правой руки для оперирования смартфоном. На смену генеральному секретарю цыкака пээсэс на нашей памяти уже приходили

    председатели верховных советов, первые и последние президенты союза и ныне действующая власть Российской Федерации (всем встать, звучит музыка Никиты Михалкова на стихи Адриано Челентано).

    Правда, суть вещей не изменилась ни капли, да и вряд ли сможет измениться, ибо человек – двуногая говорящая скотина, как его не развлекай. Поэтому меняется только антураж и названия должностей пастухов.

    Вопрос дня сегодня будет традиционно незначительным и по-своему несуразным: как вы считаете, лет через 30-40 кто будет управлять Государством Российским (союзом Московского княжества и Уйгурского автономного округа, Империей Зла, Либеральным Объединением Восточного Полушария – нужно подчеркните сами)? Президент? Царь-батюшка? Главный Хорунжий слоненка бога Кришны на земле? Великий Трибун Последнего Уголка Тайги в Красноярском крае?

    Попробуйте предположить хотя бы должность, пока ваши мягкие от роллтона мозги еще на что-то готовы, а пьянство не стало подлинным смыслом жизни.

    Откройте чакры и обоснуйте свой выбор.

    Искренне ваш, FV.

    PS Мнение автора традиционно не имеет никакого отношения к мнению редакции, все подозрительные выпады уже зафиксированы и отправлены в соответствующие органы. Легкие, печень и мошонку.

    |

  • 14.08.2017 09:26 Forest Vamp РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ

    Доброго вам расположения звёзд, мягкой посадки и длинных линий жизни, мои маленькие читатели зрачками с мониторов искрящейся своим алкоголизмом рубрики «Юнона и Авось»!

    Мы продолжаем ленивое плавание по океану неведомого, с торчащими повсеместно островами неожиданных открытий и случайных выигрышей.

    Перед нами – долгий путь в никуда, приправленный спорадическими всполохами гендерной тематики, и вопросами, не имеющими отношения к происходящему, а также и ответов на оные.

    Однажды, не так давно, на нашем ламповом фотосаете в свете софитов возникла ненаучная дискуссия, касавшаяся разницы в возрасте между половыми/социальными партнерами. Обсуждались допустимые рамки этой самой разницы, приводились аргументы и ломались кривые копья субъективных мнений.

    Скажу честно: в эдаких неравных союзах (как и во многих других затейливых причудах сексуального поведения высших приматов) я лично вижу попытку компенсировать недостаток чего-либо. Причём – с обеих сторон конфликта (зачеркнуто) контакта.

    Юный опездух при даме в годах или зарабатывает бабло (иной социальный капитал, например, нужные связи и/или популярность в каких-то кругах), или маскирует свою гомосексуальность, прикрываясь морщинистой тушкой «любимой», или – что тоже случается – добирает недостатки материнского молока/тепла, коих был лишен в детстве. Дама – компенсирует ушедшие навсегда годы юным ебарьком (в лучшем случае) или же прикрывает взломанные тылы своего фейкового бой-френда.

    Обратная ситуация кажется мне более честным обменом денежных средств мужика в годах и его (зачастую) неутоленного отцовского инстинкта на подтянутое юное тельце, способное восхитить соседей по бане (отделу продаж, коттеджному поселку, гаражному кооперативу). Тельце в данном случае получает не только знания в области фигурного минета в тройном прыжке, но и некоторое воспитание/образование в общежитейском плане. Разумеется, если владеет зайчатками разума до начала процесса седлания седомудого папика и головой не только сосет.

    Как мужской шовинист и сторонник традиционных ценностей, я не вижу ничего плохого во всех указанных выше вариантах. Кошка бросила котят, пусть ебуцца, как хотят (с) - говоря словами неизвестного автора.

    Сам я в подобных мезальянсах не участвовал и, наверное, не буду.

    Но вот, что интересно: эдакие выверты, когда разница в возрасте достигает 20+ лет, почему-то является с давних пор предметом пересудов, сплетен и прямых оскорблений со стороны абсолютно незаинтересованных личностей и целых редакций средств массовой информации. Причин этому, кроме как желания потрещать за скромный гонорар, я так и не нашел. Если знаете, изложите ниже, для этого есть целая лента комментариев (под значком «сердэчко», который требуется нажать в любом случае!).

    Вопрос дня, как вы, видимо, догадались будет прост и безыскусен: на ваш взгляд, разница в возрасте вообще говорит что-либо о взаимоотношениях внутри пары и о каждом из ее участников, или совершенно похер, было и остается личным делом условных галкиных и макронов? Стоит ли с интересом лезть немытыми лапами в частную жизнь окружающих или это - жлобство, цинизм и нарушение действующего законодательства?

    Короче говоря – норма или патология?

    Расскажите, нам здесь всё обо всех интересно.

    К тому же, на некоторых из вас контрразведкой Внутренней Монголии уже заведены обширные досье, требующие подробностей, штрихов и деталей. Не разочаровывайте оперативных работников.

    Искренне ваш, FV.

    PS Отдельное спасибо Нале за пожелание осветить данный вопрос отдельным бложеком. Старался как мог.

    |

  • 10.08.2017 10:02 Forest Vamp ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ РОЗГАМИ

    Доброго вам утра, хорошей погоды и непременных успехов в варке кофе из цикория и заваривания зеленого чая из среднерусского лопуха, мои драгоценные читатели рубрики «Штурм унд дранг» на языке оригинала!

    Как вы, наверное, догадались…

    Впрочем, нет. Сегодня статейка будет посвящена детям и их отсутствию.

    Как вы уже привыкли, я начну со своих размышлений по теме.

    До 32 лет мне было решительно непонятно, кому и зачем нужны маленькие сопливые существа, отжирающие широким жестом часть жизни – от драгоценного ночного сна до и так невеликих финансовых возможностей. Зачем люди стремятся материализовать своё желание продолжить род дальше веселой половой ебли? На стремительно обрастающих детьми друзей и знакомых я посматривал с внимательностью психиатра, априори окруженного идиотами, но была в этой внимательности и некоторая трещинка.

    Червячок сомнения, тихо спрашивавший меня у меня самого – а зачем вы, уважаемый, сами живете-то? Пожрать, посрать и далее по списку?

    Так это как-то скучно, по меньшей мере.

    Отдает тленом бессмысленности существования и пустотой бытия, несмотря на карьерный рост, кредитную машину и таки купленную квартиру. Встречающая на пороге кошка (собака, енот-полоскун, ручной дракон Василий) почему-то не могут заменить простого человеческого отцовства, хоть тресни. Была, конечно, жена, но воспринимать ее как смысл жизни я решительно отказывался, тем более быть ей за папу, с чем согласен и по сей день.

    А потом внезапно родилось маленькое сопливое существо (с), пугающе похожее на меня. Принеся кулек из роддома, я заглянул туда, в глубины кружевных тканей, и пропал. На меня смотрели мои глаза, что всегда является серьезным ударом по психике.

    Первые купания тихо пищащей колбасы, которую главное было не утопить с непривычки. Неспешные прогулки с коляской. Необходимость после работы купить не только пиво, но и памперсы. Ехать медленнее, потому что в машине чадо. Мультики, детские книжки, игрушки в самых неожиданных местах и тепло в душе, когда смотришь на свою бестолочь, деловито раскрашивающую обои. Детсад и первое первое сентября. Лирические отступления в виде шлепанья по заднице и обнимашек с утра (и не с утра тоже – обнимашки штука важная!). Двойки по математике и художественная школа вперемешку с английским на начальный сертификат. «Хочу айфон 7 и ниипет!». Отрочество уже, со всеми прилегающими.

    Да до хрена всего – кто знает, тот знает, остальным объяснить не представляется возможным, как слепому – особенности отражения луны в озере.

    К чему он это всё зарядил? - спросит редкий вдумчивый читатель.

    Да просто так.

    Небольшой блог о появлении в жизни смысла и определенном взрослении. Лирическое отступление от обычного винегрета из ёрничества и бессюжетного хамства, в котором я преуспел на уровне черного пояса. Надо иногда побыть и пугающе серьезным, ради многоцветия животного мира и всеблагого разнообразия вселенной.

    Вопрос дня сегодня будет тематическим, хотя и слегка загнутым в сторону от расположенного выше текста. Это нормально, ведь мы же на литературном фотосайте, где возможность потерять остатки разума превышает остальные вероятности развития головного мозга. При этом, срачь – наше всё (с), хотя в данном случае и не надо.

    Я хочу спросить, дорогие читатели: когда вы готовили розги для своих драгоценных отпрысков, вы их в соленой воде вымачивали али в пресной? С наступлением пресловутого переходного возраста ака гормонального мандеца данный вопрос для меня становится все более и более актуальным, хотя рука, конечно, не поднимается и сердце щемит.

    Расскажите, нам тут все интересно.

    Опять же, о воспитании детей и самом чувстве их наличия можно написать не один десяток томов интригующих чейтателя пьес, юморесок и даже романов ужасов.

    Но тут уж – каждому своё.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 07.08.2017 10:10 Forest Vamp ЭРОС И БАБЛАНАДОС

    Доброго и бурлящего вам, граждане читатели традиционных блогов рубрики «Жабры и легкие», как внутри сайта, так и в нашей группе на высокочтимом многими ресурсе facebook!

    Памятуя о том, что мы с вами (тонкие лирики и ударопрочные жители планеты Земля) разделены волей Джа на два противоположных пола, сегодня я решил посвятить разговор вопросам повышенной возбудимости – как сексуальной, так и не вполне.

    Рубрика-то тематическая, о чем мне не устают повторять!

    Придется, хоть и схематично, соответствовать ноблессу. Оближировать его в меру сил.

    Традиционно начну со своего скромного мнения.

    Открыв плотно запечатанное ранее окошко в кабинете, расположенном на самом верху башни из слоновой кости, я налил чашечку ароматного кофе, закурил и окинул взглядом простирающуюся от стен и до горизонта страну, населенную трудолюбивыми подопечными. Закатное солнце ласково щекочет ноздри ручного дракона Васи, привязанного к вешалке прочным канатом, свитым из волос подмышек девственниц. Рычат цикады, слышен легкий шорох крыльев соседей сверху и топот копыт их детей. Тишина, благорастворение в воздусях и оплаченная в этом месяце коммуналка располагают к неспешным мыслям о сексе.

    Итак, что же меня притягивает и возбуждает в женщинах (аккуратно прихлебывая двойной американо – да, я не пижон и не эстет, именно его!), подумал я на досуге.

    И тут внезапно понял, что, пожалуй, это не какие-либо определенные и устоявшиеся физические кондиции. В конце концов, были у меня и девушка-библиотекарь с филфаком в анамнезе, с потухшими глазами за стеклами очков (но хорошими сиськами), и спортсменка-настольная-теннисистка – очень кстати, рекомендую за гибкость и отзывчивость! - с минус первым размером груди, и не побоюсь этого слова, учительница начальных классов неопределенных очертаний. Молчу уж про коллегу по первой работе лет на десять старше (33 в 22 – это ууу!!! воспоминания шопесец) и возвратно-поступательные любови с первой по третью (спасибо им оптом, помню-помню…).

    Всякое бывало в молодые-то годы.

    Но с каждой из вспомнившихся было по-своему интересно. Вывод прост – значит, sex appeal в неком духовно-половом интересе для меня? Чувство юмора, небанальность взглядов и взаимная охота к продолжению рода – вот они, мои скромные притязания на временную/постоянную подругу жизни. Душу мне подавай, в общем, а не тушку, которая со временем всё равно станет не торт.

    Ну, конечно, чтобы не была она совсем уж страшной – для услаждения взора время от времени и хотя бы проблеска моего понимания, нафиг ей новое полупальто с соболями.

    При этом, если отрешиться от моего личного имхо, картина мужского взгляда на женщин несколько иная. Сиськи/письки, твердая задница/брюнетки/рыжие/лысые, татуировка на малых половых губах и пирсинг мозга – что только не притягивает взгляд и не горячит душу!

    Случаются экзотические требования и вполне простительное житейское пожелание молчаливой собутыльницы.

    А женское мнение по вопросу привлекательности!

    О-о-о… Оно вообще разительно отличается от всего, что только можно придумать мужикам в страшных снах. Отдавая некоторое должное мускулатуре плечевого пояса, кубикам «Магги», вделанным в живот и оскалу металлокерамики в хищном изгибе губ, предпочитается и вовсе иное. Ткнув наугад пальцем в потаенные притязания любой женщины старше 22 и умнее

    сковородки «Тефаль», мы попадаем в набор – надежный, умный, как-из-каменной-стены, и, чтобы - бабло. А лучше – Бабло. Совсем замечательно, когда БАБЛО.

    И не забывал дату свадьбы.

    Внешность и кондиции оного субъекта не имеют значения, как ни грустно признавать это турецким массажистам, тренерам фитнес-клубов и производителям спортивного питания для вейперов «Бодрячок» и «Бодрячок с виду форте».

    Вот оно как всё сложно и непонятно. Запущено и многопланово…

    Я отставляю почти пустую чашечку на заваленный рукописями рабочий стол и лениво выбрасываю окурок в окно на глазах возмущенного ручного дракона.

    Сказать можно было бы еще овердохуя, но зачем? Вопрос сегодняшнего выпуска ясно сформулировать не могу, но чувствую - ответ на него точно будет плавно колыхаться в рамках сакраментальной дилеммы «Кошелек или сиськи?».

    А точнее – внутри него.

    Эрогенно зонируя ваши личные предпочтения.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 31.07.2017 09:33 Forest Vamp УЧИТЕЛЬ ЖИЗНИ

    Добрый день, читающие и внимающие скромным мыслям вслух, более известным как рубрика «Мужчина и женщина»!

    Сегодня у меня нет особого настроения постить картинки и складывать из умных слов салат оливье. Хотелось бы поговорить на серьезные темы, но чувствую невербальным органом, что занятие это здесь неуместное. Но, попытка, как говорится…

    Поэтому попробую, хотя и без картинок традиционно не обойтись.

    Иначе – ну какой же это бложек?!

    На днях, читая ленту новостей, густо приправленную фейсбучными тестами, котиками и гневом по поводу ручной клади, я задумался совершенно о другом.

    В нашей культуре, стоящей посередине между Западом и Востоком, всегда была развита общинность. И батьку гуртом бить сподручнее, и в полях трудиться, сами понимаете. Но есть и еще один признак этой самой общинности, зачастую неясный для западных соседей. Я сейчас говорю о патернализме. Сиречь - вере в доброго (умного, сильного, знающего) отца, начальника, царя-батюшки или Генерального секретаря чего-нибудь. Это часть нашей генетики, явно принадлежащая восточной части загадочной русской души. Той орлиной голове, что смотрит направо. Сухому немецкому протестанту или французскому распиздяю не понять, зачем наш человек массово ждет и верит, вместо того, чтобы заниматься делом.

    А потому так, что с детства приучен человек двигаться вместе с коллективом с кем-то уверенным во главе. Без этого коллектива и этой самой головы настигают нашего человека, как правило, экзистенциальный кризис и тяжелый алкоголизм. Теряется человек без вектора, исчезая помаленьку как личность и организм в бескрайних снежных пространствах, даже если давно живет в миллионном городе.

    Возникает вопрос: каждому из нас, получается, нужен некий указующий перст, проводник в мире неведомого, начиная с первых шагов к горшку?

    Раньше я был решительно против такого вывода. Не знаю, всеобщее смятение в головах, звучно звавшееся «перестройкой» тому виной, семейные неурядицы, преследовавшие мой неокрепший организм с раннего детства или (как мне кажется) тотальное безверие, являвшееся самой моей сутью с рождения.

    Бог весть, в чем причины, я живу со следствиями.

    Как показывала практика, многие мои ровесники находили некую опору в жизни, как правило, вне семьи: тренер в спортивном кружке, преподаватель музыки, соседка по этажу, просто бугор уличной компании, славный не только большими кулаками, но и неким стержнем внутри и желанием научить окружающих. Научить, повести за собой, трансформировать взамен на подчинение и готовность идти следом. Отыскивался, пользуясь нелюбимой мной терминологией восточных соседей, некий сэнсей, который и вел послушного ученика куда-то вдаль, наслаждаясь хлопающими ушами последнего.

    Потом к этим славным впереди идущим людям добавились начальники, хлебосольные коллеги, проповедники различных религий и популярные блогеры. Все они также норовили куда-то вести за собой.

    Лично мне, почему-то, никогда не хотелось ходить строем, поэтому я предпочитал учиться у книг, а не у людей. Не всё так уж и плохо, тоже ведь метод, так как книги писали люди. С другой стороны, налицо заметный перекос в социальных связях, довольно долго мешавший

    мне одним своим наличием. После сорока я пришел к выводу, что и хуй с ним – всё равно люди не отвечают моим базовым представлениям о прекрасном, огорчаться нечему.

    Вместе с тем, я понимаю, что мой опыт не является типичным, поэтому и пытаюсь вызвать вас, дорогие друзья, на разговор по теме.

    Вопрос дня сегодня будет для многих сложен и суров: а у вас был (или есть) человек, которого вы могли бы назвать Учителем с большой буквы? Кто-то, чьи мнения, советы и критика помогли вам развиваться в нужном (с вашей точки зрения, разумеется) направлении?

    И… кто этот человек?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 28.07.2017 09:34 Forest Vamp ВСТРЕЧА С ПРОШЛЫМ

    Доброго вам утреннего зевка, граждане потребители нематериальных благ, и мягкой посадки на утепленные шкурками сусликов сидения замечательной китайской сантехники, гордо носящей (как и наша любимая рубрика) имя «Hui Yao Ban или Крепкий пацан из Воронежа»!

    Как вы, скорее всего, догадались, безнаркотический трип по закоулкам сознания и тупикам эрудиции продолжается, дыхание легкое, ноги на ширине плеч и закинуты за оные в едином порыве. Раз прошлый бложек о гипотетической встрече с нечистью не вызвал волны интереса, пройдусь по мирскому. Встреча как предмет размышления многогранна и непоседлива.

    Традиционно блог не имеет ни малейшего отношения к проблемам соседнего государства, либеральной оппозиции в лице собаки Шарика, вопросам литературы и киноискусства, а также нуждам и чаяниям далекой от нас страны Гондурас (простихосспидя, название все-таки стрёмное…).

    Внезапно для привыкших к размеренному течению моих мыслей постоянных читателей, я возьму быка за рога (а кота - за яйца) прямо у порога.

    Каждый совершеннолетний человек, к которым уж лет по тридцать-пятьдесят относится все население лампового фотосайта, обладает такой странной, но упрямой штукой, как прошлое. Лично свое, включающее первый поцелуй/сигарету/половой акт/покупку джинсов Mawin (и хвала Вишну, если эти события не никак связаны), и прошлое окружающих его людей, вещей, страны и нашей небольшой планеты в целом.

    Все мы, кроме совершенно асоциальных типов, посещали детские сады, школы и прочие академии, женились и не очень, разводились, но (иногда) не вполне, заводили друзей и расставались с ними по целому ряду причин. Вели и продолжаем вести разнузданный с точки зрения холодной логики и скальпеля прозектора образ жизни.

    Как говорится, это было, было…

    Но! Ведь за исключением покойников и сидельцев у Хозяина, всё остальное наше прошлое в виде постаревших первых любовей, спившихся физруков начальной школы, соседей по партам и дворовых хулиганов бродит где-то по земной коре, тряся мудями.

    Их жизнь, даже если мы и ни при чём, продолжается.

    Впрочем, как и наша.

    «К чему он, собственно, ведёт?», - подумает вдумчивый читатель, добравшись до этих строк. – «Растирание банальной мысли голыми руками в порошок?».

    Не вполне.

    Я просто хочу поинтересоваться у вас, пытливые умы ольтерлита, а остались ли у вас яркие впечатления от внезапных встреч с этим самым прошлым? Выходили ли вдруг вы замуж, встретив однокурсника Иллариона на двадцатилетии выпуска из института литья проблем? Случалось ли дать по щам неожиданно узнанному в соседе-отдыхающем за миллион верст от дома мелкому пакостнику из старшей группы яслей после сорока лет ожидания? Отдавали ли вам через пару десятилетий взятые взаймы носки (часы Ролекс, ахулиард тенге, бывшую в употреблении жену, стеклянный глаз)?

    Вы вообще встречались с прошлым или решительно насрать? - вот о чём наш очередной предмет коротких размышлений, дорогие друзья.

    Всё, кстати, гораздо сложнее, чем вы думаете, если вы думаете, что всякое бывает.

    Я, например, фаталист и приверженец предначертанной на перистых облаках судьбы, поэтому считаю, что ничего случайного не было, нет и быть не может, поэтому и удивляться нехуя. Поэтому у меня нет никаких ярких впечатлений как от впавшего стремительным курвиметром в мою жизнь прошлого, так и от его молниеносного выпадения к ебеням в дальнейшем.

    Значит, так тому и быть, мне кажется.

    После этого нехитрого вывода я расчехляю ноутбук Acer и сажусь за очередной блог.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 24.07.2017 09:17 Forest Vamp ВСТРЕЧА С ДЬЯВОЛОМ

    ВСТРЕЧА С ДЬЯВОЛОМ

    Добрый день (вечер, ночь или что у вас там?), мои редкие, но меткие читатели, ценители и любители невнятно оформленного словесного потока, издревле известного на нашем любимом фотосайте как рубрика «Давид и Голиаф»!

    Как бы ни смотрели на появляющиеся ниоткуда и спешно предаваемые забвению бложеки гурманы хорошей литературы, активисты боев с разумом и просто люди с хорошими лицами бездарных кинорежиссеров, мы продолжаем.

    И путь наш - светел и чист, граждане тунеядцы и алкоголики.

    Приступая к написанию очередного мини-шедевра русской словесности, я, прежде всего, думаю о вас, читатели. Я внутренне советуюсь с вами – таки интересны ли будут плетения словес и кружева робких мыслей? И только (так же внутренне) убедившись, что никто опять ничего не поймет, я бросаю на стол Montblanc Boheme Papillon и выкладываю труд на-гора, усмехаясь в прокуренные седые усы.

    «Не издевательство ли это?», – спросит кто-то.

    Нет.

    Всё идет по заранее разработанному адскому плану, конечной целью которого является захват телеграфа, телефона, вокзалов, а также редакции и подвалов Альтерлита революционными матросами и люмпен-графоманами. Разумеется, лично я не стану узурпировать власть, а передам ее наиболее уважаемым членам нашего микрокосма для коллегиального управления.

    А уж они-то и разнесут оставшееся к хуям.

    Однако, я отвлекся на тайные замыслы. Не иначе какой-то говорливый бес с потным лицом покойного Б.А. Березовского дергал меня за руки, шептал на ухо (и насрал в лифте).

    Кстати, а почему бы не поинтересоваться вашим мнением по одному, связанному с приведенным выше допущением, вопросу, прямо подсказанному мне в личной переписке одним из наиболее адекватных насельников сайта.

    Спасибо ему.

    Начальной точкой отсчета мыслей этого благородного джентльмена стал просмотр кинофильма «Мастер и Маргарита». Я не стал вдаваться, какую из версий экранизации шедевра он освоил, да для моих целей это и не важно. Один черт, я-то не смотрел ни одной, так как вообще крайне редко смотрю кинофильмы. Как мне кажется, сделать из данной книги приличное кино вообще невозможно, в силу магии самого текста уважаемого классика, переложить которое на экран затруднительно. Хотя, «Собачье сердце»…

    Гм. Ну, не знаю.

    Вопрос дня состоит совершенно не в том.

    Мне было бы интересно послушать, что бы вы, мои маленькие друзья, стали делать, доведись вам повстречать посреди душной суеты повседневности дьявола? Мнение людей воцерковленных примерно понятно, хотя тоже может искриться неожиданными поступками и мыслями. Но… Вот вы (вдруг!) человек неверующий и отказываетесь вообще признавать его как факт? Так это еще интереснее. Сделайте такое допущение и раскрепостите фантазию.

    Бежать куда подальше?

    Мрачно нажраться до полного выпадения из реальности?

    Молиться?

    Просить?

    Заключать сделку?

    Пытаться игнорировать данность?

    Как вы (надеюсь) помните, в тексте бессмертного романа все эти варианты так или иначе обыграны, но хотелось бы послушать вас, друзья.

    Тем более, дьявол в современном мире – лицо не вполне персонифицированное, он запросто выступает в любом из своих обличий, с которыми вы стопроцентно сталкивались.

    И не раз.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 20.07.2017 10:33 Forest Vamp ИМЕНА

    Доброго вам утра, тревожной ответственности и незамутненного мозга, господа и дамы, по чистой случайности или осознанно наткнувшиеся на рубрику «Один и валькирии»!

    Как все вы прекрасно понимаете, никаких открытий сегодня не будет. Исключительно короткий текст с рядом не имеющих отношения к происходящему иллюстраций. Это авторский стиль, бороться с которым невозможно.

    Только – понять и простить (с).

    Перечитывая блог после написания, отметил, что снова прошелся по виртуальному стыку эзотерики, гендера и как бы даже и (неожиданно!) медицины. Да пгостят меня тогда еще и корифеи.

    Я решил посвятить этот бложек такой обыденной теме, как наши с вами имена.

    Каждого человека ведь как-то зовут, верно? В целях идентификации в социуме, а также для создания почвы к придумыванию погонял, прозвищ, кликух и прочего.

    Частенько, но, конечно, не всегда.

    Есть мода на имена – то есть целое поколение дружно зовется Наташами, Ленами, Сергеями и Володями (если брать возраст примерно моих родителей). Дальше шла череда Екатерин, Дмитриев и прочих Андреев. Следующая волна – Снежаны (прости господи), Кристины и Данилы с Никитами. Современный нам бэби-бум конца 2000-х – середины десятых отметился повальными Софьями, Машами и Гришами, слегка растворенными массовым набегом Магометов и Гюльчатай.

    Конечно, случались и истинные шедевры, особенно связанные с аббревиатурами и сокращениями. Мне запали в память, кроме всем известного БОЧ рВФ 260602, чуваки с именами Гобезар (год без зарплаты), Братан (наверное, уже родился с наколками) и Ихтиандр (простенько, но, блеадь, со вкусом…), а также милая девочка из Тульской области Салат-Латук.

    Про некоторые сочетания имен с фамилиями я вообще скорбно промолчу.

    Но я – не про моду.

    Хочется копнуть глубже и поставить в прицел такую тему: а влияет ли имя на характер человека? С одной стороны, вопрос вздорный, мол, какая, собственно, разница? А с другой – даже некоторые психологи утвердительно качают седыми головами, подтверждая: влияют, родимые, еще как! Это мнение подтверждается рассуждениями, что сочетание звуков редкого и звучного имени – оно с рождения дает ребенку ощущение уникальности и неебической значимости, что впоследствии создаст предпосылки к творческому развитию личности и прочей фигне.

    На основе личного опыта могу сказать, что люди с относительно редкими именами действительно заметнее в компании, ведут себя увереннее и не затираются льдами массовки вокруг. Хотя бывают кончеными идиотами и пустоголовыми дуррами, но это, видимо, регулируется иными, чем имя факторами.

    Возникает вопрос – так может и правы увешанные стетоскопами светила? Именно имя сделало их такими – или просто это признак более-менее творческих родителей, которые и Нину, Ваню или Борю развили бы с детства по самое не могу?

    Непонятно…

    Вот и предлагаю проскроллить (ради некоей разрядки напряженности в голове) висящий ниже несмешной и излишне морализаторский рассказ, и поделиться своим мнением по поводу бложека.

    Рассказ в тему без названия (честно спижженый из сети, но с копирайтом афтора).

    — Долго едете, — статный коротко стриженый мужчина открыл дверь квартиры. — Два часа ждём.

    На вешалке в коридоре аккуратно висела форма сотрудника полиции в чине майора.

    — Жалуйтесь, — в четыре утра фельдшеру было уже всё равно. — Уволят — будете по четыре часа ждать.

    — Да я не в обиду, — мужик закрыл за фельдшером дверь. — Я ж тебя знаю. Сколько раз по службе пересекались. Понимаю, что не чаи гоняете. Ребёнок просто. Жалко.

    — Жалко, — согласился фельдшер. — Эпидемия. Вызовов полно. И почти все детские. Куда проходить-то?

    — Сюда, — майор жестом пригласил фельдшера в одну из комнат.

    В комнате стояла детская кровать, в которой лежала девочка лет пяти-шести. Девочка хныкала и просила дать ей поспать. Но спать ей не давали. Время от времени стоящая рядом мама трясла ребёнка, истерически шепча: "Не спи, моя родная. Не спи. Сейчас приедет доктор и будет тебя смотреть. Ты же не хочешь болеть? Ты же хочешь выздороветь?" В ответ девочка снова начинала хныкать.

    — И давно она так дочку трясёт? — фельдшер поставил ящик на пол и обратился к майору.

    — Часа два. Как температура поднялась до 38, так и не отходит от неё.

    — Ужас.

    — Вот и я говорю: жалко ребёнка.

    — А-а. Ты это имел в виду? Так отогнал бы.

    — Отгонишь её, как же. Она же мать.

    — Понятно. Вы, мама, отстаньте от девочки. Ребёнок спать хочет.

    — Что значит спать? Вы не будете его смотреть? Вы врач?

    — Не то слово. Но ребёнок спать хочет. Поэтому давайте всё быстро делать.

    Мама отошла в сторону. Майор удалился в коридор, где уселся на табуретку и притих.


    — Ничего страшного у девочки нет. Зря вы подняли панику и вызвали скорую. Обычная простуда. Завтра придёт участковый врач и назначит лечение.

    — Что значит зря? — мама была в шоке. — У вас есть дети? Вы не понимаете: ребёнок заболел! Я волнуюсь! Я же мать!

    — Повторяю. Ничего экстренного. Всё решит участковый педиатр. Данные мне лучше продиктуйте на дочку. Имя, фамилия.

    — Кулькова. Пенелопа.

    — Как? — в четыре утра фельдшер подумал, что ошибся.

    — Куль-ко-ва! Мне по буквам произнести?

    — Не надо, — фельдшер уже понял, что с именем девочки он точно не ослышался. — До свидания. Ребёнка больше не тревожьте. Уж больно сладко спит. Днём ждите педиатра.


    — Ну что, доктор, — майор вышел на лестницу вместе с фельдшером, на ходу закуривая сигарету. — Какой прогноз у ребёнка?

    — Мама, что ль, имя подобрала?

    — Ну, епть, не я же! Я на дежурстве был, когда она свидетельство о рождении пошла оформлять, б… — майор срифмовал последнее слово с более коротким.

    — Ну, что теперь тебе сказать относительно прогноза? — фельдшер прикурил от предложенной зажигалки. — На ближайший день я уже вроде всё сказал. А насчёт дальнейшего? (Фельдшер изобразил на лице ехидное сочувствие.) Вот ты сам подумай: папа — мент, мама, уж извини за прямоту, — курица без мозга (майор грустно закивал головой). А дочку зовут Пенелопа. И не просто Пенелопа, а Пенелопа Кулькова. С таким раскладом Пенелопе Кульковой жить будет трудно. Особенно в школе. Особенно в нашем районе. Это не английский колледж и не французский лицей. Это обыкновенная школа столичной окраины. Здесь дети беспощадны. И кому как не тебе этого не знать. Вот, как-то так.

    — Мда. Обозначил, — майор усмехнулся и достал ещё одну сигарету.

    — Ладно. Не переживай, майор. Шучу я так под утро, — фельдшер придержал дверь лифта. — Всё будет хорошо. Главное — здоровье. Давай.

    — Давай, — майор успел обменяться с фельдшером рукопожатием. — Слушай. Если где мальчика, одногодка с моей дочкой с фамилией Круз или Ротшильд, встретишь — скинь мне координаты. На заметку возьму.

    (с) Дмитрий Беляков

    Делитесь соображениями, малята, а у меня на сегодня всё.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 17.07.2017 09:30 Forest Vamp [НЕ]ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

    Приветствую всех, чьи руки сегодня дернулись открыть свежий бложек в привычной глазу рубрике «Немного ни о чём»!

    Пусть вас не смущает сегодня некоторая скудность деепричастных оборотов и редкое упоминание неведомых названий. Не то, чтобы мне было лень. Просто настроение писать коротко и сухо, избегая красивостей и многоточий (в этом месте смайлик благодарности маэстро Шизоff).

    Опять же, кртксть – сстр тлнт.

    С детских лет мне (и, вероятно, вам) знакома простенькая игра. Даже не игра – тест, результаты которого многое говорят о человеке. Даже если глухо стебаться, кое-что об ответивших индивидуумах становится ясно.

    Смысл теста прост, как мычание недоенных кабачков.

    Представьте, что вы отправляетесь в некую жопу мира. Обычно берется для примера необитаемый остров, но пойдет и база крисмарине «Швабенланд» в Антарктике, глухие заросли кактусов на Гаити или просто пустыня Гоби (через которую и Хинган).

    Предположим, на год.

    Вам предлагается назвать несколько (обычно, три-пять) предметов, которые вы бы взяли с собой. Понимаю бесчисленное количество комбинаций, а также специфику места назначения, но давайте попробуем?

    Единственное, что я внесу для разнообразия в тест – пишите не о себе.

    И не называя пикселя.

    Пусть вашей случайной жертвой станет кто-либо из ингредиентов нашего уютного малолюдного мирка. Возможно, кто-то из бывших в употреблении юзеров. Сие неважно. Кто-то, в чьих вкусах и предпочтениях вы хоть немного уверены. Или – не уверены. Так выйдет даже познавательнее, ибо нет ничего приятнее неожиданных открытий. Особенно, если выбранная мишень знать не знает, что вы задумали.

    Исходя из имеющейся взаимной антипатии, лично я предположу, что, например, тырищщ Х взял бы с собой гусиное перо, ореховые чернила, рулон туалетной бумаги для записей, томик «Panzer — Marsch!» Г.В. Гудериана (изд. 1956 г., Мюнхен) и привычное кресло-качалку из деревянных прикладов.

    А вот мадам Y плотно навевает мысль о взятых с собой семенах бразильского кабачка, калошах «Прощай всё!», вазочке с каллами и соболиной пелерине из меха омуля.

    Впрочем, не буду подталкивать вашу неуемную фантазию к обрыву, сочиняйте сами.

    Если задуматься, например, о некоем г-не К, то он… Впрочем, я не желаю о нем задумываться. Хуёвый пример во всех отношениях. Конечно, можете попробовать, если не брезгуете.

    Итак, наш сегодняшний забег объявляю открытым.

    По недостоверной информации, взятой из разговора пранкеров Лексуса и Вована с редакцией, автор наиболее искрометной версии получит подарочный сувенирный набор, состоящий из:

    1) ключа от квартиры, где денег нет (с), но все держатся,

    2) автографа ШГБ несмываемым фломастером на произвольно выбранной части вашего тела (женщинам скидки),

    3) бобровый воротник от толстовки фирмы James Harvest с вышитым канителью логотипом Альтерита (французский выщип, размер XXS, цвет – зимний рассвет в Алуште глазами слепого снегиря),

    и нежной благодарности почитателей вашего таланта морозить чушь и нести хрень в массы.

    Искренне ваш, FV.

    PS Разумеется, я помню, что все здесь – взрослые состоявшиеся люди. Вам же хуже.

    |

  • 13.07.2017 10:31 Forest Vamp КНИГА МЕЧТЫ

    Доброго вам дня, идиотских улыбок окружающих и роскошный завтрак в постель, граждане читатели феерически искрящейся непонятно чем рубрики «Прыщ на седалище русской словесности»!

    Мы продолжаем наш долгий и трудный разговор обо всем на свете (гале, зине, евдокии, евгении вагановиче), несмотря на и, естественно, вопреки всему.

    Тематика блогов, как это давно уже стало ясно, вышла из узких берегов гендера и может касаться чего угодно, вот, например…

    …время от времени я вспоминаю, что мы имеем сомнительное счастье находиться на уютном, ламповом, фотографическом, но таки литературном сайте для особых взрослых и альтернативно одаренных детей. Эта мысль не дает мне покоя, заставляет принимать возбуждающее и успокоительное одновременно, капать валидол в слабительное, а также вскакивать в холодном поту: вдруг мы куда-то не досмотрели?

    Вот и сегодня случилось страшное.

    Листая форумы, густо наполненные тонкими ценителями современной русской фантастики (перестаньте ржать!), я наткнулся на головокружительную, на мой взгляд, фразу: «Автора не читал, но обложка первой книги в серии охуенная. Куплю обязательно!».

    Вот так.

    Обложка, блядь. Первой книги в серии. Захотелось выслать наложенным платежом альбом раскрасок этому юному извращенцу, пусть играет в писарчука.

    Вместе с тем, мнение, хотя и совершенно шизофреническое, имеет место быть. Стало быть, люди тянутся к художественному слову, держась задними руками за родные осины и балансируя хвостом. Стало быть, они же имеют хоть какие-то критерии выбора, пусть и памперсного характера. И (еще раз) стало быть, не всё еще потеряно – прастые луди читают и – более того! – покупают книги. Точно не Белинского и Гоголя, но что-то, кроме бухла, с базара принесут.

    И это само по себе прекрасно, верно?

    Опять же запускаемые раз в году крупными издательствами говносмерчи «Дружно чейтаем про #гаррипоттера» или «Фигль Мигль: король русской прозы» как бэ навевают, что из этого можно даже извлекать прибыль.

    Как вы понимаете, друзья, прибыль – это святое.

    Возникает резонный вопрос к насельникам и трудникам Альтерлита: а какую новую книгу ныне живущих авторов вы бы лично безусловно купили (скачали с торрента, отняли у прохожего, обменяли на краковскую колбасу, спиздили в библиотеке)? Будет ли это сборник пахнущего плесенью веков Альманаха №2 из кровавых подвалов ольтерлита? Свежее творение Чука Паланьюка? Сказки Эльвиры Сахипзадовны? ПСС Д. Донцовой в пяти тысячах рулонов? Стихи Веры Полозковой?

    И – да!

    Понимаю многих, искренне увлеченных своими профессиями.

    В частности, уважаемый Судмед наверняка приобрел бы «Атлас анатомического строения рептилоида» с иллюстрациями Бориса Валехьо, тырищщу З. Фургону по силам грамматика

    для третьего класса школы слепоглухонемых, а дрожащие руки почтенной Трофимовны потянулись бы к «Ролевым играм соболей», но я прошу ограничиться художественной литературой при ответе на вопрос дня.

    Заранее вам всем благодарен за отзывчивость, которой, впрочем, не будет.

    Как обычно, все персонажи блога являются авторским вымыслом, таких людей нет, не было и не будет, вышеуказанные события случайны, выводы неточны и не совпадают с мнением редакции сайта. Грамматика и пунктуация, вообще, остаются на черной совести автора бложека (ему похер, вам тем более).

    Искренне ваш, FV.

    PS Опрос втайне профинансирован издательством «Амфора с пивом» и разведкой Катара, разумеется.

    PPS Упомянутую в тексте обложку я смотреть убоялся, так как название инкунабулы было типа «Страна багровых нёб или Попаданец Гусеёбов».

    |

  • 10.07.2017 10:26 Forest Vamp БАБУШКА-ВАМПИР

    Мир вам в душе и покой в кишечнике, уважаемые читатели рубрики «Прощай, молодость!»

    Как нам завещали классики, надо выходить из парадигмы и ломать зону комфорта. Именно по этим двум причинам я не стану сегодня плести кружева и морочить голову.

    Предполагаю, что многим понравится такой подход.

    Сегодня блог посвящен одной из разновидностей любимых родственников, точнее, кровососущим мозгоёбам преклонного возраста. Давнее отсутствие рабочих клыков им, кстати говоря, нисколько не мешает. Сосут кровищу лысыми деснами, только шум стоит.

    Как же так?! Вообще, это секрет и семейное предание, но вам - объясню.

    Приступим, помолясь.

    У меня есть жена.

    У жены – есть бабушка.

    Этому сушеному годами существу 90 лет и есть ещё люди, которые помнят её вменяемой хлебосольной старушкой. Я, к сожалению, уже не застал легендарных плюшек с начинкой и прочего душевного равновесия. На двадцати годах моей памяти бабушка, носящая гордое имя… впрочем, зачем вам её имя? уже пребывает в резкой атаке на реальность.

    Альцгеймер? - спросите вы. Отнюдь…

    Просто этот человек питается почёсом пальцев, негативными эмоциями окружающих, помноженными на дефицит внимания и православие головного мозга. Моих скромных сил не хватит, чтобы написать достоверный портрет бабушки-вампира, я горазд лишь на штрихи и характерные, блядь, срезы личности.

    Когда-то давно это нежнейшее (по сути) создание унимало зуд в пальцах и шорох в черепной коробке внешне невинными, хотя и дорогостоящими причудами – прийти в отсутствие хозяев в гости к дочке-зятю-внучке и методично надраить всю обувь несчастных родственников подсолнечным маслом, например. Кожаным представителям одежды для ног похер, хотя и подванивали потом, дерматиновая обувка сдавалась без боя, ибо пластик – наше всё, а вот полотняные изделия мастеров каблука отправлялись прямиков в помойку, как убитые нахуй.

    С годами крепло и нарастало желание постичь веру с помощью батюшек, матушек и сестер по вере. Телевизор был гневно выброшен, туда же отправились все три нецерковные книги, имевшиеся в наличии. Обмен паспортов на российский образец был пресечен старушкой в корне, как адово семя и происки нечистого. Так и живет с серпастым-молоткастым, кстати, и хорошо живет. Советы по духовному росту сыплются от замечательной бабушки ежедневно и несообразно до сих пор, хотя из дома она выходить не рискует, опекаемая парой сменных сиделок. Когда сиделки упускают пациентку, бабушка-Дракула может покрасить коридор неведомо каким хуем принесенной краской, смиренно задыхаясь потом неделю от результатов мини-ремонта. А может и подкрасться к холодильнику и выесть из него наиболее вредные для себя продукты в смертельной для слона дозе.

    И ничего. Всё с ней заебца, только вызывает себе скорую, повергая диспетчера в ментальный ад диалогами:

    -Скорая помощь, слушаю вас!

    -Приезжайте, миленькаи, помирай-у-у-у…

    -Причина вызова, что с вами?

    -Как что?! Я - в коме.

    После этого в коме, как правило, оказывается несчастный служитель Гиппократа и верный последователь Асклепия, мир праху обоих.

    Методично названивать всем родственникам в любое время суток с аналогичными зявлениями – это, можно сказать, дело чести нашего божьего одуванчика и фамильного проклятия. Тут её ничего не перешибет, ибо бессонница, похуизм и неверие в часы как порождение диавола в смеси дают поразительный эффект.

    Заболели оставшиеся два зуба? Говно вопрос, какие уж тут стоматологи… Есть верное средство от всех болезней – намазать десны зеленкой! Немного дискомфортно и вызывает обмороки у очевидцев, зато просто, быстро и, несомненно, мастеровито (с).

    Недавно она написала развернутую памятку тестю по обустройству дачи. По своей инициативе, разумеется, не забыв упомянуть необходимость строительства глухого забора не менее 3 метров высотой «чтобы соседи не завидовали вашему счастью», указания «непременно привозить на дачу Юру и научить его копать, в жизни пригодится» (ну, ясен хуй, так-то я до 43 лет лопату в глаза не видел!), и свежие новости агрокультуры в части выращивания рассады.

    Гм. Лето не только в столицах, но и в наших краях так себе, но рассада в начале лета – немного поздновато, хоть тресни.

    Перечень можно продолжать и углублять, но я остановлюсь.

    Ждём ли мы её успешного отбытия в мир иной?

    Мне немного стыдно признаться, но - да. Её слишком дохрена в нашей жизни, как ни крути, посему заебала наглухо. Чему порукой мои горячее сердце, холодные уши и бойкое перо знатного блогера руками.

    А что лично вы думаете по поводу?

    Искренне ваш, FV.

    PS Да, я, действительно, мизантроп и злобный тип, но у меня есть причины.

    |

  • 06.07.2017 11:03 Forest Vamp СРАЧЪ/ВИРТУАЛ

    Бездушных вам соседей и вороватого сантехника, господа-товарищи чейтатели феерической рубрики обо всём и ни о чём, более знаменитой в узких кругах как «Мужик и енот»!

    Прошлый заход на разговор о духовных поисках показал вашу пугающую неспособность обсуждать тематику, интересную высокоразвитым существам.

    Учтём. Поймём и простим.

    Это, кстати, не было оскорблением или чем-то вроде. Сухая констатация фактов. Ясное дело, придётся теперь грамотно вымачивать факты и констатировать их в некоей доступной пониманию зелёных фургонов плоскости – и сам не рад, но вынужден заняться именно этим.

    Сегодня наш разговор будет посвящен срачу, который наше всё (с) согласно второй заповеди Отца-Основателя. Но не самому обмену изысканными (и не вполне) оскорблениями и дискредитацией оппонента с помощью логично выложенных на стол аргументов, а причинам и следствиям упомянутого процесса.

    С первых дней в глобальной паутине я обратил внимание, что есть часть юзерпиков, пришедшая исключительно за радостным поливанием окружающих продуктами жизнедеятельности. Да, в том далеком 97 году ещё не использовали широко слово «тролли», это пришло немного позднее. Поскольку я вырос в рабочем районе, где царили чоткие понятия, меня несколько удивил и позабавил настрой и безнаказанность товарищей говномётов. Ну да, набить морду здесь проблематично…

    Естественно, подумал я, царящая в интернете анонимность и безнаказанность до сих пор какбэ намекает и подталкивает тщедушные неустойчивые душонки стать мартышками на дереве.

    Однако мне, как тонкому психологу и крупному пейсателю словами в монитор стала интересна подоплека этих действий. Долго вскрывал я эту тему синим лазером своего интеллекта, но так и затупил его о подводные камни человеческой бестолковости.

    Как хорошо известно, счастливые (пусть часто и весьма ограниченные) люди не испытывают потребности в сраче. Им хорошо и они сыто взирают из-под полуприкрытых век на суету и нервные срывы окружающих. Сыто и немного порыгивая. Стало быть, желание посраться – признак ищущей, духовной натуры?

    Вполне вероятно.

    Но духовные по сути натуры должны искать пути самовыражения и самоутверждения, верно? По крайней мере, в подростковой юности им это частенько присуще, пока они не найдут свои методы и дороги. Каков же вывод? Люди, занимающиеся этим малопочтенным делом во взрослом возрасте таки не нашли свой собственный выход творческому началу?

    Или им тупо скучно и они приходят с унылой работы, тоскливо взирают на небогатое жилье и туповатых детей, а потом лезут в сеть, петуша свои поношенные хвосты в надежде завалить собеседника?

    Они просто пьяны?

    Развлекаются в хорошо известной манере Беара Гриллса с прыжками и ужимками?

    Хотят произвести впечатление в влиться в ржущий круг с запахом портянок и густым духом сигарет «Полёт»?

    Бог весть. Бывает по-разному.

    По крайней мере, я не смог придти к однозначному выводу. Возможно, эти люди не вполне полноценны умственно и им требуется какая-то отдушина, способ показать миру жопу.

    Как вы догадались, проскроллив изложенные выше буквы, вопрос дня сегодня будет незамысловат, как мозоли на волосатых ладонях костыля: почему интернет в целом (и ламповый фотосает в частности) столь знаменит срачами? Что заставляет лично вас в них участвовать, хотя обычно спокойно можно плюнуть особо ретивому оппоненту на спину?

    Считаете ли вы возможным общение, сродни реальному, в сети?

    Да? Нет? Тема смешна и неинтересна, лучше про оптимизацию клизменного хозяйства Республики Саха-Якутия? (нужное подчеркнуть).

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 03.07.2017 10:14 Forest Vamp ВЕРА НЕВЕРУЮЩИХ

    Здравствуйте, читатели микроблогов рубрики «Мужчина и женщина»!

    Вняв многочисленным упрёкам тонких ценителей, я постараюсь писать сегодня сухим языком исследователя, а не привычным куртуазным слогом пьяного дислексика. Понятия не имею, зачем, - просто ради разнообразия.

    Не буду растекаться мыслями, плодить слова и пытаться донести до вас истину.

    Во-первых, последнее невозможно, а, во-вторых, я и сам её не постиг. Процесс этот труден и бесконечен. Поговорим мы сегодня как раз о гранях познания и связанных с этим сложностях. Некоторый заочный разговор с записными атеистами, если позволите.

    Без претензий на что-то большее, упаси Кришна!

    По сложившейся традиции, стоит начать с себя.

    Однако, вот в чём проблема: не знаю, откуда именно начать. С детства? В нём всё было понятно и прозрачно. Брежнев, телевизор с двумя каналами, козни империалистов и несокрушимая вера в торжество разума (а также идей коммунизма, как бы их не понимало юное существо). Бытие бесконечно и прекрасно, религия – опиум для пионеров. Юность? Прекрасное для каждого время. Оно пришлось на перестройку и гласность с ускорением меченого маразма и дальнейшим развалом великой страны. С одной стороны, время начинать задумываться о вечном, а с другой… Ну кто из нас ломал голову над вопросами бытия лет в 15-20? Единицы. Остальным вполне хватало поиска развлечений, бабло как источник всего потребляемого, и само потребление - как смысл. Опять же, бабы…

    С взрослением вопросы, конечно, начали появляться. Но сил и желания лет в 30-35 задумываться о сущем не было. Оглядываясь назад, я понимаю, что и вокруг меня шагали стройные ряды биороботов, занятых работой, семьей и отдыхом. Прекрасная картинка, строго с плакатов Pepsi.

    Впрочем, к чему я вам это всё рассказываю?

    Вы жили в те же времена, отвлекаясь от привычного замкнутого круга, дай Джа, на хорошие книги и интересные фильмы. Вот и весь поиск смысла жизни. Точнее, отсутствие поиска – лишь некоторая неудовлетворенность пустой головой. Хорошее качество, первый шаг к истине, который многие так и не сделают никогда. Но только первый шаг.

    Здоровому организму достаточно удовлетворять все ступеньки пирамиды Маслоу, не парясь о каких-то духовных поисках, они там и не предусмотрены.

    Спрашивается, почему? Общество потребления не предусматривает ничего духовнее, чем просмотр сериалов, друзья мои.

    Так всем проще.

    «Что несёт этот поц?», - подумают те, кто дочитал текст до этого момента. – «Почему он не выплескивает привычную головяную хуергу, а лезет в какие-то невнятные эмпиреи?»

    Отвечу словами классика: «Не помню сам, как я вошел туда,// Настолько сон меня опутал ложью,// Когда я сбился с верного следа».

    Пройдя жизнь явно более чем до половины, я задался некоторыми вопросами, на которые без веры ответить невозможно. Вы и сами их знаете, поэтому, чтобы не отвечать, глушите

    себя отвлекающими веществами, мыслями, чувствами и суррогатами познания. Знамо дело, обыкновенный эскапизм, я и сам такой во многом.

    Вы (не все, но многие) смеетесь над не имеющими доказательств постулатами, хотя любой учёный легко разбивает логическую подоплёку вашего неверия: познание мира даже в его, ученого, понимании - бесконечно, а, значит, доказательства могут быть не найдены бесконечно долго, при этом вполне себе существуя изначально.

    А жизнь наша коротка, как цыплячий хуй.

    Напоследок поинтересуюсь: вы сами–то верите во что-нибудь или принципиально считаете себя говорящими зверями, для которых смерть мозга – полная гибель всего существа?

    Такая вот неожиданная тема для монолога получилась.

    Что скажете?

    Forest Vamp.

    |

  • 29.06.2017 10:26 Forest Vamp МАСТУРБАЦИЯ КЛАВИАТУРЫ

    Добрый всем день (ночь, сумерки, время суток), мои дорогие питекантропы вязкого литературного слова и кроманьонцы политических баталий, победители резиновых уточек бумажными корабликами! Рубрика «Монстр и его баба» продолжает волевое, триумфальное факельное шествие, впечатывая подкованные валенки неожиданных открытий в ваши вяленые мозги. Никто нас не остановит, если только Йеллоустонское семяизвержение, ожидаемое буквально со дня на день (срочно покупайте рубли, товарищи, кстати). Все темы давно исчерпаны, все буквы употреблены нашими достойными предшественниками, нам самим остается только достать чернил (для принтера) и плакать (от досады). Постмодернизм победил всё и вся, что нам, дорогие мои, собственно и похуй.

    Начиная сочинение сегодняшнего веерного безумия, подернутого багровыми искрами подлинной гениальности автора, я крепко задумался. Нет, не над темой и не над содержанием, как ехидно подумают некоторые и скажут вслух не только лишь все. О пункте назначения, destination, тыкссзть, point этого блога. Захотелось заслать его в рубрику «Лейтература», чтобы немного разбавить маэстро шизоff, но я вовремя одумался. Моя ногопись не идет ни в какое сравнение с его б/п талантливыми опусами, да и мыслей у меня значительно меньше. Если своих – так и, вообще, нет.
    Решил привычно положить на ленту уютной ламповой рубрики #дляпопездить. Однако, тематика блога напрямую связана именно с псевдотворческими процессами, спорадически протекающими в головной жидкости некоторых пикселей. О них, традиционно не называя имён, я бы и хотел поговорить, если никто не против. В свете начавшегося летнего конкурса креативов тематика, полагаю, более чем актуальна.

    Итак. Я бы хотел услышать сегодня максимальное количество мнений уважаемых насельников, трудников и смердов фотосаета, посвященное одному-единственному вопросу в нескольких поворотах вокруг своей оси: лично вы, дражайшие мои братья и сестры по вере в шоколадного зайца (зачеркнуто) макаронного монстра, зачем дрочите клавиатуры, выдавая на-гора сотни кривых плохо рифмованных строк или плотные глинистые кирпичи того, что в душе считаете прозой? Почему вы не остановитесь на милых сердцу, плюшевых заметках «Как я ебал угря», а идете дальше, сталкивая сперва редактора, а затем и плохо экранированного от этого безумия читателя с извилистыми высерами своего гипофиза? За что вы так с хорошими нами, а? Что вами движет, поиск чего: денег? славы? прижизненного признания ака призовые волосатые носки Хоакина Мурьеты? Пора покаяться прилюдно, товарищи авторы.

    Жду ваших ответов на эти тяжелые, но жизненные вопросы... Жду отточенных максим, ссылок на классиков, не читанных никем более, жду литературных портретов (впрочем, нахер – несите Писарчуку) и растянутых поперек страницы рассуждений, почему мы ненавидите весь людской род и лично любителей хорошей сетературы, которая тонет в каловых массах вашего квазивоображения.

    Традиционно о себе: ответов на эти вопросы я не нашел. Просто стараюсь пореже подходить к заляпанной пятнами клавиатуре. Если только – написать вот такой бложек или изрыгнуть пару-тройку хреново рифмованных сомнительных истин для поедания питомцев гнезда цукербрюнова вечерком вместо космополитэн (с). Падме хуммм, холопы.

    Искренне ваш, FV.

    PS Заранее извиняюсь перед несколькими действительно хорошими авторами, имеющими место быть на фотосайте, людьми, высунувшими макушки над планкой «сетевой графоман». Но такие люди, как правило, и не обидчивы.

    |

  • 26.06.2017 09:59 Forest Vamp ПРОФЕССИИ НАСЕЛЬНИКОВ

    Доброго и светлого вам летнего денечка, граждане тунеядцы, графоманы и псевдолитературные критики, пусть минует вас изжога, перхоть и досрочная импотенция!

    Рубрика «Мужчина и женщина», по нечаянному капризу ведущего соскользнувшая на неверный путь обсуждения гендерных взаимоотношений, возвращается на гранитные тропы беспредметного флуда и отчаянных попыток понять непонятное и принять неприемлемое.

    Наш сегодняшний разговор я хочу посвятить профессиональным вопросам.

    Как постепенно становится известно из многолетних разговоров, среди нас, дорогие друзья, есть разнообразные специалисты – от безумных электриков кисти Льюиса Кэрролла до таксидермистов шестого дана, притворяющихся врачевателями человеческих душ и летчиками-любителями.

    Традиционно начну с себя.

    Как бы мне не было стыдно, я по профессии – экономист. Да-да, из тех самых жирных котов и дефективных менеджеров, которые столь ненавистны прастым лудям.

    После школы я поступил, прекрасно сдав экзамены, в наш областной университет, тогда он был ещё один единственный, не то, что сейчас – академии, университеты, технические, хуические… Поступил на факультет, который мне, конечно же, подсказали родственники. Мне было решительно всё равно, зачем я поступаю именно сюда. Согласился. Сдал. Первый курс. Начало девяностых вспоминаю не как сейчас принято – мол, сплошные бандиты, разруха, хаос. Херня это всё! Была нормальная жизнь, учились, пили, ездили на природу, любили даже кого-то. После неплохо законченного ВУЗа я – опять неожиданно для себя! – попал в аспирантуру.

    Странное время было.

    Вроде, как и не студент, но ещё пару лет совершенно беззаботной жизни я себе обеспечил. Многие однокурсники жадно ударились в бизнес и уже заработали первые машины-квартиры, остальные начали тяжёлое, долгое, но в результате достаточно высокое восхождение к приличным должностям в разных крупных компаниях. Я не то, чтобы смеялся над ними, нет – просто не понимал, зачем так напрягаться ради целей, до которых неясное количество лет, если вообще доберёшься? А у меня были всё те же отзывчивые студентки, масса свободного времени и желание жить так всю оставшуюся жизнь.

    Однако, пришлось идти работать. Всё бы ничего, но денег очень не хватало, покупка пары джинсов начала становиться праздником года, поэтому мне предложили потрудиться. Я и согласился – а зачем было спорить? Дело, вроде бы, нужное. Хотя мне совершенно неинтересное.

    К счастью или не вполне, моя работа по специальности в далеком уже прошлом, поэтому и сознаться мне теперь не стыдно. Последние четыре года я не своровал у народа ни копейки. Конечно, лично мне – обидно, зато хоть кто-то порадуется и даже (возможно!) разбогатеет без невыносимого гнёта Фореста Вампа. И страховые компании, и банки, и даже одна торговая конторка лишены теперь моего душного присутствия, занудности и некоторой душевной черствости, которые теперь с лихвой обрушиваются на ваши плешивые головы.

    Щедрое государство даже немного приплачивает мне из стабфонда, чтобы я ни в коем случае не возвращался в офисы и не грабил сограждан с присущими мне выдумкой и азартом.

    Не буду растекаться мыслями по великому древу Иггдрасиль, отождествляемому северными германцами с Ирминсулем, выполнявшим те же функции, и сразу перейду к вопросам дня.

    Кто лично ты, мой драгоценный чейтатель, по специальности и по профессии, а также почему?

    Случайным ли был твой выбор или с детства так и пёрло стать космонавтом (зачеркнуто) зоотехником?

    Доволен ли ты жизнью в плане карьеры и познаний или хочешь забить болт и сменить-таки на старости лет свое угрюмое ярмо на красочную работу аниматора в турецком отеле?

    Или, возможно, так уже и сделал(а)?

    Раскройте тайны и вытряхните заначки желаний и воспоминаний на ковер нашего всеобщего обозрения, нам всё интересно (шутка).

    Искренне ваш, FV.

    PS Разумеется, блог оплачен йеменской контрразведкой с целью сбора данных о типичных посетителях российских фотосайтов.

    |

  • 22.06.2017 10:21 Forest Vamp ВНЕЗАПНЫЕ ОТКРЫТИЯ

    Доброго вам утра (дня, вечера, бытия вне времени), уважаемые товарищи читатели феноменально популярной в узких кругах рубрики «Мужчина & Женщина»!

    Меня часто укоряют в небрежении задуманной изначально тематикой этого уютного местечка для разговоров на отвлеченные темы в угоду написании разнообразной хрени.

    Упрёки, как это обычно и принято, по большей части справедливы: действительно, а что тут обсуждать? Собравшиеся в стенах нашей любимой курилки насельники фотосаета дадут автору блогофф сто и более очков по части технологических аспектов межполовых отношений, изложения историй несчастных и (тем более) щастливых любовей и разнообразных событий, случавшихся до, после, а то и вместо. Я же вам не маэстро WhoYanson, развлекать разговорами о половой ебле с присущим только ему апломбом, право слово!

    Но! Это - не повод и молчать, по крайней мере, для меня. Я разноображу меню всем спектром тем для разговоров, принятых между культурными малознакомыми людьми. Разве что, о погоде еще не писал, но и это, полагаю, впереди.

    Возможно.

    Однако, несмотря на то, что я кибернетический организм (два ядра по два гига, вин проф 11.1, фронтальная и основная камеры работают, оперативная память запоминает, кулер приятно холодит), некоторые встречающиеся на просторах сети гендерные темы останавливают полет моей мысли и заставляют озадачиться.

    Хотелось бы сделать одну из таких историй темой нонешнего выплеска пальцев на клавиатуру, если позволите.

    Не в силах поставить копирайт и дать полную цейтату – прочел, а у кого не помню.

    Суть истории в том, что к взрослому состоявшемуся мужчине (с) в одной из сосальных сетей постучалась в друзья незнакомая женщина. Сперва облайкала, как водится в этой разновидности брачного ритуала казуаров, а затем и заявку заслала – дружим, мол.

    Мужику-то что? Хуле – дружим, не жалко.

    Через некоторое, не очень продолжительное время женщина начала личный подкат, с вопросами. Думаете, по мотивам упомянутого выше дедушки Ху? А вот и нихрена. Она начала расспрашивать жертву цукердурова, не помнит ли он её?

    Мужик тупо не помнил.

    Женщина напомнила один наглухо позабытый вечер в некоей гостинице некоего города. Напрягшись, мужик сам себе признался – блеадь! А ведь да! Был, пил, совращал какое-то йуное что-то. Неоднократно совратил в нумерах, о чем и забыл благополучно. Благо, был в населенном пункте за каким-то недолговременным хреном и отбыл восвояси.

    А женщине эту коллизию забыть не удалось, так как пришлось рожать и воспитывать дальше. Дочке, мол, 24 года, о чем тебе, папа, и сообщаем. Живем хорошо, ничего не надыть, живи долго и счастливо, goodbuy и не менее good, тыкссзть, sell.

    Удалилась и забанила.

    Мужик, пребывая в некотором ахуе, сбацал себе 100500 ников (на манер омских педагогов) и попытался узнать подробности. Его молча слали в ЧС.

    Собственно, вот и вся история до ржавого форинта.

    А спросить вас, дорогие мои, я вас хочу следующее: что думаете о ситуации?

    Разводка? Но на что… Просто ошибка? Психоз и фантазии?

    А, главное, мужику-то дальше что делать, э?

    Забыть/забить, запить, искать?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 19.06.2017 11:03 Forest Vamp ПОДАРКИ

    ПОДАРКИ

    Доброго вам летнего похмелья, дорогие друзья, счастливых минут отрицания отрицания в ванных комнатах и целебного воздействия рубрики «Элвис Пресли и бурундучки»!

    Как уже давно ясно, мы продолжаем заплыв по мутным волнам неспешного познания мира, по заливам и по фьордам, как дивизия, вперёд. И нет у нас ни совести, ни должного рассудка, одна только всепожирающая страсть к беседам на отвлеченные темы, категорически не связанные с заявленными в телепрограмме.

    Мы таковы, малята, как бы это не было грустно.

    Разговор сегодня у нас будет серьёзным.

    Мы поговорим о специфической области человеческих взаимоотношений, выражающейся в обмене некими дарами/подарками в честь разных там новых годов, дней рождений, годовщин событий и прочих круглых, квадратных и треугольных как головной убор Наполеона Бонапарта памятных дат. На моей памяти, кстати, самое ёмкое определение сабжа изрек мой хороший приятель – «Подарок – это-то что-то большое и ненужное».

    Таки традиционно начну с себя.

    Я люблю дарить подарки и не очень люблю получать их. «Пижонство и попытка сбить нас с толка!», - заорет вдумчивый читатель, вообще нашедший в себе силы открыть рубрику «М и Ж» и дочитать до данного места текста. Но подождите судить опрометчиво, от этого нас предостерегал еще его высокопреосвященство кардинал Ришелье и его любимый сборник сказок.

    Дело в том, что для того, чтобы подарить мне что-то по душе даритель обязан обладать глубоким знанием моей сложной натуры, разбираться в текущих потребностях на уровне ангела-хранителя и иметь безлимитную банковскую карту. Возможно, мне не везло с людьми, но сочетание всех трех признаков мне не встречалось никогда.

    Я же делаю проще, тупо интересуясь потребностями одариваемого, и рассуждаю в рамках наличия бюджета. Скорее всего, мои подарки тоже немного не в кассу, но это я переживаю легче, чем получение в дар барабанных палочек из Hard Rock Cafe города нуйёрка, набора для чайной церемонии (я не пью этот ваш грёбаный чай!) или трижды мне ненужных туристических принадлежностей.

    Кстати…

    Судя по изобилию групп «Приму в дар/Отдам даром», куда меня в фейсбуке методично засовывает искусственный интеллект некоторых неблизких друзей, сам процесс выпрашивания нужного и благородной отдачи даром всякой херни живет и ширится на просторах одной седьмой части суши. Изумляют девушки, прямо таки требующие в связи со сгоревшим домом одарить их ноутбуком (?!), жажда некоторых получить в дар исключительно новые (лучше брендовые) вещи определенных расцветок, и ответная волна предложений одарить страждущих неработающими миксерами и зарядными устройствами к Siemens А35. По-моему, участники групп незатейливо троллят друг друга, получая кресты в корму (зачеркнуто) плюсы в карму, а также изобилие лулзов практически на ровном месте.

    Достойные, приятные во всех отношениях люди.

    Вопросов дня сегодня будет несколько.

    Что вам симпатичнее – дарить или получать?

    Получали ли лично вы в подарок действительно нужные и дорогие вещи и от кого?

    Какой самый бессмысленный подарок вы можете припомнить?

    Не замудохались ли вы читать рубрику «Мужчина и женщина»? (вопрос факультативный, на пятерку).

    Храни вас Большой макаронный монстр и томатные присные его, аминь.

    Искренне ваш,

    «Гарри Поттер и Кубок конфедераций» (тьфу, зачеркнуто!) FV.

    |

  • 16.06.2017 10:09 Forest Vamp ГАДАНИЕ НА КОГТЯХ. ПОДРОБНОСТИ

    Привет участникам забега в мешках по глубоко пересеченной мозговыми извилинами местности нашего любимого фотосайта и истинным фанатам рубрики «Создай свой культ»!

    За прошедшие со дня блога ГАДАНИЕ НА КОГТЯХ МАМОНТА дни редакция получила не менее восьмисот трёх писем, обращений, жалоб и настоящих петиций, требующих раскрыть методики и секреты автора, применяемые при написании текстов, состав смеси, адрес дилера, и направить его на принудительное лечение от алкоголизма.

    Всё это, повторюсь, вполне вероятно в будущем.

    Однако в настоящее время меня больше всего заинтересовало исковое обращение из далекой сибирской глубинки, в котором, по-стариковски подбоченясь, одна наша уважаемая коллега сетует на падение нравов и отток клиентов в её скромном бизнесе – гадании на картах Таро и Узбекской ССР в границах 1936 года. Не будем отказывать в чутье и деловой хватке этой пожилой женщине и посвятим этот выплеск двигательной активности некоторым аспектам технологии гадания.

    И нет, это не про Трофимовну, а с вами не рубрика «Эзотерика», клянусь кончиками ушей лысых кошек Покса.

    Я не стал курить википедию, изыскивая в её судорожных недрах способы и методики вынюхивания будущего. В конце концов, как состоявшийся в жизни мужчина, могу я воспользоваться собственной эрудицией и наработками в этой области?

    Могу. Стало быть, так и сделаю.

    Без малейшего разжигания национальной розни, скажу сразу.

    Началось всё в древние, покрытые шерстью динозавров времена. Племена древних протоукров (зачеркнуто) людей жили бедно и недолго. В ближайших «Пятерочках» царил вечный санитарный час, а из-за санкций поставки мороженой крокодилятины из Нижнего царства были затруднены до предела. «Что будет завтра?», - напряженно думали отцы семейств, почесывая осколком гранита зудящие места. «Надо гадать…», - отвечали им матери тех же семейств, царапая акриловыми когтями херово вымытые без «Фэйри» каменные сковородки.

    Древние собирались и по холодку пиздровали в различные сакральные места, где приносили жертвы в виде пленных протополяков и танцевали разнузданные танцы, переходящие в свальный грех. Весело, но будущее, предсказанное на непонятном наречии умирающими в муках, не сбывалось…

    Несколько позже, в стороне от неведомых нам обрядов шумеров Междуречья и китайских кочевников, европейские народы античности завели себе моду гадать на кишках пифий. Приведут пару-тройку к пьяному Дельфийскому оракулу бутылки (см. подробнее «Горгазнтюа и Понтогрюэль») и давай пытать несчастных сумасшедших баб. На кострах не жгли, врать не буду, но внутренности вокруг оракула наматывали.

    Он пьяный, ему-то похер.

    Никаких прогнозов точнее нынешних метеорологических не получалось, зато, опять же, движуха и угар. Греки – они такие, им бы поскакать козлом (снова зачеркнуто) Паном, винца

    дернуть и - на грекзит. А кредиты пусть другие отдают, например, румыны. А что? У румын со времен графа Цепеша и первых цыганских захоронок денег до вала, найдут. А греки и вовсе православные, с них требовать глухо, т.к. с Дона выдачи нет.

    Во времена средневековья и новой истории всё стало еще сложнее. Развитие мануфактур привело к пауперизму и слоновьей болезни, косившей Европу во время пожара 1666 года в Лондоне. Люди мёрли сотнями тыщ, не успев отдать долги по ипотеке, штрафы, пени, неустойки и оплату страхования жизни на 67-й год. Гадали и в те времена, но как-то мрачновато: поймают англосаксы пьяного француза (опять зачеркнуто) иностранного моряка побогаче, натолкают в пасть жареных лягушек с салом и достают хронометры, ждут. Не помрет в ближайшие полчаса – стало быть, урожай заебца будет и чума на оба их дома не того… Мимо проскочит. Авось и пронесет, хвала св. преп. Ебургентию и его мощам живоразящим, но не дизентерийно, а благостно. Способ был сложноват, часов и лягух на всех не хватало, собственно, поэтому они голову Чарли Первому и снесли. В целях познания будущего, но тоже безуспешно – до сих пор монархия, хоть и под немцами.

    В то же время на территории нашей страны творились совсем уж страшные вещи, но… Объем бложека не безграничен и на этом я сегодня остановлюсь.

    Вопросов не будет, текст предназначен исключительно для повышения квалификации насельников, их духовного роста и развития. Славься, джа!

    Искренне ваш, FV.

    PS Просьба не повторять прочитанное в домашних условиях, это может быть опасно для психики окружающих, здоровья домашних питомцев и продолжительности жизни соседей снизу.

    |

  • 12.06.2017 08:55 Forest Vamp ГАДАНИЕ НА КОГТЯХ МАМОНТА

    ГАДАНИЕ НА КОГТЯХ МАМОНТА

    Истинной веры и избавления от изжоги вам, мои дорогие поклонники рубрики «Фрау ин ред», сторонники и противники здорового образа жизни, а также сопутствующих вашим убеждениям профессиональных заболеваний простаты!

    Мы продолжаем наш вертикальный полёт в мир разрушения мифов, облицовки заподлицо и снятия макияжа с наиболее одиозных тем, будоражащих разум и вносящих смятение в уютный мирок повседневности.

    Поступь наша тяжела, а дыхание сбивчиво и пахнет зубным камнем.

    Разрабатывая план телепередач на некоторое время вперёд, я, по традиции всех ленивых людей, частенько оставляю самое важное на потом, тыкссзть, на дедлайн. Вот и тема нашего сегодняшнего разговора родилась в процессе набора пальцами ног изучаемого вами в данный момент текста.

    Впрочем…

    «Нет», - подумал я. – «Нет, нет, нет! Это блог для мертвой рубрики «Эзотерика». Или для конкуренции уважаемому окончательному доктору, в «Медицину». Местами, учитывая мои искрящиеся творческие амбиции, в «Литературу», дабы подсидеть маэстро Шизоff’а. Чёрт побери, да куда же его засунуть?! Ах, да… В «Мужчину и женщину», ясен хер!».

    Так и родился этот блог на стыке парапсихологии, ядерной физики, древних верований и заблуждений современного человека.

    Мы будем говорить о необходимости и сложности выбора, а не о том, что вы подумали, кстати. О рутине и всплесках ноосферы тоже можно.

    Когда жизнь движется линейно, по сути, никакого серьезного выбора обычно не требуется. Мы мучительно просыпаемся в предрассветной темноте московских (питерских, израильских) сумерек от голосящего в телефоне будильника, произносим первое (но не последнее!) за день матерное слово, приветствуя этот новый грёбаный день, мать его в барабанные перепонки и ползем в сортир, дабы облегчить работу почек и усталой перистальтики кишечнополостного тракта.

    Кофе. Бутерброд. Не уснуть бы, не уснуть…

    Стоянка, машина (надо купить новый освежитель), идиоты outside, ленивые потоки утреннего дорожного движения и такие же вялые мысли в спящей еще голове.

    Парковка, работа, какой-мудак-вчера-не-выключил-свет, это блдь уборщица похуй кто это!

    Вторая кружка кофе, у небросивших – четвертая с утра сигарета, шеф приехал.

    Оппа! – перерыв, вторая половина дня, клиенты-ебланы, начальство – ебланы в кубе.

    Конец дня, дорога, магазины, стоянка, домой, почему по математике опять тройка, Лобачевский херов, нет, я не буду котлеты (#водкиводкиводки! бля, ладно в пятницу).

    Фсёоооо… Телевизор, не сопи, не храпи, отъебись, спать.

    Вот и задумаемся, где в этом конвейере, в танце маленьких миньонов место какому-либо выбору? Потрясти судьбу и купить лавандовый освежитель вместо хвойного? Ай, таки не смешите мой бугристый череп!

    Хочется продолжать и развивать тему, но я, пожалуй, приостановлю бег мыслей по кругу и стекание их же по древу, во избежание превращения этого эссе в полноценный экзистенциалистский роман в трех томах. Вы меня, надеюсь, и так поняли.

    Вопросы дня сегодня будут деловиты и прозрачны: какие разветвления в судьбе вас настигали?

    Как лично вы выбирали дорогу дальше и жалеете ли об этом (да, нет, пошолнахуй, - нужное подчеркнуть)?

    Стоит ли перед вами необходимость какого важного выбора в текущее время и как вы с этим справляетесь (на волю волн, подумаю об этом завтра, гадание на позвонках енота и картах Манилы, совет друга, врага, незнакомого вам пикселя на альтерлите)?

    Расскажите, нам здесь всё интересно, хотя и ровным счетом не важно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 08.06.2017 10:34 Forest Vamp ОХОТА НА ИДИОТА

    Доброго вам душевного здоровья, уважаемые читатели рубрики «Мужчина и женщина»!

    Ради разнообразия, вспомним, что изначально эта часть нашего драгоценного фотосайта была посвящена проблематике гендерных взаимоотношений, то есть тому, что происходит между мужчиной и его прямой противоположностью.

    Обратимся к истокам, так сказать, припадем к корням и напитаемся скрепами.

    Волею судеб, мне захотелось поделиться с вами мыслями по поводу. Не исключено, что кому-то из вас, мои юные исследователи, захочется сказать пару ласковых слов в ответ. Естественно, если тематика вас так или иначе зацепит. Всё, сказанное ниже, не является неким обобщением, есть и иные случаи унд ситуации, но ан масс - именно так.

    Я вот о чём подумал…

    С наступлением возраста половой зрелости в её исконном понимании, человечество резко делится на два лагеря. По детям это не так заметно, потому и оставим их в покое. А вот уже подростки, втайне от окружающих рассматривают свои первичные и вторичные, не понимая, что за тайное желание снедает и поглощает их умы, туманя головы и заставляя чувствовать тягу. Невнятную, но прекрасно различимую тягу к нахождению и обладанию существом иного пола.

    Банально? Я пока не сказал ничего нового, так что попробуйте прочитать дальше.

    Поскольку женщины более уравновешены от природы и несколько менее подвержены страстям (что бы там не утверждали маститые сексологи), дальнейшее превращается в помесь африканского сафари, магазина живых товаров и цирка Юрия Куклачева. Петухообразные по виду и сути индивидуумы мужского пола надувают свои впалые щёки, напрягают кислые мускулы и хватаются за папины кошельки, стараясь произвести хоть какое-то впечатление.

    Хотя бы на кого-нибудь.

    Их юные ровесницы и дамы постарше пренебрежительно лорнируют с балконов и террас, высматривая особь помускулистее, посмазливее, а затем (или сразу, если не глупы) побогаче. Никаких иных чувств, кроме откровенного выбора и примитивной охоты я в этом процессе не наблюдаю. Реальное мнение мужчины никто и не спрашивает, его деловито ведут за хуй в стойло.

    Охота на идиота – и ничего личного, разумеется.

    «Но почему?», - спросит кто-то из читателей, завороженный картиной, застывший в ужасном недоумении с поднесенной ко рту ложкой пересоленной гречневой каши.

    Потому что так распределились роли. Так суждено от века, если хотите. Мужчина взрослеет позже женщины, гормональный дурман у него выражен значительно сильнее и отпускает его позже, дай Б-г, годам к 30. Впрочем, некоторые остаются идиотами пожизненно.

    При этом матриархальное (по своей сути) общество тщательно морочит мужчине голову. Будь сильнее, мужчины не плачут, уступи ей патамушта она девочка и – апофеозом! - #онижематери. Таковы правила охоты и дичь не должна протестовать. Она должна соблазняться предлагаемым и много работать, чтобы обеспечить растущие аппетиты хозяйки. В свободное время можно на пару часов спрятаться в гараже.

    Слишком утрированно, скажут многие. Да и обратный процесс имеет место. И, в целом, чепуха, как обычно в рубрике. Всё не так просто, соглашусь с вами в этом, но только у зрелых

    мужчин старше 35 лет и имеющих не одну только нижнюю голову, причем… даже эти зубры иногда остаются в пролете.

    Да! И я не стану с вами спорить, друзья мои, просто послушаю ворох ваших мнений – как из одного лагеря, так и из другого. Терять мне нечего, а интересный разговор начистоту (он же «срачъ – наше всё» (с)) еще никто не отменял.

    Не так ли?

    Искренне ваш, FV.

    PS Мнение редакции вполне может расходиться с авторским на 360 градусов по Реомюру.

    |

  • 05.06.2017 10:28 Forest Vamp ПОСТ-АПОКАЛИПСИС

    Доброго времени, дорогие друзья человека!

    Рубрика «ом мани падме хумм» продолжает свое уверенное шествие к сияющим глубинам логики, к новым открытиям в сфере холодной сварки, паушальной математики и стратегии игры в го. Как это и принято у нас с давних пор, никакой гендерной окраски содержимое мозговой активности автора не несёт, так как я не отношусь к человеческому роду, являюсь андроидом и работаю на Win 10 Professional Edition.

    Скрупулезный анализ вашей реакции на бложеки показал, что длинные предложения сложны для восприятия частью публики, они вызывают законное раздражение и незаконный протест, блекотание в комментариях и зычный гогот за кадром.

    Как по мне, всё это - симптомы тяжелой деградации пикселей, осевение, обзайнивание и тотальное отсутствие мозгов, но я вам не судья, не адвокат и даже не лечащий врач.

    Имейте то, что заслуживаете, и хрен, как говорится, с вами.

    Тема сегодняшней мнемопередачи заинтересует, на мой взгляд, не только лишь всех.

    С некоторых пор в литературе и кинематографе упрямо обсасывается тема некой всеобщей катастрофы. Никто точно не может сказать, что это будет, поэтому развиты «теории заговора», версии всеобщей катастрофы и иные подтверждения теории Мальтуса в части резкого сокращения поголовья бессмысленных мудаков, коптящих небо выделениями своих организмов. В интернете, например, буйным цветом кучкуются сонмы тихих идиотов, называющих себя «выживанцами». Они обсуждают сокрушительные падения метеоритов, удары народной армии Северной Кореи ядерным оружием по Вануату и прочие взрывы Йеллоустонского заповедника, да так, чтобы офигевшие гризли парили вверх лапами над Тихим океаном. Рисуемые воспаленной фантазией писателей и сценаристов дешевых кинокартин ужасы грядущего не по-детски доставляют внимательному наблюдателю.

    Как мне кажется, возможно всё.

    Товарищи выживанцы согласны со мной в этом вопросе, поэтому они запасаются консервами «Соя в собственном соку», точат до бритвенной остроты малые саперные лопатки, роют землянки и обмениваются опытом по борьбе с гризли.

    Что и говорить – люди заняты делом, а это всегда прекрасно.

    Но лично я считаю, что на всё воля Джа и присных его, поэтому суетиться под клиентом абсолютно не имеет смысла. Хотя не помешал бы некоторый запас спиртного, чтобы отойти в мир иной в расслабленном, но одновременно упругом (с) состоянии.

    Ведь верно, ведь правильно?

    Вот мы и подошли к финалу.

    Сегодня тема опроса проста, как пряник: если всему придет концептуальный пиздец, что вы станете делать? Пить водку, стрелять в окно и сигареты, трахать соседку, закапываться в землю по уши, сидеть на Альтерлите, сочинять стихи, рисовать ремейк на творение К. Брюллова с поправкой на столичные пейзажи?

    Что???

    Отвечайте, это важно, хотя и никому не нужно, ибо все мы – пыль на стопах верблюда, везущего на битву добра со злом самого ничтожного из воинов, охраняющих запасные перчатки младшего помощника нелюбимого раба юного воина в арьергарде армии пророка.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 02.06.2017 10:34 Forest Vamp МЕСТО РОЖДЕНИЯ

    Доброго вам времени, товарищи читатели и почитатели, хулители и гонители рубрики «Мужчина и женщина», а также непримкнувшие ни к одной из сторон давнего тлеющего конфликта между познавательным содержанием и вычурной формой наших регулярных мозговых отправлений в печатном виде!

    Как вы, наверное, догадались – перед вами очередной опрос, набор высказываний автора, плавно подводящий нас к жизненно важным вопросам бытия, самой его мякотке, разумеется, в том случае, если вы умеете читать между строк и внимательно изучаете ответы уважаемых насельников фотосаета, их чеканные формулировки и невнятные реплики.

    Я – изучаю.

    И, возможно, когда-нибудь на закате карьеры знатного блогера-трехдесятника дам вам всем исчерпывающие характеристики, не в бровь, а в темечко поражающие своей точностью и своевременностью. К счастью, произойдет это не сегодня, и даже не завтра.

    Возрадуйтесь: я буду равномерно тиранить вас и дальше.

    Наш сегодняшний выпуск заводской многотиражки я решил посвятить сравнительной географии. Эта наука не преподается в школах, гимназиях и, прости господи, колледжах нашей необъятной родины, этой науки нет в Википедии и на сайтах, посвященных легким способам похудеть и разбогатеть одновременно.

    Так что же это за херня? - спросит кто-то из вас, самый пытливый и дерзкий.

    Отвечу, не тратя ни одной лишней секунды.

    Сравнительная география – это всего-навсего точное определение научной дисциплины, посвященной лично вашим перемещениям в пространстве, с момента испускания первого голосистого вопля до наших дней.

    Ломая традиции, мне нечем порадовать вас применительно к данному вопросу. Как и многие из нас, я имел честь родиться в славном городе Воронеже, колыбели русского флота и родине коллектива «Сектор Газа», городе, известном нашим детям по котенку с улицы Лизюкова, Белому Биму – Черное вон чего и песням «Волшебников Двора», а более взрослым индивидуумам – по острохарактерным жлобам, населяющим квартиры и дома моего населенного пункта. От Москвы нас отделяют сраные 550 км, или пяток часов на автомобиле.

    Воронеж, как бы странно это не прозвучало, миллионный город.

    Правда, метро у нас нет, не было и, ясен пень не будет, пока г. С.-Петербург не застроят ровными рядами тысяч стадионов «Зенит-Арена», в столице не снесут нахрен все пятиэтажки, чтобы азартно заложить открывшееся пространство плиткой, а Крым не свяжут с исторической родиной, по крайней мере, восемью шестиярусными мостами.

    То есть, никогда. Но, как вы все понимаете, это детали.

    Итак, я родился здесь, живу безвыездно и, скорее всего, заверну ласты также в пределах нашей окружной дороги. Надеюсь, не вдруг, потому что мне тут нравится.

    Изложив всё сказанное выше, я довольно и устало выдохнул и, прежде чем пойти на перекур, хочу поинтересоваться у вас, дорогие друзья:

    А где вы родились?

    Куда потом вас заносила нелегкая?

    И где вы находитесь сейчас, не говоря уже, почему?

    Про многих из нас старожилам и ветеранам саета известно многое, но есть и белые пятна, черные дыры и неохваченные еще вакцинацией таежные районы (зачеркнуто) пробелы в информации. Честные ответы на вопросы помогут нашему отделу маркетинга значительно повысить эффективность таргетирования грядущих рекламных компаний, сделать вас еще смешнее и беззащитнее перед продвижением товаров, работ и услуг и лишить нас всех последних обрывков приватности и неприкосновенности частной жизни.

    Отвечайте, лайкайте, вносите разброд и шатание в унылые будни ваших трижды никому не нужных…

    Гм. Что-то меня занесло, извините!

    В общем, аллилуйя.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 29.05.2017 09:15 Forest Vamp ФОБИИ НАСЕЛЬНИКОВ

    Не без лёгкого душевного трепета и осколков разочарования в душе хочу поприветствовать вас, мои юные чейтатели и пожилые прожженные критики, нервно голосящие в ночи и мрачно бурчащие при свете дня!

    Рубрика «Мужчина и женщина» продолжает свой полёт в сферическом вакууме мозговых выделений ведущего, навеянных внутренней искрящейся посредственностью, мозолями от клавиатуры ноутбука и общей усталостью организма, вызванной весенним авитаминозом и запретом на употребление денатурата.

    Сегодня мы вновь отрешимся от гендерной направленности нашего научно-популярного издания и обратим свои взоры на психическую неустойчивость и отклонения в поведении членов замкнутого на себе коллектива, каждый из которых, несомненно, представляет собой богатейший материал для обследования врачами соответствующих специальностей.

    Поговорим о наших фобиях, друзья!

    О них, родимых, сиречь об иррациональных страхах, преследующих нас в течение сознательной жизни, мешающих и помогающих нам познать свое тело и душу, а также окружающий мир сквозь марево ужаса перед обыденным.

    Начну традиционно с себя.

    Если оставаться предельно честным, ничем особенно заковыристым я не страдаю – обычные для современного человека боязни высоты, пауков и пресмыкающихся, да и то не переходящих в панические атаки. Я бы сказал, это и не фобии вовсе, а легкая брезгливость, наподобие моего отношения к зассанным бомжам, копрофагам и прочим воронятам.

    И это часть жизни, нисколько не зависящая от наших представлений о прекрасном.

    По-настоящему тяжелые фобии миновали меня, слава Джа, чего не скажешь о многих землянах. Есть индивидуумы, боящиеся цифры 13, темноты в комнате, замкнутых или чересчур открытых пространств, плавания, цветов, грязи, акупунктуры, запаха из рта, крови, удовольствия, беременности, вступления в брак, кротов, собак, клоунов и еще множества различных процессов, предметов и явлений.

    На птичьем языке науки вся эта чертовщина носит заковыристые латинские названия, приводить которые не имеет смысла. Мне лень лезть в википедию, а вы их один чёрт не запомните.

    Вопросом дня, как догадались наиболее пытливые умы из числа дочитавших блог до этого места, станет наличие/отсутствие лично у вас неких фобий, ваши с ними взаимоотношения и проистекающие из всего этого сложности в жизни. Возможно, вы ими наслаждаетесь, о чем, несомненно, также стоит рассказать новичкам сайта и своим многолетним собеседникам, дабы и те, и другие знали, что от вас ожидать и не укусите ли вы их/нас IRL в самый неподходящий момент.

    Может быть, вы поделитесь с нами поучительными историями про соседа Евхаристия, до усрачки боявшегося допить последний стакан или его кроткую супругу Нину, люто пугавшуюся любовниц мужа – кто знает? Перед вами открыты все пути.

    Ставьте лайки, просматривайте ленту в facebook, подписывайтесь на наш канал в YouTube (ладно, шучу, этого пока нет), высылайте денежные знаки и ценные бумаги наиболее стабильных эмитентов; адрес в редакции.

    Да пребудет с вами Сила!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 25.05.2017 11:19 Forest Vamp АЛЬТЕРЛИТ ЧЕРЕЗ ГОД

    И снова здравствуйте, мои дорогие романтики и циники, преданные читатели рубрики «Мужчина и женщина» и игнорирующие её пиксели, все вы, собравшиеся у своих черных зеркал (с) разного калибра в ожидании странных новостей о непознанном!

    Мы продолжаем нашу победную поступь по ступеням созидания и духовного роста и нет нам преград на этом пути, разумеется, кроме лишнего веса, алкогольной деградации и старческой деменции (нужное подчеркнуть).

    Тема сегодняшнего разговора, вопреки горским обычаям и сложившейся блоготворческой практике, вынесена прямо в заголовок. От нехера делать я решил заняться прикладной футурологией, в коем благородном и многотрудном занятии вы мне, надеюсь, поспособствуете.

    Поговорим же о грядущем, малята!

    Исходя из установочных указаний Великого & Ужасного (насколько я их понимаю, естественно), главной задачей любимого фотосайта является не добыча лулзов из желчи и хитина несчастных графоманов, случайно сунувших лапу в капкан народной критики.

    О, нет! Главных задач две – всеобщий срачъ и отыскание в куче дурно пахнущих креативов зерен подлинных талантов, тыкссзть, карбункулов в навозной кучке. Наша с вами скромная задача, как питомцев гнезда сего – осуществить оба действия одновременно, стоя на одной ноге и производя в уме сложные математические вычисления. Не возбраняется при этом одной рукой рисовать, а второй вязать спицами. Если бы, например, пользователь Sevu умел говорить, он мог бы четко обрисовать вам тот дивный новый мир (с), который просто обязан воцариться при точном соблюдении указанной выше рецептуры.

    К сожалению, он лишён данного полезного качества.

    Исходя из всего сказанного ранее, я вижу будущее Альтерлита через год так: полностью угробленный программистами фотосает восстает из пепла и трансформируется в некую социальную сеть 3-го поколения, где каждый пиксель будет анально огорожен от других участников, входя в профиль усилием мысли через вживленные в мозг электроды.

    Через сопутствующие шланги по светозвуковой команде будут поступать равномерные дозы жидкой и газообразной литературной смеси, интересных сведений и забавных картинок, перемежаемые нечленораздельными возгласами из-за заборчиков этого своеобразного open space.

    Модераторам, взамен морально устаревшего банхаммера, будут даны права пускать по электродам ток сверхвысокой частоты за нарушение правил сайта и недопустимые выпады в адрес других пациентов. Срач же автоматически будет генерироваться мощным голландским сервером по условной команде «ЫЫ» из ЦУПа.

    Над всем этим благолепием будет развеваться пиратский флаг с изображением Будды Искренне Наслаждающегося (работы маэстро Писарчука) – редкой для божества бодхисаттвы, упоротой валом гламурной графомании и впавшего в пост-критическую нирвану.

    Слышны звуки уколов бензина в бритые головы насельников, яркие вспышки синего света и диалоги о зраде и перемоге (хз, что это, не владею месопотамским).

    Разумеется, сам сайт и его пользователи будут находиться в бассейне, наполненном питательной жидкостью сезонных призов, смесью из свежих поступлений и мелких деталей призовых айпедов (марки часы «Президент»).

    Представив эту замечательную картину, я хочу завершить наш короткий разговор рядом необременительных вопросов, на которые, как вы понимаете, нет, и не может быть ответов.

    Как лично вы видите сайт через год и почему?

    Что еще надо доломать в программном коде, чтобы перделки начали приносить устойчивую прибыль юзерам при регулярном на них нажатии?

    Где, чорт побери, новые смешные (полуцэ) авторы, где эти фантастические твари и кто еще там же может водиться?

    Убежден, что передача мне скромного вознаграждения через патриотичную карту «Мир» и проклятый капиталистический Western Union приблизят торжество эволюции искусственного интеллекта и его полную победу над нашим скорбным разумом.

    С днем карго-культа вас, дорогие друзья! Фейсбук рулит.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 22.05.2017 11:01 Forest Vamp СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ

    Доброго вам здоровьичка и непременно хорошего настроения, мои дорогие читатели головным мозгом и руконогие комментаторы рубрики «Мужчина и Женщина»!

    Как это и принято у нас на селе, мы продолжаем пешее путешествие по местам приземления неопознанных летательных объектов, по местам боевой славы отрядов Н.И.Махно и по городам и весям бескрайней нашей землицы, которую бы в платочек, хоть горсть, да завернуть, да зарыдать, закусывая огненно-вкусный армянский коньячок привычными дольками солёного кактуса…

    Ради Джа, простите!

    Отвлекся на глубоко личные переживания. Тема нашей сегодняшней телепередачи будет совершенно другой, отличной от стартовой картинки, но приблизительно похожей на название, вынесенное большими буквами в заголовок.

    Тематика социальных сетей, дорогие друзья, сравнительно нова. Самым пожилым из этих истинных порождений диавола и смердящих поедателей свободного времени не исполнилось и десяти лет. Или исполнилось? Впрочем, это не имеет существенного значений для нас, настоящих мучеников науки и джордан брунов бесконечного познания. Всё время путаю, кстати, кого из них сожгли… Пусть будет бруно банани, один хер, для нас это так же монопениссуально, как и всё остальное. Возрадуемся же наступившему на нас торжеству IT-технологий и липких сетей насильственной концентрации социальных связей.

    Трижды слава Дурову (который не дрессировщик), и Цукербергу (который миллиардер)!

    Начну традиционно с себя. Это тем более удобно/уместно в данном случае, так как раскроет некоторые тайные пристрастия и глухие закоулки души, а также позволит штатному дурачку сайта наваять несколько искрометных шаржей.

    Началось у меня всё с «Одноклассников». Сказались ущербность мышления, плохое знакомство с матчастью и наличие в этой зловонной оранжевой помойке нескольких важных для меня людей. Мне крупно повезло, ибо я расстался с ОК без особых потерь и совершенно без сожалений. Не знаю, как оно там и что, очистил разум в полном соответствии с выше приведенной картинкой.

    «Вконтакте». Этот роман стал более длинным, в нем были и жизнь, и слезы, и любовь. Между тем, всё хорошее когда-нибудь кончается, поэтому нелюбимого ребенка Алишера Усманова я использую теперь как мессенджер (если вас не сильно тошнит от этого термина; если сильно – перестаньте читать и идите, очистите душу джоггингом). Весьма удачно использую, так как там живет несколько человек, которых я всегда рад видеть буквами, а звонить в обе столицы, в Германию и прочую Чехию несколько накладно.

    «Фейсбук». О-о-о… Я слышу нервные хлопки крыльями настоящих петербуржиц по своим шишковатым головам, в панике подхватывающих чемоданы, набитые гречей и курой, чтобы не оскоромится даже самим соседством с таким гнусным типом, как я. Бог вам судья, он же – не фраер. В смысле, всё видит. И, наверное, довольно ржет, причем, подозреваю, что не надо мной. Продолжайте в том же духе, мне лично детище рыжего Марика нравится больше всех остальных доступных вариантов. Опять же, незаметное ведение ленты любимого фотосайта имеет место быть.

    Другое. Вайбер есть, нахрена – не знаю. В твиттере не участвую, инстаграм – невнятное говно, скайп для меня умер с покупкой мелкомягкими, иные разные воцапы и телеграм не использую. Возможно, удобно и збсь, просто нет ни малейшей необходимости.

    И… Вы, наверное, догадались - вопрос дня: какие из упомянутых приблуд (и зачем) жрут ваше время, выполаскивая котиками/тестами из мозга последние остатки хорошего советского образования? Что бы вы лично добавили и убавили из сказанного мной (если что-то поняли, разумеется, в сумбурном потоке сознания на отвлеченные темы)?

    Резюмируя, подытожу: вам оно сильно надо, более-менее или вполне без оного и прожить можно, пропалывая ветвистые кабачки на подоконнике с видом на ппк?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 18.05.2017 10:25 Forest Vamp ЗАПАХИ, АРОМАТЫ И ВОНЬ

    Доброго вам, светлого и непременно душистого времени, мои дорогие поклонники рубрики «эМ. и Женщина», фанаты поговорить ни о чём и непреклонные сторонники целевого изложения мыслей на горячие сковородки чужой критики!

    Стреляйте в воздух и мечите головные уборы – мы продолжаем наш забег.

    Давненько я уже не обращал свой близорукий взор к физиологическим проблемам современности, к её рудиментам и атавизмам, доставшимся нам от далекий предков-рептилоидов, переселивших свои змеиные ДНК в организмы беззащитных макак-резус и прочих смешных орангутанов. Необходимо не просто восполнить этот пробел, но и вознестись к пылающим вершинам познания нового в обыденном.

    Начну традиционно со своих представлений о происходящем.

    В детстве мой мир был наполнен запахами – всё и все вокруг имели свой аромат, свою метку, не менее явственную, чем звук шагов, внешность, обертоны голоса и иные понятные каждому ребенку опознавательные знаки. Я умудрялся различать не только используемый парфюм, но и запахи времен года, разных животных одного вида и прочее наполнение воздушных масс. И вот про кинофильм «Запах женщины» - не надо! Его еще не сняли в то далекое время.

    Я почти видел цвет запахов и… если бы я пошел по этой неверной тропинке дальше, то, вполне возможно, уже закончил свои дни способом, описанным Патриком Зюскиндом в его нашумевшем романе. Однако, всё изменилось в один момент: судьба решила спасти меня от непатриотичной гибели в лапах искренне любящей толпы и подсунула мне сигареты.

    Да, начало курения стало концом и венцом моей карьеры знатного нюхача и послужило тем Рубиконом, который отделил не слишком счастливое детство от безденежной юности.

    Теперь я различаю людей только по внешним признакам и (вы знаете!) мне вполне этого хватает, ибо люди анмасс одинаковы.

    Злы, глупы и завистливы – так какая разница, как именно воняет каждый из них по отдельности?!

    Если я не утомил вас своей утренней мизантропией, то хочу перейти к вопросам дня, и являющимся тайной целью и скрытым смыслом этих сумбурных бложеков.

    Как вы считаете, имеют ли запахи какую-то ценность? Нужны ли они вам лично и можете ли вы отличить соседа Евграфа от любимой кошечки по запаху, если оба субъекта пьяны и немыты ближайший месяц?

    Используете ли вы парфюм, дабы маскировать своё природное амбре или думаете, что пахучие вещества делают вас сексуально привлекательнее для противоположного пола?

    Выскажитесь как на духу, излейте свои смешные и неверные представления о непознанном на страницах любимого фотосайта, сделайте нам приятно!

    Пьесы еще пишутся, вы же знаете…

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 15.05.2017 10:04 Forest Vamp ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

    ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

    Здравствуйте, мои дорогие ценители печатного на экране слова, изысканные сомелье чувств и апробаторы новых веяний в рамках безграничной рубрики «Мужчина и Ж.»!

    Скажу сразу, предваряя сонм идиотских вопросов и нелепых предположений – мой день рождения далеко впереди и речь пойдет абсолютно не о нем. Просто такая тема для затравки разговора, навеянная недавним праздником уважаемого Копетана (поздравляю еще раз, ибо не грех и повториться по такому поводу).

    Итак, день рождения.

    Как медицинский факт, сперва это появление на свет из материнского чрева некоего смешного орущего комочка человеческой плоти. Эдакого обещания счастливого будущего (что редкость) или нового члена социума (что неизбежно). Комочек радостно жрет, срет, плачет, болеет и растет. Последнее радует больше всего, так как находиться рядом даже с собственным младенцем – занятие сложное, психологически готовым к нему могут быть только многодетные родители, которым, наверное, уже похер – пять, шесть… Главное, де-то найти деньги на всю эту ораву.

    Признаюсь честно, дальше одного собственного ребенка я не заходил, так что размышления о многодетных родителях сформировались, исключительно глядя на друзей-товарищей. На их изможденные работой руки и большие печальные глаза, в которых светится желание отдохнуть. А лучше ненадолго бежать в леса, где вода по карточкам, почта два раза в месяц с вертолета и медведь-прокуратор.

    Так вот, у уже взрослого человека день его рождения – некая дата, я бы напыщенно сказал, веха, отделяющая один прожитый год от другого, повод на секунду остановиться, обернуться и заплакать (зачеркнуто) задуматься о вечных вопросах – нахера ты, собственно, коптишь небо нутряными газами, опять же, жрешь, пьешь и растешь (с некоторой поры – исключительно вширь). Симпатичный и социально-одобренный повод собрать вокруг родных и друзей, дабы как следует воздать хвалу Господу, Бахусу и панкреатиту наутро.

    Но вопрос, стоящий в голове ребром, согласитесь, никуда не девается!

    «Зачем вот это вот всё?», - думает человек ответственный.

    «Лучшие годы позади…», - соглашается печальный романтик.

    «На какие шиши купить пуховик, а то из старого уже выглядывает утомленный куриный хвост?», - подтверждает человек практичный и приземленный.

    И все они, по-своему, правы.

    Всех нас гложет один и тот же вопрос о смысле жизни, являющийся не только риторическим, но и агностическим по сути. В силу ограниченности нашего разума, слепленного по образу и подобию прародителей-рептилоидов, но не обладающего змеиной мудростью и хладнокровием.

    Вопросы дня сегодня будут простыми, как мычание лосей в брачный период: что для вас собственный день рождения и почему? Как (не) празднуете и зачем?

    Для продвинутых и пытливых товарищей задам вопрос-прицеп: в чем смысл вашей жизни?

    Шлите развернутые ответы, они будут использованы при подготовке телепередачи «Сто к одному» и в трудах духовных наследников уже упомянутого мною ранее мыслителя Шпенглера.

    Лайки и репосты приветствуются, но (если честно) нах никому не нужны.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 10.05.2017 10:10 Forest Vamp ТАКИ ДА

    Рад приветствовать вас, дорогие друзья!

    Рубрика «Мужчина и женщина» жива и здорова, после небольшой паузы, связанной (скажу откровенно) с усталостью ведущего от жизни, мы продолжаем наши безыскусные поиски истины.

    В связи с некоторой малолюдностью сайта, рассчитывать на особенное внимание публики не приходится. Это и понятно. К тому же, высадка шашлыков и посадка печени одновременно не могут пройти даром и практически не оставляют времени на разумное, доброе и вечное (с).

    Вместе с тем, хочется перейти к делу. То есть положить еще один кирпичик в наполнение контентов, оповещение разумных пикселей о необходимости иногда делиться мыслями в режиме реального времени, а также углубить народное просвещение.

    Поговорим о будущем, пожалуй.

    Не буду глобальным – имеется в виду всего лишь будущее любимого фотосайта как такового. Так вышло, что я не присутствовал (как и часть ныне находящихся на ресурсе товарищей) при появлении и младенческой активности Альтерлита. Не вытирал жопу первым прибывшим, не кормил густой молочной смесью плодовитых авторов и комментаторов начальной волны, не смеялся над шутками неведомых мне людей, которых с теплотой любят вспоминать другие неведомые мне люди.

    Как и все старики, они имеют право на воспоминания. Там, на завалинке.

    Я попал сюда осенью 13 года самым странным из всех возможных способов – прочитав статью в википедии и заинтересовавшись контркультурными сайтами как таковыми. Почему сюда, а не на УК, скажем, я понятия не имею.

    Так распорядились холодные звезды.

    Сперва меня заинтересовало сочетание неплохих креосов с активно срущейся публикой. В тот момент для меня это было в новинку, поэтому я со всей широтой души неофита-бездельника бросился в бой. После смены примерно тридцатого ника в результате череды сетецидов, самозабанов и голодных обмороков, я постиг дзен и принял всё как есть.

    Влился, тыкссзть, в ряды, с каким бы верблюжьим высокомерием не относились к этому наиболее ископаемые юзеры, навсегда увязшие в 2009 году.

    Дзен подсказывает мне, что слушать их всерьез не только глупо, но и нахуй надо.

    Важно и грустно лично для меня другое – ряды комментаторов редеют, а самые удачные креативы – как правило, всего лишь вторяк с других, значительно более многолюдных сайтов. Контркультурность же стала надписью на могилке, сразу над «Помним, любим, скорбим». Понимаю, что с переменным успехом площадка для попиздить может существовать столько, сколько это будет оплачиваться Понятно-Кем. Однако, судя по некоторым весьма явным признакам, Понятно-Кто видит смысл сайта также несколько в другом. Для людей, скорбно глядящих на само слово фейсбук, хочу привести одну цитату из Него-Самого:

    «О наболевшем. (обращение к подписчикам) .

    Гениев сейчас нет, да и не время для них. По одному-два стихотворения можно найти у многих, а вот что бы запомниться личностью нужно красиво умереть... но никто не хочет. Надо собирать крупицы истинного творчества и мы, б..ть, для этого создали Альтерлит, но них не делаем. Просьба. Постите в группу любые понравившиеся произведения малоизвестных авторов. Если они окажутся приняты сообществом, буду издавать и продвигать. Ш.Г.Б. (с) . Из найденного: . Висел табачный дым в замызганном подвале. На весь кошерный люд готовился паштет, И Бога в суете так часто поминали, Что думалось тайком: "Его, пожалуй, нет"... . (А. Бурш, стихи Из цикла "Еврейский квартал")».

    Sapienti sat.

    На сегодня у меня всё, спасибо за внимание.

    FV.

    PS Блог отражает исключительно мое мнение.

    Цитата взята отсюда https://www.facebook.com/alterlit/

    |

  • 01.05.2017 08:53 Forest Vamp МИР, ТРУДЪ, МАЙ!

    Здравствуйте, мои маленькие любители печатного слова на языке, издалека напоминающем русский литературный! Здравствуйте, поклонники и ценители рубрики «Мужчина и женщина» - последнего островка мужского шовинизма в океане розовых айфонов и пугающей толерантности к живым ископаемым!

    Сегодня есть повод не просто прикопать картошку глазками вверх ржавой лопатой и нажраться по этому поводу прозрачной жидкости под забором чужой дачи, но и почитать/обсудить некоторые важные вещи, традиционно не имеющие никакого отношения к теме рубрики.

    Ибо русский дзен – наше всё.

    Закономерно, что на праздник бложек выходит под этим названием (надень очки, см. буквы вверху), но хотелось бы уточнить ряд моментов.

    Обратимся сперва к прикладному психоанализу по Фрейду, Юнгу и профессору Преображенскому. Коллективное бессознательное у нас благосклонно ко всякого вида троицам. Вот скажите тупо «МАЙ» - ну и что? Месяц как месяц, случаются и потеплее. Это как сказать «ЖЕНЩИНА» - без конкретизации по ттх и задорного фбт в этом слове мало интересного, если вы, конечно, не поциент якутского ИТУ с псих-уклоном и не танкист из-под кровати. Выражения из двух слов и производные от них также не вполне впечатляют – кошачья двуустка или, там, двутавровая балка, - не так уж и здорово, ведь верно, ведь правильно?

    А здесь - чеканная формулировка, достойная печати на денежных знаках, модных принтах китайских футболок и шершавом языке плакатов привокзальной площади. Даже новомодные, блеадь, прости Господи, хэштеги и то получаются выглядящими, как нечто приличное - #миртрудмай, например. Сказал и как-то легче на душе стало. Простое перечисление слов теряет свою лёгкую бессмысленность и начинает искриться и переливаться, как хороший самогон в граненом стакане.

    Выпьем, кстати, чтобы не последняя!

    Так вот, малята… Накатил и забыл, подумали вы, кивая сонными макушками?

    Нихрена!

    Хотелось бы сегодня поздравить не просто трудящихся, но людей искусства (непризнанных художников-баталистов и пьяных резчиков по моржовой кости особо). На нашу долю достается вал огорченного непонимания, равнодушия и семейного презрения, это я по себе знаю. С этим, несомненно, необходимо что-то делать, и я даже знаю, что. Переквалифицироваться пора в популярные блогеры, собирать в кузовок лайки и сушить на чердаке репосты, иначе хаос, забвение и нелепая смерть от ожирения. А с лайками весело и познавательно, это чудесные пушные зверьки, не лемуры какие.

    Ах, да!

    С традиционным вопросом дня сегодня будет непросто. Нет у меня настроения задавать вопросы, слушать ответы и заниматься прочими безыскусными антраша в разреженном пространстве. Просто выскажитесь на любимую мной тему: «Лучший рецепт шашлыка из пингвина или Наутро было плохо» и будет вам плюс в карму, личный штандарт с профилем

    Гегеля анфас и немалое количество счастья в этот теплый весенний денек. Можете прислать мне денег на карту или (строго от женщин!) воздушный поцелуй с почтовым голубем, адрес и стоимость доставки обсуждаемы.

    С праздником, господа обскуранты, и да не будут ваши союзы тройственными!

    Искренне ваш, FV.

    PS Буква «твёрдый знак», использованная в заголовке, несёт в себе глубокий сакральный смысл. Но об этом, конечно, не сегодня.

    |

  • 27.04.2017 10:02 Forest Vamp СЕЗОН ШАШЛЫКОВ

    Искренне рад приветствовать вас, дорогие друзья, в продолжении бесконечной череды перерождений искрящейся посредственностью (с) рубрики «Непонятно что, Но не эзотерика»! Доброго дня и не поперхнитесь.

    Ровной поступью мы всё ближе подходим к открытию разнообразных тайн живой материи, сути человеческого духа и причин гиперинфляции иностранной валюты тугрик. «Так держать!», - затейливо выругавшись, кричат нам из приоткрытых окон таверн, пабов и прочих пельменных, но мы бодаем лбом пространство и время, упрямо идя своей дорогой.

    По пути, которого нет.

    Люблю, знаете, некоторый дзэн - как в письменных размышлениях, так и в повседневной жизни, что, несомненно, подтверждает единственная реально заслуженная мной награда – Золотой Значок ШГБ (да будут его блага и далее расточимы на достойных!).

    Получив неоднократные справедливые упреки со стороны наиболее продвинутой части чейтательниц в излишне поспешном раскрытии темы бложека в заголовке, я решил изменить стиль, форму и объем подачи материала (а также прическу, манеру курить, чесать подмышкой и количество ложечек сахара в утреннем кофе), поэтому далее о шашлыках не будет сказано ни слова. Хер, как говорится, с ними.

    Вкусные – и ладно.

    Поговорим мы о другом, о высоком.

    Начну, разумеется, со ставшего традиционным, хотя и нафиг никому не нужного пассажа о себе, любимом. Во мне метр восемьдесят девять сантиметров роста, вес колеблется возле 110 килограмм, я потен, одышлив, задумчив по утрам и (по неизвестным мне причинам) ненавижу обезьян.

    Интересно? (да, нет, пашол нахуй, спросите Ушелю – нужное, как водится, подчеркните).

    Недавно я предавался досужим размышлениям о своей роли и месте в мироздании. Остался крайне недоволен, поэтому решил срочно (естественно, с понедельника) меняться в лучшую сторону. Среди ближайших идей – написать трижды никому не нужную книгу в жанре «гоп-стоп-фэнтези», близкую по духу к трудам академика Вахрушева и его последователей, самозабаниться в facebook, бросить курить и заняться-таки здоровым образом жизни, несправедливо мало обсужденным при прочтении вами предыдущего бложека. Останавливает меня во всех этих начинаниях только одно – полное отсутствие мотивации. Книга никогда не будет издана (дураков нет ее покупать), котики прельщают, а жить вечно не собирался даже Остап Сулейман Берта-Мария Бендер-бей. Сын турецкоподданного, чья мать, как вам, наверное, известно, была графиней.

    Таким вот образом, плавно, но глубоко вспахивая девственный разум поклонников моего таланта строить словесное кружево вокруг всем известных, понятных, а, главное, простых вещей я и подхожу к вопросу обсуждения.

    К блюду дня, бля.

    Хочу поинтересоваться у тех, кто смог все же дочитать блог до этого места в тексте – как и зачем вы бы хотели изменить свою жизнь в кратко- и среднесрочной перспективе? Есть ли у вас желание перевернуть мир в отдельно взятой голове, заговорить голосом норильских

    трамваев, основать новую пчелопасеку на Крайнем Севере, пешком пересечь воды Байкала или разыскать в лесном массиве доселе невиданные драгоценности хана Шаги-гирея, закопанные им во время бегства от Наполеона Бонапарта?

    И на что вы для всего этого готовы совершить?

    Искренне ваш, FV.

    PS Отвечаю на ваш общий немой вопрос – нет. Не надоело. У меня еще масса идей, двести четыре концепции и список тем до марта 2028 года. Терпите, дорогие мои, и непременно лайкайте получившееся блюдо.

    PPS Разумеется, ни одного слова правды в постскриптуме не было, нет и не будет.

    |

  • 24.04.2017 09:41 Forest Vamp ЗОЖ

    И снова здравствуйте, дорогие (и не особенно) чейтатели между строк и страстные поклонники феноменально долгоживущей рубрики «Мужчина и женщина»!

    Поистине удручающая, я бы сказал, исчезающе малая часть вас, читающих эти строки, нервно спрашивающая свежий нумер по понедельникам и четвергам в киосках «Союзпечати», по факту лайкнет очередной текст. Но я буду стараться, да-с… Я искренне люблю вас и где-то даже стараюсь донести истину в последней инстанции, проведя ее красной нитью через закрома Родины.

    Говоря шершавым языком оргазма (зачеркнуто) плаката, я понимаю – в бложеках надо быть кратким. Как тост на охоте, как команда, как выстрел. Введение/развитие/кульминация, так сказать, если умными словами. Перемежая умеренными фрикциями и негромким уханьем.

    Однако, как человек и личность, сформировавшиеся в эпоху писем от руки, арифмометров «Пенза-14» и мопедов, которые тогда ни одна собака не называла скутерами, я вынужден признаться: краткость и чеканный слог – это не про меня. Я тягуч и зануден, словно карамель и настолько же многословен, как мой идеал эстрадного исполнителя – великий Евгений Ваганович. Забыл фамилию, но вы и так его знаете, я уверен.

    Думаю, как и я, вы успели заметить и полюбить отточенную стилистику и непревзойденное чувство юмора этого уважаемого пародиста себя самого. Терпите и да воздастся вам там, за краем чувственного познания, в туманных полях смертельного холода и ледяного хаоса.

    Возможно.

    Сегодня я обмакну свою клавиатуру в чернила насущных житейских проблем и охотно посвящаю свой бложег здоровому образу жизни высших приматов. Конечно, после бессмертной песни Шнура про #зожэтовабщепиздеж было бы странно добавить что-либо к тематике, но я попробую.

    Начну традиционно, с собственных воспоминаний.

    Как и у всех приличных людей, у меня есть отец. Ментополковник в отставке и прочий кандидат наук, что к теме разговора ровным счетом никакого отношения не имеет. У него достаточно мягкий нрав, поэтому ни одно из его пожеланий по поводу моей жизни, высказанных им, я не исполнил. Что, впрочем, никогда его и не волновало. Одним из его наставлений и скромных хобби, которые он пытался привить мне в детстве, было непременное занятие физкультурой. О-о-о… Он бегал, прыгал, отжимался, приседал и ходил на лыжах какие-то неебические километры. Увлекался байдарочным спортом и ориентированием на местности. Он регулярно делал зарядку, обливался холодной водой и держал себя в разнообразном тонусе. Естественно, никогда не курил и (по моим меркам) не выпивал. Я смотрел на его экзерсисы с ужасом, постоянно сказывался больным и втихомолку ломал свои дефицитные в СССР пластиковые лыжи.

    После второго микроинфаркта отец начал догадываться, что его несомненно здоровый образ жизни не прибавляет здоровья ни на грамм, и задумался. Я был очевидцем этих раздумий, но не стал глумиться над родным отцом – ему и так было не по себе. Однако, он и сам сделал соответствующие выводы и с тех пор ведет жизнь по-прежнему весьма здоровую, но напрочь исключающую прыжки и лыжное многоборье. Тихую такую жизнь дачника-пенсионера.

    И дай ему Б-г здоровья на долгие годы, собственно! Речь-то не о нём.

    Я же хотел бы обратиться к вам, уважаемые товарищи, с вопросом: как лично вы щитаете – нужно ли всё это богомерзкое поддержание себя в форме или это чушь собачья и в нашей жизни продолжительность её и качество зависят совершенно от иных, потусторонних, я бы сказал, факторов? Вы, как и я, фаталисты или воинствующие материалисты-спортсмены?

    Другими словами, ЗОЖ vs. ПИЗДЁЖ, мои маленькие друзья?

    Высказывайтесь, я внимательно слушаю все ваши доводы, а из самых красивых мнений набью коллекцию симпатичных меховых чучел.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 20.04.2017 09:57 Forest Vamp СОВЫ И ЖАВОРОНКИ

    СОВЫ И ЖАВОРОНКИ

    Персонал нашего лайнера приветствует вас на борту, весенние читатели рубрики «ЭМ & ЖО» и желает вам удачного полёта сквозь время и пространство, к глубинам и вершинам новых психоделических открытий и гендерных перспектив, не теряя, при этом, деталей одежды, кошельков, часов, металлоискателей и прочих с трудом заработанных ранее атрибутов состоявшихся взрослых любителей литературы.

    Доброго вам времени и устойчивой работы гипофиза, мои драгоценные!

    Как вы и сами прекрасно понимаете, мы каждые сутки засыпаем, словно переживаем маленькую смерть, иногда сопровождающуюся красочными видениями. И эти сны – согласно наблюдениям британских ученых, - говорят нам о непрерывной работе мозга, его переработке полученной ранее информации и даже о выдаче на гора некоторых предчувствий и прогнозов.

    Естественно, наука в последние лет двести шагает широко, рвёт, так сказать, штаны в погоне за познанием всего и вся, поэтому мы можем надеяться, что еще при жизни наших праправнуков будут сделаны существенные открытия и раскрыты многие тайны этого процесса. И уж тогда-то наши реинкарнировавшие души взовьются в едином праздничном хороводе, облегченно вздыхая: «А мы знали, мы знали!..».

    Гм. Кхе-кхе.

    Я же сегодня хотел поговорить абсолютно о другом.

    Некие острые на язык журналисты поделили весь мир по птичьему признаку – в соответствии с их измышлениями, мы делимся на «сов» и «жаворонков». Иногда к этой диковинной классификации добавляют также «голубей», но мы не сторонники этой европейской толерантности, разрушения духовных скрепов и пропаганды сами-знаете-чего (запрещено на территории Российской Федерации). Пусть будет две разновидности, так проще.

    Я, например, сова. Да-да, не стесняюсь признаться в этом перед коллективом. И, как настоящая сова, ложусь спать под утро, а встаю ближе к двум часам дня. Если меня не трогать, разумеется. Понятное дело, что большую часть жизни я прожил, подчиняясь будильнику, молясь на и ненавидя это зловещее устройство. Первая смена школы, весь университет и, естественно, многочисленные рабочие места сделали меня желчным и нервным типом. От этого, как я понял, все мои многочисленные проблемы, включая застарелый пивной алкоголизм, ногописная графомания и перхоть. Последние годы я победил социум и сплю столько, сколько хочу, однако, и это радости по факту не приносит.

    Вопрос дня сегодня будет прост и безыскусен: вы, вот личным лицом вы к каким птицам относитесь по классификации отбоя/подъема? Мешает это вам, помогает или похер?

    Отвечайте честно, ваши данные будут переданы в Big data социальных сетей и помогут им более лучше таргетировать рекламу текилы, подшлемников, ортопедических матрасов и вибраторов с присосками.

    Сделаем мир чище и понятнее, дорогие друзья!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 17.04.2017 09:23 Forest Vamp НЕМЕЦКОЕ ПОРНО

    Вечер в хату, дорогие друзья всемирно известной своей искрящейся прославленностью рубрики «Мужики и бабы», её почитатели и ненавистники, а также толерантно непримкнувшие к обоим лагерям угрюмые пиксели!

    Возможно, даже доброе утро (день, ночь, да, нет, спросите Ушелю, нужное подчеркнуть).

    Мы продолжаем наше телерадиовещание с перманентного чемпионата «Напиши бложек», где широко представлена разнообразная гендерная (и не вполне) тематика текстов/картинок на отвлеченные, я бы даже сказал, досужие ответвления мысли от красной линии и генерального направления.

    Как бы того не хотелось маститым охотникам на зомби, либеральным школьникам-трансвеститам и комитету начальников штабов армии США, мы с вами читаем и (надеюсь!) будем читать ни о чем строго по утвержденному в ЦК нашей партии графику.

    Это – наш крест на ближайшее время, а также средство для очистки кармы.

    Когда я сочиняю очередной эпистолярный шедевр (а что это, как не письма неизвестному другу?), мне всегда кажется, что нужно затронуть ранее не затронутое, поддеть его, так сказать, ржавыми вилами пытливого ума и бойких шаловливых клавиш.

    Сегодня такой темой, волей судеб и согласно актуальному гороскопу для Девы/Быка станет порно как высокий жанр киноискусства.

    В частности, немецкое порно как образец данного жанра.

    Как человек, исключительно редко смотрящий фильмы, да и в телевизоре уважающий только кнопку «Живая планета», я не стану сушить вам мозги и парить воображение громкими именами, названиями и изысками хитросплетения тел Шурочки Грей вокруг двухметрового нефритового жезла Рокко Сиффреди. Вы всё это видели и без меня, а описывать порно словами я, например, не умею. Я вообще херово пишу, но даже это хлёсткое определение мне в данном случае не поможет.

    Смотрите глазными яблоками самостоятельно, чем более, тем обильнее.

    Ах, да! Простите мой юношеский склероз… Традиционная личная история, конечно же!

    Когда я был юн, вокруг были более высокие деревья, ровные дороги и даже сушеная трава казалась зеленее, чем на самом деле.

    Однажды мы собрались с однокурсниками на спонтанную тусовку дома у одного из них. Винно-водочные изделия и веселый балаган неполностью затмили наши юные смешные разумы (полуцэ), поэтому, дождавшись отбытия по местам бурной молодежной ебли парочек и семейных союзов, решено было дальше пить под порнуху.

    Да, да! Не кулуарно и в одиночестве, задумчиво поддрачивая ковриком для мыши, а весело и с тостами мы начали смотреть кино. Если честно, сюжета данного шедевра я не помню. Да и какие там сюжеты, если (как мне кажется) роль сценариста в секс-муви сводится к изобретению имени хоть кого-то из участников и на этом затихает, плавно переходя в подачу кондомов с усиками.

    Но одно вся компания запомнила навсегда: главная героиня носила немного собачью кличку Зулька (не путать с позднее известным трансгендером, натуральная была Зулька!), не уставая подтверждать ее незатейливым догги-стайлом. Со всеми многочисленными

    партнерами она весело и незамысловато еблась, не вступая в диалоги, но потом пришел Мужчина с большой буквы М. Мечта немецкой женщины времен падения Берлинской стены – большой, усатый и кучерявый, смахивающий на какого-нибудь дона Хуана Мария Педроне-и-Падло из бразильского сериала.

    С ним состоялся диалог! Он (задумчиво напяливая изделие №2 на мозолистый хуй), спросил:

    • Ммм?

    Она (стоя на коленях, протяжно):

    • Ооо!!! Ja, ja!

    Он (натянув, наконец, сову на глобус, задумчивым басом с каким-то сомнением в голосе):

    • Окей, Зулька! Оукееей…

    Ясен хрен, мы посмотрели этот эпизод в режиме гифки раз пять и его вальяжный ответ надолго стал, как это сейчас принято называть, мемом. «Окей, Зулька. Оукееей!» стало даже ответом особо въедливым преподам, благо они нихуя не понимали и глупо улыбались.

    Прошли годы.

    Да что там годы – десятилетия, но сердце по-прежнему хранит то юношеское ощущение счастья, вседозволенности и свежего состояния наутро после пьянки, когда встаешь – а у тебя ничего не болит. И это, товарищи читатели, прекрасно!

    А теперь вопрос дня, если позволите: что вам запомнилось надолго от процесса просмотра порно, в особенности его немецкой разновидности (с сантехниками, чистильщиками бассейнов и квази-бразильскими профессиональными ёбарями с буденовскими усами)?

    Отвечайте честно и как на духу, мы всё записываем на фирменные кассеты Бадише Анилин унд Сода Фабрик (45 минут каждая сторона) и храним в прохладных подвалах Альтерлита.

    Начнём, пожалуй?

    О'k, Sulka!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 13.04.2017 10:35 Forest Vamp О СПОСОБАХ ПОКРАСКИ ЯИЦ

    Приветствую вас, о собравшиеся стайкой возле своих мониторов ака дисплеев любители свежатины и медвежатины (зачеркнуто) новостей из потустороннего мира блогосферы, изредка отдающих плохо оттертым гендерным амбре и прочими ароматами Коко в шинели!

    На этой фразе, кстати, я заканчиваю петросянить и перехожу к серьезной и в высшей степени важной теме.

    Скажу сразу: сегодняшний выпуск не несет ни малейших признаков религиозной, национальной или какой-либо еще розни. За это ручаюсь как лично я, так и редакция толстого журнала «Пионер и пионерка», в адрес которой ранее был отправлен с благодарностью и поклонами нижеследующий текст. Творение, как и предыдущие восемьсот тридцать два раза было гневно отвергнуто, но ни в какой розни меня на этот раз не упрекали, что может служить залогом и несомненным поводом к прочтению. Я только подтёр с полей скабрезные рисунки и потёки слюны.

    Итак, что я могу сказать вам про окраску яиц и сопутствующие товары?

    Здесь уместна/удобна была бы какая-то глубоко личная история, воспоминания о прошлом, передающая запах луковой шелухи, смелые мазки фукорцина и марганцовки, а также вопли предпасхального кота. Но нет, товарищи, всего этого вы не дождетесь. Я буду сух и деловит, как умеренно пьяный дипломат из Финляндии на приеме в русском посольстве – это когда походка еще пружинистая, но в глазах уже начинает мерцать уровень принятой внутрь жидкости.

    Я буду, как и он, категоричен, немногословен и яйцелюбив.

    Первым из известных мне отражений процесса, волею судеб вынесенного в заголовок бложика, в массовой культуре является бессмертная композиция моего покойного земляка и тёзки Ю.Н. Клинских «Пасха», до сих пор исполняемая кобзарями и акынами родной черноземной земли в преддверии (а иногда и вместо) всеми нами любимого народно-клерикального праздника. По тексту там используется раствор йода и бриллиантового зеленого (с детства мучаюсь этим вопросом – кого «зелёного»? то ли второстепенного героя «Девочки с земли», то ли еще кого-то крепко неизвестного, но героического).

    Остальное вы можете узнать в первоисточнике.

    Также пасха (как день народных гуляний) памятна мне одним нелепым случаем, когда пришлось выводить из пучин парка культуры и отдыха им. Л.М. Кагановича (в миру – «Динамо») смертельно пьяную девушку друга, которую он (друг, не Лазарь Моисеевич) бросил там на произвол судьбы и съедение комарами. Чудом дойдя до скромных графских развалин, где я имел счастье обитать все лихие 90-е (с), мы начала стремительно трезветь методом принятия прохладного душа.

    М-да… Вместе. Но – девушка друга. Но – пьяные. Но – повторюсь-таки, вместе.

    В общем, мы устояли и смогли не перейти грани дружбы и опохмеления водными процедурами, и не предались разнузданной половой ебле прямо там.

    Мы - молодцы!

    Или нет? До сих пор задаюсь этим вопросом, но не нахожу ни одного подходящего ответа.

    На этой лирической ноте я остановлюсь, оставив вдумчивого читателя поглаживать свой шишковатый череп, теребить ёзимю (цэ, опять же) и составлять словесный портрет и карту геопозиционирования нас, таких юных и глупых, ранее живших на этой земле.

    Мы и сейчас живы, но (согласитесь!) это уже совершенно не то.

    Так что с праздником вас, с наступающим днем Воскрешения Сына Божьего, пошедшего на смерть за грехи наши тяжкие, во искупление et cetera. Не разделяющих данную версию развития событий в древней Палестине я просто и от души хочу пригласить разделить наш виртуальный диалог, влиться в него струйками искрящегося продуцирования мозговой жидкости и украсить любимый фотосает очередными незатейливыми репликами.

    ХВ, господа юнкера! Не сейчас, но скоро.

    И да пребудет с нашими утомленными печенями равновеликий Джа.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 10.04.2017 09:30 Forest Vamp 25 ЛЕТ НАЗАД

    Доброго вам дня, светлого и (разумеется) нефильтрованного, дорогие читатели глазными яблоками, напрямую подсоединенными к шаловливым ручкам по bluetooth, Wi-Fi и прочим системам NFC!

    Искрящаяся во тьме происходящего рубрика «М и Женщина» продолжает свой путь по камням и зарослям папоротников, густо облепившим склоны ущелий подсознания, по буеракам и буреломам ваших неверных представлений о жизни и смерти, войне и мире, эппле и майкрософте. Пусть дорога ваша станет прямой и светлой, как березовое бревно, ведь именно этой задаче и посвящены скромные труды пишущего эти строки и его редких, но деловитых соратников по рубрике. И не в гендерной тематике дело, когда есть столько всего интригующего внутри и вокруг нас.

    Миру мир, пакет – не надо, как говорится.

    Сегодняшний выпуск я начну с традиционного воспоминания о своем темном прошлом, краткого экскурса в незримую даль минувших лихих 90-х, так сказать.

    Итак, двадцать пять лет назад на дворе стоял апрель 1992 года. Юный студент добротного факультета бывшего Тартусского (Юрьевского) университета, пережившего (в свое время) переезд в глубинку России и соответствующее переименование по новому месту дислокации, был вполне счастливым человеком. В принципе, в восемнадцать лет счастливы практически все – даже хмурые прыщавые дрочилы, грузчики в магазине «Океан» и бойцы срочной службы.

    Ни к одной из указанных категорий я не относился, что только добавляло мне радости и легкого весеннего вдохновения.

    Несмотря и даже отчасти вопреки отсутствию денег, жилось мне тогда приятно и понятно. Занятия в универе практически не трогали кору головного мозга, так как не проникали дальше ушей, ровесницы (в отличие от нынешних времен) все были прекрасны своей персиковой (с) молодостью и склонностью к экспериментам. В моем распоряжении была половина сумрачного старого дома, в оставшейся части которого еще жили да были давно уже ушедшие ныне кот Хуан Мануэль и любимая двоюродная бабушка.

    Если честно, мне их очень и очень не хватает.

    Джинсы Mawin и безымянные китайские кроссовки вполне заменяли мне дорогие фирменные тряпки, любимому альбому Depeche Mode «Violator» исполнилось неполных пару лет, а добрые друзья уже подкидывали творения визгливых пареньков из Nirvana. Не было никаких компьютеров, мобильников и сраного интернета. Счастье было безоблачным, как литр охлажденной водки в нужный момент.

    Впереди было лето, каникулы, ощущение, что всё было, есть и будет просто заебись.

    К сожалению, я был склонен, как и многие, к юношескому максимализму, поэтому заблуждался в указанном ощущении. Но это стало ясно только потом, так что именно тогда ничего не мешало. Весна в 18 лет – отменная штука, товарищи чейтатели… Впрочем, у каждого – свои предпочтения.

    Никаких фантастических выводов и поучительных моралей из сказанного выше я делать не стану. Просто задам вам вопрос: а что вы делали и чувствовали ровно 25 лет назад, в этом самом ничем не примечательном апреле 92 года? Хотели бы вернуться и изменить что-то в то время? Пережить заново?

    Расскажите нам всё, как на духу.

    Приветствуются фотокарточки, брачные документы, вырезки из газет, образцы одежды и металлопрофиля соответствующей эпохи, склянки со слезами по первой (второй, двенадцатой) любви, локоны любимых женщин, мужчин, енотов, иные артефакты и свидетельства пережитого.

    С нетерпением ждем-с!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 06.04.2017 09:50 Forest Vamp ПУТЕШЕСТВИЯ И МЕЧТЫ О НИХ

    Уверенно глядя в будущее, рубрика «Мужчина и женщина» вступила в апрель текущего года, ехидно посмеиваясь над ретроградами и консерваторами всех видов, отрицая возможность познания сущего, но определенно признавая пользу и удовольствие от самого процесса.

    В общем и целом, снова здравствуйте, мои маленькие и Большие (с) друзья!

    Продолжим, помолясь (или снова непонятно о чем).

    К счастью, как говорили мудрецы древности, классики натурфилософии прошедших веков и лично Хосе Ортега-и-Гассет (не спрашивайте, кто это – я всё равно не в курсе), ведёт множество путей. Торные дороги перемежаются с узкими переулками, заросшими мхом тропинками и вовсе еле обозначенными, но интуитивно ощущаемыми астральными следами направлений. Один Джа ведает, куда именно они заведут вас, если вы, дорогие чейтатели, вообще сподобитесь следовать им!

    Возможно, куда надо, но есть и иные варианты.

    Сегодняшний экскурс в глубины подсознания я, традиционно, начну с себя.

    Как человек ленивый, сонный и тяжелый на подъем, я всю сознательную жизнь получал немедленную кармическую обратку. Так сказать, ответку, - жизнь упрямо гнала меня в различные блядские командировки, поездки и прочие турпоходы, научив выбирать места в автобусах, наматывать портянки, ставить палатки на пересеченной местности и зажигать в гостиницах в условиях стесненного финансового положения унд завтрашнего выхода на работу. Волею судеб и директората работодателей, мне пришлось поездить по городам и селам, деревням и стойбищам, иногда заодно проверяя сохранность предметов залога и ведя долгие неторопливые беседы с местными аксакалами.

    Из всего происходившего я вынес несколько совершенно мизантропических убеждений – как о некотором отставании в интеллектуальном развитии жителей нашей страны вне мегаполисов (это я еще не москвич, заметьте!), так и о крайне малоценности и быстроизнашиваемости собственного бытия в условиях жесткого корпоративного управления. Говоря проще – перемещаться в пространстве мне всегда было люто западло. К этому относились даже редкие поездки в теплые края с целью погрузиться в пучины морей и алкогольного дурмана.

    Теплое пиво и потных женщин я не люблю.

    Единственное приемлемое для меня путешествие было в столицу пива и утренних трдло, да и то… Я бы предпочел, чтобы это уютное местечко перенесли поближе.

    Пока меня не захлестнула волна неприятных воспоминаний, дорогие мои, я предлагаю перейти к вопросу дня, как обычно не связанному с гендерной вывеской рубрики, да и приведенными выше по тексту банальными размышлениями о вечном.

    Куда вы, товарищи, ездили и по каким причинам – трудовые мозоли взращивать или так, попинать? Куда хотите попасть и зачем?

    Напрягает ли вас процесс или доставляет удовольствие?

    Делитесь мнениями, впечатлениями и фотографическими карточками (кхмерского омуля не предлагать). Да пребудет с вами сила и минуют вас свободные радикалы подкожных химических реакций!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 03.04.2017 08:24 drozh_vstrukture Добиваться дамы

    Нужно ли добиваться дамы?

    Меня давно интересует этот вопрос, хотя я для себя дал на него однозначный ответ: нет, не нужно.

    Почему я так решил? Ставлю себя на место дамы.

    Два варианта: если человек мне интересен и если человек мне не интересен.

    Вариант 1.

    Человек мне не интересен, но он дарит мне розы, цветы и прочую атрибутику.

    Тратит на меня время и силы, но всё лишь затем, чтобы оказаться мне не нужным.

    Хочу ли я такого этому человеку? Да ни в жизнь!

    Я слишком уважаю его и не хочу, чтобы он тратил драгоценный и невосполнимый ресурс "время" впустую.

    К тому же, это не мои розы, раз он мне не нужен. А не своё присваивать не стану.

    Вариант 2.

    Человек мне интересен.

    Ну так я ж тогда буду сразу делать ответные шаги!

    Я ж не прынцесса: он тратит время и силы, и я буду тратить свои время и силы. Он - на меня тратит, я - на него.

    Всё логично и, главное, честно. У него нет возможности подарить мне розу, но он мне интересен? Вот и хорошо, пляшем от этого!

    А вы как считаете?

    |

  • 30.03.2017 09:54 Forest Vamp ДЕНЬ ДУРАКА

    Воистину шалом и однозначно алейкум, мои непримиримые с мозгом чейтатели неведомых писателей фотосаета «Альтернативная литература» и лично непревзойденной в дуговом искрении рубрики «Султан и его рабыня»!

    Как бы это не было странно, но время идет… Мы с вами успешно дожили практически до апреля месяца сего года, до его первого, тыкссзть, стартового числа, на которое традиционно приходится почитаемый во всех странах мира, кроме Северной Кореи и республики Палау, праздник.

    День Дурака (в вежливые советские времена кровавой гэбни – День Смеха) всегда был, есть и будет тем самым, цементирующим основы и загинающим внутрь скрепы, днем.

    Днем, когда можно обвинить присутствующих в наличии у них белой спины, подготовить в текстовом редакторе Word приказ об увольнении коллеги и подкинуть его на стол шефу, а также вдоволь насладиться программой «Вокруг аншлага», идущей на всех телеканалах страны даже в выключенных телевизорах. И при этом, что немаловажно, не получить от окружающих по щам, в душу и по хребту.

    Это наш день, ваганычи!

    И мы не упустим своего, натужно наполняя воздух, поверхность почвы, ленту комментариев и главную страницу любимого литресурса отходами своей спинномозговой деятельности, замечаниями и предложениями, возможно, даже тематическим блицем «Мой день» имени старины Пис@рчука.

    В этом прекрасный день мы имеем полное право ходить по газонам, курить в неположенных местах, выгуливать там же собак, енотов и белых медведей, жарить яичницу, не разбивая яиц и не прибивая их к мостовой (зачеркнуто), знакомиться с продавщицами в штучных отделах на трезвую голову, собственноручно рисовать портреты незнакомых женщин в технике гарцующего пост-авангардизма, плевать из окна и сочинять лирические вирши о том, что могло бы, да не сбылось.

    Не будет нам ни остановки, ни даже паузы, ибо мы и есть - главные герои праздника.

    Пользуясь случаем, поздравляю себя и немногих оставшихся в живых посетителей ресурса с наступлением Только Нашего Дня и желаю провести его не только лишь с пользой, но и приятно, то есть на свободе и с чистой совестью.

    Да здравствует Учредительное собрание!

    Все на уборку галлюциногенного топинамбура!

    Взвейтесь кострами, синие ночи!

    Вопроса дня сегодня не будет: обсуждать нечего, некому и незачем. Только пост и молитвы, мои маленькие друзья. Пост и молитвы. Ибо близится царствие небесное и глава белого братства Мария Дэви Кристос уже вышла на свободу после второго пролонгированного срока заключения.

    Еще раз поздравляю всех!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 27.03.2017 09:34 Forest Vamp МЕЧТА О ЛЕТЕ

    Доброго вам времени, устойчивого атмосферного давления и феноменального аппетита к новым открытиям и познаниям, не сделанным еще ранее, мои драгоценные чейтатели рубрики «Му и Же»!

    Согласно руководящим указаниям, расписанию полётов и гороскопу для Змееносцев на январь 1708 года, изложенному в подлинном Брюсовом календаре, мы продолжаем наш пеший поход к вершинам эволюции высших приматов, per aspera, тыкссзть, к звездам.

    Процесс этот долог и мучителен, но мы должны воспитывать в себе не только политическую грамотность, но и развивать иные фибры души.

    Сознаюсь вам как на духу – всё сложнее и сложнее становится не просто придумать новую тему для очередного выступления с трибуны, но и не сбоянить при этом кого-нибудь уже высказавшегося по поводу (и без него) от начала времен. Это тяжкий крест каждого часто и разнообразно пишущего человека; меня спасает исключительно разнонаправленность бложеков, феноменальное упорство, ну и искрящаяся посредственность (с), разумеется.

    Поэтому нет вам пощады, рубрика продолжается.

    А поговорим мы сегодня о мечтах…

    Конечно, столь многоплановая тема, многоэтажная, если смотреть сбоку и в ортогональном разрезе, требует не одного выпуска нашей достославной телепередачи, а, как минимум, пары лет серьезных ежедневных изысканий. Поэтому возьмем один небольшой аспект сабжа, перемешаем его со стаканом гранатового сока, натрем получившуюся массу кукурузной пыльцой и припустим в отваре зверобоя с горных пастбищ. Всё будет легко, воздушно и (традиционно для рубрики) хер пойми о чем.

    А помните (у кого еще свежа и юна память не только за последние 10 минут, но и далее в прошлое), как мы все мечтали в детстве о приближающемся лете? Длинные каникулы, распиздяйская юность, новые книги (фильмы, вина, игры, бабы – нужное подчеркнуть), на которые теперь непременно хватит времени! Поездки на теплые пляжи и олл-инклюзивные моря! Засранные домики предместий Алушты и прочий Шарм-эль-Шейх!

    Всё это манило не только лишь всех, но и нас с вами, дорогие друзья – от родившихся при Николае II почтенных патриархов фоторесурса до совсем юных пигалиц с тоненькими голосами неоперившихся паэтесс образца 2017 года. Всё это привлекало и занимало мысли настолько, что даже сейчас, глядя в календарь с приближающимся апрелем, отчасти хочется помечтать о чем-то теплом и душевном, сравнимом по доставляемому удовольствию с хорошо откормленным котом на коленях.

    Вопрос дня нынче будет прост, как мычание сторонников г-на овального, охаживаемых по выступающим частям тела резиновыми изделиями: что вы ждете от приближающегося лета? О чем мечтаете? Какие (прости, Господи) планы вы, возможно, строите?

    Не зажимайтесь в раковинах, расскажите нам всё. Это будет ваш вклад в мировую энтропию и энциклопедию английского юмора под ред. проф. Ф.Ф. Преображенского.

    Поехали, так надо!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 23.03.2017 10:03 Forest Vamp ЖОПА

    Позвольте от души поприветствовать вас, мои дорогие друзья, наследники Домостроя, а также литературных традиций дочосеровской эпохи и поклонники Федора Михалыча Пушкина, эсквайра-культуртрегера!

    Наша рубрика, наполняясь мнением не только лишь постоянного автора, но и иных одаренных словом и мыслями пикселей, продолжает плавание по бурным волнам эклектичного фьюжна, растапливая по дороге льды недоверия к миру и рассекая густые заросли морской капусты винтами познания.

    Сегодня мы поговорим…

    Впрочем, начну традиционно с себя.

    Однажды, ровно шесть лет назад, я почувствовал себя не очень.

    То есть, для того возраста и привычного состояния души и тела - не очень, а на самом-то деле совсем хреново себя почувствовал. Начал в моем откормленном теле надуваться какой-то, прости Господи, желвак. Доктора, к которым я обратился, к желваку отнеслись, мягко говоря, спокойно. Прописали мази и антибиотики, пожали руку, взяли денег, всё, как оно и принято между культурными, интеллигентными и не очень профессиональными людьми.

    Желвак пёр, как на дрожжях, забив болт на мази и антибиотики и практически не обратив внимания на рукопожатия.

    На остатках инстинкта самосохранения я нашел других врачей, вежливо интересуясь – нормальная ли эта ситуация, не попить ли таблеточек и не пожать ли руку еще кому-то.

    «Не надо…», - тревожно вглядываясь в результаты УЗИ и анализы крови, сказал один из них. Доктор медицинских познаний, профессор и целый заведующий отделением областной больнички. – «А надо тебе, мил человек, отринуть все планы на ближайшую жизнь нахуй и прибыть ко мне в отделение не далее, как через пару дней. Имею к твоему желваку серьезные вопросы и не менее серьезные предложения. Будем резать!».

    Надо – так надо. Вырезали с дорогой душой.

    В палату ко мне уважаемый (без иронии) хирург зашел с результатами цитологии (надеюсь, не путаю термины, ну, да Судмед поправит) и почесал высокий лоб когтистым пальцем.

    «Оно?», - спросил я, все эти пару дней до операции гугливший гугл и куривший медицинские энциклопедии, как индеец чероки в момент переговоров с делаверами, стало быть, готовый к логичным выводам из происходящего.

    «Оно, чувак… Очень жаль, но – оно».

    Пропущу медицинское определение происходящего, а также массу событий, последовавших в следующие шесть лет. Скажем прямо, ничего хорошего – как в ретроспективе, так и в перспективе не наблюдается. Вопрос дня немного в другом: узнав диагноз, я мысленно (сохраняя бесстрастное выражение лица, естественно) сказал себе «ЖОПА!!!».

    Подумал и мысленно добавил восемь в четвертой степени восклицательных знаков, увеличив кегль текста до 956, перекрасил цвет в красный и решительно охренел.

    Вот теперь живу и думаю.

    А заодно хочу поинтересоваться у вас, мои маленькие друзья, была ли в вашей жизни сопоставимая жопа и как вы с ней справлялись - своими силами али психологов-мозговедов нанимали? Водку пили или на последние деньги на Мальдивы? Хер, так скажем, забивали, или же постились, молились и натирались пеплом от сгоревших в топке паровоза ногтей Шивы?

    У всех свои рецепты. Расскажите.

    Возможно, остальным будет и похуй, а вот лично мне – крайне интересно.

    Заранее благодарен,

    искренне ваш, FV.

    |

  • 20.03.2017 10:12 Forest Vamp КРОСАВИТЦЫ И ЧУДОВИЩА

    Позвольте искренне поприветствовать всех вас, уважаемые читатели рубрики эМ и Жэ, всех, жаждущих расширить кругозор и завалить горизонт в надежде на познание нового и необычного, литературно-эзотеричного (зачеркнуто) гендерного опыта!

    Как и заведено, наша рубрика продолжает стремительное плавание по океану горестей и лишений, связанных с детскими психологическими травмами и взрослыми переживаниями по поводу и без него (да, Маша, я знаю, что опять непонятно, о чём речь, попробую конкретизировать).

    Сегодняшний разговор, искренне надеюсь, внезапно вернется в рамки рубрики.

    Тема сложно выражается словами, но, традиционно, начну с себя.

    В раннем детстве и такой же ранней йуности меня, волею судеб, окружали не худощавые фотомодели и бугристые мистеры Олимпия. Скажем прямо, вообще не они, то есть совершенно – исключительно коротконогие родственники, ведущие родословною от славных, но крестьянских (изредка мелкой руки купеческих) родов, а также упитанные одноклассники унд учителя. По ряду причин мне пришлось сменить три школы, первую из которых я не помню почти напрочь, но с некоторыми товарищами из моего первого класса пью водку по сей день. Вторая школа вообще не оставила мне на память даже собутыльников. В третьей и последней я учился с третьего по 11 класс (минуя 10-й, слава реформаторам начала конца СССР). Рабочий район рабочего города. Этим практически всё сказано – дети пролетариата делали вид, что учатся в перерывах между мелкими пакостями, а учителя, не нашедшие лучшей доли, делали вид, что прививают некие знания. Социальные страты жестко диктовали внешность и внутренне содержание.

    Впрочем, похуй.

    Школу я ненавижу до сих пор, но речь в блоге абсолютно не об этом. Я о заложенных с детства стереотипах.

    Красивых людей вокруг я, признаться, не видел.

    В связи с этим искренне считал, что их и не бывает – не ориентироваться же на плакаты Modern Talking и прочей сандры, в самом-то деле?! Раз красоты в жизни нет, стало быть и сексуальный типаж формируется из чего-то предельно бестолкового, коротколапого, с безумным начесом и в блестящих колготках. Это не вина обитателей рабочих кварталов, а их, прямо скажем, беда (скажу за себя, естественно, но, думаю, не сильно промахнусь в обобщении). Секс-символом класса была девушка Анджела, ростом мне по пояс, состоящая из ножек, сисек 28 размера и призывно блестящих цыганских глаз. Сказать, что она была тупая – польстить.

    Меня от нее слегка подташнивало.

    Университет, слава Джа, немного расширил мой кругозор – оказалось, что на свете таки есть симпатичные барышни, но… Во-первых, типаж уже сформировался, а во-вторых, в 90-м году оных барышень уже разбирали на подлете зарождавшиеся бандиты и олигархи местного разлива. Так и дрочил в одиночестве (зачеркнуто) имел всё, что движется.

    С тех далеких пор и до сих пор мне везло с женщинами в целом, но абсолютно не катило с дамами всемирно признанных стандартов красоты. Не то, чтобы не было шансов – я и сам не лез к ним ни под каким соусом.

    Не моё это, как я понял уже давно. Мозг был перекошен и зафиксирован на боку.

    А вот теперь внимание: вопрос дня – как лично вы щитаете, закладываются ли некие предпочтения в детстве/юности и зависят ли они от текущего на тот момент окружения? Как обстоят с этим дела у вас персонально?

    Ваше мнение будет учтено в молескинах и пьесах насельников, возможно, оно сделает кого-то счастливее (или наоборот) и попадет в анналы и на скрижали.

    Такой вот сегодня разговор, дорогие мои волколаки и самки литератора (полуцэ).

    Не скрываем своего гнева и радости, бросаем на сцену трусы и лифчеги, пьем шампанское «Надежда», закусываем рафаэллками; помочь автору материально можно через скромные переводы денежных средств через SWIFT.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 13.03.2017 09:07 Forest Vamp ХОББИ ИНГРЕДИЕНТОВ

    Здравствуйте, мои мохноногие хоббиты, чейтатели рубрики «Медам и мусью», немногочисленные поклонники и столь же малое число неразумных хулителей искрящейся посредственности (с) плодов моих трудов!

    Мы продолжаем наш поход через тернии непознанного к звездам и полосам чистого разума, не замутненного различными предрассудками и суевериями, пробираемся через сугробы эмоционального отношения к материальному и деловито сучим кнопками клавиатур, пытаясь достучаться до небес и отыскать истину.

    Многие темы уже рассмотрены в нашей кунсткамере для умственно отсталых детенышей павианов, обсуждены и выброшены за порог как непригодные в повседневной жизни. Многие – но не все! Есть еще невскрытые консервным ножом рубрики вопросы, не на всё еще получены ответы от редеющих рядов насельников и пикселей.

    Айпедов не обещаю, но поговорить, считаю, можно.

    Начать традиционно хотелось бы с личного примера, разложить на шатком лотке торговца банальностями какие-то собственные изгибы реальности. Хотелось бы, но не получится – я удивительно скучен в быту, хотя и неприхотлив. Ем, что дают, много сплю и достаточно уравновешен для своего возраста, полученного образования и жизненного опыта.

    Золото, а не ребенок (с).

    Однако сегодняшний выпуск рубрики вовсе не является скрытой саморекламой и попыткой ненароком поджениться на столичной барышне, нет-нет! Разговор категорически о другом.

    В мемори и недавних диалогах в ленте я удержал косой взгляд левого (зеленого!) глаза на наличии у многих из пикселей неких странноватых занятий, делающих их жизнь смешнее и разнообразнее.

    Кто-то воюет нарисованными на экране бронемашинами с такими же бездельниками по сети, кто-то роет землю, как пожилой крот в поисках останков Дюймовочки, обряженных в полный парадный мундир прусского офицера с орденами и медалями, а кто-то охотится, убивая голыми руками ни в чем не повинное зверье в наших лесах. В общем, сходит с ума по-своему.

    Именно об этом я хочу сегодня поговорить.

    Но не про сумасшествие.

    Вот лично ты, читатель, чем украшаешь свой досуг, то бишь нерабочее время, исключая попытки выглядеть литератором и срача на фотосайте? Шьешь, вяжешь, дрочишь в палисаднике (зачеркнуто) подсматриваешь за соседями, клеешь макеты дачных сортиров, фигурно плюешь в потолок, удишь или мудишь?

    Признавайся, сукин кот/кошка!

    Нам не просто все здесь интересно, мы проводим социологический опрос с целью дальнейшей продажи нужных тебе, читатель, предметов по каталогу, диверсифицируя деятельность сайта, ставя его на строго коммерческие рельсы и снижая EBITDA за счет лопоухих клиентов при пост-продажах.

    PS Про несовпадение с редакцией напоминаю, про непременное спонсирование на карту американ экспресс тоже, будьте здоровы, щастливы, любимы и очень много не жрите на ночь. Это не только вредно, но и затратно.

    С днем потомственного алкоголика вас, трудные мои подростки!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.03.2017 10:18 Forest Vamp ПЕРВЫЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ОПЫТ

    ПЕРВЫЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ОПЫТ

    Приветствую не только лишь всех, кто зачитывает до дыр каждый свежий выпуск рубрики #эМиЖо, пуская тугую, но тягучую струнку слюны из уголка искривленной пасти, но и гипотетических новых чейтателей (и писателей, да-да!) нашего любимого фотосайта!

    В эти ночные часы, когда я пишу предлагаемый вам для отработки дикции и строевого шага текст, по-прежнему неизвестна судьба парочки симпатичных китайских дощечек для просмотра видео и посещения любимых ресурсов о стране 404, блокированного кривыми руками Порнхаба и сайтов с кулинарными советами.

    Неведомо мне, кому они достанутся, нахрена и доколе.

    В отличие от смятенных авторов, раз в пять секунд круглосуточно обновляющих ленту комментариев, заданные выше вопросы меня практически не интересуют. Олдскул, сами понимаете, мозолистые пальцы, ноутбук и гусиные перья. Честно признаюсь – до сих пор для меня писать с планшета/телефона что-то длиннее, чем «Костыль, пошол нахуй!» представляется странным и малопочтенным делом. Само собой, имхую, и мнение редакции (впрочем, как и по остальным вопросам) с моим совпадать не обязано, да этого и не делает.

    Впрочем, я и не об айпедах хотел поговорить, собственно.

    Но сперва – история из жизни, как уже традиционно сложилось.

    Моим первым лейтературным опытом была написанная в блокнотике (ну да, я – эстет), сказка о путешествии медведей-мушкетеров по каким-то абсолютно забытым на сегодняшний день медвежьим делам в неизвестном направлении. Фэнтези-квест, ага. Так сказать, фантастическая проекция ученика 2 класса средней школы на обычную жизнь страны Советов времен смерти дорогого Леонида Ильича. История не была закончена, но написанная часть имела богато исполненные иллюстрации, в настоящее время по праву считается утерянной, а то лежать бы ей, сказке в молескине, под стеклом, блядь, личного музеума. С тех эпических времен я написал полтысячи поделок, издалека похожих на стихи, штук сорок рассказов, несколько мини-пьес, огрызки сценариев, одну законченную и пяток недобитых повестей в разной стадии гниения, примерно три миллиарда служебных записок, докладов, отчетов, писем в инстанции и один шедевральный проект проведения стимулирующей лотереи для регистрации в Минфине.

    Графомания – тяжелейшая неизлечимая болезнь, о чем и свидетельствует наше с вами существование в рамках и за их пределами.

    Вопрос дня, как вы, наверное, догадались: что лично вы написали когда-то, каким был этот первый литературный опыт? А если расставить ноги (зачеркнуто) сети шире – чем из написанного вы по каким-либо причинам гордитесь и почему? Возможно, за что-то вам стыдно? Откройте эти интимные тайны народу, не скупитесь на подробности и мелкие детали, вызывающие у нас чувства достоверности и сопричастности к былому!

    PS Как обычно, блог не имеет отношения к тематике рубрики, настоящему положению дел в стране, росту цен на бензин и качеству продукции компании Apple.

    Просто игра в свободные ассоциации.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 06.03.2017 08:13 Forest Vamp Восьмые марты.

    ВОСЬМЫЕ МАРТЫ

    Здравствуйте, дамы и господа, а также пятнистые моллюски из числа подозрительных и плотоядных потомков зеленоглазого старины Ктулху, читающие присосками нашу традиционную рубрику «М и Женщина»!

    Погоды стоят весенние, в наших краях, отстоящих от столицы на полтыщи вёрст и всё на юг, расцветают буйным цветом ямы на асфальте, обнажаются изъяны и проступают метафизически обусловленные сущим признаки скорого потепления. По моим искрящимся посредственностью (с) наблюдениям приближается день ожесточенной борьбы за женское равноправие и право жрать по ночам слева от холодильника.

    Да-да! Вот я возьму и пропитаю этот выпуск ядовитым душком мужского шовинизьма, имею возможность и воспользуюсь.

    Это - день корявых тюльпанов, кокетливо перевязанных резиночками, от чего напоминающих в массе отряд пленных половых органов, день пачкающих всё и вся мимозок, покупаемых от бедности и на крайний случай.

    Восьмое, тыкссзть, марта по новому стилю.

    Не буду об истории этого праздника – каждый образованный человек и так знает про демонстрацию чикагских работниц во все места, про подруг не-разлей-вода Розу и Клару, а также про искреннюю любовь Вовы к Инессе. Всё это дела давно минувших дней, напрямую касающиеся только историков всемирного революционного движения и врачей-венерологов.

    Поговорим о другом.

    Хотел было начать с какой-нибудь личной, задушевной истории, но внезапно призадумался. Поверите вы или нет, ничего достойного внимания со мной и так-то не происходило все эти 43 года, а уж на 8 марта тем более.

    В юности что-то такое брезжит, но детали и подробности размыты свершившимся позднее и угасающей в муках памятью. Был однажды какой-то скоротечный как чахотка роман, длившийся с 23 февраля по сабж. Пары недель было достаточно понять, что мы друг другу не подходим, что, как говорится, и к лучшему. А то бы женились/родили/взяли ипотеку и мучились по сей день. Были какие-то вымученные букеты, купленные на последние деньги – до сих пор не понимаю, нахрена. Поцелуи в подъездах и бурная половая ебля в постелях.

    Что-то было.

    Было, а вспомнить, применительно к празднику, и нечего.

    Скучно жил, неинтересно. Марты у меня особенно не задались, не мой месяц, что ли?

    Учитывая всё сказанное выше, хотелось бы немедленно сделать ряд вещей, подкупающих своей прямотой и искренностью каждого честного человека планеты:

    а) поздравить всех (кто этого хочет) с надвигающимся днем Продавца цветов, #онижетожематери;

    б) решительно пожать руку мужикам и сочувственно покивать в ответ на их мрачные взгляды обнищавших зомби;

    в) спросить вас, дорогие мои чейтатели глазными яблоками: а у вас с этим неведомым, вынырнувшим, как надувной хуй из глубины лет днём хоть что-то связано в памяти?

    Делитесь впечатлениями, воспоминаниями и эмоциями, нам тут до всего есть дело и свой корыстный интерес! Лайки, репосты и передача гуманитарной помощи автору в виде мешков картошки, бутылок хорошо очищенного самогона, наборов «Лего», часов «Президент» и мало бывших в употреблении айпедов известной фирмы Daosunhun не только приветствуются, но и являются одной из ключевых ваших задач на ближайшие дни и недели. Адрес в студии (зачеркнуто) в редакции нашего любимого фотосайта.

    Будьте здоровы и Джа акбар, разумеется!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 02.03.2017 09:19 Forest Vamp СЛОВО О КОРМОВОЙ БАЗЕ

    СЛОВО О КОРМОВОЙ БАЗЕ

    С наступлением весны вас, драгоценные чейтатели рубрики «Мужчина унд Женщина», с распусканием почек, аритмией и резями в желудках, вызванными неумеренным употреблением настойки «Сирень» под раскидистыми кронами ирландских дубов!

    Мы продолжаем наш неспешный полёт из унылого и ноздреватого вчера в радостное и светлое завтра, покрытое глазурью праздничных пряников и шишковатыми наростами на банкоматах, обеспечивающих нашу счастливую жизнь. Разговор, традиционно, не несет какой-либо гендерной, национальной или религиозной окраски, прошу учесть это в восприятии дальнейших мыслей автора.

    Если хорошенько вдуматься, то очевидно – многие из наших проблем (но и радостей!) имеют одну и ту же причину: мы, по крайней мере, с виду, являемся людьми. Хомо, так сказать, эректусами и немного сапиенсами. Среди философских определений, что есмь человец, много смешной чуши, но одна общая черта испокон веков объединяла мыслителей на эту тему.

    Человек – животное социальное.

    Что это значит в приложении к нам, современным потомкам Луи де Фюнеса и князя Георгия Львова, светлая память всем четверым?

    Это значит, что мы, несмотря (а иногда и вопреки!) нашим мощным индивидуальным интеллектам, позволяющим писать картины в Paint'е, высиживать яйца Фаберже и творить сотнями иных замысловатых образов, по-прежнему стая обезьян. Я бы даже сказал, стадо, с присущим ему стадным чувством – куда мотнет рогатой башкой альфа-самец с хорошо развитыми первичными и вторичными признаками, туда мы и бредем. Кто уныло, кто с гиканьем перепрыгивая с ветки на ветку, а кто-то – не отрывая глаз от вязания и шевеля губами в подсчете петель.

    Да! И никак иначе.

    Особенно это заметно на литературных фотосаетах (не называем имен) в момент прибытия нового члена, неоперившегося, так сказать, щеглёнка или, того хуже, птички-синички с полинявшими маховыми перьями и поеденной молью жопкой.

    Вы полагаете, я стану защищать упомянутых пернатых? Да ни Боже мой! Сам люблю вечерком похрустеть останками очередного гениального поэта или не менее выдающегося мозгом прозаека, сплевывая в угол комнаты особенно тугоплавкие хрящики.

    Грешен, ибо тоже отношусь к эректусам.

    Вопрос не в защите или поедании, вопрос в другом.

    Я хочу спросить вас, дорогие друзья и человекообразные организмы: сладко ли вам испытывать стадное чувство? Становится ли тепло на душе и мокро в штанах от травли испуганной пичуги, случайно сунувшей коготок в зубастую вульву нашего сплоченного коллектива? Хотите ли вы вообще видеть новых авторов (зачеркнуто) свежую пищу?

    (Для неодаренных головой: я пишу не о себе и не конкретно о ком-то из съеденных. И – да! - это не 6 степень разрыва пукана, предшествующая фронтальному сетециду и сенильной деменции. У меня лично всё хорошо, что, впрочем, вам все равно похуй).

    Мне искренне интересны ваши мнения: давильный чан, встречающий юных пикселей на пороге, - он необходим или хуйевознает? Может быть, достаточно талантливое существо, адекватное с порога, заслуживает бонусов и скидок, не стоит убивать его всеми и сразу?

    Поговорим об этом всерьез, мои толстолапые аудиторы.

    Такой вот витиеватый вопрос о будущем получился.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 27.02.2017 09:33 Forest Vamp ТАТУ

    Доброго вам времени, обильной пищи, пророческих снов и стабильного кровяного давления вам, господа-товарищи чейтатели и любители несравненной рубрики «Տղամարդ եւ կին»!

    Остановлюсь на важном.

    Как вы все, наверное, догадались, площадка для обсуждения потусторонней по отношению к гендерной тематики существует и процветает уже 5 месяцев. Не стану требовать поздравлений, радостных криков «Пиши есче!» и прочих выражений бурной радости – достаточно перечислить необременительную для вас сумму на счет карты «Мир» (номер и процент за откат, взимаемый редакцией, вы можете узнать в редакции, только про часы «Президент» не спрашивайте – не поймут и могут побить!).

    Просто продолжу, как этого и требуют сложившаяся политическая обстановка, глобальное потепление и реформа образования в старших классах.

    Сегодня я предлагаю обсудить неожиданную тему, напрочь переворачивающую у многих представление о мире. Разговор пойдет про татуировки.

    Раньше, в моем детстве, корявые поблекшие наколки были непременным атрибутом сидельцев по малолетке, военных из числа новобранцев СА и работяг с дальнего Севера. Последние, не заморачиваясь, набивали себе «Север», видимо, с целью напоминания себе о чем-то сугубо географическом. Также встречались набитые под кожу самые неожиданные имена, особым шиком среди которых считалось надпись «Оля», легко переделываемая в «Толю», «Колю», а (при умении мастера) и в «Иннокентия Львовича».

    Теперь все не так: от артистов до министров, тыкссзть, и наоборот. Многие увлекаются.

    Личной историей побаловать вас сегодня не смогу – как засекреченный напрочь агент эквадорской разведки, мне с детства запрещено иметь иные особые приметы, кроме врожденной хромоты, разноцветных глаз и роста в два с половиной метра в холке. Таким образом, кожа моя чиста и незапятнанна – тем более, что на северах я не служил и не сидел, а единственная Оля в роду – моя прабабушка Ольга Васильевна, набивать имя которой (царствие ей небесное!) согласитесь, глуповато и несвоевременно.

    Но! Я неоднократно встречал татуировки на разных частях тела знакомых мне товарищей (и подруг). Да и вообще - люди, решившиеся на наколки и партаки, как я обратил внимание, всегда хотя бы слегка небанальны. Они тянутся к необычному и готовы к смелым экспериментам. Взять хотя бы шведского короля Карла-Юхана XIV, на котором имела место татуировка «Смерть королям». Да, да! Когда после тридцатилетнего успешного правления он отошел в мир иной врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку с такой надписью. Дело в том, что Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Бернадот и люто ненавидел монархию. Я с ним лично знаком не был, но история меня позабавила. Сто пудов, сперва на груди было написано «Оля».

    Вы как хотите, а я спрошу-таки лично вас: как вы относитесь к татуировкам? Имеете ли вы их сами и, если да, в чем был смысл нанесения оных? Посоветуете ли делать их окружающим (если вы вообще кому-то советуете)? Короче, за или против такого способа индивидуализации личного пространства?

    И – в качестве вишенки на торте, а также подтверждения тотальной коррупции в наших рядах, я закончу бложек одним из своих рисунков. Эту безнадежную мазню многие из случайных зрители тоже обычно определяют по стилю, как эскизы татуировок.

    Не исключено, что так.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 23.02.2017 08:21 Forest Vamp 23 ФЕБРУАРИЯ

    Прежде всего, с праздником всех причастных и деепричастных!

    23 ФЕБРУАРИЯ

    Прежде всего, с праздником всех причастных и деепричастных! Кого с днем Советской армии, кого – Российской, а всех совокупно с длинными выходными в эти февральские морозные дни! Рубрика «Мужчина и женщина» ведет свой репортаж с контрафактного китайского телескопа, установленного на суборбитальной высоте и смотрящего куда угодно, кроме области требуемых наблюдений.

    Пока охлаждается (или уже переваривается?) ваша водка, можно пролистнуть бложек, мгновенно забыв его содержимое. Это нормально и абсолютно соответствует наступившей эпохе одноразовых сообщений, мыслей, людей и пылесосов. Поскольку лично я, искрясь и посредничая (с) в жизни не служил ни в одной из возможных армий мира, поведать персональную байку о днях в сапогах не имею возможности. Пересказывать чужие тупо не позволяют воспитание и разветвленные литературные таланты, требующие созидать, а не перепащивать. Могу по поводу рассказать, почему не служил. Это можно и совершенно не стыдно. Как и во многих ВУЗах начала 90-х (не знаю, как сейчас) в родном университете была военная кафедра, уже со второго курса приветливо ожидавшая юных жуковых и наполеонов в числе своих питомцев. Заведующий кафедрой, внешне непримечательный кроманьонского вида чувак по фамилии Полковникборисов, славился далеко за стенами альма матери своим чисто армейским шиком в построении фраз и их применению в условиях, близких к боевым.

    Сперва и я повелся на возможное получение погонов и записался на кафедру, дабы стать противотанковым артиллеристом и вообще молодцеватым офицеров юных тогда ВС РФ. Каюсь: меня хватило на два занятия, в конце последнего из которых я услышал команду: «Взвод, смирно! Каблуки ног вместе» и понял, что мне не по пути. То есть, вообще не рядом и излишне даже пытаться. Пока мои однокурсники постигали премудрости уставов и расчета траекторий, я на законных основаниях пинал еженедельно целый день. Затем учеба кончилась, практически получившие погоны лейтенантов запаса парни съездили покормить комаров в Мулино, заодно отметившись в пресловутом МУДО (тамошний дом офицеров, не подумайте плохого). Я все еще пинал, пока не настала пора получать диплом.

    Его получение было напрямую связано с заполнением обходного листа, в том числе, через районный военкомат. Мне там обрадовались, как родному и тут же, не отходя от кассы, вручили повестку с требованием явиться с вещами. Я взял повестку, широко улыбаясь наивности служащих РВК, а они еще шире щерились явно смешному перцу, видимо, решившему избежать тягот и лишений. Я намекнул на медкомиссию, куда и был отправлен незамедлительно. Комиссия с сомнением покрутила в руках медкарту, в которой мое испорченное зрение взывало к освобождению от службы еще с 5 класса. Послали на проверку и уточнение, которые я проводил с (наверное, ныне покойным) товарищем по имени Ярослав, йуным наркоманом и олкоголиком. Ярослав был силен глазами как вождь Перо-из-Жоппы, но служить мучительно не хотел. Для исполнения мечты один его приятель из медакадемии (тот же, что варил винт – я правильно формулирую, его же варят?) сделал Ярику сверх-зелье. Для закапывания в глаза. В общем, меня мурыжили даже дольше – Ярослав не видел почти нихуя, ему пару недель требовались трость и собака-поводырь, но служить-таки не взяли, что и было целью.

    Такая вот история, дорогие друзья! Еще раз всех с праздником, можете изложить свои байки и побасенки, не донесенные из-за лени на конкурс им. Лапочки ГОЭЛРО, можете обойти вниманием и ничего не говорить в ответ – на всё ваша воля, как говорил мой окулист.

    Пейте пиво, вспоминайте молодость, кто не был – то будет, кто был – не забудет (с).

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 20.02.2017 10:27 Forest Vamp ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЛЮБВИ

    Доброго вам времени и легендарного аппетита, драгоценные чейтатели рубрики о разных мужчинах и прекрасных женщинах!

    Доброго вам времени и легендарного аппетита, драгоценные чейтатели рубрики о разных мужчинах и прекрасных женщинах!

    Сегодня мой выпуск я хочу посвятить грустной, я бы даже сказал слезоточивой тематике расставаний с возлюбленными (нет, не про «бросить пить», об этом в другой раз). Начну, как велит некая негласная, но нравящаяся лично мне традиция, с собственной истории, одной из нескольких имеющихся на эту скорбную тему.

    Итак, жили да были… Нет! Это не сказка. Это доподлинная реальность, участники которой всё ещё живы, коптят небо, покупают туалетную бумагу и майонез на распродаже в «Пятерочке» и прочих магнитах. Нам было 21 (мне) и 18 (ей), что само по себе - прекрасный возраст. Невысокая смешливая девушка очаровала моё сердце скоростным согласием на всё и заметным наличием ума в черепной коробке (или где он там у девушек?). Общая компания и проживание дамы сердца в общежитии радовало глаз, тешило душу и наполняло желудок одновременно. Всё было бы прекрасно (да оно и было года два!), если бы не смешное, но неотвратимое желание барышни выйти замуж. В тот момент предпочтительно за меня, хотя были на горизонте и иные варианты, один из которых сбылся позднее. Я решительно не хотел жениться. Тогда, да и много позднее я считал своим сухим сморщенным умом, что сперва требуется материальная, тыкссзть, база и прочее устойчивое стояние на ногах, а затем полонез Шнеерсона и первые памперсы. Я, конечно же, ошибался, о чем с горечью и сообщаю вам на склоне лет и излёте жизненных сил. Пришедшая с годами мудрость говорит мне – да похуй! Заработать так или иначе можно всегда, а вот нематериальная штука, известная как «лубофф» приходит редко. Она привередлива и крутит жопой со скоростью пропеллера товарища Карлсона. Последней каплей, которая заставила меня в то время бежать, теряя вставную челюсть, стала подаренная на мой день рождения пара бокалов с гравировками «Юра» и «Аля», кокетливо перевязанная алой ленточкой. Я почувствовал, что меня скоро будут брать живьем в предрассветный час.

    Тихо и по-английски, как это доступно мне и нынче, я расстался с девушкой, медленно расширяя круги, которые описывал вокруг нее, до полной смены курса на свою нынешнюю (впрочем, единственную) жену. Девушка всё понимала, но ничего не предпринимала – свадьба #позалёту для нее всегда была моветоном, а иных средств удержания, в принципе, не было. И я свалил в туман. Она через пару лет вышла-таки замуж за один вариантов, в коем замуже до сих пор и пребывает. Совет им да любовь, в общем-то… Грустно другое: я глубоко в душе по-прежнему люблю её и, встречая на улице или пересекаясь в пробке в соседних машинах ёкаю сердцем и печалюсь. О многом я печалюсь, дорогие читатели, я знаю, но эта тоска неизбывна и занозиста. Вот, в принципе, и всё на данную тему сегодня.

    Лично у меня до сих пор где-то в сердце незаживающая с годами дыра, которую не зарастило ничто. А и не было ничего особенного, но… Просто ни с кем я больше не слушал ночами U-2, не искал полночи банку персиков любимой девушке в несытом 95 году, а меня больше никто, весело матерясь, не тащил на плече мертвецки пьяного восемь километров от турбазы до станции на протяжении пяти часов. Всего этого больше нет.

    Остается только спросить вас: как вы жили, расставаясь с любимыми людьми? Именно с ними, не беря во внимание случайные встречи со случайными людьми, заебавших наглухо жён/мужей, пробные браки по расчету и прочую чепуху, не стоящую и выеденного Кощеем яйца? Расскажите, если сможете. И если захотите, естественно…

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 16.02.2017 11:04 Forest Vamp АЛКОГОЛЬ И ВОСПОМИНАНИЯ

    АЛКОГОЛЬ И ВОСПОМИНАНИЯ

    Миновав с помощью тёмных сил адский праздник нелюбезного нам св. Валентайна, некоторые выжившие ползком вернулись на любимый фотосает, чтобы искрящейся посредственностью (с) поприветствовать вас, о читатели и поклонники рубрики «Мачо и мачиха»! Сегодня мы обойдемся, пожалуй, без гендерных историй, признаний в неуютном поведении и иных аспектов единичных выпусков в этом нагретом раскаленным значком от ШГБ месте. Мы отринем всё это, отряхнем прах и пыль устаревших представлений о жизни и обратимся к основному лекарству от жизни, используемому не только лишь всеми, но и с благодарной улыбкой. А давайте-ка поговорим о бухле! И немного – о ностальгии и краеведении.

    Сперва, традиционно, короткая история непосредственно из жизни. Когда я был юн и свеж, на заре потребительской кооперации и олигархического капитализма, в родном городе еще сохранялись остатки чисто советской сети пивных ларьков на разлив. Эти неуютные дощатые сооружения уже недоступны в познании современным детям/подросткам/домашним животным, они ушли вместе с дисковыми телефонами, пистонами для игрушечных револьвером, рублём с Лениным и ваучерной приватизацией. Ушли безвозвратно. Но хранятся в памяти избранных, заставших и помнящих… (следы слёз на мониторе, отпечаток вставной челюсти и три седых волосинки). История, которую я хочу повесить ровными влажными полосками теста на ваши хрящеватые уши, случилась именно тогда, во времена моего третьего курса и расцвета половой зрелости. Любимым из всех ночных клубов Воронежа для нас сотоварищи было тогда общежитие №3 государственного университета – безликое пятиэтажное здание, набитое неграми (преимущественно, с 1 по 3 этаж), арабами (как правило, четвертый) и воспитанницами гуманитарных факультетов (пятый, а также вкраплениями с 1 по 4, включая комнаты разноцветных братьев по разуму).

    Впрочем, мы же сейчас не про секс? Общага была притягательна не только по причинам юношеской гиперсексуальности, но и ввиду наличия буфета. А в нём – бутылочного «Жигулевского», местного, еще не съеденного вездессущей «Балтикой» разлива. Сразу после стипендии это было место, максимально близкое к садам Эдема в моем тогдашнем (да и нынешнем) понимании. Спустя несколько дней после скромной стипухи, притяжение буфета возрастало прямо пропорционально падению платежеспособности (подробнее см. в труде «Теория струн и скрытые измерения Вселенной» Шинтана Яу и Стива Надиса). Вот тогда-то мы и вспоминали непритязательное строение через дорогу в потрепанном годами парке вокруг летнего кинотеатра «Первомайский» (мир его праху, теперь там стоит мини-копия ХХС).

    Как известно каждому любителю пива, данный напиток является жидкостью. Это состояние вещества взывает к наличию сосуда для переноски и, например, употребления. В общежитии обычно были все условия для половой ебли, а вот тара для пива на пять-семь алчных молодых желудков… Напомню, пора всеобщей гармонии и пластикового изобилия еще не настала, даже «Херши-Кола» была экзотикой и вызывала раздражение щербатой мордой юного Саши Лойе и негуманными расценками. Мои товарищи по несчастью однажды (слава Джа, без моего участия!) отмыли кипятком урну у входа в общагу и пошли за пивом именно с ней. Вот где и когда был расцвет контркультуры и победившего алкоголизма…

    А вот теперь настала пора вопроса к читателям и прочей обратной связи, мудрено выражаясь, фидбэка: а у вас в памяти задержались какие-то экзотические места и способы употребления внутрь? Какие напитки и ситуации, с ними связанные неизгладимо впечатались в подкорку и до сих пор щекочут нервные окончания? Что, где и с кем, проще говоря? Расскажите при всех, это важно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 14.02.2017 10:53 Forest Vamp СТЫДНО!

    Космического здоровья, феноменальной потенции

    СТЫДНО!

    Космического здоровья, феноменальной потенции и неразменных денег вам, дорогие читатели глозами того, что я пишу потом и кровью в несравненной рубрике «Мужчина на час (зачеркнуто) и женщина»!

    Так продолжим же наши гендерные изыскания, направленные на чистку верхних чакр и наращивание позитива, пока за окном продолжается зима и нет ни малейшего желания ехать на рыбалку (охоту, по грибы, с металлоискателем, на шашлыки, на блядки, нужное подчеркнуть). Прежде, чем торжественно объявить трижды никому не нужные тему и вопрос дня, я, по сложившейся уже традиции, расскажу небольшую охотничью историю о себе, любимом. Устраивайтесь поудобнее, пристегните ремни, накормите собак и задушите канарейку.

    Однажды, довольно давно, мне исполнилось 22 года. В том свежем цветущем возрасте был я человеком добрым, смешливым и ебливым (опять зачеркнуто) любвеобильным. В силу всех трех качеств, день рождения требовалось отметить как-то с размахом. Так, чтобы йееееехха!, ого-го!! и эге-ге!!! одновременно. С этой целью на праздник были приглашены сразу три барышни, которых я старательно выгуливал и не только весь предыдущий тому год. Одна была и остается любовью всей жизни, вторая хотела замуж (можно за меня, можно вообще за кого-нибудь), третья никак не давала, являясь особой непылкой и задумчивой. Эта третья так осталась странноватым объектом в моей судьбе, как пришла, так и ушла. При этом так и не дала, кстати. Но вернемся к дню рождения. Поскольку все происходило в частном доме, было привольно и вольготно. Осатаневшие гости жгли костер, недобро поглядывая на дядин гараж, пили водку и орали различные молодежные песни. Поскольку мы со Шнуром ровесники, группировки «Ленинград» еще не было даже в зародыше, приходилось довольствоваться «Сектором Газа» и прочим юройшывчуком. Третья из упомянутых барышень, распив со мной какую-то понтовую бутылку рейнского винца, оценила лазерные взгляды двух остальных дев на меня, себя и друг друга, тихо слилась домой. «Еще я в очереди к хую не стояла!», - как позже, но по схожему поводу сказала другая моя знакомая.

    Осталось две жертвы. Одну я увлек на веранду с целью глубокого петтинга, который, почему-то, быстро перешел в стадию полноценного огневого контакта. Пришлось согнать с кровати ныне покойного кота Хуана Мануэля, который недовольно мяукнул, с завистью посмотрел на меня и ускакал в сад. Контакт был настолько огневым, что кто-то из гостей зашел поинтересоваться, чего это мы орём. Отшутившись на скорую руку, пришлось вернуться к костру. Сыто улыбаясь, первая жертва прикинула, что драка в ее планы не входит, и уехала домой. Темнело. Гости нажрались до потери человеческого облика и развлекались прыжками в окна и обратно, благо этаж везде был первым. Выбора дальше у меня не было, поэтому оставшуюся жертву пришлось успокоить, заверить в полноте чувств и уложить с собой. Так как гости попадали на имевшиеся кровати унд лежанки, с собой ее пришлось класть на два развернутых сидениями друг к другу бабушкиных кресла эпохи раннего хрущевского конструктивизма. Чертовски неудобное лежбище, доложу я вам! Поскольку во мне и тогда был метр девяносто роста, между креслами были проставлены табуретки. Там-то все и произошло, доставив определенное наслаждение обеим сторонам процесса.

    Однако я чувствую, что вы устали, дорогие читатели! А всё, история на этом завершена. Остается только вопрос для обсуждения, косвенно связанный с рассказом: мне вот до сих пор несколько стыдно за происходившее, а чего стыдитесь вы? Что вызывает в вашей памяти гнусное ощущение съеденной шапки с ушами (с) и не располагает к повторению? Не мучайтесь, расскажите, откройте нам свою душу, протяните руки и кошельки, комментируйте, лайкайте и свистящим шепотком уточняйте свои ответы! Нам здесь всё важно и равноценно нужно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.02.2017 13:05 Forest Vamp О ЧЁМ ВЫ МЕЧТАЛИ В ДЕТСТВЕ?

    Здравствуйте, уважаемые и не очень господа, дамы и неопределившиеся по отношению

    Здравствуйте, уважаемые и не очень господа, дамы и неопределившиеся по отношению к данному вопросу читатели и радиослушатели орбитального комплекса рептилоидов под скромным названием «Мужчину и - выпить»! После череды сокрушительных побед и невиданных поражений, я решил вернуться к обсуждению ваших мнений, мечтаний и иллюзий, который каждый из нас (я надеюсь!) носит глубоко в сердце, нервно поглаживая временами через костяную структуру и волосяной покров.

    Сегодняшний выпуск нашей международной панорамы я хочу посвятить детским воспоминаниям каждого из нас – от пренатальной подготовки до достижения девичьего/юношеского возраста (кому что ближе, разумеется). Традиционно для искрящейся компоновки бложеков, я начну с себя. Это невежливо, но патриотично и благородно по отношению к той части читателей глозами, у которых разорвана связь между зрительными впечатлениями и зачатками мышления. Прошу более одаренных товарищей по несчастью зачитать им бложек вслух, в надежде на активацию промокодов (зачеркнуто) иных способов восприятия информации. Искренне надеюсь, что наиболее скрытным членам нашего коллектива, таящимся в лесах сибирской глубинки, охраняя зимующих пчол, будет приятна такая забота – деанон некоторых подробностей жизни ведущего, его повадок и вредных привычек.

    (далее – отрывок из рукописи, найденной в сжатом кулаке мертвецки пьяного боцмана, спавшего возле своих окровавленных жертв где-то на белых песках пляжа в Британской Колумбии) …рано лишившись матери, я рос застенчивым и скрытным пареньком, хотя и мускулистым, но не особенно агрессивным по отношению к жестокому миру. Дрался, как все, по смешным школьным поводам, особо оберегая дефицитную по тем временам оправу гэдээровских очков, танцевал под «Sigue Sigue Sputnik» на подростковых дискотеках и мечтал о наличии у себя нормальной полноценной семьи. Это желание превалировало над какими-то скучными школьными баллами и, уж тем более, над собственным неряшливым внешним видом. Отец мой, служащий высшего учебного заведения для начинающих сотрудников органов правопорядка, довольно забавно носил форму с совершенно неподходящими ему полковничьими погонами. Насчет еще семьи он был вполне не против, результатом чего стала скоропостижная женитьба на моей первой мачехе – женщине (ныне покойной) тяжелого характера и феноменальной неприбранности в интерьерах. Внезапно я обзавелся немного странным сводным братом, а затем и младшим неполнородным (это когда только по одному из родителей, в данном случае – по отцу). Продолжалась эта песня недолго, через годок отец развелся, благородно оставив квартиру и немалую часть зарплаты в виде алиментов. Я начал мечтать о более материальных вещах, дабы не подвергать родителя новым финансовым и психологическим потерям. Хватило и того, что мы дружно жили не у себя дома. На горизонте вставали перестройка, ускорение и гласность, что к делу в данном случае вообще не относится. Я стал жаждать магнитофон, велосипед и часы одновременно. Алчность и бедность слились в моей душе воедино, став чем-то, вроде… (на этом месте рукопись обрывается и что было дальше – неизвестно, впрочем, это и неважно)

    Вопрос дня сегодня прост, как воздушный след бомбардировщика в голубом небе – а вот вы лично о чем мечтали в детстве, чего хотели и (возможно) опасались? Что тревожило вас в то далекое время, когда гендерные различия еще не приходили во влажных фантазиях, мир был прост и безмятежен? Откройте нам светлые и темные страницы памяти, пролейте нектар воспоминаний на иссохшую почву своей взрослой матерой шкуры.

    Не бойтесь! Всё уже прошло. Остается только вздохнуть и написать о былом.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 06.02.2017 11:18 Forest Vamp РЕАКЦИЯ НА РАЗДРАЖИТЕЛИ

    После нескольких животрепещущих блогов, посвященных физиологической тематике, рассмотренной через призму социального нигилизма, я приветствую вас элегантным антраша в воздухе, дорогие читатели рубрики «Das Kapital» (зачеркнуто почерком Л.Д. Троцкого) – «эМ и Жо»!

    Февраль уж наступил, как вы все заметили, роща не только отряхнула последние листы на спящих под деревьями бомжей, но и вымерзла наглухо. Соседняя рубрика лишилась одаренного ведущего, направившего свои талантливые стопы в иные края, ваш покорный слуга волею судеб оказался месячным журистом, а невидимые космические корабли Нубиру взяли Землю в кольцо и готовятся к решительному штурму… Но о чем это я?! Простите! Это же не рубрика «Новости эзотерической литературы», это - наш уютный ламповый бложек, искрящийся посредственным (с) переливанием из пустого в порожнее, оплаченный производителями жареных семечек и поддельной соса-солы.

    А поговорить сегодня я хочу о другом. Сперва небольшая личная история – ведь пьесы ждут своих героев, не так ли?

    На нашем всеми любимом фотосаете я появился в сентябре 2013 года самым замысловатым из всех известных мне способов. Как обычно, сидя в инете под утро, когда все актуальные вопросы уже изучены и просыпается интерес к размножению голых землекопов, причинах смерти Феодора Ласкариса и «пачиму крышки люков круглые?», я решил почитать про пресловутый олбанский язык. Ни за чем, не спрашивайте меня о бренной суете и функциях мозга! Мудрый гугель выбросил мою сонную тушку на страницы педивикии и ткнул носом в соответствующие статьи уголовного кодекса (опять вычеркнуто) ресурса. Там я напитался знаниями об удафкоме и альтерлите. Это меня заинтриговало и я решил идти куда-нибудь сюда. Рандомный выбор в пользу АЛ сделал свое дело. Зашел, почитал, поржал и зарегился под самым первым ником, которым люблю называть свои почтовые ящики со времен рождения дочки – fatheryuri.

    Хехехе, как любит говорить моя бабушка! Если бы я знал тогда, на что подписался… Впрочем, я бы пошел по той же дороге снова, разве что, с меньшим количеством детских психологических травм и рваных ссадин на ранимой когда-то шкурке «гиниальнаго паэта». Дальше начались заслуженные моим неадекватным поведением дружеские пиздюли от старожылов и столпов, что прибавило мне взрывов гнева и приступов детской алопеции. Я несся, как коронованный плимутрок яйца – ники жили день, неделю, в крайнем случае, месячишко. Рука устала создавать ящики, а воспаленное сознание – изобретать себе псевдонимы. В какой-то момент даже Костылю становится ясно, что рыжие кудри примелькались, то есть бить меня начинали сразу при появлении. Мне было (потом, конечно) немного проще по двум причинам – во-первых, я адекватнее упомянутого, во-вторых, я реально старался писать лучше. Учитывая и собственное мнение от чужих кревасов, и конструктивную критику моих собственных. Хз что вышло, не мне судить. Постепенно, методом проб, ошибок и прыжков в окно, я разобрался в происходящем и немного (насколько это вообще возможно) поумнел, оброс шкуркой с пучками щетинки и начал получать удовольствие от общения с умными и небанальными людьми, которых на сайте большинство. Остальных - тихо игнорировать.

    Устали? Я почти закончил. Вопрос дня, как ведётся не имеющий никакого отношения к гендерной тематике, но несущий глубокий общечеловеческий смысл: как, по-вашему, лучше реагировать на раздражители? Мудрой иронией или испепеляющей всё злобой? Примирением с действительностью или её перестройкой под себя? Серпом или молотом? Айпедом или андроидом? (снова зачеркнуто).

    Не ограничивайте себя ответами, касающимися непосредственно альтерлита, замахнитесь на глобальные обобщения, интегралы и космическую мудрость синтетического учета! Да пребудет с вами джа сияющий и прольется на вас его дымная благодать, что-то я сегодня излишне серьезен.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 02.02.2017 09:44 Forest Vamp О ПОЛОВОМ ЧЛЕНЕ

    О ПОЛОВОМ ЧЛЕНЕ

    Доброго и мягкого вам внутри, мои непревзойденные читатели глазами рубрики «Различные органы человека», и непреходящего вам чувства собственного достоинства!

    После феерически искрящихся посредственностью (с) блогов о сиськах и наиболее распутных дамах в зарубежной истории позвольте обратиться к противоположенной стороне извечного исторического процесса размножения высших приматов. Наш сегодняшний выпуск будет традиционно выдержан в жанре псевдомедицинского научно-популярного нуара, делающего пребывание в юдоли скорби, именуемой земной жизнью, чуть менее печальным, чем обычно. Как обычно, низкий поклон ув. Судмеду за терпение и плюрализм.

    Итак, тема нашей программы – ОН.

    Почему я решил взяться за эту многогранную тему? Во-первых, это эстетично. Во-вторых, практично. В-третьих, почему бы, собственно, и нет?

    Но прежде всего нам нужно разобраться с лексикой.

    Поверьте на слово, я знаком с эвфемизмами – как с самим (слава Википедии!) термином, так и непосредственно подходящими по смыслу определениями «пенис», «лингам», «фаллос», а также пипка, ванька-встанька, сморчок, конец, пипетка, щекотун, сюнька, детородный орган, хер, крайняя плоть, елда, половой член, елдык, уд, самочерный, мужской орган, причинное место, член, шишка, хрен, болт, убивец, мальчик, кила, шершавый, штуцер, мужской член, двадцать первый палец и мужское достоинство.

    Именно поэтому, а иногда и вопреки сказанному выше, позвольте далее по тексту именовать его просто УЙ.

    Хотя народная молва и обсуждает этот вопрос в форме просторечных выражений «УЙ его знает» и «мужик УЕМ думает», немногие знают, что УЙ действительно содержит в себе полноценную дублирующую головной мозг систему высшей нервной деятельности, напрямую подключенную к зрению и желудку. Иными словами, для половозрелого мужчины полная потеря головы не является поводом для прекращения жизнедеятельности. Многие могут успешно существовать, имея только УЙ, что подтверждено практикой.

    Существенными проблемами в данном случае будет являться только отсутствие зрения и нюха для поиска пищи, а также проблематичное заполнение желудочно-кишечного тракта альтернативными (sic!) способами.

    Грибовидная форма УЯ делает его значительно более приспособленным для вмещения дублера мозга, что неоднократно подчеркнуто в зарубежных кинолентах (подробнее см. «Чужие», «Доктор Кто», сериал «Шерлок»). Гриб, как известно, это вершина эволюции плоскоклеточных червей мезозоя.

    Но! Как выяснили после долгих мытарств исландские ученые, озабоченные сокращением до полного исчезновения мужской части своего государства, УЙ не терпит голода, холода и полного женского превосходства, прекращая функционировать зачастую на пике своей активности. Для предотвращения полной катастрофы в Исландию рекомендовано завозить мужских особей из стран бывш. СССР, которым, как хорошо известно в мире, абсолютно всё по УЮ. Лишь бы наливали.

    Еще одним аспектом изучаемого нами вопроса является оптимальное соотношение длины и толщины УЯ, особенно интересное находящимся в фертильном возрасте женщинам. Приоткроем же для них небольшую тайну – самим мужикам данный вопрос глубоко по УЮ, но смеяться над нами не надо: это наносит глубокую психологическую травму, грозящую опасностью, прежде всего, самим женщинам. Все самые кровавые маньяки в истории когда-то были освистаны недовольными партнершами, а оскорбление – по законам гор – смывается только кровью невинных жертв. Хотя многие не стали маньяками, банально спившись, тут уж кому как повезло. Женщины, как я знаю, имеют по этому вопросу иное, отличное от моего мнение, однако на излишне громоздкий УЙ партнеров жалуются.

    В заключение этого сумбурного набора фактов, так же далекого от истины, как и учебные пособия под ред. проф. И.С. Кона, сообщаю: хочется крепко обнять какую-нибудь добрую женщину (р-р груди не менее 2, как вы помните) и, прижавшись к мягкому, задремать под стук колес поезда, уносящего из моих родных краев, промерзших за эту неделю до полного окочленения, в теплые страны.

    Сойдет даже Крым, врать не буду.

    Теперь, когда вы прочитали приведенный выше текст, мяч на вашей стороне: комментируйте, лайкайте, спорьте или соглашайтесь – любая реакция на УЙ является вполне оправданной и небесполезной, кроме глухого угрожающего молчания.

    Да пребудет с вами Джа и мешок семок в анамнезе!

    Искренне ваш,

    буддист-поуист FV.

    |

  • 30.01.2017 11:24 Forest Vamp САМЫЕ РАЗВРАТНЫЕ ЖЕНЩИНЫ

    САМЫЕ РАЗВРАТНЫЕ ЖЕНЩИНЫ

    Бобром пожаловать к новому гендерному блюду, на скорую руку изготовленному после мучительных изысканий, проб и ошибок, бессонных ночей и яростных дискуссий внутри моего утомленного подготовкой рубрики «М. и Ж.» мозга!

    Я не мог пройти мимо такого милого сердцу каждого настоящего мужыка явления, как женщины с низким уровнем социальной ответственности. Вы, конечно же, решите, что блог будет посвящен различным категориям продажных женщин, от привокзальных до недешевых в обслуживании?

    Нихрена! Сегодняшний выпуск будет отдан на растерзание вашим глазам на сугубо историческую тему, вскрывающую самые темные инстинкты наших предков (после лютого алкоголизма, разумеется!).

    Во время ночей, проведенных в библиотеке им. Г. Сковороды, мне удалось найти материалы, которые перевернут ваше самосознание, усилят либидо и внесут сумятицу в сложившуюся картину мира. Особенно это касается приведенных ниже портретов.

    Я коротко расскажу вам о самых развратных женщинах в истории по версии Стивена Хокинга и его друзей – британских учоных-гляциологов.

    Первым нумером пойдёт хорошо известная всем читателям русской литературы Валерия Мессалина, упоминание о которой можно встретить на страницах всех великих произведений – от «Дамы с собачкой» до «Дюжины ножей в спину революции».

    Валерия (не путать с женой И.Пригожина ака Шрек) прожила короткую, но очень даже яркую жизнь. Супруга римского императора Клавдия, купавшаяся в пошлой роскоши, по ночам покидала свой дом ради разнузданного блядства.

    Деньги ей, естественно, были не нужны, просто нравился сам процесс. За ночь она могла ублажить даже экипаж целого корабля (или подводной лодки протоукров). Ветвисто-рогатый император долго забивал болт на происходящее, однако, когда она решила выйти замуж за одного из своих любовников, разозлился и велел замочить Валерку в сортире.

    Судя по тяжелому взгляду опухших глаз, смотрящих на нас с портрета этого усталого тела кубанской казачки, подобный итог ей был где-то даже в радость.

    Следующей пойдет Джованна Неаполитанская.

    «Кто бы мог запасть на эту чахоточную кривую фиалку?», - подумает пытливый чейтатель, ощутив приступ жалости и половой дисфункции одновременно. И будет в корне неправ!

    Она была королевой итальянского Неаполя и любила делить свое ложе с несколькими озабоченными мужиками одновременно, а уже в 17 лет превратила свой дворец в публичный дом. При этом королева очень любила искусство, что особенно приятно для нас, насельников фотосаета об архитектуре. Джованна была главной почитательницей эротических новелл Бокаччо, который лично читал их худосочной поклоннице на ночь (полагаю, разместив свой труд на её впалой спине во время возвратно-поступательных движений).

    Вы еще не устали? Тогда перейдем к третьему блюду.

    Королева Франции Мария Антуанетта. Да, да, та самая. Единственная из галереи портретов блога вызывающая желание вдуть. Правда, она давно и печально закончила свои дни, поэтому поиметь не получится – не взыщите!

    Супруга короля Людовика XVI была известной распутницей. Король страдал от фимоза (в просторечии этот недуг именуется незалупа) и не мог удовлетворить жену. Недотраханная Мария, естественно, уходила искать утешения на стороне. Она пропадала на балах и маскарадах в поиске мужчин, которые могли бы ее удивить (думаю, размером, хотя здесь историки спорят, а физики шутят). Особое удивление у нее вызвали, полагаю, революционеры во главе с Троцким (зачеркнуто) Робеспьером, отхреначившие ей голову.

    На сладкое я оставил вам британскую королеву. Нет, Елизавета II, к счастью, здесь не при чем. Это была её тезка за номерным знаком один, дочка, на секундочку Генриха 8 и Анны Болейн, вот так-то!

    Моё имхо: встать на добрую королеву Бесс могло только у аскетичного джентльмена с усами, которыми, по счастью, до сих пор богата владычица морей. Лизанька щедро благодарила наиболее успешных фаворитов землями и баблом, раздавая, полагаю, налево и направо ордена и медали из драгоценных металлов и пород дерева. Хорошая была баба и дожила до глубокой старости – 70 лет в те годы возраст, практически, динозавров.

    Вот такие дела, малята. Впервые не знаю, что мы тут будем обсуждать… Разве что пользу секса как такового или современный жизненный опыт, говорящий о том, что обычные это были женщины. О-бы-чны-е!

    Сейчас-то оно всё пораскованнее будет, поёбче.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 26.01.2017 09:48 Forest Vamp НАКОНЕЦ-ТО ПРО СИСЬКИ

    Здравствуйте, уважаемые товарищи радиослушатели и телесмотрители! Рубрика «Мужчина и иные» вновь приветствует вас на привычной волне, в обусловленном месте и в нужное время.

    Сбылось и свершилось, скажем так.

    Сколько бы меня не упрекали искрящейся посредственностью (тм) моих скромных бложеков, я всегда старался вести некую независимую от разума линию, на тонкой грани инстинктов и высшей нервной деятельности приматов (которыми мы все, дорогие друзья, и являемся).

    Эта тонкая красная линия (с) неизменно служила причиной и поводом к многочисленным упрекам, поверхностному вниманию и, я бы сказал, игнору со стороны наиболее критически настроенных пикселей. Мол, что же это за Эм и Жо, если автора несет то в пучины психологии, то в секретные разработки британских ученых, не говоря уже о небезызвестной Клариссе (тоже цэ)?

    Оукеееей, как говорят земляки Дж. Буша-старшего. Да и младшего, черт с ними обоими.

    Я слегка сломался и сегодня (звучит веселый матчиш) мы поговорим о сиськах!

    Сначала мое глубоко личное мнение по данному вопросу.

    Имхую, как это принято подчеркивать на форумах и в чатах, мне нравится обширная и невпалая женская грудь, начиная с крепкого второго размера и далее в сторону увеличения. Приятно посмотреть, соблазнительно потрогать, в интимные момэнты можно подержаться зубаме за сосок и сымитировать ребенка, который живет в каждом мужчине. Судьба-злодейка, прекрасно зная мои вкусы, всю раннюю юность подсовывала мне (по большей части, но были и добротные исключения!) стройных барышень с минус первым размером искомого. Печаль моя была непередаваема, а огорчение искренним, как чистый спирт.

    За хорошую грудь я прощал даже близорукость и узкий кругозор.

    С возрастом в моей жизни изменилось многое, если не всё. Теперь я понимаю, что в юности можно было совершать гораздо более разнузданные поступки, один хрен никто их всерьез не воспринимал. Но определенная тяга к мощному бюсту у любимых женщин таки осталась в моем сердце навсегда. Видимо, это и есть торжество жизненного опыта над юношеской романтикой.

    По традиции перейдем к вопросам для обсуждения и самоконтроля. Дамскую часть прошу поделиться сокровенными подробностями, ФБТ топлесс и рассказами о тяготах ношения бюстгальтеров и корсетов. Джентльмены, напротив, подкручивая седые усы могут выступить в жанре охотничьих историй «У нее, пацаны, был 8 размер и никакого силикона», вспомнить многое и неполживо рассказать нам обо всем. Нам тут все интересно, пьесы застыли рядами в ожидании мясо-молочного наполнения искренними рассказами бойцов.

    Прошу высказываться по существу. Обладательницам груди, начиная с 4-го размера, вход и стартовый стакан самогона бесплатно!

    Искренне ваш, FV.

    PS При подготовке блога ни одно животное не пострадало, ГМО не содержит, аудитория 18+, материалы сети интернет использованы исключительно для иллюстрации мозговых импульсов автора. Для расширения кругозора рекомендуется специализированная литература.

    Деньги на бочку, лайки методом нажатия на сердечко – в студию!

    |

  • 23.01.2017 11:52 Forest Vamp ПОГОВОРИМ О ГЛАВНОМ!

    ПОГОВОРИМ О ГЛАВНОМ!

    Здравствуйте, мои маленькие друзья!

    Рассаживайтесь поудобнее вокруг своих дешевых экранов Retina и S-AMOLED, сжимая в потных ладошках сосательные конфеты, плюшевых мишек и засаленные пачки сингапурских долларов, которые вы, несомненно, захотите перечислить на мой счет, пригубив сакральные знания и ведические методики, щедро рассыпанные по страницам вашей любимой рубрики.

    Продолжая полеты во сне и наяву, рубрика Эм и Жо решила сегодня угнездиться на денек в вотчине британских ученых – перечне признаков высокого интеллекта, которые, я надеюсь, присущи и вам, читающим эти строки (значение слова «интеллект» наиболее бестолковые могут прочитать в толковом словаре деда Википеда, Москва, «Народное просвещение», 1936 г., стр. 80-81).

    Итак, что мы имеем в наличии?

    Далеко не всегда о высоком интеллекте говорят какие-то положительные черты характера и правильные наклонности тела. Британские ученые уверяют нас, что вредные привычки (алкоголизм, особенно) тоже могут свидетельствовать о присутствии большего количества «серого вещества» (см. ушная сера), чем у сверстников.

    Среди прочих малодоказуемых фактов, я обнаружил такие признаки великого ума:

    1. Вечный бардак на рабочем столе (и рабочем стуле, естественно)

    Оказывается, значительно эффективнее на выхлопе (молчите, поручик!) работают сотрудники, у которых на столе бардак. Почему? Да потому что множество предметов вокруг приводит к ясности мышления; люди на самом деле мыслят более ясно, когда вокруг них хаос. Визуальное загроможденность заставляла участников смелого эксперимента сосредоточиться, быстрее искать решения — причем максимально оригинальные и эффективные. Кстати, история подтверждает: и у Альберта Эйнштейна, и у писателя Роальда Даля на рабочем столе всегда царил страшный бардак. Лично у меня там, вообще, трандец и помойка, но об этом – в другой раз.

    1. Вы ругаетесь и «подкалываете» окружающих (в оригинале приведено слово «подъёбываете», которое я смягчил эвфемизмом).

    Ругаться, как показывает практика любимого фотосаета, вообще не обязательно матом. Оно даже лучше без использования крепких слов, больше бесит собеседника. Исследователи (ясен хрен, британские) выяснили: люди, которые часто ругаются и троллят коллег и знакомых, имеют больший словарный запас, чем их сверстники. Тот, кто виртуозно использует бранные слова, может давать четкие и емкие определениям в любых сферах жизни: то есть могут трезво мыслить.

    1. Вы поздно ложитесь спать (или вообще не ложитесь?)

    Полуночники умнее тех, кто отправляется в кровать рано, - и на эту тему тоже проводились исследования. В результате сонным ученым удалось доказать, что «совы» соображают быстрее, чем «жаворонки». Кроме того, им как-то удалось доказать, что полуночники не только умнее, но и богаче тех, кто рано встает. Утверждение смело можно считать брехней, так как, например, Д. Трамп каждый день встает в 5 утра. По остальным миллиардерам данные не приводятся.

    1. Вы часто тревожитесь, менжуетесь, дрожите и, вообще, на измене

    Люди, которые много беспокоятся, более интеллектуальны, чем те, что всегда спокойны, как мертвые гиппопотамы. Люди, которые часто беспокоятся, размышляя о возможных сложностях в будущем, которые перебирает в памяти что-то негативное снова и снова, обладают более тонким умом.

    1. Вы не считаете себя чересчур умным

    Это называется эффектом Даннинг-Крюгера. Эффект этих неведомых перцев состоит в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации. То есть дураком себя никогда не чувствует только дурак. Если вы хоть иногда сомневаетесь в своих интеллектуальных способностях, если не стесняетесь задавать глупые вопросы, чтобы понять суть вещей — значит, скорее всего, вы умный человек.

    «Что-то ещё?», - грустно спросит здесь кто-то, нашедший у себя ряд симптомов?

    Конечно!!! У вас - хорошее чувство юмора.

    Умеете рассмешить? Это тоже признак ума. Научно, блеадь, доказано, что люди с хорошим чувством юмора более сексуально привлекательны, потому что юмор показывает интеллект, творческие способности и другие хорошие гены.

    Подытожим: ваш IQ явно выше среднего, если вы – сонный мнительный весельчак, искрометно ругающийся матом с целью засношать окружающих, но считающий себя идиотом.

    Лично вы обнаружили у себя все признаки?

    Прекрасная тема для нашей дискуссии, не так ли?

    Искренне ваш, FV.

    PS При подготовке статьи использована книга «Ёбаный стыд неизвестного автора» и материалы эхо-конференций fidonet за 1997 г.

    |

  • 19.01.2017 09:21 Forest Vamp PSYCHO или Немного о Клариссах (с)

    PSYCHO или Немного о Клариссах (с)

    Доброго вам времени, мои уважаемые читатели, хорошего вам пищеварения и несравненного психического здоровья в эти сложные для страны годы, когда специально обученные агенты уругвайской разведки так и норовят подорвать доверие народ к власти, санкционные списки полнятся уже кемеровскими продавщицами, а омский педколлектив продолжает безнадежно атаковать форты и бастионы разума насельников Альтерлита!

    В бесплодной надежде на написание таки наиболее активными ингредиентами (с) кулинарно-бакалейных бложеков, я продолжу атаку с флангов, по привычке задевая смежные рубрики медицины и эзотерики кончиками крыльев моего парящего разума. Да простит меня Джа и посланник его на Земле ШГБ, сегодня рубрика «Мan und Frau» задастся вопросом вопросов для литературного саета, которым мы, безусловно, являемся.

    Вопрос меж- и, я бы даже сказал, трансгенедерный, ибо ничто человеческое вам не чуждо.

    Многие из читающих глазами являются также пишущими руками, что само по себе и не ново. Почти всё написанное, пользуясь специально изуродованными скриптами, можно направить редакции, которая, поразмыслив о вечном, выложит оное на главную страницу.

    Автор, особенно молодой и горячий, ликует, заказывая сациви и саперави для отметить факт и ждёт, ждёт, болезный, горячей признательности и шестизвёздного коньяка славы.

    Знакомое чувство? Вот-вот…

    Но вместо этого начинается шквал насмешек, угроз и шантажа, перемежаемый редкими, но меткими замечаниями о никчемности креоса, его бренности и ненужности для человечества, чем ставится под сомнение полноценность автора для социума. Автор, естественно, негодует, отражая атаки. В ответ бросаются такие перлы логики, как #яхудожнегятаквижу и #сперванапейшисамсука, но всё бесполезно… Орущие орды шимпанзе Пржевальского, вооруженные кусками своего и чужого кала, цитатами из Геббельса и Толстого, наглухо засыпают как креатив, так и слабый мозг творца шедевра. Над полем брани низко парят вороны Одина, привлеченные запахом свежей человечины, подползают погреться у костров мусора заспинные грибки-карикатуристы, неподалеку горит свалка снесенных профилей.

    Над полем брани разносятся матерные стенания автора и зловещий хохот армии критиков, привлеченных отнюдь не литературными достоинствами текста, которых отродясь не было, а плотным мясом лулзов, которое так и сочится (как тис!) кровавыми калориями.

    Пахнет потом, гнилой кровью и спермой крокодилов.

    Лично я неоднократно сражался на всех сторонах описанных выше фронтов, включая атаки ВВС, вот только рисовать не пробовал за полным отсутствием как таланта, так и совести.

    А теперь вопрос: как лично вы реагируете на критику?

    Здесь и ИРЛ?

    Приветствуются как короткие ответы Ыы, так и безразмерные истории из Перми о молодых годах Багрова-внука. Нам всё интересно, дорогие вы наши, пьесы еще недописаны.

    Ставьте лайки, шерьте рубрику, пейте пиво, ешьте скумбрию в масле.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 16.01.2017 09:57 Forest Vamp ЧЕГО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ?

    ЧЕГО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ?

    Пока где-то в глубинах подсознания многочисленных ингредиентов (ц) фотосаета созревают рецепты и вынашиваются планы по покорению планеты своими вариантами ирландского рагу, рубрика «МиЖ» приветствует вас и продолжает свой полет по околоземной орбите!

    Перелистывание доступных для освещения тем недавно натолкнуло меня на мысль, я поймал её, связал и долго с удовольствием думал.

    Дело в том, что стараясь вникнуть поглубже в тематику рубрики, я тщательно изучаю доступные в сети материалы гендерных отношений, читаю специальную литературу, опрашиваю соседей и экстраполирую полученные выводы. Главными из выводов являются лютые недостатки чего-то в жизни, высказываемые большинством людей. Основные претензии предъявляются к финансовой стороне вопроса и тому, что с годами респондентов перестает радовать спутник жизни. Он/она толстеют, храпят, изменяют, поют в сортире революционные песни, пишут похабные графоманские стишки, стреляют в голубей и сигареты, плохо водят машину и забывают о днях рождения совместных детей.

    Развивая тему, заданную в начале этого года, сегодня мы поговорим о неудовлетворенности как она есть, проявляющейся в нехватке внимания (денег, сочувствия, половой ебли, зависти, безразличия – ненужное вычеркнуть) со стороны вашего (да, да, именно его/её) партнера, не важно, официально признанный государством это сокамерник или совершенно гражданский, тыкссзть, приходящий и уходящий человег.

    Внимание, вопрос: таки чего вам от него, человека, не хватает?

    Второй вопрос, неразрывно связанный с сабжем бложека – что вы с этой нехваткой делаете? Исправляете, забиваете, пытаетесь торговаться, заводите 100500 дополняющих и замещающих людей, забиваете болт и заводите собаку (черепаху, северного оленя, рой тифий (с))?

    Как обычно, возбужденное внимание насельников приковано к вам и вашим ответам, все они записываются на микропленку и отсылаются в центры обработки данных нашего банка. С целью улучшения обслуживания вам могут быть присланы дополнительные расширенные анкеты и бесплатный талон на годовое питание в «Бургер Кинг» (реклама оплачена).

    Лайки и репосты строго приветствуются и служат индикатором вашего умения читать.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 12.01.2017 11:58 Forest Vamp ИРЛАНДСКОЕ РАГУ

    ИРЛАНДСКОЕ РАГУ

    Здравствуйте, мои дорогие люди, нелюди и друзья человека!

    Рубрика «Man vs. Женщина» продолжает свое плавание в океане безбрежных случайностей и неожиданных закономерностей этого мира, отлавливая в свои сети мёртвых китов психологии, дельфинов-мутантов и прочую забортную фауну гендерных ристалищ.

    Это - прекрасно, но явно недостаточно. Особенно после праздников.

    Данный выпуск, как и было ранее обещано в эфире наиболее внимательным из поклонниц моего эпистолярного жанра в тесных тенетах колонки, будет посвящен еде.

    Да, да! Именно тому, чем мы набиваем наши брюшки, что сперва готовим, а потом перевариваем всеми ферментами души, откидывая излишки через и наружу.

    Не пытаясь бросить даже робкий вызов несравненной рубрике «Фкусно жрать» на небезызвестном дружресурсе, я, с позволения уважаемой редакции, позволил себе осуществить этот акт креационизма и, поправ учение великого Оккама, умножить сущности.

    Иными словами, ввести в рубрику некую подрубрику.

    Мучимый пост-новогодним обжорством и неумеренным пьянством, сперва я хотел назвать эту подрубрику «Кушать в2хари», но в этом был какой-то экзистенциальный вызов и очевидное заблуждение.

    Следующим кандидатом в названия стало «Отъетый бубен», что так же было отвергнуто большинством голосов в моей голове.

    После употребления на днях достойного выдержанного коньяка, родился очередной вариант вывески - Je ne mange pas six jours. Этому был поставлен непреодолимый заслон в виде, во-первых, неправильного употребления слов крылатой фразы (так как точнее сказать таки Je n'ai pas mangé depuis six jours), и, что значительно важнее, слабого знакомства с языком оригинала всеми, кроме ув. Шизова. Так как французским я и сам совершенно не владею, пришлось бы оставить коллегу в рубрике в одиночестве, что абсолютно не допустимо.

    Затем небо сжалилось надо мной и подкинуло приемлемое наименование из закромов литературных познаний детства и собственных кулинарных возможностей. Я вспомнил гениальное название блюда, изготавливаемого героями Дж. К. Джерома из всего, что есть в наличии – ИРЛАНДСКОЕ РАГУ! Именно его я умею и практикую все 43 года жизни, как почти всякий женатый человек не заморачиваясь с приготовлением сложных съедобных конструкций. Яичница с жареным луком, посыпанная окаменелым плавленым сырком, густо политая кетчупом и майонезом, украшенная кусочками залежалой сосиски и кучками прошлогодней аджики в шахматном порядке – что может быть прекраснее?!

    Отвечу сам: многое.

    Очень многое может быть прекраснее того невнятного, что выходит лично у меня из рук на кухне. Многоярусные перченые торты, расстегаи со свежей крокодилятиной, картошка фри и Джанго Освобожденный (зачеркнуто), рыбная солянка и мясной пунш! Всё, что подскажет вам ваша фантазия, аппетит и чувство прекрасного, товарищи.

    Поэтому предлагаю вам, дорогие чейтатели и (особенно!) насельницы сайта потратить крайне немного времени, но написать таки в подрубрику Ирландское рагу рубрики Эм и Жэ свой, живой, настоящий и несравненно аппетитный рецепт блюда мечты!

    В связи с некоторыми техническими сложностями, #многофото уважаемым НикРедом не приветствуется, хватит и трех-пяти экземпляров на разной степени готовности. Текст в объеме и фантазии, как обычно, не ограничен. Слов в русском языке по-прежнему дохрена.

    Прислать можно 2 путями: в нпрлчк мне или Николаю Красному напрямую.

    «В чем разница?», - спросите вы. Да ни в чем. Просто я украшаю проходящие через меня наброски статеек в блог язвительными замечаниями и ехидными усмешками, а г-н Редактор добр и благороден, равно как и молчалив при исполнении.

    Имейте всё это в виду!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.01.2017 11:29 Forest Vamp ШОПИНГ ИЛИ НИХРЕНА?

    ШОПИНГ ИЛИ НИХРЕНА?

    Приветствую вас в цитадели нелепых вопросов, не имеющих особого значения в пору эры Водолея, наступления Кали-Юги и прочего Рагнарёка, и, соответственно, давно уже не относящихся к тематике рубрики «Мужчина и Woman», мои несравненные читатели глазами!

    Теперь, когда салаты подъедены даже адептами комплексного очищения организма по методу Геннадия Малахова-Маугли, ёлки ещё стоят, но уже немного не радуют, а городской каток приветливо выплеснулся на остальные улицы и тротуары вашего населенного пункта (здесь я не имею в виду жителей далекого и Ближнего Востока, разумеется), настало время продолжить.

    «Продолжить что?», - спросит внимательный чейтатель, понявший не менее 35% предыдущей фразы.

    Отвечу этому доблестному человеку, несомненно кандидату каких-нибудь точных наук, как на духу: задавать вопросы. Иногда получая на них ответы в блистающем угрюмыми остротами чатике ниже.

    Опять-таки продолжая исповедовать воинствующий мужской шовинизм, я не могу пройти мимо одного пристрастия, чаще присущего женщинам. Именно для вас, милыя бабоньки, снята львиная доля роликов, перебивающих малоинтеллектуальные шоу, борьбу в мешках и сериалы пралюбофф! К вам аппелируют глянцевые журналы и гламурный дискурс Лены Миро (хз, кто это, запомнил из реплики одной насельницы саета), а также биллборды и штендеры посреди таежных проталин.

    Я говорю о шопинге – сиречь, активном обладании материальными благами путем их обмена на своё честно заработанное лавэ.

    О нём, родимом, мы сегодня и потрещим в запале, если вы не против.

    Но ведь да!... Случается и нам, суровым брутальным мужикам, заросшим медвежьей шерстью по самую спину, идти, понурив ключицы в «Магнит» и «Евросеть», а также прочий, прости его французскую мать, «Ашан», и там тоже шопиться, как неродным. Скупать прокладки для кранов и любовниц, воблеры и круассаны, красные валенки, велосипедные звонки, постное масло, кошачий корм, кованые заборы, уздечки для осликов, а также раскладные презервативы для влагозащиты всего указанного в походных условиях.

    В кредит и напропалую.

    Сочувствую дочитавшим до этого места текста, он реально сложен для восприятия.

    А ведь в магазины, гипермаркеты и прочий сельпо-моллы ходить приходится всем.

    Итак, вопрос для обсуждения сегодня таков: лично вы шопитесь для удовольствия, доставляет ли вам этот б-гопротивный процесс радость и удовольствие, или вы унылый анахорет и мизантроп, бродящий со списком покупок в царстве консьюмеризма и постправды?

    Жду вашим мнений, а также обильных траншей на карту Visa (номер и логотип банка вы можете узнать в редакции, а я весьма поиздержался за праздники).

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 06.01.2017 11:02 Forest Vamp КТО ВЫ?

    КТО ВЫ?

    Продолжая заявленную стартовым бложеком этого года тематику глупых вопросов, обращенных персонально к каждому читателю этого мутного варева, приветствую вас, нетрезвые читатели, анархо-абстракционисты, неудавшиеся шансонье и задорные камбоджийские репатрианты!

    Рубрика «Мужчина и женщина» продолжает свой стремительный полёт в узких каньонах ваших мозговых извилин, сталкиваясь там с сельдью под шубой, икотным рыком от несвежего шампанского, произведенного в подвалах родного города и мыслями о смерти, так популярными с утра после пьянки. Рулить сложно, но пока возможно.

    Вопрос сегодняшнего выпуска крайне не случаен. Он прямо-таки обусловлен психологией каждого из нас. Не зря ленты фейсбука и вконтакта переполнены картиночками со зверушечками, не зря мы, едва проснувшись, не несемся в сортир, бешено гикая и размахивая подарочными шашками с морозным узором на клинке – нет! Мы ласково шепчем лежащему рядом существу: «Просыпайся, котик! Ты опять проебал будильник…» или «Ну что, псина, гондон в кармане я бы тебе простила, но использованный гондон!...». Тематика фраз, как вы понимаете, зависит от половой принадлежности, сексуальной ориентации и количества выпитого накануне. Иногда она ни от чего не зависит и заканчивается бурной половой еблей на столах и холодильнике.

    «Что за херню спрашивает у нас сегодня этот посредственный (с) Форест Вамп?», – подумают многие, если не только лишь все.

    Отвечу просто и национально, вопросом на вопрос: а что вы хотели? Рубрика сжимает узкими рамками мои дыхальца, выкручивает хелицеры и ранит мое многокамерное сердце. Как говорится, терпите, все там будем.

    Учитывая всё, изложенное выше, задаю снова простой и короткий вопрос: КТО ВЫ В ДУШЕ? КОШКА ИЛИ СОБАКА?

    С кем, литературно говоря, ассоциируешь ты себя, мой чейтатель, и на кого считают тебя похожим любимые (жены/мужья, сожители, начальник, парикмахер, продавец в вино-водочном, бомх Евхаристий)? Не могу исключить, конечно, что рамки для вас тесноваты и вас считают императорским пингвином, тогда как лично вы согласны минимум на импалу. Это нормально и совершенно естественно, стыдиться не надо, расскажите нам и об этом. Честно ответившим на поставленный вопрос, давшим на него аргументированный, нотариально заверенный ответ с пруфами, подписями и печатями я лично вышлю фиолетовый ошейник нужного типоразмера с выгравированной табличкой «От друзей жениха».

    Не благодарите, не надо – это мой святой долг и меньшее, что я могу для вас сделать в эту тревожную для Отечества минуту.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 03.01.2017 11:08 Forest Vamp СТАРТ НОВОГО ГОДА

    СТАРТ НОВОГО ГОДА

    Ну что ж, господа, товарищи, братья по вере, сестры милосердия, заранее утонувшие в проруби и чудом выжившие диванные борцы с государством 404!

    Отгремели праздничные салюты, фейерверки, удары скалкой о кастрюли; бенгальские огни остались плавать в мисках оливье, а записанный на раритетную видеокассету концерт Надежды Бабкиной выучен наизусть не только вами, детьми, внуками, любимой собакой и соседскими попугайчиками, но и дежурными нарядами Горгаза, ППС, МЧС и иных служб устрашения рассудка.

    Свершилось, как говорил почитаемый некоторыми из нас король Филипп Красивый, слезая с очередной фаворитки.

    У-да-лось!

    Начался новый, что удивительно, год.

    Рубрика «Мужчина и женщина» уверенно продолжает свой курс на внедрение в сознание широких народных масс искрящейся посредственности (с) и тотального презрения к курсу водко-литра по отношению к бивалютной корзине из лука-шалота и базилика. Никакие штормы, кроме совсем уж торпедных атак с наветренной стороны, не смогут сломить упрямства и несколько ехидной позиции наших авторов со мной во главе.

    Волевым решением, не согласованным ни с одним из богов древнегерманского пантеона, я решил посвятить январь, половину которого вы, уважаемые читатели, несомненно, и не вспомните, разной степени интимным вопросам бытия, зачастую (да и постоянно, как это у нас и принято) не касающимся тематики рубрики.

    Для тех, кто давно уже не воспринимает фразы длиннее трех-четырех слов, повторюсь попроще: БУДУ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ.

    Спасибо за аплодисменты товарищу с немытой головой во втором ряду, садитесь, я еще не кончил. Ваши протесты учтены, выбиты на скрижалях и выкинуты нахуй.

    Первый вопрос будет прост как мычание: КАК ПРОВОДИЛИ-ВСТРЕТИЛИ?

    Можно указать литраж, типаж и антураж, даже если вы – сморщенная от старости библиотекарь на пенсии и секс последний раз видели в фильме «Фанфан Тюльпан», смущенно подглядывая в щель портьеры и попивая «Красную Москву» из горла.

    Люди, не празднующие Новый год по христианскому календарю, могут гордо отмолчаться, но нам здесь все интересно (с) – Рош Ха-Шана, Навруз и традиции индейцев острова Мидуэй, вне всякого сомнения, входят в сферу похмельных интересов учащейся читать публики. Поклонникам Большого Макаронного Монстра будут сделаны постоянные скидки на скудость речи, можете традиционно издать нервное непродолжительное Ы ы.

    Делитесь сокровенным, не выходя за рамки контр-приличий, мои маленькие друзья, и да пребудет с вами Сила воинствующего пастафарианства!

    Дуть так дуть!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 31.12.2016 08:51 Forest Vamp ЛЮТО НОВОГОДНЕЕ ВОСПОМИНАНИЕ

    ЛЮТО НОВОГОДНЕЕ ВОСПОМИНАНИЕ

    Здравствуйте, мои дорогие поклонники рубрики «Муж и не его жена», просто её читатели и активные противники, покрытые мхом устаревших представлений о форме и содержании!

    Снова запахло цитрусовой закусью и освежителем «Русская ёлка», снова с базаров тащат не Белинского и Гоголя, а несчастные деревья, осыпающие хвоей пороги и полы, снова похмельные дедъморозы волокут с корпоративов на плечах пустые мешки и Снегурочек, снова… Эх, да что там говорить! Снова приближается всемирный праздник многодневного запоя, когда поздравление Президента плавно сливается в пораженных дофамином мозгах с брызгами оливье и костюмом Фила Бедросовича, оборачивается сухостью во рту и демоническими танцами лишенных управления тел на дорогах и площадях, отражается в окнах китайскими петардами, похожими по эффекту на «Точку-У».

    Снова Новый год, товарищи! На этот раз - 2017 AD.

    Добрый семейный праздник, как любят говорить окутанные мишурой косноязычные комментаторы спортивных матчей и неверного прогноза погоды, счастливое время перехода, смены дат и ломки парадигм, вот что это всё такое!

    Рубрика эМ и Жо присоединяется к уже услышанным и еще предстоящим вам поздравлениям, подписываясь под каждым нематерным словом из них, а также желает, напутствует и увещевает, как оно и положено такой солидной субстанции.

    Проведенный несколько ранее опрос уважаемых втыкателей фотосаета показал, что рубрике недостает простоты изложения, искренности, тонкости тем, личного опыта и психологизма.

    Это несомненные факты, слегка заретушированные участием в написании статеек – кроме меня, естественно, - также рядом пикселей: Марина, Дрожжик, Писарчук, Шилова унд непревзойденный Грегуар Ху Янсон. Я благодарен этим дамам и господам за вклад и надеюсь, что в наступающем году будут и новые искрящиеся авторы, подверженные не только лишь критике, но и трудовому порыву на общую радость, назовем это так.

    Остальные недостатки будут исправлены ведущим, если он не сомлеет под тяжестью возложенных на него задач и изрядной дозы спиртного.

    Напоследок, раз уж некоторым не терпится услышать немного о личном, я неожиданно, но бодро расскажу о собственной встрече нового 1996 года. Буквально несколько слов, вы даже не успеете шестой раз разочарованно зевнуть в свои черные зеркала.

    К тематике рубрики, как это у нас и принято, рассказ не имеет отношения.

    Праздник состоялся в домике моей ныне покойной бабушки, где на разграбление и угар были отданы две комнаты, кухня, чулан и веранда. Бабушка (да покоится она с миром!) предусмотрительно заперлась в своей половине, что было разумным и выверенным поступком. Одни из первых гостей принесли упаковку целебного пива Bavaria, сваренного ещё заботливыми голландскими руками, а не воцерковленными таджиками с берегов Невы,

    и бросили её на неотапливаемой веранде. Подробности хранения напитка важны (в конце краткого рассказа вы поймете, почему).

    Праздник сопровождался тостами из свежепринесенной VHS-кассеты с фильмом «Особенности национальной охоты» - только тостами, на перемотке, сам фильм я посмотрел месяцем позже. Было всё – неожиданные и абсолютно неизвестные мне гости, одна драка с эпической угрозой «Я тебе глаз высосу!», отбитая прямо посреди праздника аппетитная юная женщина (каюсь, мной и отбитая), петарды во дворе, едва не спалившие дядин гараж, ОЧЕНЬ много алкоголя, но ни одного накротика (sic!), хоровое исполнение песен группы Stray Cats (вообще не спрашивайте, почему именно их, не надо), танцы в снегу, заблудившиеся в частном секторе такси, недовольные, довольные и адски пьяные соседи, заглядывавшие на огонёк, трагически заунывный блёв во дворе перебравшей девушки, вызывавший дружный вой собак, попытка разбить телевизор, украшение ёлки копченым лещом, опутывание гирляндой кота (и ты покойся с миром, Хуан Мануэль…), звонок из СШП от хорошего друга, занесенного нелегким в Оклахомский университет, с поздравлениями, снова драка, бегство одного из гостей через окно…

    Проснулся я под вечер первого января в плотно зашторенной комнате. Один и одетый. Проснулся не просто похмельным, но в ужасе и измене, так как в темноте жилища раздавалось негромкое, но пугающее шипение. Эдакий змеиный присвист, заставляющий задуматься о белой горячке и близком сумасшествии. Рывок к выключателю я и сегодня считаю одним из наиболее мужественных поступков в своей небедной событиями жизни.

    Прыжок, выключатель, свет! Шипение продолжалось, но стало не так страшно – плюс я смог локализовать его источник: за дверцей шкафа так всеми тогда любимой «стенки». Руки дрожали от ужаса и тяжелой серпентофобии, но я открыл эту долбанную дверцу.

    Вы уже догадались?

    Ну да… Последние из уходивших своими ногами гостей спасли замерзшее в лёд пиво и принесли его с веранды греться, засунув в шкаф. При нагревании всё расширяется, что в моем случае и привело к некоторому поднятию крышечки и тоооооненькому шипению углекислого газа, рвавшегося на свободу.

    Так выпьем же за неизменную красоту простых решений и канувшую в лету юность, друзья!

    С наступающим Новым годом!!!

    Совет вам да любовь, честным пиром да за свадебку!

    Искренне ваш,

    искрящаяся пивом посредственность (с) FV.

    |

  • 29.12.2016 10:45 Forest Vamp МАНИПУЛЯТОРЫ

    МАНИПУЛЯТОРЫ

    В это замечательное время, когда всё, что может идти не так – идёт не так, за окном медленно кружится снег, а в лесах воют голодные еноты, здравствуйте, уважаемые чейтатели не менее уважаемой рубрики «Мужчина и жэ»!

    Со времен своевременно удаленного бложека с вопросами о замечаниях и предложениях к формату, содержанию и стилю написания колонки я нахожусь в определенных душевных терзаниях и творческом поиске. С одной стороны, поводы «для поговорить» исправно появляются на нашем любимом фотосаете (с), с другой – хочется заискриться новыми гранями несомненного таланта и впрыснуть вам в мозг суровую реальность, данную нам в ощущениях. Иначе говоря, быть ближе к жизни.

    Пусть будет так!

    Сегодня поговорим о манипуляторах в человеческом обличье, о тех, кто делает наше существование гораздо более тяжелым, чем могло бы, или хотя бы пытается – в угоду себе – выстроить ровные ряды и шеренги из сумбурно движущихся организмов.

    Неожиданно скажу вот что: у меня есть бабушка.

    В принципе, у меня есть две бабушки, но вторая станет предметом разговора на какую-нибудь иную тему. Так вот, упомянутая бабушка (коей в марте исполнится 91 год, что не имеет особого отношения к теме бложека), является законченным энергетическим вампиром и прирожденным манипулятором. Всё её существование нацелено на то, чтобы заставить окружающих делать то, что ей лично хочется, при этом вызывая в людях острое чувство неполноценности и, где-то даже, нервного потрясения. Видя, например, фотографию правнучки, она начинает шамански подергиваться, рыдать сухими глозами и причитать о тяжелой участи несчастного ребенка (с) уже в ближайшем будущем. Получив набор съестных продуктов для поддержания здоровья (а живет она принципиально одна), она критикует молекулярный состав, названия производителей, цены, текущий знак зодиака и, в целом, политику, проводимую по отношению к ней руководством Вселенной, вызывая у привозящего ей жратву потомка желание крепко йопнуть по голове. Желательно, топором по традиционному методу Р. Раскольникова.

    Все родные и соседи давно оповещены о том, что они неправильно едят, пьют, воспитывают детей (стригут овец, дают взятки, моют велосипеды, шьют дела, вмазываются хмурым – нужное подчеркнуть). Единственный способ минимально спокойно взаимодействовать с бабушкой – тупо слушать её бесконечные советы и указания, сливающиеся в пресловутый белый шум. Смысл всех её изысканий – так, чтобы было строго по её указаниям и при этом (одновременно) всем плохо. А ей – хорошо.

    Теперь, когда вы кратко ознакомлены с моим семейным привидением, скажите: а вы любите манипулировать людьми? Так, чтобы на всю катушку, от души и с целью доведения непокорных до полнейшего суицида? У вас это врожденный или отращенный с течением жизни навык?

    Лучшие ответы я любовно распечатаю на матричном принтере, украшу узорами из кошачьего помёта и подарю горячо любимой бабушке (с которой не общаюсь последние двадцать два года) на Хеллоуин, старушка этого точно достойна.

    Искренне ваш, FV.

    PS Для внимательно прочитавших текст не станет, наверное, удивительным открытием, что бабушка – неоднократно издаваемая со времен полёта Гагарина детская поэтесса. Творческие люди, они… Ну, вы меня поняли!

    |

  • 26.12.2016 12:36 Forest Vamp СТИХИ О ЛЮБВИ

    СТИХИ О ЛЮБВИ

    Добрых всем снов и коварных пробуждений, дорогие читатели глазами!

    Сегодня я меланхоличен и трезв, что и подвигло меня отступить от собственных канонов. Не буду я спрашивать у вас ни о чем, ёрничать, скалиться и улыбаться краешком рта, не стану вращать ручку шарманки со скрипучим голосом и плюшевой обезьянкой сверху.

    Помните? На Карловом мосту есть такой забавный персонаж, видели, наверное…

    А, впрочем, даже если и нет…

    Сегодня рубрика «Мужчина и Женщина» обернется к вам лирической стороной – мы же на литературном сайте, чёрт возьми, как бы это ни было неожиданно! Поговорим о стихах. Точнее, они сами поговорят с нами на разные голоса – кто что услышит. Авторы строк, приведенных ниже, вам известны (надеюсь!), а если и нет – опять же не беда.

    Просто прислушайтесь.

    Просто чуть-чуть прислушайтесь, а уже потом – смейтесь. Или грустите, если настроение будет именно таким.

    Сунув руку в закрома любимых строчек, достану оттуда наугад…

    В прошлом те, кого любишь, не умирают!
    В прошлом они изменяют или прячутся в перспективу.
    В прошлом лацканы уже; единственные полуботинки
    дымятся у батареи, как развалины буги-вуги.
    В прошлом стынущая скамейка
    напоминает обилием перекладин
    обезумевший знак равенства. В прошлом ветер
    до сих пор будоражит смесь латыни с глаголицей в голом парке:
    жэ, че, ша, ща плюс икс, игрек, зет,
    и ты звонко смеешься: "Как говорил ваш вождь,
    ничего не знаю лучше абракадабры".

    Неплохо, правда? Мне почему-то кажется, что пахнет трубочным табаком, морем и одиночеством сильного человека. Продолжим?

    Никого не будет в доме,
    Кроме сумерек. Один
    Зимний день в сквозном проеме
    Незадернутых гардин.
    Только белых мокрых комьев
    Быстрый промельк моховой,
    Только крыши, снег, и, кроме
    Крыш и снега, никого.
    И опять зачертит иней,

    И опять завертит мной
    Прошлогоднее унынье
    И дела зимы иной.
    И опять кольнут доныне
    Неотпущенной виной,
    И окно по крестовине
    Сдавит голод дровяной.
    Но нежданно по портьере
    Пробежит сомненья дрожь
    ,- Тишину шагами меря.
    Ты, как будущность, войдешь.
    Ты появишься из двери
    В чем-то белом, без причуд,
    В чем-то, впрямь из тех материй,
    Из которых хлопья шьют.

    Здесь, мне кажется пахнет первым снегом, оплавленным воском свечи и крепким чаем с листьями малины, как иногда заваривают в отсутствие варенья. Своего часа ждут книги и перьевая ручка, небрежно брошенная на столе. Но останавливаться – рано!

    Люблю тебя сейчас
    Не тайно - напоказ.
    Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
    Навзрыд или смеясь,
    Но я люблю сейчас,
    А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.
    В прошедшем "я любил"
    - Печальнее могил, -
    Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
    Хотя поэт поэтов говорил: "Я вас любил, любовь еще, быть может..."
    Так говорят о брошенном, отцветшем -
    И в этом жалость есть и снисходительность,
    Как к свергнутому с трона королю.
    Есть в этом сожаленье об ушедшем
    Стремленьи, где утеряна стремительность,
    И как бы недоверье к "я люблю".
    Люблю тебя теперь
    Без мер и без потерь,
    Мой век стоит сейчас
    Я вен не перережу!
    Во время, в продолжение, теперь
    Я прошлым не дышу и будущим не брежу.
    Приду и вброд, и вплавь
    К тебе - хоть обезглавь!
    С цепями на ногах и с гирями по пуду.
    Ты только по ошибке не заставь,
    Чтоб после "я люблю" добавил я, что "буду".
    Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
    Подделанная подпись, червоточина
    И лаз для отступленья, про запас,
    Бесцветный яд на самом дне стакана.
    И словно настоящему пощечина
    Сомненье в том, что "я люблю" - сейчас.
    Смотрю французский сон
    С обилием времен,
    Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.
    К позорному столбу я пригвожден,
    К барьеру вызван я языковому.
    Ах, разность в языках!
    Не положенье - крах.
    Но выход мы вдвоем поищем и обрящем.
    Люблю тебя и в сложных временах - И в будущем, и в прошлом настоящем!...

    Честно скажу – хотел остановиться на этом, но что-то в душе не дало, не пустило. Достану последний подарок из любимого рюкзака. Пусть он будет светиться еще долго, как угли костра, когда бложек уже закончится, а вы - вернетесь к обычному течению времени.

    Широк и желт вечерний свет,
    Нежна апрельская прохлада.
    Ты опоздал на много лет,
    Но все-таки тебе я рада.
    Сюда ко мне поближе сядь,
    Гляди веселыми глазами:
    Вот эта синяя тетрадь -
    С моими детскими стихами.
    Прости, что я жила скорбя
    И солнцу радовалась мало.
    Прости, прости, что за тебя
    Я слишком многих принимала.

    Вот теперь выпуск наконец-то закончен. Если получилось неожиданно, это - хорошо.

    Любите и будьте любимы!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 25.12.2016 11:14 писарчук О женском героизме

    У меня в почте лежит еще одна статья для колонки. Решил не оставлять ее на новогоднюю неделю, а предложить порассуждать на серьезную тему сегодня, в выходной.

    О женском героизме

    В этом блоге, мне бы хотелось поговорить бы, о том, чего должно было бы больше присутствовать в мужском характере, чем в женском. Я бы хотел поговорить о героизме. И вот почему. Совершенно недавно вдруг вспомнили о той, кто стал первым символом девичьего героизма в Великой Отечественной войне. Я говорю о Зое Анатольевне Космодемьянской. Но не только о ней. А вообще, о феномене женского героизма. Дело в том, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Они не раздумывают, они стараются согласовывать свои действия с позывами души.

    Именно позывы души – выраженные в голосах святых и подвигли Жанну д”Арк идти на помощь дофину Карлу. Не разум, не желание быть прославленной. Можно прославиться и не стараясь погибнуть в бою.

    Да, и Зоя могла не идти в партизанский отряд. Она вообще могла не геройствовать, но только потому, что она женщина. Но она пошла и совершила подвиг. Хотя некоторые умудренные мужи считают этот подвиг просто следствием психического заболевания. Что заставило Бильжо сказать такие слова о героине, это его проблема. Возможно, он в чём-то прав – нормальный индивид ценит свою жизнь больше. С таким индивидуумом проще договориться. Проще его научить уму-разуму. Почему-то мне кажется, что женский героизм самый обреченный. Он идёт от сердца. Не от чувства долга – ибо героями вообще-то должны быть мужчины. А от мимолётного зова души, который можно было бы и не расслышать.

    Нынешняя Украина тоже нуждалась в героине. Именно в героине – хотя это слово и звучит несколько двусмысленно. И они нашли её. Нашли в надежде Савченко. Нашли в той, чей характер не позволяет быть позади. Ведь именно такие вот безбашеные женщины и творят историю. Одни сами, другие руками своих мужей. Надежда Савченко, видимо не понимала, что между словами Родина и определенный государственный строй лежит пропасть. Да, можно защищать Украину, о нельзя защищать тех самых упырей, которые приложили руки к её уничтожению. Да романтизм всегда сталкивается с откровенным цинизмом. Романтики, это те, кто отважно лезет руками в костёр за чужими каштанами. Сейчас можно понять только одно. Романтичную и довольно активную женщину могут смахнуть с доски, как уже надоевшую пешку. Ведь она собирается дойти до восьмой по счёту горизонтали и стать ферзём. Да, вроде бы несколько сумбурно. Но всё-таки немного жаль женщин, выбирающих стезю амазонок. Женщин, которые служат идеи, но не служат своему очагу. И очень жаль мужчин, которые откладывают свои подвиги на послезавтра

    |

  • 22.12.2016 10:08 Forest Vamp СЧАСТЬЯ ВАМ, СЧАСТЬЯ И ЕЩЕ РАЗ ДЕНЕГ

    Несмотря на повышение плотности окружающей среды, ведущее к усиленному трению, позвольте таки приветствовать вас, любители искрометной тугоплавкости (с) рубрики М&Ж!

    Сегодня я хочу отринуть предрассудки и погрузить алчущий познания скальпель в тематику, несомненно, важную для каждого/ой.

    Поговорим мы о деньгах.

    Какие тут, нахрен, «мужчина и женщина», спросит кто-то! А зря. Отвечу кому-то вопрошающему, что нам тут всё важно и интересно (тоже цэ), а вопрос финансов стоит острее полового органа моржа, имеющего внутри, как известно, кость.

    Тем более интересно изучить то, как именно относятся к деньгам половинки окружающего нас гендера, его составляющие – и с помадой на носу, и с хипстерскими бородками по колено. Ведь от пола (по данным британских учоных) зависит не только получаемое образование, но и последующая работа, непрерывный стаж и занимаемые по пути должности, высиженные, так сказать, до дыр ступеньки карьерной лестницы.

    Женщины, по статистике, зарабатывают в среднем меньше, а живут значительно дольше мужчин, стало быть, их доходы и расходы растянуты во времени и им хорошо давать ипотечные и иные кредиты. При этом мужыки, несомненно, могут завалить мамонта и принести его целиком, в одно рыло, в пещеру, разом выплатив не только тело кредита, но и причитающиеся проценты, штрафы, пени и неустойки. Что пагубно для экономики пещерного периода, но чрезвычайно приятно для заемщика.

    Какие можно сделать выводы из изложенного выше, собрав воедино разрозненные околонаучные измышления? Да, как обычно, никаких.

    А вот вопрос для обсуждения я задать готов: есть ли в деньгах счастье, по-вашему, хотя бы его мизерная часть и намек на дорогу в Эмпиреи? Или это голый монетаризм, либертарианство и прочая отрыжка общества потребления?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 19.12.2016 10:40 Forest Vamp ПЕВЦЫ И ПЕВИЦЫ или ВНЕЗАПНО О МУЗЫКЕ

    ПЕВЦЫ И ПЕВИЦЫ или ВНЕЗАПНО О МУЗЫКЕ

    Суровыми зимними вечерами, налив себе чашечку ароматного палёного вискаря с бергамотом, укутав голову в шапочку из фольги, а ноги - пледом из натурального ламантина, приятно поговорить о чём-нибудь крайне отвлеченном, дорогие друзья. Поэтому – здравствуйте, если вам позволяет это здоровье, финансовое положение, ручной бегемотик и выбранная программа страхования жизни на дожитие!

    Тематика нашей всеми любимой рубрики «Мужчина и женщина» шагнула уже очень далеко за пределы тесных рамок и искусственных границ жанра, обросла слухами, домыслами, мясом и чешуей в нужных местах, надула гидравлические мускулы и стала издалека похожа на восковую статую Арнольда нашего Шварценехера в роли Конана Измельчителя. Обсудить здесь и сейчас теперь можно многое, придерживаясь, однако, гендерных различий и действующего законодательства РФ в части защиты прав матери от ребенка.

    Сегодня я решил выйти на совет дружины со следующим неожиданным предложением: а что вы таки скажете о своих музыкальных пристрастиях?

    Что более по душе вам – рокот космодрома (зачеркнуто) баритоны и басы суровых мужчин во фраках (кожаных изделиях с заклепками, плавках из перьев, станиолевых брючках карго и т.д.), хрипло и нервно исполняющих свой любимый хип-хоп-панк- танц-металл со вставками оперного искусства или нежные девичьи голоса, ратующие за демографический подъем и поступательное углубление неровно вставленных в них духовных скреп?

    Иными словами – слушая музыку, вы обращаете внимание на принадлежность вокала, имеющего счастье мучить уши родных и соседей на особенно пронзительных фиоритурах или же вам оно до без разницы, как любил говорить мой учитель НВП, подполковник в отставке с позабытой мной фамилией?

    Итак, что вам ближе и роднее – Юрий (простите меня) Лоза или, например, Sia? Группа «Металлика» или «Пающие трусы» с родины Наташи Тарзан? Луиза Вероника Чикконе или наш незамысловатый француз Филя Киркоров?

    Отвечайте без утайки, но скрытно, как принято в наших узких кругах, публикуйте бессмысленные фотографии и видеоклипы, делайте свои безумные выводы и ни на чем не основанные предположения, жгите с места и рубите под корень.

    Не отступайте и не сдавайтесь! Впрочем, всё возможно.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 15.12.2016 10:48 whoYanson Что не коробит в отношениях...?

    Что не коробит в интимных отношениях между женщиной и мужчиной, насколько могут быть сильными психологические тормоза?

    тема бесконечная, книги написаны и романы.

    Достаточно зайти в приличную научную библиотеку, взять сборники статей последователей (учеников) Фрейда - и можете вырвать все волосы у себя, где они ещё есть - от неожиданности. такая клиника описана, просто пиздец.

    хуй с этой клиникой!

    рядом с нами ходят такие удивительные люди - а мы даже не подозреваем, считаем, что они нормальные - ведь у них семья, дети.

    Моя любимая история - это история одной очень привлекательной женщины, лет тридцати. По жизни пользуется большим вниманием мужчин...

    темперамент - огонь!

    И вот у неё муж, старше её немного, лет на пять. двое детей.

    Она рассказывает:

    Никогда не видела своего мужа без трусов. Члена его никогда не видела. В руки мне его не давал никогда. Про хуй в рот и речи не могло быть. А уж меня поласкать...

    Ложился в постель в трусах и выходил из постели в трусах.

    Когда под одеялом снимал трусы, - я знала, что сейчас будет. Залезал на меня, и всё знала - сейчас будет семь фрикций. Я считала: раз, два, три, четыре, сейчас быстрей - пять, шесть, семь.

    всё. он напяливает семейные трусы. Под одеялом. Просто он любил такие трусы.

    поднималась и шла в ванну - плакать. Слёзы ещё по дороге в ванну капали - кап, кап...

    конечно - развелись.

    ===

    Впрочем, думаю, что некоторые люди притягивают к себе всякий сексуальный нестандарт. Как эта прекрасная женщина.

    Следующий мужчина у неё тоже был прекрасным человеком, просто само обояние. Дети его любили, как родного. Только один нюанс - из всего разнообразия секса он предпочитал только один вид - анальный.

    Я спросил её - а мы пили кофе с пряниками и вискарём - ну и как тебе?

    • сначала было неприятно, а сейчас привыкла - отвечает...

    ===

    а вы тут про минет и куни - кто делает и кто не делает... извращенцы.

    куча мужчин не знает, что у женщин клитор есть, и что он не в матке, или, скажем - в среднем ухе. Или в заднице. Кто этих баб знает, ну правда же? И ведь потому женщины любят ушами, что клитор в ухе. Дураку ж понятно.

    ===

    женщины - это отдельная песня, романы можно писать. Впрочем - пишут, и всегда будут писать, пока человечество живо...

    |

  • 12.12.2016 09:55 писарчук Зачем мужчине женщина.

    Доброго понедельника всем читателям колонки уважаемого Фореста. Сегодня к нам в гости зашел Денис Писарчук с интересным вопросом

    Зачем мужчине женщина?

    В принципе, это довольно емкое название, на котором статью можно было бы считать законченной и сразу переходить к осбуждению, но для нас, вдумчивых читателей, я привожу весь текст полностью.

    ===================================

    Вопрос может показаться глупым. А действительно – зачем? Кто-то скажет, что для того, чтобы вынашивать детей. А дети зачем? Согласно церковным представлениям, чтобы молиться за усопших родителей.

    Но ведь чтобы жениться, надо иметь себе помощника. Помощника, который поможет продлить тебе род. На эту роль избрал Бог женщину. И что интересно – что-то меняется для мужчины, когда он видит её такой, какой она выпала из своей матери. Иногда нагота меняет отношение к человеку. Иногда скромная и честная, будучи одетой, голая, в глазах мужчины, она становится подлой и лживой.

    Да иногда в приближении к своему предмету страсти мужчина видит не то, что видел до того, когда предмет только маячил на горизонте. На горизонте была страстной и таинственной, а в приближении стала совсем другой. Часто мужчины относятся к женщинам, как к переносным светильникам. Одни берут их с собой на всю жизнь, и освещают дорогу в темноте. Другие идут от одного светильника до другого, не делая ни для кого особенного исключения.

    Так что мужчине просто нужен фонарь. Фонарь для рассеивания мрака…

    Но вот вопрос: «А кто должен помочь мужчине обрести помощника?». Кто-то скажет – Судьба, Фатум. Раньше вопросом сватовства занимались родители жениха, да и родители невесты не сидели без дела. Сейчас семья создаётся часто наугад, так сказать методом тыка – в прямом и в переносном смыслах. Мужчина давно уже не доверяет ни газетным объявлениям, ни советам друзей. Он доверяет только своему чувству – причём чувству мимолётному. Нравится заниматься с избранницей любовной гимнастикой – годится и для всего остального. Но это не всегда верно…

    |

  • 08.12.2016 09:35 Forest Vamp День из жизни.

    ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ

    Здравствуйте, товарищи умельцы читать глозами, мастерицы поиска подтекстов, пчеловоды-любители, чорные копатели и дух Покса, витающий над волнами в пустоте!

    Всё сложнее становится тянуть лямку и отряхивать с внутренней поверхности черепной коробки стереотипы и пройденные вместе с вами темы нашей непревзойденной рубрики «Фантастические твари» (зачеркнуто) «Мужчина и Женщина». Потные валы вдохновения (с) раз за разом накатывающие на меня откуда-то из преддверий адского пламени, иной раз буксуют и жалобно повизгивают от бессилия. Наверное, необходимо принимать витамины и кортикостероиды, не знаю, но тематика рубрики начинает временами теснить мою усталую грудь и перехватывать прокуренное горло.

    Но благодаря вам, мои маленькие друзья (косой взгляд в сторону холодильника с пивом), я держусь, хотя денег нет и хорошее настроение зависит от времени года.

    Сегодняшняя тема проста и незамысловата, как мычание новорожденного теленка в опытных руках повитухи: я предлагаю вам, насельники и примадонны нашего любимого фотосаета мысленный эксперимент, граничащий с лучшими работами акад. Павлова, Жореса Алферова и Зигмунда Фрейда.

    Итак. Представьте вчерашний день, то, как он прожит вами (да-да, именно тобой, застенчиво прячущий взгляд чейтатель/ница этой несусветной ерунды!), что в нем отражало любовь к ближнему своему в наибольшей степени, а что стало неожиданно мерзким (даже для себя самого) поступком? Влюбились или разлюбили, подмешали клей «Момент» в чужую гиалуроновую кислоту или перевели бабушку через дорогу (как вариант, «50 оттенков серого» на вульгату), отравили или спасли сидевшего на вершине секвойи медвежонка?

    Что? Нет, не так – ЧТО хорошего или плохого вы совершили вчера?

    Раскройте все защитные дверцы, освободите сияние ангельского света и зловонные кучи шайтанской мерзости, покайтесь перед нами или явите прелесть хороших поступков! И не забудьте перечислить мне за каждый самовыявленный грех по 89 долларов США, ибо во мне живет только одна, но всепоглощающая страсть – к деньгам.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 05.12.2016 09:24 drozh_vstrukture Вот такой вопрос..

    Одна любовь на всю твою жизнь и даже после смерти спутника?

    Одна любовь, пока спутник жив, а потом можно искать кого-то ещё?

    Ни одной любви за всю жизнь? Зато игра с чувствами другого/других - и со своими чувствами?

    То любовь к одному, то игра с чувствами другого, при непонятно как складывающихся отношениях с первым?

    Тысяча разных человек, с которыми можно заняться сексом, а серьёзные отношения не нужны?

    Поиск человека, чтобы не чувствовать себя одиноким, нахождение такого человека, временное утоление эмоционального голода, а потом друг другу не пишем?

    Поиск человека, чтобы прожить с ним жизнь, нахождение кого-то прикольного, а потом вдруг чё-то в голову ударило, и уже ничё не надо? И всё.

    Дружба, приятное общение, а потом фигак - и кто-то один влюбился? А второй вообще не знает, что с этим делать!

    С первых фраз речь о страстном сексе, а потом как-то всё затихает, фразе, так, на десятой?

    Нахрена я всё это объёдинил в один кусок текста? Ну потому что при некоторой схожести всех этих ситуаций, они настолько разные, и охватывают так много психических процессов, что диву даёшься. Не буду спрашивать, какая из них лучше, хотя уже спросил.

    Спрошу лучше, как ваши дела и нашли ли вы своё счастье с головой, артериями, венами, прямоходящее, хорошопахнущее и далее по списку.

    Я - нет, но ещё не вечер, говорит капитан.

    |

  • 01.12.2016 09:51 shilova ТО САМОЕ, ЧТО НЕ ОНО

    ТО САМОЕ, ЧТО НЕ ОНО

    Как это часто бывает – вот встретились два человека. Он и она, соответственно. Им кажется, что это любовь. А вот и нет. Вернее – скорее нет, чем да. Вернее, не так. Когда вы встречаете человека, нужно поймать «то самое, что не оно» - как я это называю. Еще иногда это называют «вторым планом». Да, собственно, как хотите – так и называйте.

    Итак, вы, например, женщина. Нет, даже не «например». Вы – женщина. И познакомились с мужчиной. И вот вам все в нем нравится. Внешность (русые волосы, голубые глаза, ямочка на подбородке), фигура (кубики на прессе, широкие плечи, высокий рост и большой размер ноги), интеллект (чувство юмора, знания во многих областях жизни – не поверхностно, житейский опыт, толерантность в вопросах политики и межнациональных отношений), ну так далее: профессия, интересы, жилплощадь, машина, одежда. Да, вы еще с ним переспали, и был множественный оргазм!!!

    И вы думаете – о, наконец это ОН, мужчина которого я ждала! И вы счастливы, и готовы на всё! Но… Спокойно, любезная женщина. А разве вы не заметили, как он отплевывался, когда ел суп, как он сложил на стол, прямо рядом с тарелкой, косточки, оставшиеся от съеденной курицы? Заметили? Не понравилось? Очень не понравилось? Вот! Это оно! «То самое, что не оно».

    Ноги в руки и бегите от этого чудовища. Ибо через какое-то время именно этот недостаток начнет выпирать из вашей гладкой личной жизни, расти, пухнуть как нарыв, раздражать и вгонять в депрессию.

    По этой логике – никто никогда и не понравится – скажете вы. А я отвечу – да! По этой логике – да. Но, увы, другой и не существует.

    PS. Конечно, пример я привела сложный. Намного проще сразу разобраться что к чему, если он заправляет свитер в брюки или слушает группу На-на (в 43 года). А еще проще – если не случилось оргазма. А совсем просто, если не от чего было случиться оргазму. Но сложный пример, согласитесь, всегда максимально обобщает проблему.

    Так что будьте бдительны, женщины! (Кстати, все вышеизложенное мужчин тоже касается.)

    У меня все.

    Ах нет, еще стих:

    Скажи – чего нам не хватает
    Под этой золотой луной?
    И почему так быстро тает
    Любовь. Что… что тому виной?
    И почему так скоротечно
    Вот это всё: хочу, могу.
    Ты не ответишь мне, конечно.
    А я, одевшись подвенечно,
    К другому берегу бегу.

    Ваша M.SH

    |

  • 28.11.2016 09:22 Forest Vamp Любовники и любовницы

    ЛЮБОВНИКИ И ЛЮБОВНИЦЫ

    Доброй вам ночи, мои престарелые поклонники боев с врагами на мониторе и юные худосочные поклонницы #фкусножратьпосле18нольноль!

    Сегодняшний выпуск я пишу, элегантно развалясь на элитном, пахнущем клопами матрасе «Аскона», потягивая омерзительный растворимый кофе «Монарх» с алмазной крошкой и пользуясь клавиатурой престарелого ноутбука от тайваньских умельцев вынести мозг владельцу «Acer» (перечисленных спонсоров рубрики прошу срочно осуществить транши на банковскую карту; реквизиты у владельца).

    Тема выпуска, как обычно, не связана не только с изложенным выше, но и с погодой, климатом, страной проживания читателя и временем года. Поговорить сегодня я предлагаю о любовниках и любовницах (с учетом гендерных различий читателей, а также их сексуальных предпочтений в это время суток) во всех многосложных, змеящихся пузырями аспектах данного явления.

    Вопросов у меня лично много, но, опасаясь обвинений в мужском шовинизме, задавать я их не буду. На мой взгляд, наличие сабжа в жизни человека уже само по себе – демонстрация провалов и перегибов в т.н. «семейной жизни», которую, как вы помните, я считаю разновидностью ведения домашнего хозяйства, т.е. сугубо экономическим понятием.

    Поэтому давайте лучше о комической стороне дела – чем вам запомнились ваши сабжики в хорошем, годном (с) смысле? Были ли они жадны, боязливы и нетерпеливы не к месту? Стали ли они для вас отдушиной или заглушкой? Случалось ли вам сидеть в шкафу или мужественно врать законным половинам, прислушиваясь к тонкому писку предательских SMS?

    Вспоминайте и поведывайте, избавляясь в рассказах от ложного стыда и пуританской морали, смело стирайте грани между и ломайте барьеры возле! Жгите, кароч.

    А я поддержу вас в трудную минуту.

    Наверное.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 21.11.2016 10:30 Forest Vamp БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

    БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

    Как любил говорить мой лечащий врач: «Есть многое в организме, друг Юрий, от чего любовь становится малоприятным занятием!». Попробую разобраться подробнее в этом сложном вопросе, но зайду с неожиданной стороны. Вместо изучения медицинских аспектов и дисфункций организма, сегодня мы поговорим о поиске потенциальных жертв с помощью средств малой механизации. Да, да – объявления, как брачные, так и ознакомительные станут сегодня мишенью нашего досужего внимания. Как бы вам не хотелось иного, нынче будет так!

    Раньше объявления писали от руки, потом тискали в газетах, теперь пару надо искать через интернет, а чтобы выделиться из серой массы люди придумывают что-то свое, оригинальное. Каюсь, мои сведения о данной стороне жизни отрывочны и неполны, на различных сайтах знакомств не бывал, но даже опосредованно получил заряд ужаса и неверия в человечество. Общий вывод таков, что, по всей видимости, у дураков есть определенный взаимный магнетизм, воспетый еще Б. Окуджавой, а также то, что мы произошли от обезьян. Больных шизофренией капуцинов, голодавших с детства.

    Мужская часть объявленцев и страдающих от одиночества свято уверена в том, что их нужно кормить (регулярно) и предоставить дальнейшую полную свободу действий. У меня зародилось и окрепло подозрение, что они ищут себе помесь падшей женщины с опытной поварихой. Слепоглухонемую рабу любви 120-60-240. Типичный пример: «…Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован. Для девушек не очень склонных с полноте и не старше 30». Гениально. Сокровище, видно даже без фотографии. На котю – отзывается, жрёт исправно.

    Я весьма часто утробно ржал от требований старшего поколения обожать яростный физический труд на принадлежащих ему 6 сотках. Тут смешные молодежные фантазии про красоту и полноту сменялись конкретикой: грузоподъемность, тягловая сила, пробег.

    И то верно – с лица водку не пить!

    Женщины в объявлениях – как правило более утонченные натуры, охватывающие своим расслабленным, но одновременно упругим (с) взором всё, касающееся результата. Приоритетным требованием везде стоят деньги как базис и надстройка семейной жизни (даже в разделах «Подружиться для сбора шишек») и причудливые изгибы логики, полагающей, что ЭТО – кому-то нужно. Классика жанра: «…Ищу друзей-единомышленников с чувством Родины, интересующихся поэзией, психологией, философией, ЗОЖ, музыкой, историей, желающих понять окружающий мир, найти Цель жизни, быть полезными другим людям, участвовать в разработке Теории Счастья и построении счастливого общества вокруг. Ищу друга, мужа, любовника - если придут все трое, не обижусь! Жду всех троих, в одном лице».

    И захочешь добавить что-либо, да не сможешь…

    К чему я изложил всю эту лютую чепуху? Хочу узнать мнение – можно ли (на ваш взгляд) с помощью подобных методов найти… ладно, Джа с ним, не любовь всей жизни! – хотя бы просто адекватного человека, не жаждущего участвовать в разработке Теории Счастья для коти и птени? Не для себя спрашиваю – для утомленного человечества…

    Но в конце моих изысканий в глазах померк свет.

    Комментарии излишни, смерть на пороге!

    Заранее боюсь ваших ответов, принял валерьянку, жду!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 17.11.2016 11:31 Forest Vamp ТЁЩИ И СВЕКРОВИ

    ТЁЩИ И СВЕКРОВИ

    Несмотря на, а иногда и совершенно вопреки жизнь продолжается, с чем вас и поздравляю!

    Рубрика «Мушшына и женчина» уверенно следует по пути, ранее пройденному группами Тхе Биатлез и Дип Пурпле – от небрежного внимания потребителей контента, через период обожания до дрожи в носогубных складках к истинной популярности на долгие годы вперед.

    Что необходимо, чтобы не оступиться, не пропасть на этом скользком пути?

    Конечно же, новые увлекательные темы (с), задающие направление очередного чатика – когда оживленного, а когда и тусклого, как отблеск браслета дорогих часов на волосатом запястье.

    Как следует из заголовка нынешнего выпуска, по традиции написанного крупными готическими буквами на суахили перед текстом, сегодня мы поговорим о таких неприметных, но зачастую жизнеопределяющих существах в нашей жизни, как тёщи (у женатых мужчин) и свекрови (у замужних женщин) соответственно. Не надо быть Е.В. Петросяном 80 уровня, чтобы знать о несметном количестве народных шуток о сабже; подавляющее большинство – таки о тёщах, что выдает развитое чувство юмора и серьезную озабоченность тематикой у мужеского пола. Примеры приводить не стану.

    И всё это – неспроста…

    Что это – присущий народам нашей страны дзен-буддизм пермского разлива или сознательное взаимопроникновение культурных слоев различных семей, вынужденное называние мамой чуждого организма или обычная вежливость? (Перечитал вопрос и проникся завистью к самому себе – hoppa, Sevu-style!).

    Приведу несложный пример из жизни (ради субъективности – из собственной).

    У меня тоже есть теща. Человек говорливый и методично выгрызающий мозг окружающим по самым разнообразным поводам. Конечно, ее адвокатская профессия кагбэ располагает именно к такой манере поведения, но глубоко в душе я убежден – даже если бы она была дояркой, спастись от нее было так же нереально, как и сейчас. При этом я благодарен ей за однажды случившееся спасение моего водительского удостоверения от алчных мировых судей, за своевременно примененные знакомства в процессе моего срочного лечения год тому назад и разнообразные мелкие полезности, бытие которых я не отрицаю. А ещё - у нее на даче когда-то было совершенно изумительно побухать у бассейна.

    Но! Когда я с ней не общаюсь – мне х-о-р-о-ш-о.

    Парадоксально, но не феноменально, я полагаю.

    А поговорить сегодня, отринув вязание и быдлопиво в быдлосауне, я предлагаю о том, чего в вашей жизни больше от тёщ/свекровей (у кого что есть) – вреда или пользы?

    Не лайкаем, но репостим, солеными помидорами не бросаемся, страусов не пугаем, а в тапера не стреляем. Vive la revolution!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 14.11.2016 12:47 Forest Vamp БРАЧНЫЕ ПРИЧУДЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

    БРАЧНЫЕ ПРИЧУДЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

    Слава Иштар, настало время очередного выпуска постоянной рубрики «Как стать миллиардером» и бенефиса её юного ведущего! Верю – заждались, а что делать?

    Сегодня мы поговорим о притягательной для многих неустойчивых душой граждан стране – США и их причудливых свадебных обрядах. Предупреждая ваше негодование от возможных боянов, сознаюсь: да, снова листал журнал «Лиза» в туалете. Слюну над наиболее знатными фотографиями пускал, пульс повышался, давление прыгало. Но не более того!

    И вот что я вычитал, стараясь не коситься на силиконовые прелести моделей человека:

    1. В Алабаме до сих пор считаются законными браки между близкими родственниками. Во всём цивилизованном мире такие союзы объявлены вне закона как по этическим, так и по генетическим причинам, а этим – пофиг! Рожденные в данном союзе уродцы вполне вписываются в политический ландшафт Алабамщины, никто их и не замечает на общем фоне. В штате Юта к проблеме родственных браков подошли с особым цинизмом: влюблённым, связанным кровными узами, нужно всего лишь подождать 50 лет. Ага! И тот, кто выживет, может смело идти под венец. Частенько в одиночестве. Ну а что? Никто не обещал, что будет легко.

    1. В Северной Каролине брак должен быть официально расторгнут, если у одного из супругов обнаружилось половое бессилие. В принципе, всё верно – на хрена мне без хрена, если с хреном до хрена [конец цитаты]. Осталось понять методы диагностики полового бессилия у женщин, но тут мы вступаем на зыбкую почву эмпириокритицизма и некоторого мракобесия!

    2. В Кентукки запрещено сочетаться браком с одним и тем же человеком более трёх раз. Тоже можно одобрить инициативу земляков жареной курочки полковника Сандерса! А ведь и правильно, ведь верно – надо экономить средства на двадцать шестую свадьбу и проверять чувства иными, малозатратными методами, потихоньку. 4. В Висконсине официально дозволено играть свадьбу с собственным домом. Да-да, вы всё поняли верно. И не удивляйтесь теперь, услышав от висконсинца (если он вам попадется), припавшего к стенам своего жилища: «Это моя вторая половинка!». Не всех раненых унесла Гражданская война за освобождение героев хип-хопа, безумные потомки ветеранов гуляют вовсю.

    1. В Техасе нет нужды устраивать пышную вечеринку с цветами, музыкой, тортом и шампанским. Чтобы официально жениться, мужчине достаточно трижды появиться с женщиной в свете, представив её своей женой, что дёшево и сердито. Я всегда испытывал к техасцам определенное уважение, теперь оно возросло на порядок! (Простите, вспомнил расходы на своё бракосочетание и… Ладно! Хоть не в кредит).

    2. А вот штат Вирджиния несомненно подкачал! Там мужьям на законодательном уровне

    запрещено выпинывать жён из постели. Понятия не имею, насколько часто у их мужчин возникает такая потребность, у меня - бывает. Когда она храпит.

    1. Бесспорный лидер нашего чарта! Бальзам и елей на брутальную душу настоящего самца! В Аризоне мужу один раз в месяц официально разрешено как следует отлупить жену. От души! Пережаренной картошкой, не снимая её со сковородки, бампером от «Лада Калина Вейрон», разбитым о соседскую собаку, норковой шубкой с уродскими короткими рукавами, купленной вместо нового ноутбука, трижды ненужным iPhone 76, да чем угодно!

    Внемлите и трещите.

    Хочу в Аризону, хотя бы на время.

    Можете не комментировать – я знаю, о чем вы подумали. О чем вы все подумали, глядя в экран. Э-э-эх, Arizona Dream! …The fish doesn't think, because the fish knows everything.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 11.11.2016 10:08 Forest Vamp НАДО ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ?

    НАДО ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ?

    В пасмурный осенний день особенно хорошо вбросить в горячо любимую колонку эМ и Жэ что-нибудь, вызывающее дискуссию. Не претендуя на напрасно приписываемые мне лавры знатока гендерных взаимоотношений, я одновременно хочу отвергнуть и обвинения в предвзятом однообразии фаната журнала Glamour. Поэтому снова возьму на вооружение чужую мудрость, препарируя ее красной нитью сквозь призму собственного опыта. Таким образом я и буду действовать сегодня, да поможет мне Иштар!

    Итак, очередной номер упомянутого ранее издания (или я это из «Работницы» тиснул? не помню) поделился со мной перечнем причин для развода. Скажу сразу, я ни разу не пробовал развестись сам. Точнее, дело к тому шло, но так и не вышло, о чем немного ниже.

    • Измена одного из супругов.

    Я бы так сказал: любимым людям не изменяют. Если же до этого доходит по тем или иным причинам, значит, любовь уже давно дала трещину и покрылась патиной. Не стоит припутывать это высокое чувство к вопросу сохранения семьи. Нужно смотреть на остальные составляющие.

    • Раздражительность. Некоторые привычки и особенности партнёра, которые раньше нравились, начинают откровенно раздражать и бесить.

    Хорошая причина, веская. Я бы согласился. Хотя речь идет о излишне нервных людях, остальные через некоторое время перегорают и смотрят на раздражающий фактор через прицел полного равнодушия. Лично у меня вполне получается.

    • Вы сохраняете брак только ради детей. Конечно, для ребёнка развод родителей является серьёзной психологической травмой. Но, с другой стороны — не обрекаете ли вы детей на ещё большие страдания, когда они растут в отрицательной домашней атмосфере с постоянными ссорами, криками и хлопающими дверьми?

    Гм… Опять же мое собственное мнение – два родителя лучше одного, это аксиома. Но развод – не смерть, родители-то остаются в живых (иногда), поэтому причина увесистая, но преодолимая. Особенно, если дети очень малы или, наоборот, вполне сознательны для понимания. Хотя меня лично остановил именно ребенок.

    • Жена с мужем сохраняют брак только из-за того, что нехорошо разводиться. У них нет общих интересов и желания проводить вместе свободное время. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, которых ничего не объединяет, но разводиться и строить свою жизнь сначала боятся из-за непонимания и осуждения окружающих.

    Для сохранения брака «нехорошо разводиться» - причина для каких-то придуманных картонных идиотов, живущих в голове неведомого автора журнала «Юный кроликовод» по средам и воскресеньям. Бред и профанация.

    • Проблемы в интимной жизни. У супругов нет желания заниматься интимом, он происходит довольно-таки редко. Если в семейной жизни возникла такая проблема, то, скорее всего, тут есть и измены.

    Тут причина глубже, чем написано, но опять же – семья, по-моему, прежде всего хозяйственный союз, а интим, особенно лет через двадцать непрерывной семейной жизни – дело пятое. Моряки дальнего плавания же справляются.

    • Муж поднимает на жену руку.

    Вот тут полностью согласен. Убить его, дурака, мало за рукоприкладство в семье. Кипит адреналин – езжай на окраину, купи пива и постой на остановке полчаса. То, что от тебя останется, обязательно выдадут родным для уютных ламповых похорон. И в семье будет спокойно, заметьте!

    • Один из супругов ничего не вкладывает в семью. В семье обязанности должны быть разделены между мужем и женой. Например, мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается домашними делами и детьми, или они оба работают и совместно решают домашние проблемы. Супруг или супруга не должны всё взваливать на свои плечи, к примеру, один и работает, и занимается детьми, а другой только развлекается и отдыхает.

    Прекрасная причина для развода. Только возникает встречный вопрос – а для чего был изначально создан этот прекрасный брак, в котором наличествует ленивая половина? И не дурак ли и терпила, а также бытовой мазохист тот из его участников, который послушно и безответно тянет лямку? Вообще, может ему это нравится?!

    Теперь, когда вы окунулись в таящие ядовитую истину пучины прикладной психологии от журнала «Огни Приэльбрусья» (вып. 6-11 за 1979 год), возможно, мы сможем поговорить начистоту: вот лично вы из-за чего разводились, а?

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 09.11.2016 10:38 Forest Vamp ПРЯМАЯ РЕЧЬ СМОТРЯЩЕЙ ВДАЛЬ

    ПРЯМАЯ РЕЧЬ СМОТРЯЩЕЙ ВДАЛЬ

    После опубликования интервью с НикРедом, в ходе которого выяснилось, что он воспитывает несколько десятков приемных детей, а также держит дома филина Гуамоколатокинта, для которого и зарабатывает деньги написанием газетных заголовков, восхищенная публика стала требовать продолжения банкета.

    Логичным продолжением практики опроса замечательных людей стало блиц-интервью с несравненной Алией aka ХЛМ.

    Встречайте, дегустируйте, ставьте лайки и бобтейлы, плачьте в подушки и грызите ногти от зависти к ведущему рубрики, которому сам ТТТТТТТООООООООРРРРРР! (с) не брат. Ряд вопросов может показаться наивными боянами, но не все пребывали на УК (я, кстати, нет) и обостренный интерес вызывает всё, вплоть до марки лака для ногтей на ногах (Тиккурила, нэ?).

    FV: Здравствуйте, Алия! Не стану спрашивать, кем вам приходится НикРед, и так ясно, что на сайте процветают блат, кумовство и амикошонство. Мой первый вопрос о другом: почему ник - именно Хранительница Личностных Матриц (если ничего не перепутал)?

    ХЛМ: НикРед мне приходится отличным напарником. В жизни мы не знакомы. А теперь отвечу на вопрос. История началась в гостевой книге udaff.com в 2004(?) году, когда ещё не было регистраций и я не была модератором. Было очень много клонов. Я помнила обо всех постоянных постетителях кучу всяких мелочей, которые и составляют нашу личностную матрицу. Так появился ник.

    FV: Какое вино вы бы посоветовали откупорить после двухдневного запоя коньяком «Командирский»?

    ХЛМ: Я бы посоветовала продержаться день на сильно охлажденном рислинге из Австрии, например винодельни Рабл.

    FV: Знайка или Незнайка? Не очень задумывайтесь, просто выберите из предложенного, объяснив свой выбор в двух нематерных словах.

    ХЛМ: Незнайка. Спонтанность и свобода воли.

    FV: Почему именно выдры? Зверь этот нечаст в сводках криминальных новостей и литературных обозрениях.

    ХЛМ: Просто мне симпатичны эти милые зверьки - они гибкие и ловкие. И отлично плавают, как и я.

    FV: Что вам нравится в скопище насельников АЛЬТЕРЛИТА? И что – не весьма? А также вдогонку – ощущается ли разница АЛ и УК? И… не пора ли расстрелять по IP ряд персонажей?

    ХЛМ: Мне очень нравится то, что здесь даже среди поэзии, которую я по большей части считаю "рифмованной поебенью", мне попадаются вещи и авторы, которые вызывают у меня очень и очень сильные эмоции. Есть очень крепкие авторы и в прозе. Разница между УК и АЛ безусловно ощущается, но это не значит, что кто-то хуже или лучше. Это просто как разные города. Расстрельный список есть и я привожу его постепенно в исполнение. Но, как многие уже успели заметить, на АЛ нужно очень постараться для бана.

    FV: Мужчина вашей мечты: рост, вес, волосатость, группа крови и манера стрелять из винчестера от бедра?

    ХЛМ: Внешние данные на втором месте. На первом правильное чувство юмора, наличие мозга+умение им пользоваться и выносливость в глобальном смысле. Эльфы и грустные принцы в маминых кофтах мимо.

    FV: По всей видимости, вы любите кино. Что оно вам дает, если коротко: разрядка, зарядка (тьфу, как про батарейку), творческий подъем, духовный катарсис, иное (подчеркнуть неправильные ответы волнистой линией)?

    ХЛМ: Впечатления. Самые разные. Хорошее кино, как и хорошее вино, оставляет приятное долгое послевкусие.

    FV: Вопрос от слабого пола. Чьей кровью вы умываетесь для сохранения свежести кожи?

    ХЛМ: Сон не менее 9 часов, кусок хорошей рыбы каждый день, минимальное использование косметики и отсутствие в жизни плохих людей - вот залог моей свежести.

    FV: Как вы видите будущее сайта? Дурацкий вопрос, знаю, но тем не менее…

    ХЛМ: Я бы хотела найти ту грань равновесия между уютной ламповостью и новшествами, которая бы позволила появляться и оставаться на сайте новым хорошим авторам.

    Искренне благодарю глубокоуважаемую Алию за ответы на мои (и ваши, дорогие мои!) дурацкие вопросы. Жду ваших комментариев, приспешники Диавола и воины Света, а также лирических выкриков в коробки для обуви и иные подходящие предметы. Да пребудет с нами истина в последней инстанции и выдержан срок подачи кассационных жалоб, омен!

    Искренне ваш FV.

    PS А вот картинки я сегодня решил не вставлять. Здесь и так sapienti sat, простите мой дурной эстонский.

    |

  • 08.11.2016 11:43 Forest Vamp ВАШ ПЕРВЫЙ СЕКС

    ВАШ ПЕРВЫЙ СЕКС

    Да пребудет с вами мужская сила и женская привлекательность (кому что, смешать, но не взбалтывать), уважаемые коллеги!

    Продолжая ранее запланированное построение рыцарского замка из старых газет, рыбьих хвостов и несвоевременных мыслей о вечном, сегодня я хотел бы задать такую тему для обсуждения, как первый секс. Среди нас не исключены девственники/цы, но я лично скорее поверю в инопланетян (в обличье наиболее косноязычных насельников саета). Стало быть – каждому есть, о чём рассказать по теме. Или не рассказать.

    Не секрет, что многие страдают застенчивостью в тяжелой, доходящей до полного аутизма гидроцефалической форме. Их мысли, чувства и воспоминания способны достичь нас исключительно посредством примитивных рисунков и дагерротипов. Пусть будет и так, в конце-то концов.

    Но высказаться всё-таки приглашаю всех. О том, что навсегда (может, и зря?) сохранилось в памяти и может быть пущено на папильотки для поддержания непринужденной беседы. И пусть скабрезные подробности столкнутся с высокими чувствами, неприятные воспоминания с прочитанными страницами «Камасутры», огонь зажигалок со льдом в бокалах мохито, а газета «Спид-инфо» не станет единственным потребителем столь полезной информации.

    Не таитесь – ваш рассказ вполне способен стать основой литературного произведения, а последнее, записанное на настоящей хрустящей бумаге чернилами из мешка каракатицы, будет достойно победы в сезонном конкурсе «Знай наших» с вручением памятного коврика для кошки и пивной кружки без дна с символикой любимого фоторесурса.

    «Let your soul to be your pilot», - как говаривал пионер авиации Питирим Кукк-Ушкин, да славится имя его в веках и не забудется благодарными потомками мадам Накамуры-Бранчевской в мутном сумраке грядущего.

    Стреляйте, мои маленькие зуавы!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 03.11.2016 10:30 NikRed ВООБРАЖАЕМАЯ СМЕНА ПОЛА

    ВООБРАЖАЕМАЯ СМЕНА ПОЛА

    Добрых вам песен по радио, товарищи кинозрители популярной рубрики Man & Woman!

    Уже месяц, как я в эфире. Дожил. Продержался. Поседел на груди и обрюзг брылями.

    Бывало всякое, но я пока твердо держу зубами штурвал и коленями клавиатуру, на которой уже начинают западать клавиши PageOut и FuckingAround. Однако речь сегодня пойдет отнюдь не о компьютерных технологиях. Чтобы развеять скуку, я решил рискнуть смоделировать в ваших головах абстрактную ситуацию: а что, если?... Без провокации в этот нежаркий денек я обойтись снова не смог.

    Итак, сегодняшнее ЕСЛИ будет таким: а что, если вы просыпаетесь завтра и обнаруживаете, что неведомая мистическая сила (не имеющая ничего общего с ножом хирурга и пилюлями эндокринолога) сменила ваш пол? Не в смысле ламината и прочего линолеума (поясняю я для бугага индивидуумов со смещенным чувством юмора и костыля лично), а в смысле принадлежности к мужчинам и женщинам - на прямо противоположную.

    Предупреждая возможные упреки в ахтунгообразии темы скажу сразу: мне интересны психологическая и социальная составляющие вашей реакции. О чисто сексуальных фантазиях желающие могут поговорить на других, узко-специальных сайтах, список которых широко доступен в сети, а также у наиболее эмоциональных членов коллектива.

    Итак, свершилось. Вы люто взрыднули в ванной, рассматривая прежде отсутствовашие части тела и скорбя по утраченным, позвонили в 01 (2, 3, 4, наконец!), мысленно застрелились веником. Но вот потом?

    Вызывает интерес следующее:

    Страшно ли вам станет или больше любопытно?

    Будет ли это (а вдруг!) исполнением затаенных мечтаний?

    Что вы станете делать в первую очередь и где?

    Как вы думаете, как поменяется ваше отношение к миру?

    Совершенно естественно, вы можете развить и дополнить предлагаемую тему любыми сообразными замечаниями, предложениями, рисунками обнаженного мозга, фотографиями любимой курицы и песнями из индийских кинофильмов с американского ресурса YouTube.

    Б-г вам судья в данном случае.

    Жду ваши варианты в комментариях, как обычно. Один комментарий сегодня стоит 20 евроцентов по курсу Банка России на вчерашний день, для инвалидов КаКи и столпов сайта – скидки, подарки и бонусы. Спешите оформить проездной на ноябрь 2016 и карту жителя города Усть-Запипецк по докризисным ценам.

    Вроде всё учтено…

    Добро пожаловать в виртуальный трансгенд!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 01.11.2016 10:11 NikRed ГЛАВНЫЕ МУЖСКИЕ КОМПЛЕКСЫ

    ГЛАВНЫЕ МУЖСКИЕ КОМПЛЕКСЫ

    Воистину заиграЛЛа и ожила наша светоносная рубрика, дающая знания и опыт!

    Несложно догадаться, что взаимоотношения эМ и Жэ продолжают волновать трепетные сердца насельниц сайта и их брутальных собеседников, приводя иногда к фотожабам и эпическим разборкам с использованием лазерных мечей иронии и урановых бомб непримиримости.

    При этом мне, как ведущему, требуется оставаться над схваткой (что, конечно, невозможно!) и изобретать все новые поводы к, а также причины для. Это сложно в таком напряженном ритме. Сегодня у нас выпуск релаксационный, мирный и в чем-то уютный (по-ламповому).

    Используя неприличные журнальчики, тайком сворованные в библиотеке дома терпимости им. К. Либкнехта, предлагаю вашему вниманию обзор главных мужских комплексов (неведомо кем составленный), их комментариев безымянными колумнистками с мерцающим задором в глазах и свои мысли на отвлеченные темы. Признаюсь, переписывать текст было сложно, а в глазах потом еще сутки стояли голые женские жопки.

    Забывчивость

    Путем небольшого опроса (уже брехня!) можно достаточно быстро и совершенно неожиданно для себя выяснить, что многие женщины люто ненавидят, когда близкий им мужчина постоянно забывает ее любимую песню, кличку ее собачки, дни рождения ее родителей и прочие памятные даты. Но понять (якобы! о, майн Готт…) могут, с некоторой долей брезгливости, как понимают ночное недержание мочи, алкоголизм и упрямое стремление быть полигамными.

    От себя скажу – полная ерунда, ибо женщины коварны, мстительны и весьма злопамятны как класс живых существ. И наша мужская забывчивость непременно обернется против нас в самый неподходящий момент, принося горе и лишения, в основном материального характера.

    Внимание к другим женщинам

    Даже если вы будете редко отрывать взгляд друг от друга, то в поле вашего зрения рано или поздно все равно попадут другие красивые люди. И тут многие мужчины начинают паниковать, не желая признаться своей девушке в том, что по-прежнему способны ценить женскую красоту, чтобы не давать ей повода для ревности. Напрасно, ведь честность и умеренность в положительной оценке внешности других только добавляют вам баллов в глазах избранницы (тут автор комментариев опять нагло брешет, наматывая полотенце на скалку). Правда, все это работает только при наличии у вас незапятнанной репутации верного парня или мужа, а также отсутствии у девушки навязчивой идеи уличить вас в измене. Между нами говоря, они и сами заглядываются на Тимберлейка, Гранта и Макконахи (не знаю, кто эти четверо, вероятно спортсмены-культуртрегеры), вот только делать это аргументом точно не стоит.

    От себя буду краток: ни-ни. Убьют заживо!

    Автомобиль

    Стереотип, согласно которому девушку должен практически на физическом уровне возбуждать ваш автомобиль, верен лишь отчасти. В большинстве здоровых отношений и случаях, когда речь идет не о Ferrari и прочей роскоши, авто выступает для девушки как место, где она может с комфортом расположиться (на разложенном сидении – зочеркнуто), приятно побеседовать со своим мужчиной и, возможно, даже немного повосхищаться его мастерством водителя. Какой ей толк от металлической «конкурентки», в которой даже нельзя с ногами залезть на сиденье или в порыве озорства закинуть их на приборную панель? (Почему нельзя? Можно. Пока владелец отсутствует).

    FV: автомобиль, на мой взгляд, вообще не предназначен для чего-то большего, чем перемещение из пункта А в куда-нибудь. Странное чувство, похожее на полуэрекцию, возникающее у ряда автомобилистов, я отношу к половым извращениям и психическим отклонениям головы. По моим наблюдениям, для подавляющего большинства женщин машина – всего лишь четырехколесный набросок, призрак так любимого ими семейного гнездышка. Марка и год выпуска непосредственно женщины на это не влияет.

    Деньги

    Опять же не будем отрицать, что не знаем, откуда растут ноги у этого заблуждения. Деньги любят все, а некоторые — даже слишком, но раз мы сейчас говорим про норму, то большинству женщин действительно нравится их независимость, а не покровительство богатого «папика» с раздутым эго. Несомненно, хорошо оплачиваемая работа — это плюс для мужчины, но скромность, гордость и желание трудиться за достойные деньги красят его еще больше. А все потому, что идиот с деньгами все равно остается идиотом.

    FV: неизвестная автор слов выше нагло лжет. Судя по характерным речевым оборотам, она просто завидует более обеспеченным (в т.ч. «папиками») знакомым и готова вырвать ноздри конкуренткам за умеренную оплату, даже произведенную полным идиотом. Были бы деньги, а там посмотрим.

    Размер мужского достоинства

    Этот самый неочевидный повод комплексовать отчего-то воспринимается некоторыми мужчинами наиболее болезненно. Порой нам все карты путает совершенно иррациональный страх быть осмеянным с опущенными штанами или, наоборот, излишняя самоуверенность, подкрепленная исключительно дополнительным десятком сантиметров ниже пояса. Сами девушки по этому поводу говорят, что им «без радости прыгать по океанскому лайнеру, лишь бы капитан мог оставаться на борту достаточно долго, чтобы все пассажиры успели сойти на берег». Повод для беспокойства должен быть, если мужчина не знает как точно доставить удовольствие партнерше, компенсируя все это продолжительностью полового контакта, который у нее не вызывает ничего, кроме скуки и дискомфорта. Лучшим советом всех времен в том, как доказать свое сексуальное мастерство, по-прежнему остается продление естественной и максимально приятной для обоих партнеров прелюдии до тех пор, пока она приносит удовольствие.

    FV: таки да, но в целом почти бред. И лишние 85 сантиметров «ниже пояса» хороший аргумент в личной жизни. Даже если просто размахивать ими над головой, как бывалый саблист.

    Представленные выше темы для дискуссии показались мне сегодня наиболее мирными и человеколюбивыми. Мнение автора никогда не совпадает с мнением редакции, цветы в машину, деньги - на карту.

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 28.10.2016 12:41 NikRed ВНЕОЧЕРЕДНОЙ ВЫПУСК: ТАЙНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ

    ВНЕОЧЕРЕДНОЙ ВЫПУСК: ТАЙНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ

    Пусть взгляд читающего подернется легкой дымкой и предательской слезой! Откроем новую главу в толстом томе переплетения судеб и атласе дорог, приведших нас из родильных домов всего мира на элитный фотосайт.

    Сегодняшний выпуск гнуснопрославленной рубрики «Му и Же» посвящен изучению скрытых сторон жизни нашего уважаемого редактора, застенчиво прячущегося за сетевым именем NikRed.

    FV: Здравствуйте! Вас действительно зовут Николай, это не фейк?

    NikRed: На самом деле история моего ника такова… бла-бла-бла… Вы не поверите, но меня действительно зовут Николай

    FV: Какое событие в этом году в своей жизни вы считаете наиболее важным?

    NikRed: Наконец-то лишился невинности.

    FV: Есть ли у вас любимые авторы на АЛЬТЕРЛИТЕ и презираемые графоманы?

    NikRed: Любимые авторы есть. Презираемых графоманов нет.

    FV: Хотелось бы уточнить ваше семейное положение и почему?

    NikRed:. Подумываю об этом, но зачем спешить, когда вокруг столько упругих, но одновременно расслабленных прекрасных дам.

    FV: Что для вас контркультура?

    NikRed: С одной стороны, это конечно очередной ярлык, которые так любят придумывать в нашем несовершенном мире. С другой, и лично для меня, это, нередко, очень качественная литература, которая всегда вне мейнстрима и которая не издаётся многомиллионными тиражами на потеху публике

    FV: Сочиняете ли вы сами? Если да – то что это: стихи, проза, эссе, газетные заголовки?

    NikRed: Да всего понемножку…

    FV: Какое у вас домашнее животное?

    NikRed: Carassius gibelio forma auratus

    FV: Для чего вам вот это вот всё?

    NikRed: У меня много детей, поэтому приходится браться за любую работу, тем более за такую приятную и душевную.

    FV: Рубрика суперблиц: Любимая музыка? Фильм? Последняя прочитанная книга?

    NikRed: Хард-рок 60-70х.

    «Афёра по-американски».

    Милорад Павич «Железный занавес»

    FV: И, наконец, последний вопрос – верите ли вы?

    NikRed: Нет, скорее агностик.

    Искренне благодарен Николаю за ответы на мои дурацкие вопросы! Жду ваших комментариев, читатели и читательницы, а также безвозмездной передачи в мою собственность контрольного пакета акций принадлежащих вам фондиков с умеренной EBITDA.

    |

  • 26.10.2016 10:02 NikRed ВЫПУСК №8: ЖЕНСКИЕ ФЕТИШИ

    ВЫПУСК №8: ЖЕНСКИЕ ФЕТИШИ

    Тонкой лирики вам в хату и кота-мышелова!

    После холостого выстрела «Авроры» в сторону обобщенного портрета насельников нашего сайта мужского пола, стоившего мне сотрясения восьми зубов, сломанного при бегстве ребра и карвинга костей черепа, позвольте на время отойти от провокаций. Подлечить, так сказать потрепанный в боях организм ведущего нирваной неэмоционального блога.

    Сегодня выпуск посвящен очередной неведомой для меня странице жизни. Умышленно отказавшись перечитывать журнал «Лиза» и обращаться за советом к знакомым, я попробую сам предположить, что привлекает в мужчинах женщин. До зубовного, как говорится, скрежета и прочего желания изящной особи схватить и не отпускать – кого полчаса, а кого и всю оставшуюся до Третьей Мировой войны время.

    Тема, повторюсь, для меня лично загадочна.

    Обладая устойчивой гетеросексуальностью, ваш покорный слуга относится к остальным мужикам как к социокультурным объектам. Как к конкурентам в вечной борьбе за вожделенные денежные знаки и теплые места на служебной лестнице, что обусловлено рядом тектонических основ нашего патриархального общества. Короче говоря, как к собутыльникам. Но для женщины мужчина, несомненно, может обладать сексуальной привлекательностью.

    По редким обмолвкам и недопетым строчкам романсов я предполагаю, что этих фетишей множество – физические кондиции (слегка красивее обезьяны), развитый интеллект (шибко умный!), национальность, вероисповедание, рост, вес, цвет и длина волос, ощутимый на расстоянии едкий запах (козлом пахнет), усы, борода, общая волосатость тела или облысение, шрамы (которые кого-то украшают) и татуировки, отсутствие мамы, любовь к творчеству Антонина Дворжака, финансовое наполнение штанов, наконец!

    Убежден, что есть сложные случаи – наличие у объекта вожделения домашнего питона, непременно по имени Виссарион, феррари исключительно лимонного цвета, строгого вегетарианства и домашних плантаций курительных кактусов семейства Brachycalycium.

    В этом сложном вопросе, не высказывая (слава Б-гу, за отсутствием) никакого личного мнения, прошу поделиться своими соображениями письменно и непременно.

    Финансовые вливания в оздоровление ведущего, профилактику дальнейшего распада его организма вы можете сделать лично и через приспешников, номер карты в редакции. Прошу максимальный репост предыдущего предложения!

    Искренне ваш FV.

    |

  • 23.10.2016 09:25 Forest Vamp ЖЕНЩИНЫ АЛЬТЕРЛИТА

    ЖЕНЩИНЫ АЛЬТЕРЛИТА

    Доброго вам сна и хороших будильников, питомцы классиков и современников!

    После выпуска рубрики «Мужчина и Женщина» МУЖЧИНА С АЛЬТЕРЛИТА мне поступил логичный (с) и в высшей степени своевременный вопрос: а где же женский обобщенный портрет? Где эта неписаная краса и непревзойденный ум типичной ингредиентки и насельницы фотокружка им. Анжелы Дэвис?

    Каюсь. Мне было и есть страшно. Можно было бы напрячь память и оскалить левый глазной рабочий зуб, чтобы написать это, а затем повторить прыжок с переворотом, который я использовал однажды, спасая во сне жизнь от банды озверевших монстров.

    Можно… Но не нужно.

    Я считаю, не нужно подчеркивать негативные черты, присущие женщинам. Онижематери!

    И этим всё сказано.

    Это совершенно не они лазают по деревьям в непроходимых сибирских лесах, стараясь разбавить свой тихий, но продолжительный стон о плохих урожаях соболиной виктории в висячих садах Семирамиды фотографиями одноразовой посуды!

    Это абсолютно не они врываются на сайт среди бела дня в образе пожилого джентльмена, переодеваясь на ходу в омскую фурию с седыми тестикулами, бодро торчащими из-под передника!

    Вне всякого сомнения, это не они вносят скромную лепту в победу нарисованных танчиков над войсками разложившегося трупа соседнего недогосударства!

    Вовсе не они отвечают истошным «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ» на любую фразу собеседника, на каком бы языке он не разговаривал (возможно, что и не с ними)!

    Конечно, это не они ведут за собой армию недопроектов и полуклонов, обретая за аватарками размалеванных девушек со сниженным порогом социальной ответственности ту силу и ярость, которой лишены в реале!

    Никак не они живут на Дальнем и Ближнем Востоке, в заполярных лесах Сведеборга, а иногда и за глубоким океаном, но ощущают себя радом с нами, в самой гуще и мягкой писечке средней полосы!

    Более чем не они несут свои недоразвитые зачатки нелитературных произведений, попутно звоня в колокола и направляя жалобы в Гаагский трибунал по причине отторжения зачатков слитной биомассой!

    И уж естественно не они пишут, пишут и пишут на языке, отдаленно похожем на славянский, разбавляя слезами чернила и соплями наборы прилагательных, эротично нанизанных на нефритовый жезл отсутствия смысла!

    Не они – большинство наших редакторов, вдохновительниц и Немезид происходящего, вдалбливающих в пустые головы неофитов основы буддизма и протестантской этики, держательницы ларчика с литами и колючего банхаммера!

    Уфффф… Помолился на «Капитал» Маркса и нервно хлебнул боярышника.

    В заключение хочу сразу извиниться, поклониться, хохотнуть и мягко погладить кисточкой для бритья всех прелестных леди, которые читают мои скромные опусы. Да пребудет с вами Джа и пророк его – Большой Макаронный монстр в узорчатом дуршлаге от Гуччи и Габбана!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • 20.10.2016 11:10 Forest Vamp СЕМЬЯ ИЛИ КАРЬЕРА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ?

    ВЫПУСК №5: СЕМЬЯ ИЛИ КАРЬЕРА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ?

    Продолжим в привычном нам гиперреалистичном тоне, подернутом легким флером романтики и психической коррекции по методу проф. Ф.Ф. Преображенского!

    Вопрос дня сегодня состоит в том, чтобы понять – что важнее для женщины: семья (муж, дети, памперсы, сковородки, родительские собрания, выпускной, свадьба, присяга) или карьера (стопиццот учебников, зачеты/экзамены/диплом, первая должность, секшал харрасмент, раннее облысение, свой красненький автомобильчег, инсульт на совещании)?

    Приведенные выше подробности не обязательны, но, согласитесь, вполне возможны в наше тяжелое время.

    Остановлюсь на небольшом примере.

    Вот живет на свете Патрисия Mademoiselle chante les blues Каас (49 лет уже, между прочим!). Первые ее успехи в пении ртом совпали с трагедией в семье — стало известно, что ее мать неизлечимо больна. Это и вынудило Каас с головой уйти в творчество, чтобы облегчить собственную боль, выплеснуть на ни в чем не повинную публику свой франкофонный шансон с немецким акцентом и занудными мелодиями. Карьера у Патрисии задалась на славу, даже в Россию приглашали попеть и давали денег.

    Личная жизнь (на первых порах) тоже била ключом; «…о числе моих любовников журналисты даже и не догадываются», - делилась она в своих интервью, потягивая спиртное из стакана и ехидно улыбаясь. Под очарование юной певицы попал Ален Делон, который не пьет одеколон (из чувства брезгливости и потому что богат, как сволочь). Помешала счастливому хеппи-энду и 38-му браку хитрожопого Алена одна деталь: параллельно с Патрисией Делон встречался с голландской моделью человека по имени Розали, которая и родила от него ребенка. Сказать, что Патрисию это обидело, значит промолчать. Также безуспешно окучивала она и бельгийского композитора Филиппа Бергмана (хз кто это, простите меня сразу). Они встречались шесть лет, но также без толка. Очень подозреваю в этом упомянутую выше Розали.

    Так и живет бобылихой Патрисия Каас, шант ле блю и разводит кошек породы «Невская маскарадная», популярных в нашей стране среди владельцев Дорофея.

    Таки права она или нет? Или это, вообще, карма и раздолбайство со стороны мужчин?

    Понимаю, что все сугубо индивидуально для каждой женской единицы, но удержаться от провокационного опроса не мог, простите!

    Да пребудет с вами якутский блэк-метал и иная добрая музыка!

    Искренне ваш FV.

    |

  • 17.10.2016 09:20 Forest Vamp КОГДА ЛИСТЬЯ БЫЛИ ЗЕЛЁНЫМИ

    ВЫПУСК №9: КОГДА ЛИСТЬЯ БЫЛИ ЗЕЛЁНЫМИ

    С законной гордостью сообщаю, что рубрика «Муж и Жен» заполучила в свои цепкие когти текст от иного, чем ведущий автора. Им стала всем нам хорошо, но не более того известная МАРИНА. Дальнейший текст её. Характерный, прямо скажем, протуберанец сознания.

    Внемлите и трепещите, ибо женское сердце фигни не споёт!

    Я часто думаю над тем удивительным алгоритмом, который природа придумала для того, чтобы встретились два человека – мужчина и женщина.

    Сколько людей живет на свете, столько существует историй страсти, любви и отношений.

    Но как случается этот переход из повседневности в сказку?

    Почему, еще неделю назад, сегодня и вчера твоя душа пребывала в совершенно комфортном состоянии абсолютного покоя и безразличия ко всему на свете кроме работы, планов на отпуск, билетов в театр и перипетий судеб героев какого-нибудь модного фильма?

    Почему она приходит, когда ты ее не ждешь, и на нее совсем нет времени?

    Когда жизнь забита под завязку делами, суетой, погоней за достижением каких-то призрачных целей, которые кажутся архиважными и определяющими бытие.

    И вдруг, твое сердце как будто легонько трогает мягкая кошачья лапа. ...Это не образное выражение, это маленькая вмятина на сердечной мышце, которая с каждой вашей встречей будет увеличиваться.

    Как только сердца коснётся любовь, и ты осознаешь это, в ту же секунду мир вокруг тебя изменится до неузнаваемости.

    Идешь по улице и удивляешься, как будто попал в безумный кинотеатр на фильм с супер-объемными, ярко-зелеными листьями на деревьях, причудливыми домами, странными машинами…Новые, незнакомые доселе запахи несутся на тебя, и обрушиваются лавиной слепящий атомный свет раскаленного солнца, миллион разных неслышимых звуков, ощущений и чувств..

    Утром просыпаешься и первым делом улыбаешься всему, что должно случиться сегодня, потому что ты все еще сидишь в первом ряду и смотришь фильм с собою в главной роли.

    Все проблемы, печали, потери и неудачи утрачивают свой горький привкус, отходят куда-то за кулисы ослепленного сознания…

    Да, наверное, это состояние можно сравнить с легким наркотическим дурманом.

    1. Вы помните, когда последний раз в вашей жизни листья были очень большими и очень сильно зелеными?

    2. Согласны ли вы с тем, что любовь приходит только тогда, когда душа человека накопила в себе достаточно ресурса, чтобы отдавать? Иными словами, верно ли, что любовь, это когда ты даришь? И значит, другой принимает.

    3. Из чего следует, что взаимной любви все-таки… не существует?

    4. А если существует, как понять, что чувства взаимны? Или по каким признакам можно достоверно сказать, что человек тебя любит, а не, скажем, просто принимает дары судьбы и приятно проводит свое время.

    С нетерпением жду ваших ответов, слегка опаленная атомным солнцем, Марина.

    PS от FV: считаю своим долгом сообщить уважаемой публике, что предложенный выше тест на клинический романтизм я лично прошел на 3 балла из 180 возможных, посему вас призывать к ответам на вопросы не стану. Но мнения отчаянно приветствуются!

    Жертвуйте и воздастся вам! (№ кошелька яндекс.деньги в редакции).

    |

  • 15.10.2016 12:12 Forest Vamp МУЖЧИНА С АЛЬТЕРЛИТА

    ВЫПУСК №7: МУЖЧИНА С АЛЬТЕРЛИТА

    Да пребудет с вами благодать чистого разума и свет Русской Литературы!

    Продолжаем наши игры виртуального раскрытия темы «Муж-на и Жен-на» (далее – Чи и Щи) в условиях, приближенных к боевым. Через пургу, мороз и ледяные торосы тянут верблюды познания наш караван, оставляя на обочинах лишнее и отходы, пустые цинки из-под патронов и промасленную бумагу с надписью KFC.

    За прошлое выступление о женской привлекательности был я слегка бит батогами, растянут на шипастой раскладушке, расстрелян и обвинен в мужском шовинизме. Не отрицая справедливости большинства предъявленных обвинений, хочу качнуть лодку в другую сторону. И как следует черпануть воды, ибо грамотная провокация – наше всё! Почти как Пушкин, но ближе и роднее.

    Сегодня я, не претендуя на истину в какой-либо инстанции, хочу предложить для обсуждения портрет типичного посетителя нашего дорогого фотосайта. Его архетип, если хотите, и обобщенный образ (что пригодится в дальнейшем маркетинге по фокус-группам и возможном реинжиниринге Главной по рецептам Дж. Сороса).

    Что мы имеем?

    Типичный мужчина сайта «Альтернативная литература» скрывает свою неброскую внешность (предпочитая аватары с недоношенными вампирами), носит очки, находится более в среднем, нежели молодом возрасте и считает себя в близких отношениях с литературным творчеством. В эдаком сожительстве, хотя есть и издатые персонажи. Любит критиковать мелкие незначительные детали чужих произведений, считая это не только долгом, но и обязанностью. Граммар-наци и синтаксис-гебефреник. При этом жирно троллит все, чего касается его арбузно-конский взгляд.

    По политическим убеждениям – правый укрофоб с медленным ростом протестных настроений в оральном расширителе и любовью к быдлонтв.

    Имеет диплом о высшем образовании, но работает не по специальности. Иногда любит музыку (древний, никому не нужный панк-рок), чаще - кинозритель рекомендованных другими сериалов. Играет в игры.

    Как правило, мужчина сайта подвержен алкоголизму, но старательно отвергает реальность, данную ему в ощущениях, кивает на пчелопасеки и кричит «ТООООООООООООР!», оправдывая свою деградацию заношенным набором внешних причин. Сведущ в IT-технологиях, но тщательно скрывает это. При просьбе дать консультацию или оказать помощь в данной сфере – дает и оказывает. Последствия для невинных женщин, как показывает практика, оказываются в разы страшнее исходных проблем. Чаще пишет прозу, чем стихи (не знаю, чем это обусловлено, скорее всего, различием в призовом фонде).

    Неоднократно женат. Чадолюбив, но скрывает это, как и наличие домашних животных (если только это не ручной крокодил). При обсуждении женщин брутален, куртуазен, но неуклюж.

    Даже неполный приведенный выше обобщенный образ говорит о слабой приспособленности особи к выживанию в одиночку. С трудом заработанных денег ему едва хватает на оплату интернета для доступа к любимому сайту.

    Возможно, дискуссия по данному вопросу приоткроет иные, доселе неведомые черты и мазки на портрете отдельных ингредиентов. Жду обвинений в предвзятости и иные проявления невоспитанности в дискуссии.

    С удовольствием послушаю и поучаствую!

    Искренне ваш FV.

    |

  • 12.10.2016 11:26 Forest Vamp ЖЕНСКАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

    ВЫПУСК №6: ЖЕНСКАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

    С временем суток вас, дорогие друзья, критики и приспешники!

    В поисках интересного унд полезного вашему покорному слуге приходится залазить в дебри terra incognita для мужского разума – в специфические издания с яркими картинками и рекламой сменных кисточек для смахивания алмазных пылинок с подошв лабутенов. И вот что обнаруживается там, на радость вдумчивому исследователю! Научно обоснованные (поработали британские ученые, полагаю, и их коллеги из голландских кафе) признаки женской привлекательности. Изначально информация была призвана забить купоросом несчастные женские головы, но теперь препарировать ее через призму собственных представлений придется мне, поэтому комментарии идут после моего славного ника.

    МИНИМУМ МАКИЯЖА

    Лучший макияж — естественный, натуральный макияж с ровным сияющим тоном. Это — результат исследования издания The Journal of Experimental Psychology, выпускаемого Американской психологической ассоциацией (издание для психов или вопреки им, установить не удалось).

    FV: демонический асоциальный бред. Для каждой женщины макияж – вещь индивидуальная, плюс крепко зависит от обстановки. Имхо, «натуральная» окраска блондинки в ночном клубе в полутьме и бликах стробоскопа будет напоминать кожу свежевыкопавшегося трупа недельной давности.

    БЕЛОСНЕЖНАЯ УЛЫБКА

    Белые зубы моментально делают человека привлекательнее. При этом мужчины отметили: чересчур отбеленные зубы, которые выглядят искусственно, им не нравятся.

    FV: соглашусь, пожалуй. Вместе с тем, лучше зубы будут здоровыми, чем светящимися в темноте. Кстати, по мне - лучше ровные, чем белые. Но это сугубо мое мнение, как и все остальные в данном обзоре.

    КРАСНАЯ ПОМАДА

    Ее никогда не спишут со счетов. Исследование психологического издания The Journal of Personality and Social Psychology (еще одни профессиональные укурки, видимо) доказало: большая часть мужчин обращает внимание на красную помаду.

    FV: обращаем внимание, да-а-а-а… А на зеленую, кстати сказать, обращаем еще больше, сопровождая внимание легкими конвульсиями организма и нервным тиком. Дело, наверное, не в том, чтобы сбить с ног внешним видом, а понравиться мужчине, нэ? А в этом роль помады, скажу честно, невелика. Плюс она невкусная.

    ОКРУГЛЫЕ БЕДРА

    На подиумах — модели с выточенными телами. Но согласно исследованию ученых из Новой Зеландии, мужчин привлекает другой тип фигуры: женственный, с талией и округлыми бедрами. Как у Бейонсе какой-нибудь.

    FV: даже спорить не стану. Бедра, особенно сзади, привлекают мое внимание с ранней юности, первых поллюций и т.д. Однако г-жа Кардашьян, к примеру, доказывает пользу умеренности и гармоничности для всех остальных, ибо – гм… Великовата.

    ВЫСОКИЙ ГОЛОС

    Идеальный женский голос — высокий, с придыханием, — это выяснили американские исследователи.

    FV: тихий законченный полубред, оплаченный производителями бензопилы «Хускварна» (в девичестве – «Дружба»). Голос должен быть с придыханием, согласен, но никак не высоким, режущим уши и заставляющим мужчин играть в Ф. Конюхова каждые выходные. С другой стороны, говорить пропитым басом также не рекомендуется.

    БРЮНЕТКИ ВЫИГРЫВАЮТ

    Между блондинками и брюнетками мужчины выбирают последних. Блондинки кажутся мужчинам более приятными и легкими в общении, но брюнетки — более привлекательными.

    FV: куда автор этой сентенции дел рыжих женщин, а?! Я решительно против. Не сказать ни слова про столь удивительный естественный окрас (я уже молчу про полосато-мелированных и леопардово-окрашенных), по меньшей мере нелогично и асоциально! Мое мнение же по вопросу бло/брю полностью на стороне последних. Встречавшиеся на моем пути блондинки никогда не были легкими в общении, а брюнетки – это моя слабость. Понять и простить! (с)

    КРАСИВЫЕ РУКИ

    Если природа не оделила бесконечными ногами, открывайте руки — удивительно, но факт: длинные обнаженные руки нравятся мужчинам не меньше.

    FV: это откровенная разводка для доверчивых женщин, читающих журналы. По моим наблюдениям, не претендующим, разумеется, на лавры изданий про психов, мужчина обращает внимание на лицо. На грудь. На попу. На ноги (если уж больше некуда). Но на руки?! Да никогда. Мнение здесь едино: есть руки – и ладно. Будет, чем нож держать при нарезке колбасных изделий.

    Итак, краткий обзор журнала «Расписной кабачок» (№№6-7 за 1976 г.) закончен. Жду ваших мнений и возражений, просьба тяжелыми предметами не швыряться, страуса не пугать, пол бетонный.

    Искренне ваш FV.

    |

  • 10.10.2016 11:39 Forest Vamp ЛЮБОВЬ – ЭТО БОЛЕЗНЬ?

    ЛЮБОВЬ – ЭТО БОЛЕЗНЬ?

    ВЫПУСК №4: ЛЮБОВЬ – ЭТО БОЛЕЗНЬ?

    Доброго и светлого, нефильтрованного времени суток вам!

    Настало время поговорить о сути ведомой рубрики, о ее стрежневом наполнении и ключевой точке G. Снова влезу на чужую территорию, теперь уже к уважаемому коллеге Судмеду, и задамся вопросом: является ли любовь нормой или это - болезнь организма (двух)?

    Начну ab ovo.

    За прожитые долгие годы мне пришлось убедиться в том, что любовь на белом свете существует. Неоднократно и печально убедился в этом, что говорит об одном: состояние это является ярко выраженным отклонением от нормы. Да, есть химическое обоснование процессов, физиология и так далее, но главное состоит в отключении головы от происходящего. От влюбленных людей – все беды, они служат недопустимым примером детям, как можно сойти с ума без причин. Все эти миллиарды байт графоманских стишков, грозящих обрушить интернет на наши головы, ажиотаж по покупке цветов на 8 марта и подарков на 14 февраля, будь они неладны! Все это осложнения, издержки и недооценка иных способов бытия!

    Необходимо запретить свободную пропаганду любви и за выявленные нарушения сажать за решетку! Так и только так мы, как социум, придем к равновесию и поступательному развитию, без гормональных срывов и половых революций.

    Чую, что для уточнения ответа на данный вопрос придется, по всей видимости, включить его в грядущие интервью редакторов (обещанных на словах, но твердо) и наиболее популярных ингредиентов тм АЛ.

    Мнение автора, как обычно не совпадает с мнением редакции и еще кого бы то ни было, и является отвлеченным продуктом деятельности больного, но доброго разума. Однако, это не мешает попросить вас, драгоценные мои, комментировать оный с яростью истинных критиков.

    Искренне ваш FV.

    |

  • 07.10.2016 13:13 Forest Vamp ЧУЖАЯ ЖЕНА

    ЧУЖАЯ ЖЕНА

    ТРЕТИЙ ВЫПУСК: ЧУЖАЯ ЖЕНА

    Доброго всем времени и хорошего пищеварения, товарищи и господа!

    Как (не говорил, но мог бы) увкол Судмед, хорошая перистальтика – залог длительных отношений! Но сегодня я хочу сказать совершенно о другом. О связи любви с творчеством, в основном, и немного о деньгах.

    Эту (в чем-то милую) женщину звали Ольга Хохлова.

    Жила она давненько, как и ее муж. Они познакомились в 1917 году на «Русских сезонах» балета Сергея Дягилева: будущий супруг при этом трудился над декорациями для новой постановки, а Ольга танцевала. Балерина, дворянка, королевская стать, сдержанность манер, комсомолка и просто красавица — жертва была очарована и покорена. В июле 1918 года они поженились и стали жить-поживать в городе Париже, столице одной европейской страны.

    Со временем любовь прошла, завяли помидоры и прочие соболиные кабачки. Соратники-авангардисты стали называть несчастного мужа «мертвым художником». Мужика и правда раздражало все, он устал ложками жрать ненавистную черную икру, запивая квасом.

    А потом, уже в январе 1927 года он увидел на улице 17-летнюю Мари-Терез Вальтер и не смог пройти мимо, так и захапал несовершеннолетнее существо в свои натруженные руки. Но семейный союз, тем не менее, просуществовал до 1935 года — когда до Ольги, наконец, дошло, что ее не рады видеть и она покинула общий дом. Позже Ольга практически сбрендила, она гонялась за бывшим мужем, писала бесконечные письма (полагаю, электронные и в Гаагу), донимала его многочисленных женщин (пытки плойкой, убийства шпилькой и подсыпание стрихнина в коктейль «Маргарита»).

    Все это весьма резонно вызывало у супруга раздражение, брезгливость и нервную икоту, да и женщин его не радовало. Впрочем, развода он ей так и не дал: согласно брачному договору Ольге бы тогда досталась большая часть его картин. А ведь она их не рисовала!

    Так Ольга Хохлова и считалась до конца своей жизни законной женой Пабло Пикассо.

    Как вы считаете, он стал видеть мир так, как на картине выше, благодаря супруге или на мозг и без того безумного гения наложились иные важные факторы?

    Ответить на этот вопрос со всей определенностью можно в комментариях, пока их не отключили рьяные программисты сайта. Торопитесь!

    Чат сегодня здесь (с).

    Искренне ваш FV.

    |

  • 04.10.2016 16:39 Forest Vamp Хорь и Калиныч

    Хорь и Калиныч

    ВЫПУСК ВТОРОЙ: ХОРЬ И КАЛИНЫЧ

    И снова здравствуйте, мои юные поклонники гендерной темы!

    Сегодня я рискну вторгнуться на территорию, плотно занятую моими коллегами по политическим размышлениям. В далекой заокеанской колонии Желтого Дьявола грядут в скором времени выборы между эМ и Жэ. Конечно, нас, жителей Союза России и Белоруссии, мало колышет, кто именно из ставленников ФРС победит, но! Тематика рубрики прямо-таки взывает к тому, чтобы спросить вас, дорогие друзья литераторов – кто вам более симпатичен, как человек?

    Подозреваю двойной отрицательный ответ, но тем не менее:

    Дональд Джон Трамп (70 лет), человек, известный дебильной прической клоуна, взявший имена от нарисованного утенка и певца «Зы битлз» одновременно, сын Мэри Маклауд (полагаю, родственницы Горца), трижды женатый на подиумных моделях человека, восемь раз дедушка, обладатель туевой хучи зеленых фантиков, автор 15 (!) книг, что особенно важно нам, читателям глазами.

    Хиллари Дайан Родэм Клинтон (69 лет), по-прежнему жена первого саксофониста в Овальном кабинете, простившая его за бурный половой секс и чужие синие платья, экс-министр иностранных дел Пиндостана, известная своим нелицеприятным отношением ко всему, что находится за пределами северной Америки, страдает хронической пневмонией головы. Судя по фотографиям, рептилоид.

    Итак, будь вы лично гражданином/гражданкой звездно-полосатого организма, да и просто влюбчивым геронтофилом, кого стоило потрепать по щеке и отдать последний голос в этом году по причине личной симпатии?

    Комментируем, ругаем, хвалим, не проходим мимо, деньги на поддержку республиканцев и демократов, сиречь ослов и слонов пересылаем через меня (адрес в редакции).

    Искренне ваш FV.

    |

  • 01.10.2016 13:31 Forest Vamp МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ?

    МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ?

    Зовут меня Ащкуые Мфьз, что в дословном переводе с древнего фарси означает Forest Vamp. В дальнейшем можете смело обращаться ко мне по имени-отчеству.

    Волей судеб и рисунком звезд я стал временным (пока шеф Вселенной не выгонит за пьянство) ведущим рубрики «Мужчина & Женщина» на нашем сайте улыбчивых фотожаб и задорных литколлажей! Поздравления, литики, нижнее белье, зимнюю обувь, ФБТ и УЗИ присылайте в личку, я найду, кого посадить на сортировку даров природы.

    ПЕРВАЯ ТЕМА (что взбрело в голову, учитывая что я лично М, а большинство здесь Ж) будет простой и естественной, как храп любимого хомячка:

    МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ?

    Мне кажется, что сделать это вполне реально, если прожить с ней пару тысяч лет, быть глухим на обе ноздри и работать капитаном очень дальнего плавания, ибо все иные потуги обречены на провал и компрометацию.

    Поясню на личном примере: когда мне было 6 лет, я впервые влюбился. Ее звали Вероника и у нее был папа-фотограф. Большие глаза Вероники остались моим сексуальным фетишем на всю оставшуюся жизнь (а мне уже ого-го сколько!). Вы спросите, наверное, при чём тут папа?

    Ни при чём!

    Вот именно этого я и не понимаю в женщинах, простите меня на добром слове. Тем более, что дальнейшие отношения не сложились, Веронику я больше не видел, а большие глаза преследуют меня по жизни, снятся и предстают IRL на каждом шагу. Иногда их сопровождает мое понимание полного непонимания. Познать не выходит, хотя жениться удавалось. Однажды и до сих пор.

    Если ваше мнение не совпадает с мнением ведущего, бейте в барабаны, бубны, кимвалы. Главное не в лицо. Мы строго за анонимность и безопасность в сетях и неводах.

    Буду благодарен за комментарии, предложения и, конечно, денежные премии от ингридиентов (с) сайта и просто случайных прохожих. Скоро зима, а это время теплых вещей.

    Искренне ваш FV.

    PS Да, у жены тоже большие… глаза.

    |

  • Forest Vamp КАК ПОТРАТИТЬ МИЛЛИАРД

    С началом августа вас, дорогие читатели глазными яблоками, мыслители полудолями головного мозга, прожигатели печени ядами и просто верные поклонники искрящейся безумием (зачеркнуто) посредственностью рубрики «Мужчина или холодильник»!

    Надеюсь, недавняя жара не расплавила содержимое ваших черепных коробок и не привела к серьезным мутациям организмов. Но – даже если и так! – мы продолжаем наш бесконечный поход в горы разума, к вершинам познания причин омулевой лихорадки, сетевого бешенства и сельского идиотизма одновременно.

    Так говорил Заратустра, когда Пегас выклевывал ему печень в Аппалачах.

    Как показывает практика, наиболее популярными на нашем уютном ламповом фотосайте являются творения краткие, чёткие и с заостренными краями. Постараюсь не обмануть ваших ожиданий и сегодня, начав разговор о деньгах.

    По сложившейся не без моего участия традиции, начну с личного таки лица.

    Я искренне и неуклонно люблю деньги.

    Эти маленькие радужные бумажки со степенями защиты радуют глаз, наполняют кошелек и позволяют приобрести те маленькие радости, из которых и складывается наша жизнь – порошковое пиво, сигареты и оплата счетов, регулярно поступающих в почтовые ящики моих многочисленных квартир, домов, ранчо, фазенд и замков на Луаре. Иногда я жгу излишки, отапливая заиндевелые санузлы и покрытые ледяной коркой зимней безысходности сокровищницы, переполненные ящиками с «Охота крепкое».

    Да, у денег есть и недостатки!

    Как говорил один старый индеец, «когда-нибудь вы поймете, что деньги нельзя есть». От себя добавлю, что их также неудобно пить, а в качестве обоев они являются хрупким малопригодным материалом. Банковские карты, как суррогат наличности, тоже обладают рядом существенных недостатков. Во-первых, их содержимое подозрительно быстро утекает, оставляя недовольного пользователя с нулевым балансом. Во-вторых, пользуясь четкой формулировкой дона Хуана Карлоса Кастанеды, есть их еще неудобнее, так как пластик мрачно застревает в зубах. Остальные недостатки вы можете дописать на экране и сами, пользуясь несмываемыми фломастерами и лаком для ногтей ног.

    Но не суть.

    Вопрос дня сегодня будет сформулирован совершенно иначе, чем вы думаете.

    Предлагаю воспользоваться формулой «А если бы…», включить остатки фантазии, не пропитые за последние восемьдесят лет жизни, пошамкать вставными зубами и попытаться ответить, как бы лично вы распорядились внезапно свалившимися на вас деньгами?

    «Сколько?», - спросит вдумчивый читатель, сверкая алчным взором и покряхтывая от нетерпения.

    Ну… Миллион долларов – это, согласитесь, пошло, рублей – мало, поэтому для гипотетических изысканий я избрал сумму в миллиард монгольских тугриков.

    Да-да, их!

    Кроме того, что 1 тугрик равен 100 мунгу, миллиард этих несомненно денежных знаков по текущему курсу обменивается на приблизительно 24,4 млн. российских рублей. Рассчитать

    кросс-курсы к доллару пиндостана, гей-ойро или новому южно-африканскому рэнду вы можете и сами, калькулятор вам в помощь. Сумма изменится незначительно.

    А именно ей, этой суммой, вы и можете оперировать в своих влажных фантазиях.

    Поехали!

    Искренне ваш, FV.

    |

  • NikRed ЭМОЦИИ ИЛИ РАССУДОК?

    ЭМОЦИИ ИЛИ РАССУДОК?

    Раздвигая границы непознанного до предела, здравствуйте, уважаемые читатели несравненной рубрики Му-И-Же!

    Утомленный непрерывным комментированием фейсбучных битв, мозг мой слегка перегрет и (несмотря на тугоплавкость этого органа в целом) отказывается быть столь же фееричным, как в былые годы. Это говорит о том, что все мы – вне зависимости от гендера – являемся биологическими машинами повышенной хрупкости.

    Но если бы мы все решали мозгом…

    Ведь нет! Рассудок частенько сдает свои позиции, сворачивается клубком, из которого торчат вперемешку жизненный опыт, воспоминания о хорошем (и плохом!) и прочие провода и сервоприводы нашей разумной жизни. А на его место приходят лютые эмоции, подернутые зыбкой мутью гормональных прыжков и ужимок, отголосками древних мистерий (вы же тоже плюете через левое плечо на черных кошек?) и прочими проявлениями антипатии к себе подобным!

    И так продолжается с первых ложечек пюре, выплюнутых во младенчестве в заботливые лица родителей до пожелания положить в гроб накопленные денежные средства, любимый айфон и ненавистного начальника Анатолия Анатольевича (чтоб он сдох накануне!).

    Мы постоянно колеблемся, как стрелка метронома, между умом «Б» по классификации незабвенного Виктора Олеговича и желанием догнать, закогтить и трахнуть вон то аппетитное существо по соседству.

    Мы заключены в клетки, которых большинство и не замечает.

    Не готов ответить на ваши вопросы по существу, так как пребываю в звериной фазе и утробно рычу, глядя в экран ноутбука, но с удовольствием послушаю ваши версии: мы с вами таки разумные существа или часть мира хищников и овец, повинующегося инстинктам, чувствам и эмоциям, м?

    Не забываем лайкать, хвалить/ругать и, естественно, комментировать!

    Искренне ваш, FV.

    |