Круглый столик с тяжёлой мраморной столешницей видимо достался владельцу кафе в наследство от советских времён. Как его не ставь, как не подкладывай салфетки под ножки, а он всё равно будет качаться. Зануда, а не столик.

Я боролся со столиком - занудой. Пил третий двойной эспрессо. Курил. Смотрел в окно и никуда не хотел идти. Сегодня выпал очередной свободный от семейных обязанностей день.Моя жена уехала к родителям, и дома никто не ждал.

Ровно напротив кафе разлилась широкая, в пол-улицы, не объезжаемая лужа. При "удачном" попадании машины в лужу, волна полностью накрывала тротуар, и брызги били в большое, до пола, стекло витрины кафе. Если в этот момент пробегал прохожий, получалось забавно. Особенно развлекала следующая за этим реакция.

Вжик. Хлюп.

По мимике на лице прохожего легко читалось- "Сволочи!!!" А кто спрашивается сволочи??? Сам виноват, внимательнее надо, тщательнее.

Потенциальные жертвы, перебежками, спешили по своим делам, не подозревая о проводимом мною исследовании. Результативность "удачного" попадания составляла, примерно, десять процентов. Неплохой показатель для уикенда. В наблюдении за несчастьем другого всегда есть что-то веселящее, когда тебе ничто не угрожает. Я продолжал созерцать, прибывая в умиротворенном состоянии защищенности уютного мирка. Настроение, вполне подходящее для рождения эпохальной шедевралки на вселенскую тематику.

"Человек рождён для радости,

но если счастья в жизни нет.

Он другому строит гадости.

Чувством радости согрет".

Услышал эту сентенцию от одной из своих подруг. Такой у неё был жизненный девиз. Сволочь она редкая, но секс запомнился. Считается, что здоровый мужской организм думает о сексе каждые семнадцать минут. Враньё. Чаще, пока не успокоится и не найдёт свою половину, а вот с этого момента каждые семнадцать минут. Но о сексе не с ней.

Секс-Половина. Свою искал пятнадцать лет, выбирая методом проб и ошибок. Сколько проб было..? Достаточно много для того, что бы забыть их точное количество. Странно, но вопреки законам диалектики, количество ни как не хотело переходить в качество. Наоборот. Чем больше было проб, тем больше ошибок. С опытом, первоначальное деление на "красивых" и "некрасивых" приобретало более детальную классификацию. Сходные виды объединялись в роды, роды в семейства, семейства в отряды, отряды в классы, классы в подтипы, и т.д.

Всё по науке. Вот только объединяет и отличает их друг от друга не сходство строения, а недостатки. Но я, с упорством неудачника, продолжал искать единственную. Ту, с которой будет приятно проснуться утром. Заканчивалось всё одинаково. На пятый-седьмой раз совместного просыпания, очередная Василиса-прекрасная, возвращалась в исходное состояние. То ли не везло, толи жаб слишком много, не знаю.

«Опаньки! Ха-ра-шо! Ещё одного замочили. За окном, как в немом кино, мужчина "весь-в-белом", лихач на Жигулях, немая сцена. Чаплин, блин… Ну, просто именины сердца, а не вечер. Ну так, вот… О бля… Пардон, о женщинах. Бляди мелкий подвид, о нём позже».

Начальный период крупной классификации на "красивых" и " некрасивых" и накопления сексуального опыта, проходил бурно, но сильно смахивал на однообразную домашнюю порнуху. Меня можно было легко поймать на мини юбку со стройными ножками, чистое личико и умение правильно ставить ударение в слове "позвонишь". Если дама предпочитала носить чулки, а не штопанные колготки, такая особь получала преимущество, и по фигу было правильное ударение.

Конечно, чулки, это своего рода фетишизм, но кто не любит женщин в чулках, "пусть первым бросит в меня камень". Первая же, сообразительная, порно-звезда попыталась заставить меня на себе жениться, угрожая запретить доступ к телу. Так пришло понимание, что за "любовь" приходиться платить всегда. И я пошёл по проституткам. ПО ПРОСТИТУТКАМ заметьте, а не по блядям. В чём разница? Разница между проститутками и блядями, как между Большим театром и художественной самодеятельностью в колхозе. Проститутка - это профессия, а блядь - это хобби или призвание. Блядями рождаются, проститутками становятся. И ещё,- проститутки дешевле. Кто сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо"? Я с ним согласен.

В итоге моих изысканий, к классификации по внешнему виду добавилось разделение на блядей, проституток и прочих,- порядочных. Порядочные были таковыми по разным причинам. Кто из-за профнепригодности, кто по идеологическим причинам, но большинство и по тому, и по другому. Профнепригодность рождала идеологию.

Ливень не прекращался. Мимо кафе попыталась проскочить парочка влюблённых. Он нежно прятал девушку под полой своего плаща. Плащ был длинным и закрывал её, почти всю, оставляя незащищенными лишь щиколотки стройных ног, обутых в ярко-красные туфли. Они бежали, наклонившись вперёд, и не видели засады. Волна накрыла с головой. Влюблённые не прореагировали и поспешили дальше, занятые какой-то своей проблемой.

"Трахаться наверное..."- я зевнул и заказал очередной кофе. "Может и мне метнуть куда-нибудь своё натренированное тело? Нее. Была охота жопу мочить?!"

Сюжет за окном, принял новый оборот. В соседнем, с кафе, кинотеатре закончился сеанс, и актёров стало больше. Вид попавших в эксперимент влюблённых, заставил остальных подопытных поменять стратегию. Теперь они соизмеряли скорость своего перемещения с движением транспорта, ускоряясь и подпрыгивая. То же комично, но не так как раньше. Результативность стала падать. Эксперимент спас водитель маршрутки. Выехав на встречную полосу, он, со спины, окатил подопытных.

«Ну, молодца!!! Так держать! На каждую хитрую жопу найдётся болт с винтом, а на болт с винтом, отверстие с обратной резьбой. Вот только, зря ты остановился. Теперь, получая люлей от обрызганных, стал наглядным подтверждением второй части поговорки. Ошибочка вышла, но кто не ошибался?»

Был в моей генитально - изыскательной экспедиции и ложный путь классификации на "умных" и "глупых". Ошибался. Каюсь. Теперь твердо убежден, - "Все бабы дуры, и не, потому что дуры, а по тому, что бабы"- это их обобщающий признак. Для всех мужчин бабы - дуры. Для всех женщин, мужики-козлы. Это субъективно-женское мнение, только подтверждает правильность вывода о дурах. Правда, иногда мне попадались умные дуры, но это извращение и о нём не будем.

Отрицательный результат, то же результат. Я снизил требования к умственным способностям кандидатки. Стало проще. В итоге нашел то, что хотел. Симпатичную, стройную, спокойную, понимающую, любящую детей и дом, редкую женщину. Которую с удовольствием, отнёс к новому неисследованному виду - "ЖЕНА" И успокоился. Ну не совсем успокоился, но к экспериментам на стороне, стал относиться как к развлечению, а не как к делу всей жизни. Естественно соблюдая правила конспирации.

Дождь перестал. Лужа постепенно исчезала в ливневом колодце. Тринадцать замоченных, наверное, хороший результат, не знаю. Не с чем сравнивать. Расплатившись за кофе, вышел на улицу. Приятный свежий воздух. Лучи вечернего солнца, подкрашивая сепией стены домов, превращали улицу в ностальгическую фотографию из старого альбома.

"Ха-ра-шо-о-оо…то как… А не пошалить ли мне???"

Вжик. Ххх…люп.

"Сволочь!!!",- орал уже я, четырнадцатый, в след удаляющейся девятке.- "Кто тебе права продал?! Не видишь куда едешь? Рожа!!!" От былого умиротворения не осталось и следа. Теперь только домой.

Отворив дверь, бросил мокрую куртку на тумбочку. На вешалке весел плащ жены. Странно, но мокрым он был только снизу.

-"Счастье моё, ты дома?"

-"Я в ванной, любимый",- от звука, её мелодичного, с переливами, голоса я стал успокаиваться.

-"Как родители?"

-"Извини, любимый, не слышу. Сейчас выйду".

Раздеваясь на ходу, бросился в спальню. Любящая женщина, спокойный, ласковый секс. Вот, что мне сейчас было нужно.

На застеленной кровати были разбросаны только что снятые её вещи, сверху лежали черные в сеточку чулки. На полу стояли ярко-красные туфли.

Вжик. Ххх…люп.

Мой маленький мирок летел к чертям...

Ш.Г.Б.(с)2003г.