Александр

Он большой краснобай да ещё стихоплёт,
Иногда, пусть чуть-чуть, но красиво соврёт.
Видный, галантный и не скуп для меня,
Но… стар как жених, и к тому ж без жилья.
Ублажаю не часто...

О! Он доволен вполне!
(я его на коротком держу поводке).

При широком подходе понятие альтернативной литературы охватывает все явления, отличные от мейнстрима и/или оспаривающие конвециальные связи, легитимизированные властью и/или неквалифицированным читательским большинством, т. е. становится своего рода дубликатом понятий актуальной, маргинальной, радикальной, скандальной или эстремальной литератур.

Предпочтительнее поэтому более узкая и строгая трактовка, включающая в альтернативную литературу лишь те книги и художественные жесты, которые направлены на разрушение не столько литературных канонов, сколько общепринятых в обществе политических, социальных и моральных стереотипов. Так, вне всякого сомнения, в конце 1980-х – первой половине 1990-х годов альтернативными явлениями были, например, гей-литература или литература, пронизанная коммунистическими идеями. Ныне оба эти тематические пласта воспринимаются как хотя и не приобретшие статус нормы, но социально приемлемые, уступив место в зоне риска книгам, пропагандирующим идеи и практику современного терроризма (в том числе исламистского) , тотального анархизма, имперского шовинизма, расовой, национальной и религиозной ксенофобии, а также доказывающим, что контролируемое (или неконтролируемое) употребление наркотиков не есть столь безусловное зло, как утверждают власть и средства массовой информации. В сфере альтернативности оказываются тем самым столь разнородные явления, как “Бздящие народы” Александра Бренера и Барбары Шурц, “Хозяева дискурса” Исраэля Шамира, “Низший пилотаж” и “Срединный пилотаж” Баяна Ширянова, “Скины” Дмитрия Нестерова, эссеистика Эдуарда Лимонова и Дмитрия Ольшанского, тексты песен рок-группы “Коррозия металла”, газета “Лимонка”, журналы “Атака”, “Элементы” и агиографические жизнеописания знаменитых террористов и прославленных наркоманов.

За последнее время

Так извёл себя ревностью, 

Что ВИБРАТОР в подарок -

Мой тебе

 ПОЯС  ВЕРНОСТИ !

Он станет милее, роднее

И краше,

Если ты назовешь 

Его именем - "Саша"!

Впрочем, лаская себя иногда,

Мужские другие

Можешь давать имена....

P.S.  Данный "подарок" был упакован в большую яркую коробку с анатацией в стихах.

Из комментариев:

- Ах, вот какой вы агитатор:

Сменить мужчину на вибратор!

Ну, ладно, мужу лень мыть пол...

Но должен оправдать свой пол! 

А что - вибратор?  

Всего-то - безделица! 

Дарить пусть на него 

Не надеется!

И что ей оказалось краше:

Коробка иль "игрушка " ваша?

- Скажу без всяческих похвал:

Милее ей - оригинал!

- Вот это - правильный ответ!

И очень ловкий!

За это вам дарю букет и...

Упаковку!

Цыганка-красавица пришла в вагон-ресторан!
     Несколько попутчиков предлагали ей романтический ужин, рассчитывая на десерт... Но, увы!
     Вечером подсел к ней я:
- Гадать умеешь? Погадай!
     Раскинула она карты и всё, о чём говорит – совпадает!
     Но вдруг:
- Ждёт тебя завтра встреча с милицией. Всё закончится хорошо.
    
     Мужичку, набравшему взяток, что хватит детям и внукам, почудилось дыхание тайфуна, названного в народе - «Андроповский».
     Оказавшись добровольно-принудительно в здании с решётчатыми окошками, Мужичок – чистосердечно раскололся! Как одного из действующих лиц той позорной исповеди, он стал меня агитировать:
- Я рассказал всё: вы давали мне, а я – им... Подтвердишь и нам ничего не будет...
- Да ты же меня, мягко говоря, нагло оклеветал! Я тебе никогда ничего не давал – ты платил свои честно-заработанные! Не надо «паровоза» Всё бери на себя – будешь от нас за это передачи получать! За базар отвечаю!
     После очередной «рюмочки чая», Мужичок со страхом в глазах каялся, как по узкому темному коридору-лабиринту сопровождал его конвоир-неандерталец: с руками ниже колен и с кулаками-кувалдами, подгоняя окриками:
- ВПЕРЕД! НАЛЕВО! ПРЯМО! СТОЯТЬ! ВХОДИ!
     Следователю и спрашивать ничего не пришлось – строчил под диктовку.
   
     В пятом часу утра подъезжаю к дому – только в моей квартире горит свет! Отец, старый махровый торгаш, протягивает повестку:
- В ящике лежала, никто не расписывался, можешь проигнорировать, но сначала...
     Ай, да, цыганка!
     Позвонил одному:
- Как здоровье? Разбудил? Извини, на часы не посмотрел...
     Следующему...

     В старинном красивом здании солнечные лучи сквозь высокие окна без решёток мягко и весело играли на светлых стенах широкого коридора. Ни лабиринтов, ни конвоира…
     Большой кабинет обставлен высокими стеллажами со старыми канцелярскими скоросшивателями. За обшарпанным столом в поношенном костюме (с нарукавниками!) мелкий старичок в старомодных очках.
- Архивариус какой-то! - в душе улыбнулся я и тут же осёкся - Маска для лоха - не расслабляйся!

- Вы пришли в своё рабочее время? Позвоните на работу и скажите, что вас не будет часов пять, - прозвучало как приказ хорошо поставленным командным голосом.
Решил показать, какой он настырный, дотошный и посмотреть при этом на мою реакцию!? 
- Мои коллеги в курсе и сообщат руководству.
- Образование?... А почему не по специальности работаете!?
Скорее – упрекнул, чем полюбопытствовал!
- А вы с детства мечтали стать милиционером?
- Нет, после армии, по комсомольской линии. Два года назад вы работали…
- Да я уже и не помню ни имён, ни фамилий тех о ком вы спрашиваете – два года ведь прошло!
Умышленно перепутал имена и отчества – сработало!
     Появился майор и показал хозяину кабинета записку в открытой папке. Архивариус сделал пометку.
- Вошёл майор, а вы – не встали. Вы выше по званию?
- Да, я – полковник.
- Учитывая вашу осведомлённость, не знаете ли, какие дали сроки «героям» одного нашумевшего дела?
- Это я по молодости был рьяным, азартным, любопытным! А сейчас для меня это - рутина, серые скучные будни! 

     После «с моих слов записано верно…» не удержался - рассказал про коридор-лабиринт и конвоира-неандертальца! Слушатель искренно рассмеялся:
- Расскажу своим друзьям и коллегам, как анекдот!

На Альтерлите-точка-ру
Искал "собрата по перу"...
Но, почитав каменты тут,
Нашёл, увы - 
     КЛУБОК  ГАДЮК !
Им брошу баек в Блог штук дцать!
И...
Из Закладок можно удалять!

Вдоль лесов хвойных ехал Гамлет на Вольво

 В школьном-то атласе Финляндия близко, а на практике… 
     Сзади - Выборг, на часах - к полуночи, на календаре – январь, и на термометре – Рождественские! От того, что тёплое бельё в сумке, а не на мне - теплее не стало, а израильская одежда. увы - под другой климат. 

     Неожиданно тормозят "Жигули" и водитель в камуфляже любезно распахивает дверцу. 

     "Цветовая гамма одежды" - слова в нашей стране инородные, а значит - чуждые. То, все одеты в цвета хаки, то - в серое, теперь - все в камуфляже: охотники и силовики (часто их путаю), грибники и защитники, иностранные рабочие. 
     
     Пристёгиваюсь и слышу: 
- Я вас, случайно, перепутал со своим знакомым. 
     
     Сказать, будто в его натопленной машине у ремня безопасности замок заело? 

- Я уступлю вашему знакомому место - пересяду на заднее сиденье" - говорю я, любезно предлагая сигарету "Пётр Первый", чтобы рот у него был занят. 

- А куда вы направляетесь? - уже с металлом в голосе спрашивает водитель. 

- Через Финляндию и Бельгию в Антверпен. - расслабившись в тепле, отвечаю я, думая о своём: пытаюсь что-нибудь вспомнить на финском, кроме: мита макса? - сколько стоит? 

- А какая у вас виза?, не унимается водитель. 

- Зачем мне виза - только начал было я, вспоминая на финском: тэрвэ, юкси, какси - здравствуйте, один, два. 

    Но водитель меня уже не слушает. Увеличив скорость, давая какие-то команды по мобильнику, и свернув с дороги, мы въезжаем на территории погранзаставы. Он кого-то позвал из темноты и, приказав такому же "в пёстром" встать у моей двери, растворился во мраке. Вернулся он с компанией: 

- Вы уже не в первый раз вот так вот идёте в Финляндию!? 

     Пришлось рассказать про израильский паспорт, который даёт право на въезд в 90 стран без визы. 

     Пограничники подвезли меня к шлагбауму и посадили в попутную машину к двум русским пассажиркам, приказав им везти меня до самой Финляндии - пешие прогулки в пограничной зоне в нашей стране запрещены. 

- Какой курс у финской марки? - начинаю деловой разговор. 

- В Финляндии уже 8 лет евро! Вы так давно там не были? 

- В первый раз - отвечаю я, не зная, что добавить: иду, еду, добираюсь. 

- Тогда не говорите им, что вы из России - мы все для них - бандиты! У вас есть разговорник? 
- Меня встретят. 
     Да, уж, дорогая полиция, "мои чёрные пальчики" - по всей Европе! Чем Финляндия хуже!? 

     На КПП женщина в форме довольно долго листала мой весь проштампованный Российский паспорт. Трасса пустая, ей спешить некуда - женское любопытство. 

- Вы недавно получили паспорт и уже успели так много где побывать?! 

- Отели, в которых я останавливался, вам не пожелал бы! "Sheraton" и "Hilton" - рядом не стояли с моими. 

     Финский пограничник, оживлённо беседуя со своими коллегами, поставил "вверх ногами" штамп в паспорте, так ни разу на меня и не посмотрев - вот тут-то уже Европа! 

     В помещение для курящих пассажиров поезда вошёл парень в фашистской форме - будто с киносъёмок! Из его фраз с пассажирами я сумел разобрать, что в их организации есть лидер - Гитлер, есть свой устав и своя программа. Меня же волновало, прижимая локоть к карману - не выпал бы израильский паспорт! 

     При подъезде к Швеции я пропустил свою остановку и выскакиваю на следующей. Единственное здание - вокзал, и тот закрыт на висячий замок, а вокруг только лес, снег и кого-то встречающий автомобиль. 

- Я проехал свою остановку. Сколько до неё километров? 

- Около 40. На этом же поезде вы сможете проехать до конечной и на обратном пути сойти.

     Вот уж не думал, не гадал, что окажусь я за Полярным Кругом, где вокзал на станции тоже запирается на ночь! 

- Сегодня девять градусов мороза, - успокоил меня местный житель: - Вчера было минус тридцать. 

     А уж как ночью на морозе разучивается танец чечётка – эта тема не для слабонервных!

 Величественный Замок Гамлета - достопримечательность портового городка, куда прибывает паром из Швеции. 
     Как же найти Русалочку в Копенгагене, если не знаешь это слово на английском? 
     На иврите - Дочь моря. 
     Спрашивать у прохожих: 
- Вы говорите на русском или на иврите? 

     Вхожу в отель и показываю пальцем на открытку с изображением героини сказки: 
- Где она? 
     Служащая на туристской карте обозначила маршрут и отдельно написала искомое слово на датском и английском. 

     На развилке улиц на мой вопрос на английском, прозвучало с одесским акцентом на русском: 
- А ви откуда? 

     Статуя в порту за городом и пешком около часа. Сделана она в натуральную величину в метрах трёх от берега. Монумент и детский сквер рядом гармонично дополняют друг друга. 

     Что грустишь, Девчонка? Не была бы ты из меди, то наши желания бы совпали!

     Конечно, в диковинку, увидеть на утреннем снежке множество заячьих следов в центре столицы! Не кролики же из клетки сбежали!? 

     В Музее эротики за пуленепробиваемым стеклом платье Мэрилин Монро, в котором она спела на Дне Рождения Д. Кеннеди. 
     Над входом в Музей чудес вывеска: 
"В это невозможно поверить!" 
     Выставлены экспонаты: самый высокий человек, самый низкий, самый толстый, женщины с самой длинной шеей и с четырьмя глазами (по два зрачка в каждом глазном яблоке), мужчина с самым длинным носом (20 см), двухголовый телёнок, сросшиеся овечки, волосатая рыба и т.п. Местная Кунсткамера! В узком длинном проходе вдруг оказываешься на висячем мосту над пропастью, а сверху на тебя с шумом обрушивается камнепад! Это после молчаливых-то чучел такой вход в Музей эффектов! Пробегаешь по туннелю и - ты на кладбище, где из могилы поднимается на тебя покойник! По узкому извилистому коридору идёшь дальше и в одном из закоулков бочка, из которой слышен человеческий стон о помощи. Заглядываешь внутрь - а от туда человек протягивает к тебе свою дрожащую руку! Через небольшое окошко с решёткой видишь прикованного к стене узника в камере и замечаешь, что дверь камеры приоткрыта. Подходишь в полумраке к открытой двери - а из камеры на тебя идёт человек! Уже отпрыгнув и успокоившись, понимаешь, это было - твоё отражение в зеркале! "Гвоздь" эффектов: ты оказываешься на берегу океана, слышишь крики чаек и шум волн. Сквозь стволы пальм видишь море, пляж, рыбацкую хижину и - красивую обнажённую девушку. Обходишь пальмы, чтобы подойти к ней ближе и - девушка исчезла! Всё на месте, как и было, а её - нет! Возвращаешься назад - стоит девушка, не ушла! Начинаешь приближаться - исчезла! И так несколько раз! Ну, не крыша же съехала! Немного успокоившись, начинаешь анализировать: девушка находится в рыбацкой хижине, а на пляже - зеркало. Изменяешь угол зрения - меняется отражение! Из Музея эффектов, за отдельную плату, попадаешь в Музей Андерсена. Ты идёшь по вымощенной вечерней улочке портового городка, слушаешь ропот прохожих, цоканье копыт и скрип повозки. В окнах домов при свете лучин где-то резвятся дети, где-то пьют чай, а где-то девушка сидит за рукоделием. Улица приводит тебя на набережную, где слышишь крики чаек, скрип мачт и плеск волн у причала. Входишь в дом и оказываешься в рабочем кабинете писателя-сказочника. 

     На трассе из Копенгагена останавливаю автобус. 
     Водитель из Москвы, двенадцать лет в Дании. Он и его жена были геологи. Сейчас - он шофёр, она - домохозяйка, сын - студент. Полгода назад купили дом сто квадратных метров возле моря. За ужином узнал рецепт свинины по-датски: в тушёное мясо добавляются яблоки и мёд. Обсуждали. что дала Дания миру. 
- Да викинги открыли Америку ещё до Колумба! А знаменитый учёный Нильс Бор! 
- Утверждают, что поморы через Северный полюс торговали с алеутами - нашли сходство в языках! А Нильс Бор, кстати, был евреем. 
     Утром пришёл их приятель, бывший питерский.

                                                           (сентиментальная история)
     «Ах, Одесса, город юности шальной, где гулял я с раскудрявой бородой» - напишу позже. 
     В городе, где не был более двадцати лет, я бродил по старым знакомым улочкам и вспоминал события тех лет. 
     В двадцать два года я был сотрудником службы снабжения и сбыта ткацкой фабрики. Напротив моего общежития жили в таком же трамвайщики, а точнее - трамвайщицы! Дождавшись трамвай с водителем моего возраста, поднялся в вагон и подошёл к кабине. Перечисляя имена и фамилии её коллег, она рассказала об их судьбах. 
     Насладившись пешими прогулками, через несколько дней я вошёл под своды мужского монастыря. 
     К нам с напарником подошёл священник и попросил покрасить алтарь в одной из городских церквей: 
- Там работает бригада женщин-маляров, а им нельзя туда ступать. 
     В церкви ко мне подошла маляр: 
- Я вас узнала. 
- Вы ошиблись. Я жил в Одессе, но это было много лет назад. 
- Вы ухаживали за моей подругой с ткацкой фабрики. 
     О, память! Мимолётные картинки оттеснили ту, с которой мы дружили год! 
     Однажды у входа в общежитие меня остановил комендант: 
- В Красном Уголке журналист проводит диспут, нужны присутствующие. 
     Не слушая ведущего и не поинтересовавшись темой, да ещё после вечеринки с друзьями, я «понёс своё», пока у «рыцаря пера» не закончилась плёнка в диктофоне. 
     Через три дня мой монолог был опубликован в газете «Вечерняя Одесса» под заголовком «Разлад» о семье и браке. Эту же статью под заголовком «Чтоб семья была крепче» перепечатала фабричная малотиражка «Джутарка» с заметкой, что их сотрудник пробует себя на журналистской ниве, пожелаем ему успехов. 
     Слышал, будто некоторые ткачихи переписывали эту статью. 
     Решая в цехе какой-то вопрос с соседом по общежитию, я попутно поинтересовался худенькой ткачихой-молдаванкой, задержавшей на мне взгляд. Имея на неё виды, он поведал о её "неприступности". На что ему бросил: 
- А подайте-ка мне сюда эту «неприступную крепость!» - и подошёл к её станку. 
     На работу я приходил в строгом костюме и галстуке, умышленно раздражая этим своего неряшливого босса. 
     Кстати о галстуках: я первый в школе, ещё в классе шестом, сменил пионерский галстук. Выслушав выговор на совете дружины, достал из кармана пионерский значок, прицепил на лацкан пиджака и отдал салют: «Всегда готов!» 
     Девушке представился журналистом фабричной газеты, который готовит статью о ткачихах в преддверии очередного политического праздника, и хотел бы взять у неё интервью после работы. Встретил её специально на виду у всех подруг возле проходной, протянув букет цветов, шокируя галантностью сельскую восемнадцатилетнюю девчушку в ситцевом платьице и в косынке. Осталось дело техники! Но, увы, время показало обратное, что победителем-то оказалась она, а я - сторона потерпевшая! В тот вечер узнал, что Надю, рано осиротевшую, растила многодетная соседка в молдавском селе и, недавно приехав в Одессу, она пришла на фабрику. Не дала мне судьба младшую сестрёнку, так я сотворю её себе сам, тем более, что в чужом городе родственные чувства не востребованы. 
     Мы встречались около года и почти каждый вечер. Культурная программа была насыщенной: «девчоночка фабричная» научилась красиво опираться на руку своего спутника при выходе из транспорта, грациозно надевать протянутое пальто, различала архитектурные стили старой части города, была ознакомлена с одесской топонимикой - названием улиц и их историей и уже могла со мной обсуждать игру актёров в театре музыкальной комедии. Моя Галатея превращалась в прекрасного лебедя! Она часто вспоминала случайно услышанные слова моего приятеля: «Ту ткачиху ведь тоже Надей звали?» Ей нравилось, что сказка стала явью! И что меня после недавнего развода, женить было уже не так-то легко. Уезжая в отпуск в родное село, знала и то, что, вернувшись, меня в Одессе уже не будет. На три её письма ответил открыткой - больше писем не было. 
     И после стольких лет, находя свободное время между послушанием и службой в храме, я ударился на поиски «моей младшей сестрёнки». Из старожилов в общежитии - никого. Фабрика давно закрыта. Как-то умудрился найти кадровика, который из архива сообщил её новую фамилию, паспортные данные и про декрет. 
     На звонок в дверь Надежды Николаевны никто не открыл - время было рабочее, но вечером из оставленной записки она узнала, что бывший коллега по работе, в её городе проездом из Петербурга. До встречи узнал, что супруг был любитель выпить и нередко поднимал руку на домочадцев, а восемь лет назад упал со строительных лесов и инвалидом подрабатывал сторожем в детском саду. Надежда дала образование 19-летней дочери - своей копии, и тянула семью, торгуя в павильоне на рынке кондитерскими изделиями. 
     Снимая очки-хамелеоны,  сказал: 
- Без очков ты меня узнаешь быстрее. 
- А я узнала тебя ещё в очках и счастлива тем, что наконец-то могу тебе сказать спасибо за самый лучший период в моей жизни!
     Она предложила угощение: конфеты. 
- Как раньше!? Когда один из нас держал конфету губами, а другой - откусывал!? Помнишь?
- Я ничего не забыла! В семейном альбоме сначала твои фотографии и уже потом свадебные, детские, семейные. Это потому, что ты так много значишь в моей жизни! Муж скандалил, но я настояла. Ты даже не догадываешься, как мне тебя в жизни не хватало! 
- Моя Галатея, я приехал! Давай же, испытаем судьбу! 
     Такой реакции никак не мог от неё ожидать, она почти закричала: 
- Это говоришь мне ты, мой учитель! Разве этому ты меня учил!? 
- За столько лет поменялась жизнь, переписались учебники! 
     При следующей встрече была её дочь. Мы встретились взглядом, и - у неё наступил шок! На её счастье, Надя случайно встала между нами. Когда девушка отошла от шока, я заметил, как трясутся её руки - она переживала за семью, за отца. 
     Потеряв голову от замужней женщины, я начал караулить её у входа, а нанятый фотограф изготовил пачку фотоснимков. За несколько бессонных ночей посвятил ей поэму, до сих пор единственную у меня, (нет, не «Евгений Онегин-2») на что Надя сказала: 
- Не люблю стихи - ты не привил мне любовь к ним, не успел. 
     Покинув своды монастыря, открыл «своё дело» - теперь у меня была своя мини типография «Надежда» (пригодился опыт, приобретённый на Дальнем Востоке), доход от которой перекрывал годовую зарплату Надиной семьи – «как бык овцу»! Надя не захотела сама и не разрешила дочери работать у меня даже за сказочную зарплату! Придти к ним в гости я не имел права. В последний день, оставив в павильоне, якобы на пару часов, сумку с подарком и прощальным письмом, покинул Одессу. А крепость-то оказалась неприступной! И, выражаясь военной терминологией: после нескольких месяцев осады крепостных стен, проигравшая сторона ретировалась с поля боя! 
     Две старых одесских газеты, которые хранил столько лет, отправил почтой на знакомый адрес. 

     Через лет десять решил отыскать Надину дочь через Интернет. Узнал номера всех школ в их районе и стал искать среди учеников… Мои поиски увенчались успехом! Начал издалека: для конспирации сменил в «В Контакте» фамилию и вместо фотографии разместил картинку - Рыжий Кот. А уже когда у нас наладилась переписка и прежде, чем показать рассказ про её маму, спросил: 
- А ты ведь и не догадываешься, с кем переписываешься? 
- Да разве вас забудешь!?

     Если случайно заразишься и заболеешь любовью к театру, то это уже до конца жизни неизлечимое. 

     В Театр Миниатюр срочно требовался рабочий сцены: через два дня открытие гастролей в Москве, и чисто случайно мне предложили эту должность: поездки по стране и за рубежом, после трёх вечерних спектаклей - два выходных: здоровье шефа надо беречь, зарплата больше чем у инженера. 

     На сцене только открывшегося Концертного Зала «Россия» нашему театру дебютировать с новой программой. Проживание рядом в одноимённой гостинице, а нам, пятерым здоровым парням менять сценическую декорацию: два стола четыре стула. Для статуса Государственный Театр требовался штат более 30 человек. О, времена! О, нравы! 
     Ко мне подошёл сам Мэтр Советской Сатиры (а мы одного роста - сделал я открытие). Одет он был в джинсы и тонкий свитер, а шевелюра из густых седых волос была зачёсана назад: 
- Вы наш новый работник? Как вас зовут? 
     Я кратко назвал своё имя, и зачем-то добавил: 
- А я тоже Исаакович. 
     А. Райкин приятно улыбнулся и ушёл по своим делам. 
     В труппе актёров был старичок с ролью типа: «Кушать подано!», от безделья он вечно во всё лез и больше портил. Как самого молодого, он взял меня «под свою опёку». Кулисами главного занавеса управляли вручную (так быстрее) и сброшенные огромные полотна (по 150 кг) надо было подержать пару минут, пока не утихнут волны - эту работу и поручил мне старичок. 
     Волнение перед каждым спектаклем, а тут - дебют! 
     Повсюду - а как же без них-то - "искусствоведы в штатском". В правительственной ложе кому положено и сама Е. Фурцева со свитой. В зале телевидение, гости "из стран загнивающего капитализма" (шо б и нам таки гнить!). 
     Во втором действии в конце одной из миниатюр падает занавес, я бесшумно (мягкая обувь для всех обязательна) подбегаю и уже как профессионал берусь за края кулис, но ткань вырывается из рук и поднимается занавес! Зал аплодирует актёрам во главе с главным режиссёром, а в центре освещённой сцены я с поднятыми руками: «О, небеса! Верните мне мой занавес!» Не предупредил меня старичок, что только в этой миниатюре занавес опускают-поднимают-опускают! Старичку-то, конечно, досталось от шефа. 

     О, этот незабываемый запах кулис, ропот зрительского зала, шорох занавеса! В гримёрных и коридорах звучит из репродуктора: «Внимание, даю первый звонок» - это половина зрителей заняли свои места. Со вторым звонком объявляется пятиминутная готовность. Третий звонок - за кулисами всё замирает: даже чувствуешь, как у тебя замедляется дыхание и пульс. Оркестр исполняет увертюру и три удара в тарелки - это сигнал для подъёма занавеса. За кулисами отдаются команды на «языке взгляда» В 18 лет я был уверен, что успех спектакля во многом зависит от того, как я поставлю стул! Когда со сцены звучал голос Самого - мы все замирали - мы Его боготворили! У нормального человека это вызовет улыбку, но ведь мы-то были - НЕНОРМАЛЬНЫЕ! На работу Аркадия Исааковича можно было любоваться часами: настолько он был талантливым актёром, требовательным руководителем, прекрасным учителем! Мы лучше других знали, что довелось испытать нашему кумиру, и воспринимали это как «собственную боль». Сразу у сцены стояла кушетка, на которой ему не раз оказывалась медицинская помощь и у каждого, кто проходил мимо неё, щемило в груди. Во время нечастых репетиций я пребывал в какой-то эйфории, когда актёры без грима и только что разговаривали на отвлечённые темы, шутили, импровизировали и - актёр уже «вошёл в роль»: он уже не здесь - а там, для него сейчас существуют только голос главного режиссёра, текст и его партнёры. Работал А. Райкин не жалея себя и я воспринимал это как: «смотри как я работаю и если ты хочешь быть в моей команде, то работай с такой же отдачей». Храню книгу с дарственной надписью: «Саше Леплеру на память о работе в театре А.Райкин». А как помогала ему в работе супруга Руфь Марковна Рома! Талантливая, остроумная, эрудированная - говорили, что она соавтор некоторых монологов. Ромочка - мы все её так называли - прекрасно дополняла работу Мэтра и умела всегда всем создать праздничное настроение - мы все её сильно любили! Душа труппы! Костя (а тогда ещё он был просто Костя) очень похож на свою мать.

     За год до моего появления 11-го ноября 1971г. А.И. Райкин отмечал 60-летие! На Юбилее присутствовали Его близкие друзья: Фаина Раневская, Вера Марецкая, Леонид Утёсов, Клавдия Шульженко, Любовь Орлова, Майя Плессецкая... 
     Был до меня в театре рабочий сцены, который выходил с актёрами на поклон в конце спектакля, кланяясь в сторонке. В гастрольных поездках он знакомился с девушками, представляясь заслуженным деятелем искусств, предлагал им роли в театре и кино, усаживал их в зрительном зале, а перед самым спектаклем подходил с извинениями, за то, что вместо него сегодня играть в спектакле будет стажёр, но на поклон его, конечно, заставят выйти. Говорили, что был случай, когда А. Райкин запнулся от того, что что-то уронили за кулисами и виноватый получил потом хорошую оплеуху от босса.
     С пропуском в концертный зал я был завсегдатаем многих концертов, а выступления за кулисами по-другому воспринимаются. 
     Рабочие театров - это неиссякаемый источник всех сплетен об артистах! 

      «В век повального дефицита» приходим с коллегой в ателье пошива одежды заказать брюки. Полусонный приемщик лениво вызвал такого же меланхолика закройщика. Небрежно сняв два размера, он пробурчал:
- Срок пошива один месяц.
- Согласны.
- Адрес?
- Гостиница «Россия» номер …
     Работники службы быта бесцеремонно перебили:
- А как вы туда попали!?
- Мы с театром Аркадия Райкина у вас на гастролях…
- А через вас билеты можно приобрести? 
     Услышав утвердительный ответ, закройщик тщательно, со знанием дела, стал снимать мерку:
- Приходите завтра – ваши брюки будут готовы!

     За контрамарки мы сменили гостиничный номер: теперь с верхнего этажа могли любоваться Кремлем и Красной Площадью! 
     Вот только не учёл я, что куранты бьют очень громко, круглые сутки и через каждые четверть часа, а окно не закроешь - сосед курящий. 
     И вот уже более сорока лет при звуке курантов я всегда в первую очередь с удовольствием вспоминаю театр, гастроли и недобрым словом Спасскую Башню с её «...» часами!  

P.S.  
     В Питере на одном из своих последних спектаклей уже очень ослабший Аркадий Исаакович на сцене потерял сознание!
     Над зрительным залом нависла жуткая тишина... как вдруг прозвучал женский голос: 
- Ленинградцы, давайте поддержим Нашего Кумира!
     Весь зал зааплодировал стоя!
Через несколько минут Мэтр Советской Сатиры поднялся и с благодарностью поклонился своим зрителям.                                                                  

P.S. На сцене с поднятыми руками не стоял - успели окрикнуть.

http://www.playcast.ru/view/2650693/342953ac40db1bf325a8f7678a4e1bdca4f7321epl

     В монастыре, как в армии: Устав единый, а порядки в каждом свои. 

     На живописном берегу Днестра покрытые лесом горы образуют огромную чашу, укрывая собой два православных храма и несколько корпусов вокруг светло-василькового озера - сама природа как бы оберегает обитель Невест Христовых от внешнего мира. Уникальна внутренняя роспись храма: ты освещён со всех сторон, а вокруг лёгкий полумрак - так подобраны краски и сделаны световые окна. 
     Хвастовство - грех, но я останавливался в более чем тридцати православных монастырях, а такого больше нигде не видел! 
     Целебный источник питает озеро, а над самой поверхностью площадка с колоколами: звон, отражаясь от воды, звуками органа уходит наверх. Такое услышал только в этом монастыре! 

- Вы впервые в Молдове и в первый же день пришли к нам! Как вы о нас узнали? - спросила меня настоятельница. 
- Священник рассказал о росписи храма и как добраться. Они с матушкой были здесь вчера. 
- Это была его матушка!? А я подумала, что она его мама! 

     Говорила она эмоционально с приятным южно-украинским акцентом. Длинные густые ресницы прикрывали крупные васильковые глаза, а тяжелую косу из густых русых волос она носила на плече. Позже узнал, что в юности у неё всё было готово к свадьбе, но жениха из Афганистана привезли в «чёрном тюльпане» Вдовая невеста отреклась от мирской жизни и ушла в монастырь. 

     Первыми в трапезную приглашалась братия, а прислуживали им молодые послушницы: 
- Вода в кувшине нагрелась! Сбегай-ка на родник за свежей! 
- Зелень вялая! Беги на огород и нарви новую! 

     Птенцы и детёныши домашней живности молоденьким послушницам заменяли кукол: они их нянчили, носили на руках, укладывали спать.

     Тело моего соседа по келье, Витька, покрывали ножевые шрамы и тюремные наколки, красноречиво рассказывая о его бурной юности. Другой сосед, медлительный парень, походкой вразвалочку и телосложением напоминал медведя - так мы его и прозвали! 
     За монастырской оградой был огород, который охраняли по ночам от воришек. Кто-то над Медведем подшутил, что рядом с кладбища приходят к шалашу покойники! Он их, оказывается, очень боялся и был освобождён от дежурств! 

     Я пользовался монастырской библиотекой и попросил у настоятельницы что-нибудь об истории обители. 
- Ничего нет, но одна сестра собирает материалы, - сказала она, - Разрешаю взять почитать. 
     Когда возвращал молодой монахине тетрадь, она строго сказала: 
- Список ваших вопросов передайте Матери Серафиме и у неё же получите мои ответы.
 
     Однажды настоятельница спросила, готовлюсь ли я к причастию. В таких случаях говорят: Сатана потянул меня за язык: 
- Я, матушка, буду стесняться на исповеди рассказывать вам о своих грехах. 
     Она искренне засмеялась: 
- Исповедоваться ты будешь священнику, а не мне!
 
     Перед уходом из обители настоятельница выплатила нам деньги за выполненные работы. Витёк побежал в село за горилкой, а Медведь - в трапезную за закуской. Я взял свечи, покрывала из кельи, и мы устроились на лесной опушке. Медведю, кажется, было противопоказано спиртное, и настоятельница с сёстрами решили его забрать из нашей компании. 

     Ужин приблизился к той стадии, когда затрагиваются темы, о которых в стенах монастыря говорить не принято, и я поднимаю тост: 
- Побывали мы, Витёк, в разных монастырях, а такую настоятельницу встретили впервые - долгие ей лета! Выпьем стоя, как положено мужчинам! Воля Божья, что её неземная красота не досталась никому... 
     Собрался что-то сказать ещё, но будто сверху прозвучало с южно-украинским акцентом: 
- Смирись, брат Александр! 
     Монашеская ряса растворилась в тёмной южной ночи, а лесное эхо её голосом читало мне проповедь: 
- Смирись, брат Александр!
 
     Ещё не закончилась в храме утренняя служба, а настоятельница с «Молитвами Святых» вошла к нам в келью, благословила и пожелала Ангела-Хранителя в дорогу. Она подошла и протянула мне книгу с большой дарственной надписью на церковно-славянском. К сожалению, эта книга не сохранилась, и я запомнил только первые строки: 
«Брату, во Христе Александру, от сестёр Свято-Успенского монастыря...»

                                                              Шалом, Биробиджан!

     Поездка на Дальний Восток оказалась спонтанной, и пришлось обратиться к проводнику поезда:
-  В Биробиджане не был, но слышал, что город красивый!
-  Кто из пассажиров там выходит? Посмотри папку.
-  Места 33 и 34. 
     Все ответы пожилой попутчицы заканчивались одной и той же фразой: 
-  У меня там дочка одинокая с квартирой, у меня там дочка одинокая... 
     Выйдя из гостиницы, беру такси: 
-  В столице, надеюсь, есть синагога? 
-  Конечно, на Маяковского 5.
-  Тогда - ФОРВЕРТ, или на русском - ВПЕРЁД! 
     Днём просматриваю местные газеты "Дивох" ("Неделя") и "Биробиджанер штерн" ("Биробиджанская звезда") Одна половина страниц на русском, другая - на идиш! Не искал, но увидел: 
     "Ж.32 без жилищных и материальных проблем устала от одиночества" 

     Надо сказать, что Биробиджан - город невест! "Женские" фабрики превосходят численностью "мужские" заводы. Кондитерские, швейные, кожевенно-обувные и т.п. А суровая природа Амурской области сделала естественный отбор: жительницы - высокие и стройные жгучие брюнетки, потомки донских казаков-первопроходцев и евреев-ашкенази. Иду по улице - а на меня оглядываются местные жительницы! После нашего северо-запада - это шокирует!      
     "Обработка" попутчицы из девятого купе начала приносить первые плоды, и я пишу письмо "уставшей от одиночества": назначаю свидание на переговорном пункте. 
     "Дедушка Сталин" выбрал для евреев район, где декабрь - не для прогулок при луне! 
     Видимо, "уставшая" ещё не отдохнула, и на третий день я появился в редакции газеты: 
-  Пришло ли моё письмо на ваш адрес?
-  Письмо, и не только ваше, тут, но женщина не приходила за ними. А вы - неженатый!? 
     Что говорят в таких случаях: 
-  Одинокий. В поиске.
-  А давайте, мы опубликуем ваше объявление! С вас десять рублей. 
     Из пачки писем от таких же женихов-неудачников, я взял своё и протянул его вместе с десяткой хозяйке кабинета. Пробежав по строчкам взглядом профессионала, она произнесла: 
-  Я сама отредактирую объявление, а вам, как мужчине серьёзному, я хотела бы дать адрес одной моей рано овдовевшей подруги... 
     Встреча с её подругой по фамилии Фридман состоялась, но - нам обоим не повезло: её квартиру временно оккупировали сельские родственники. 
-  Ты меня увидел - я тебя тоже. Если вернёшься - значит, ты выбрал меня! 
     В газете на двух языках появилось объявление: 
     
     "М. 41 Козерог, бизнесмен, без вредных привычек, разделит и скрасит ваше одиночество и станет вашим детям старшим товарищем" 
     (я бы написал скромнее). 

     В городе с населением 80 000 рассчитывал на отклик пяти-семи одиноких женских сердец, Писем пришло - 80. Возраст: от 20 до 45. На фамильярные и "бесперспективные" (безработная с тремя детьми в сельской местности) я отвечал "под копирку" "Спасибо, что вы не остались равнодушны к зову сердца одинокого мужчины. Наступил год Свиньи, а свинья - животное ищущее. Удачных находок вам в этом году!" В первой партии писем, одно оказалось наиболее интригующее: "Какая у вас необычная серия паспорта! (ленинградская) Наверное, и вы, как мужчина - необычный!?" Далее - всё в том же духе! В это же самое время по телевизору прошла передача об аферистах, публикующих брачные объявления: сексуальных маньяках и мошенниках, жаждущих заполучить чужую жилплощадь. (ах, как не во время!) 
     Написала письмо, как оказалось, неизвестная из подруг, причём, сильно уменьшив возраст. Женщина оказалась излишне бдительной и сильно восприимчивой к телепередачам! Пищу, купленную или приготовленную мною, я вынужден был съедать сам. Каждое утро, уходя на работу, меня вежливо просили: "С вещами на выход"! Нагулявшись по морозному Биробиджану, недели через три я пришёл в больницу: 
-  Я чувствую какую-то усталость и хотел бы показаться вашим специалистам. 
-  С такой фамилией и с таким отчеством вы легко сойдёте за местного жителя! Подпишитесь, что согласны на госпитализацию.
     На типографском бланке в названии отделения "психоневрологическое" я несколько раз зачеркнул "психо" и написал по диагонали: "Свободный режим - никаких запертых дверей, а каждый укол - только после моего письменного согласия!" Доктор улыбнулась: 
-  У вас будет курс физиотерапии, свободный режим и только витамины. 
     По телефону я рассказал, что на улице потерял сознание и очнулся уже в больничной палате. Врачи говорят, что это не опасно, но - надолго. Принеси мне мою сумку и туалетные принадлежности, а главное - не волнуйся за меня! 
     В отделении больницы мужчины и женщины содержались вместе. По телевизору в очередной раз начинался сериал "Цыган" В вагоне поезда не работали розетки и моя электробритва - я отпустил бороду. К "психам" я пришёл, похожий на Будулая! Смешное совпадение: в тот же день в отделение поступила Алла Исааковна - очень похожая на Клару Лучко. "Как вы сюда попали? Долго не были в отпуске - устали? Здесь таких, как вы, больше половины! А вы встречали бизнесменов, которые имели всё: счета в зарубежных банках, недвижимость за рубежом и раз - они "на бобах"! Можете познакомиться - они перед вами!" Аппаратчик из администрации с двумя племянницами открыли фирму и осуществили сделку. Племянницы "кинули" своего дядю и он оказался в соседней палате. Среди жертв неудачного бизнеса был и мой сосед по палате, паренёк лет восемнадцати. Была на отделении с сексуальным расстройством по фамилии Крупская. Как мне рассказали, она приходила ночью в нашу палату и усаживалась возле моей койки. Я ей постоянно кого-то напоминал, и каждый раз назывались разные фамилии. Откуда я бежал - и куда прибежал: из огня - да в полымя! 
     А письма на главпочтамт продолжали поступать на предъявителя паспорта с необычной для этих мест серией! Другой сосед по палате, рецидивист, лёг в больницу, чтобы после сорока дней госпитализации, получить документ об инвалидности. Он предложил свои услуги: "Я - твой секретарь: открываю картотеку и веду ежедневник. Этажом выше находилось уютное фойе: не надо ездить на переговорный пункт. Только в одном из дальних корпусов больницы у телефона-автомата не было очереди и никто не мог слышать мои разговоры. Догадывался, что окажусь в кабинете заведующей отделением: 
-  Из десяти телефонных звонков на моём рабочем столе, девять - о вашем диагнозе и самочувствии! 
-  Подскажите мне, как специалист человеческих душ: когда женщина пишет мне на шести листах то, что она не скажет даже своей лучшей подруге. Проигнорировать такое письмо, разве не преступление!? Конечно, я не доктор! Что же мне делать? Дать ещё одно объявление, чтобы не беспокоили? 
-  Решайте сами. Когда вы пользуетесь телефоном-автоматом, за соседней дверью собирается дежурный медперсонал в полном составе. Я разрешаю вам пользоваться телефоном в моём кабинете, вот ключ. 
     В одном из писем лежала только двухсторонняя визитка, в которой сообщалось, что её обладательница - владелица двух фирм и надпись: Привет, бизнесмен! В условленное время из подъехавшего джипа вышла бизнес-леди, и мы поднялись в фойе. Её водитель-телохранитель остался у входа. Заканчивая с ней беседу, я произнёс чужую фразу: 
-  Ты меня увидела - я тебя тоже. Если я позвоню... 
-  Разве мы не уедем сейчас вместе!? 
     Вот уж, чего я не ожидал, так это - истерики! А что в таких случаях делают? Дать воды? А что подумает амбал у входа и какая у него инструкция? Если бы она не успокоилась сама, то - истерика началась бы у меня! 
     Одно из писем было от двадцатилетней бестии, мамаши пятилетнего ребёнка. 
-  Ты же мне рогов наставишь! 
-  Я к сексу равнодушна! 
-  А! Я стану твоим кошельком! А ты - моей игрушкой?
   Похоже, что её словарный запас исчерпал себя, и она решила перейти к решительным действиям! Она всё-таки успела испачкать мне рубашку помадой, когда в фойе вбежал мой секретарь: 
-  Тебе срочно на прививку! 
-  В воскресенье же нет прививок? - уточняю я, сбегая по лестнице. 
-  Пришла та, которая брала твою рубашку в стирку. Ты - в помаде! Переодеться не успеешь - скажешь ей, что это я брал твою рубашку на свидание. Поверит! 
     Возвращаюсь я как-то вечером в палату, и секретарь сообщает: 
-  К тебе приезжала Надежда на машине. Не дождавшись, уехала. Вот тебе Надежды и их телефоны. 
     Перезванивая по списку, я услышал голос бизнес-леди: 
-  На девичнике с подругами было упомянуто ваше объявление с комментарием: а у мужчины-то, похоже - проблема! Я за вас заступилась: мы знакомы и я тоже его об этом спросила. "Не идти же мне на дискотеку или в бар?"- ответил он мне. 
     Одна из кандидаток довольно долго ходила ко мне в больницу и, причём, каждый день: 
- Что тебе постирать? Что купить? Что приготовить? 
     Почему я должен кого-то выбирать, если меня уже выбрали? 
     Пришёл к ней, и - мы в тот же день поссорились, расстались. 
     На улице достал картотеку. Время - рабочее. Ну-ка, кто у меня в этом районе и в это время? Так, есть мать-одиночка с годовалым ребёнком, а значит: сейчас она дома в декретном отпуске. Дверной звонок сломан, значит: мужчины в доме нет. 
     Постучал. 
-  Я автор объявления в газете: "Козерог, бизнесмен..." вы мне написали два письма" 

Разница в возрасте была большая и я сказал: 
-  Если я покажусь нудным, то произнеси только одно слово: "Старее-е-ешь!" -  на меня это очень сильно подействует!"