Литературный конкурс Литературный конкурс

Журек из лошадиной задницы

22.01.2021
 

Все это казалось ему несправедливым: война, холод, голод и невнятные указания небес. Привыкший доверяться высшим силам, первый номер никак не мог взять в толк, зачем его вытянули из теплого дома и послали воевать.

- Жил у нас до войны пан один, - сменил тему музыкант, - так однажды украл он шинель в управе и пошел в ней на почту. Дейскать, проверяющий приехал из самого из Киева. А хотел он вовсе выпить–закусить за так. А его там быстро заарестовывают, лопни мой глаз. Потому что он босой был, калоши украсть не смог. А предьявляют сторожу в управе шинель на опознание. Тут и начинается. Сторож говорит: не ту шинель принесли, та была зеленая, а эта синяя. Те ему, что эта шинель не синяя, а фиолетовая. А тот знай стоит на своем…

Леонард прервался и поковырял в ухе пальцем.

- А все потому, что у него болезнь была…

- Дальтоник был? - оживился первый номер.

- Сторож? Ты что? Дальтоником быть - это тебе не просто так. Тут болезнь не простая, тут повыше бери. Дальтоник болезнь господская.

Отставной флейтист спрятал сухарь и обратился к пробиравшемуся в отхожее место пану Крысику.

— Вот вы святой отец, случаем не дальтоник? А то знавал я одного дальтоника. Ксендз один. Служил он, стало быть, в Кельце. И кааак заболеет дальтоником! И тут же растлил хор мальчиков, лопни мой глаз. Всех до единого. Его с должности сняли, перевели в деревню, в Светокшинские горы. Так он там растлил пономаря и художника местного, представьте! Художника того даже два раза, потому что тот к нему еще утром зашел. Я вам скажу, дальтонизмом если болеть, то это тяжело. Никакой радости в жизни, только невзгоды. Скажите, святой отец?

Пунцовый ксендз прыснул в сторону командного отсека, из которого через пару минут, как чертик из табакерки выскочил сиятельный командир бронепоезда с проклятиями, сославший пана Штычку на кухню, под надзор повара Пшибыла. Судьба отставного флейтиста в очередной раз совершила крутой поторот, швырнув его навстречу неизвестности.

Дружески улыбнувшись грустному Вавжиняку, Леонард безмятежно потопал за загородку в конце кубрика, где и находился местный филиал преисподней – солдатская кухня. Место темное, отвратительное, ненавидимое всеми, кто качался в подвесных койках пулеметного вагона.

В ней как раз кипели приготовления к обеду: санитар Пшибыл лежал на мешках с соломой и задумчиво покуривал трубку, глядя на огонь под котлом. На колоде в углу бесстыдно возлегал остаток лощадиного крупа с облезлым хвостом. Багровые блики ползали по лицу пана повара, выхватывая косматые брови и микроскопический лоб.

- Отставной флейтист музыкантской команды Леонард Штычка, по приказу господина ротмистра прибыл, пан повар.

- Интеллигент, не? – тяжело поинтересовался Пшибыл. И предупредил: - Интеллигентов не люблю.

- Не извольте беспокоится. – успокоил повара музыкант, обводя глазами кухню. – сам интеллигентов не люблю. Был у нас в полку один интеллигент, из прапорщиков. Братцы, говорит, врага побьем, это самое, так заживем. Я что ни на есть победить желаю. Уж очень сильно за Батюшку нашего Государя Императора радею, чтобы счастье ему принесть за наши победы и за то орден получить. «Георгия», говорит, хочу. Не везло ему постоянно на все это, как наступление или еще чего, так у него дела постоянно по тылу. То посылка ему приходит неожиданно, то доклад докладать надо об использовании. А «Георгия» все ж получил, ему ноги поездом оторвало, так и дали, представляете?

Пшибыл пожевал губами и выпустил табачный дым.

- В продуктах разбираешься? Вон там, что лежит?

- Осмелюсь доложить, пан повар, это лошадиная задница. – ответил Леонард и уточнил, - с хвостом.

Тот одобрительно кивнул и гостеприимно предложил Штычке табачку.

- Кухня! Когда обед?! – крикнули из-за загородки.

- Занимаемся! - рявкнул в ответ Пшибыл и, пошарив рукой за мешками с сеном, извлек на свет божий четверть с бимбером.

- Сидай. За встречу выпьем. Зараз, я только обед заправлю. – С этими словами пан Миколай взял лошадиный зад с колоды и бухнул его в котел с кипящей водой.

- То добже, - удовлетворенно заявил он и обратился к покуривающему Леонарду. – Начисляй, чо там, кухня.

По первой разлили за знакомство. Надо признаться, что отставной флейтист был не первый кухонный рабочий, попавший в лапы повара «Генерала Довбора». Предыдущие пять все как один оказались интеллигентами. Даже те два хитреца, которым казалось, что близость к кухне как-то облегчит их солдатскую долю. Даже эти два на поверку оказались интеллигентами и, после первых же дней с Пшибылом запросились в боевой номер.

И дело было вовсе не в хлебосольном санитаре и не в его пудовых кулаках, а в испепеляющей ненависти остальной команды. Если Пшибыла и боялись трогать, то на подсобниках отыгрывались в полной мере.

- Кухня! Обед давай! - в очередной раз завопили в кубрике.

- Занимаемся! - ответил повар забитым ртом и продолжил, - лежал у нас в Беднарце больной один. Шибко умный господин оказался, но интеллигент. Доказал, что москали у нас букву «цо» украли, с обоснованиями всякими. Еще нашел, что центр вселенной находится в Хылице на улице Паньской двадцать три, у одной его знакомой модистки. И центр этот не просто, а в виде женских панталон построен. Вокруг, стало быть, плоскость а снутри тектонический разлом. Вот только клистира боялся, как огня, я, говорит, душа тонкая, мятущаяся, мне клистир никак не можно ставить. Так я ему дам раза, так он и успокаивается. А потом опять за свое, еще и жалобы строчит, дескать, я агент охранки и ему в постель гажу.

Пшибыл сжал огромный кулак и посмотрел на Леонарда:

- Ну какой я агент? Невже агент клистир может ставить? – уверенность в коренном неумении агентов ставить клистир плавала в глазах повара.

- Не может, - подтвердил музыкант, - у нас в Городе был агент один. Вейка, так он по лечебной части только конские яблоки собирал. А так ни-ни, лопни мой глаз.

 

- Кухня! - взвыл кубрик. Бронепоезд качнуло и ворвавшийся из какой-то щели свежий воздух заметался внутри, путаясь в сырости.

— Это кто там такой горластый? – проревел санитар, но с ложа все-таки встал. Недоваренный конский круп был извлечен из котла, на его место сыпанули пару-тройку котелков крупы.

- Что касается москалей, пан добродий, - санитар с трудом жевал жесткую конину, пытаясь размягчить ее бимбером. Шкура и жилы были порезаны совместными усилиями и попали в котел, где дозревала каша. – Что касается москалей, пан. То тут вопрос серьезный. Мне один профессор рассказывал, что они вроде монгольской крови. И выродились из монголов. Он еще говорил, что жесли двух монголов скрестить, то выйдет один москаль. Он даже в Монголию собирался, говорит, поймаю двух монголов и буду скрещивать.

Санитар нес подобную околесицу совершенно серьезно, это и было в настроениях общества. Будто все разом забыли своих соседей, превратив их в последних скотов и зверей. Десятки лет дремавшие глупости вылезли наружу, сделав из нормальных людей безмозглых напыщенных идиотов. Невероятные домыслы, идеи, проекты – все это вскипало пеной и переливалось через край. И попадалось даже в официальных бумагах.

Кстати, тот господин, что боялся клистира, на самом деле выздоровел и сейчас обсуждал выделение средств на поиск центра Вселенной в размере пары миллиардов польских марок.

- Уже доказано, что центр Вселенной находится на территории Ржечи Посполитовой, - кипятился господин, вытирая кафедру рукавами, - осталось только найти его. И эта задача не составляет особой проблемы при научном подходе к ее решению.

-Ну, а как же вы его найдете, пан добродий?

-Мой научный метод зиждется на европейских демократических ценностях, – гордо заявил клистирный господин.

В четырехстах верстах восточнее его бывший санитар почесал пятку и блаженно жмурился, выбивая трубку о край котла с кашей.

- А ведь если бы не москали, то все было хорошо, - пан Пшибыл хотел было уточнить, как это хорошо, но не нашелся в мыслях и поэтому проревел в сторону двери, - Эй, команда! Сводный батальон кишечных расстройств! Дежурных давай! Обед обедать.

В дверях тут же затолпились с бачками, куда огромный санитар черпал из котла кашу. Леонард выдавал сухари.

- Сколько человек в кубрике? Двенадцать? Две, шесть, держи, шесть сухарей.

Броневик сонно хлюпал железом о железо. С контрольной платформы раздавались голоса охранной роты и тянуло терпким соломенным дымом. А в кубрике первого и второго броневагона кипели нешуточные страсти. Каша из лошадиной задницы оказалась последней каплей, сорвавшей предохранительные клапаны команды. Подобного не было даже на бунтовавшем в Крондштате броненосце «Император Павел I». Те несчастные, которым вместо мяса достались тоненькие полосы бархатистой шкуры, возмутились. Первой ласточкой надвигающейся бури

 

Комментарии (125)

1 2 3

 

ответ на комментарий пользователя Merd : #3471341

Merd, 24.01.2021 20:19

Елена, какого лешего вы думаете, что я отношусь к вам с неприязнью? 

может жюрек это какой-нибудь негативный термин в закрытом сообществе снайперов, известный только посвященным?

У феди спрашивайте, это в его влажных фантазиях живет снайперство. Возможно, какая-то психотравма, кто знает.

#3471361 24.01.2021 21:16 Kэп
Маючая Елена, 24.01.2021 20:27

ответ на комментарий пользователя Merd : #3471341

Э-эх, помню до сих пор как тут меня гоняли ссаными тряпками, в том числе и Вы. Только я росла и работала над текстами, тщательно и помногу и таки выросла, нашла себя, а вы - нет. Да, пишете Вы неплохо, где-то даже очень хорошо, слог плотный™, но на этом, к сожалению, всё. Кусочки, приносимые Вами, читабельны, да, но продолжения не хочется, интереса не вызывает. И в общем-то не могу никак у Вас вспомнить нечто такое, фееричное, что цепляло и держало бы, было бы вашей маркой, прям значком "™", Вы пишете не сердцем, но руками. Таков ли путь? Таков.

Елена, Вам предупреждение!

Kэп, 24.01.2021 21:16

Елена, Вам предупреждение!

это конструктивная критика

#3471365 24.01.2021 21:22 Merd

Не помню чтобы я вас гонял ссаными тряпками. Конечно же я не вырос, я не литератор, мне это зачем

ответ на комментарий пользователя Merd : #3471365

Но злой Вы наверное потому, что Вас сетевым шимпанзе обозвали на другом литературном сайте и отправили в вечный бан.

#3471368 24.01.2021 21:28 Merd

Сетевое шимпанзе - это моя выдумка, просто для развлечения. А забанили меня на одном сайте из за цитат Чехова из рассказа Драма. Про литераторшу Мурашкину  и ее романы

#3471369 24.01.2021 21:29 Merd

И это не совсем бан. Отключили только ВОЗМОЖНОСТЬ комментировать

#3471370 24.01.2021 21:29 Мнук внук

Даже я поверил в вечный бан и шимпанзе

Зачем так обманывать доверчивых пользователей этого сайта?

#3471371 24.01.2021 21:32 Merd

Я развлекаюсь, почему нет? Комментарии дей твительно отключили с формулировкой -НАВЕЧНО! Видимо потом еще свчтой водой послье меня сервера мыли

#3471374 24.01.2021 21:45 Kэп

вы так говорите, будто быть забаненным на другом сайте, это что-то плохое.

#3471375 24.01.2021 21:55 Kэп

я, например, люблю быть забаненным у жыжыстов. 

банят максимум после второго камента. 

после первого, обычно, объявляют, что меня следует забанить по причине отсутствия статей(!) в жж и отсутствия сетевых друзявок. 

на что вторым комментарием я, естественно, вспоминаю старинную ццц-поговорку о том, что жыжыст хуже педераста

и вуа-ля!

#3471376 24.01.2021 21:55 Kэп
Маючая Елена, 24.01.2021 21:21
Kэп, 24.01.2021 21:16

Елена, Вам предупреждение!

это конструктивная критика

не совсем.

#3471377 24.01.2021 22:06 Merd

Гоняют ссаными колготами?  При всем том уровне дерьма содержащегося в интернетиках быть забаненным кем либо это как медаль. 

#3471378 24.01.2021 22:10 Merd

Помню одну писательницу с миномета уничтожившую танк. Когда я мягко указал на практическую невозможность этого во вселенной, если конечно миномет не Василек а бприпас не ядерный. Был гнан,.подвергнут остракизьму, ввергнут в геенну

ответ на комментарий пользователя Merd : #3471377

Меня банили раз на этом сайте на 1 день. Причем вроде из-за Феди. Более нигде и никогда. Потому что я красивая, умная и воспитанная. Вот так.

#3471380 24.01.2021 22:14 Merd

У вас малый опыт застенков, Елена. Обычно обиженые мещане банят оппонента, а потом радостно погавкивают на него безмолвного в комментах

#3471381 24.01.2021 22:14 Merd

Но то что вы умны и красивы, этого у вас не отнять

ответ на комментарий пользователя Merd : #3471381

Ладно, Графушка, Вы прощены. Миру - мир! /поправила жабо, погладила по голове/

#3471385 24.01.2021 22:29 Kэп

ответ на комментарий пользователя Merd : #3471377

меня как-то до сих пор восхищает, когда какой-нибудь рыхлый ццц-мальчик, держа палец на кнопке, объявляет, что банит меня не потому, что ему непонравелось, а потому, что у меня нет друзей.

#3471387 24.01.2021 22:37 Merd

Нет друзей и понижоный рейтинг. Попомните мое слово, скоро испражняться перед камерой в прямом эфире будет нормой

#3471388 24.01.2021 22:42 Мнук внук

Социальный рейтинг и сетевой статус. Как в Китае.

#3471389 24.01.2021 23:38 mayor
Merd, 24.01.2021 22:37

Нет друзей и понижоный рейтинг. Попомните мое слово, скоро испражняться перед камерой в прямом эфире будет нормой


Лично я считал, что это давно пройденный этап.

Это начинающий Ярослав Гашек и Юлиус Фучик в одной обложке. 

#3471417 25.01.2021 11:57 Merd

Фучик больше журналист. 

1 2 3
Чтобы оставлять комментарии вы должны авторизироваться
 
 
 
 
Опубликовать произведение       Сделать запись в блоге