Литературный конкурс Литературный конкурс

Специальный выпуск комментариев победителя в номинации «Лучший комментарий» к конкурсу

18.11.2020
 

Специальный выпуск комментариев победителя в номинации «Лучший комментарий»  к конкурсу «Испанский стыд»

Победителем в номинации "Лучший комментарий" становится по единогласному решению редакции наш дорогой Бунша. Его комментарии всегда прекрасны, и мы не можем выбрать какой-то один, но по совокупности образности, вниманию к текстам и авторам, юмору - Бушна неизменно радует. Поздравляю и предаставляю специальный выпуск комментариев авторства победителя.

Кто тут гвозди ржавые из своей  души тащит? Автор. 

Он сам об этом говорит. С этим вопросов нет.

 Повторяю,  многие так лечатся.  Я, так точно благодарен

 ресурсу за то, что он есть  много лет и здесь можно

 до хера чего излить)) И стихами,  и прозой,  и чеканным 

комментарием.

1.Стыд твой вероятно оправдан.  Бабы оне такия, да. И блюют, и рыгаю,т, дают всяким шустрикам за кило варенья  и ссут - срут куда ни попадя. Некоторые даже с отцами спят, а  не токмо коржики пиздят.  Но почему ты умолчал о том, дела лили тебе в КВД так называемое *Сулико* и кто именно делал? Это очень важная деталь для понимания истинных причин твоего недовльства женщинами. 

2.Ты ваще слышал выражение из-под пятницы - суббота? В русской традиции  *из-под*  это безусловно  под чем-то,  но бля  всегда снизу.   Школьная форма девочек была в виде платья.  Платье в основном состоит из лифа и юбки, верха и низа.  Итак,    ее сиси торчали из-под юбки?   Неужели не чувствуешь нюанса речи?  Можно был чуть  напрячься и  иными способами обозначить девичью грудь под тканью школьной формы. Эххма, какую же херь приходится обьяснять взрослому человеку. Мрак.  Пиздец и ужос. Если у мужчины, в джинсах слим фит, образовалась нечеловеческая эрекция, то по твоей логике это можно описать как * у мужыка хуй из-под штанов торчит?*  *Из-под*   это  всеж    снизу, а не изнутри,   спроси у Ушакова,     если учитель   вас русскему езыгу в начальной и  средней школе по дацзыбао учил. Она у вас в яранге штоли была?  

 

3.В реальной жизни все легко отличают ебанутых женщин от нормальных. Так и говорят:  вот эта дура ебанутая, а та ништяк. И я глубоко убежден что нормальная баба никогда не повесится из-за того что ей пренебрегли. Это супротив  все женского что есть в женщине. Да еще и с ребенком.  Я опять, что по тексту  для меня выглядит диссонансом повешение Ольги за пару дней до свадьбы.  Это явная  клиника.  Почему не в день свадьбы? Был бы  ваще фурор. Нахер Петя вывалил за эту связь  и смерть своей невесте? Он тоже мудагг? Тогда это многое обьясняет в отношениях двух душевнобольных. Мы ебем многих, однако  многих   и сторонимся после  первой же эйякуляции, нутром чуя что там не все в порядке с психикой и могут быть проблемы. Я лично могу  понять, составить мнение и приговорить  даму только после секса. Надел  ее нахуй, и она уже никак не тайна, скрыть ей теперь ничего не удастся какой бы артисткой  и хуепуталой она не была, если только по мелочи. Однако  претензии на суицид трудно не заметить, даже если пребывать  неделями в гавнище.  Дочери всю жизнь придется помнить, что ее мать удавилась и задавать себе вопрос - а почему? Ответ же прост - мама была ебанутая. Но по тексту этого не видно.

4. Ты определись наконец, что для тебя важнее, литконкурс или твои тараканы, художественная ценность  и законченность креатива или  поток сознания  схожий с мольбой о пощаде перед лицом  одному тебе известного мучителя. К чему эти твои упрямые попытки  принудить постороннего человека   принять на веру произшедшее с твоими   персонажами,  оставив  самую суть явлений в закромах измученной памяти,  мне уже очевидно не понять

5. Наверное бывают  где-то такие дурехи. Мне например   резвая  и спелая одноклассница все разжевала еще в 8 классе. Развеяла все  сомнения.  Я-то  еще  начальной школе от корки до корки проштудировал брошюру  *Девочка, девушка, женщина* . Но моя Света   не оставила камня на камне  от теории  и на собсьтвенном туловище обьяснила что, куда  и зачем.   Пёзды свои деффки  еще не брили.  Пацаны во дворе меня за профессора держали. Клитор называли по-двровому - секель,  эрегированя голвка полового хуя - залупа, сперма - молофья,  а эйяукуляция обзывалась собачьим термином - спускать! Ебя по-пионерски  хорошую  девушку  вежливо спрашивали - Куда  спускать? Хвастаясь перед пацанами удачной поебкой, так и говорили - Я сукабля  четыре раза спустил  не вынимая !    С этими же словами была какая-то толи блатная, толи  квазихипповская песня.  Встань, встань, встань  сменя, встань дурак устала я. Встань, встаннь зараза ведь спустил четыре раза. Когда эти  дурацкие определения я слышу сейчас,  от седых уже  мужчин, меня прямо в дрожь кидает, хочется  молотком  выбить  последния    зубы идиотам замшелым.  Окромя случаев творческого использования данных словесных анахронизмов

6. Наркомания, педерастИя, политика, проституция, финансы, разврат на мой вкус это не темы для серьезного гуманиста. Как фон да, канает и то, никто людей в это гавнище насильно  не тянет, а посему нет стимула кому-то  сопереживать, сочувствовать. Основная линия  хорошей прозы должна должна быть высокоморальной по сути или уж по крайней мере стараться приблизить читателя к пониманию того, где ее искать, эту саму традиционную мораль и нравственность,  а в современном мире, где все общечеловеческие ценности и классическое образование  преобразованы в ничто,  писателю приходится  разжевывать современникам простейшие истины, т.е . быть учителем начальных классов школы жизни, что естесственным образом снижает класс лит-ры, ибо надежда что на понимание  общей массы читателей очень слаба, писать же для узкого круга умственных элитариев невыгодно, да его еще надо найти это самый круг. И войти в него. Могут же не пустить)))

7. Дорогая авторша! Если бы ты повтыкала в кк сайты на протяжении многих и  многих лет, то поняла бы, что сейчас в каментариях нет ни грамма грязи и пошлости.  В былые годы тебя могли бы закидать настоящим человеческим  калом во всем его многообразии!  Специфика  ресурса такова, что  у непривычного чела спервоначалу глаза на лоб лезут. Так что не расстраивайся и будь попроще, не опускаясь однако  ниже плинтуса, по мере  творческих сил и интеллектуальных  возможностей.

8. Хорошо. Однако чувство стыда за поток лжи с экрана притупилось до минимума. Это уже как        данность. Я никогда не был в мавзолее Ленина. Из-за чего, в децтве и почти до старших классов меня 

жутко травили деревенские ребьята, а двоюродный брат так просто отказывался ввести меня в свою компанию  расхитителей местных  садов и огродов,  не понимая какой же я масквич если не видел  самого Ленина. Он бля краснел когда меня начинали подъебывать его товарищи - сорванцы и буквально прогонял домой, а  чтобы мой позор не перешел на него публично  давал мне подзатыльники и саечки. 

9. По стилистике, по  нарочито замедленной манере повествования креатив  чем-то  напоминает *Епифанские шлюзы* Платонова.  События  развиваются как в кошмарном липком сне, когда ноги-руки ватные от страха ожидания  неизбежного  пиздеца, которому, увы, нет рационального обьяснения и остается  только  один выход - обосраться и не жить, причем напоследок все-таки  ой как хочется   рассопливиться, заплакать и спросить неизвестно у кого, а что же, бля я такого сделал-то, ебать вас по нотам? Но нет, сзади,  вместо  пруфа прямо в шею  уже дышит то страшное, предельно кошмарное,  изуверское, исполненное сакральной злобы, концентрированое и  непреодолимое    воплощение всего того, чего вы боялись еще в утробе  матери и что в реальной жизни, слава Небесам, лишь изредка сверкает, искрит  в глазах  окружающих нас, нормальных с виду   людей,  причем каждый такой разряд  калечит или приводит к поврежднию все то  невинное,  от века  святое  в наших душах,  что пока еще мешает восторжествать абсолютному злу  на этой планете. 

10. А вот наш командирский водитель, нашего же призыва, слил мои  фотки замполиту полка. Вроде как случайно. На снимках  пьянка в каптерке учебной роты.  Залет, распитие хуле. Я отбазарился, что в  водочных бутылках была якобы  вода, чисто бутафория для  дембельского альбома. Потом этот перец женился на дочке командира. Через года три приехал с ней в Москву, позвонил из гостиницы, встретились, сильно бухнули, он свалился, а его баба  безвольно взяла у меня в рот.

11. Задумался, а могли бы быть, в принципе, у Беспяткина эти панталоны? Ну хотя бы в качестве ветоши в багажнике Оды. Легко! Я однажды помогал товарищу  в гараже варить кажется глушак и тот мне сунул потом комбинацию своей жены - руки  от ржавчины вытереть, а сам  ее трусищами свое  потное ебало утер.

12. В детстве у меня было шикарное издание Рамаяны, иллюстрации красочные просто пиздец. Любил Ситу, но  почему- то ссал Ханумана. Не подозревал что этот Рама и Сита воплощение ихних богов и что у нас будут ревностные почитатели  оных.  Реально думал что это все литература   типа Урфин Джюс и его деревянне солдаты. Обезиан не люблю до сих пор, кроме горилл, которых жалко, негры их жрут

13. Не, все хорошо конешно, хорошо.Отлично даже. Но вот смотри автор,  главгер идет за антидепрессантами в аптеку, под коиими подрразумеваются литр водки и К-Б, а за пивом идет уже в магазин. Отчего сие? В аптеке не было в продаже валерьянки? Если гг знал заранее про Нобелевку и про голодную семью почему сразу не купил весь набор лекарств? Это распиздяйство и безхозяйственность. И потом главгерр козу *любил и лелеял*.  Ты же вроде пейсатель, а не курбаши в изгнаниии.  Держи себя в руках.   Тут чай не махалля, не кишлак и не ущелье  с басмачами

14. На свадьбах на коих я бывал по молодости, обычно  самым постыдным образом  ебли  свидетельниц в местах странных, неприспособленных для половых любезностей, как-то  полузатопленные подвалы долгостроя,   обоссаные туалеты общепита, ближайшая котельная, чердаки с  напластованиями голубиного дерьма,  грузовые лифты, заросли крапивы у обелиска героям ВОВ, московское такси за три счетчика ну и т.д. 

15. Да, все округло, гладенько,  без  видимых  заноз. Афтору следовало бы добавить перцу в некоторые места  для вящей убедительности. Так, а где стыд? Про стыд-то я и забыл совсем.  А ведь это очень сильная эмоция ебеныть.  Ее трудно не заметить ежели она имеется. Вот например, стоим мы  с  молодыми коллегами  на лестничной клетке  в   месте для курения  нашего НИИ,  а мимо нас в столовую пиздует  вертя пышным  задом секретарша самого  Директора.  160-165  рост, сиське на пупке, от ушей волосья спиралями  закручены, рожа рязанская щеки свеклой накрашены.  И наш начальник отдела,  высокий, седой представительный старик (47 лет ёпть!) тычет ей в след  дымящей Мальборой и громогласно заявляет  - Вот эту мамзель я имел на все 100% !!!  Эта сучька  драная вздрогнула всем туловищем и  споткнулась серьезно,  едва не наебнувшись вниз головой по лестнице, аж за перила схватилась, сломала каблук и вывихнула голеностоп. Вскрикнула, подняла глаза вверх и я заметил в ее глазах смятение и  ужас. Мне так стыдно стало,  просто пиздец.  Я-то думал что в этом преклонном  возрасте уже давно не стоит, хуле, мне тогда было 19 лет и я *каждое утро просыпался с мыслью кому бы вдуть*(с)

16. Я не люблю Чехова. Первый раз помню мне  девушка дала  по взаимной юношеской  симпатии и  я разлюбил  Чехова напрочь,. Не могу заставить себя перечитать этого  унылого и хитрожопого двуличного писаку.  Нахуй он нужен.  Потому что несмотря на все гавно мира, вижу мир иначе чем Антон Палыч, который в моем понимании человек злой, ущербный, умышленно нагоняющий тоску и тень на плетень. Вчера краем глаза увидел по ящику советскую еще экранизацию *Анна на шее*,  ну бля чуть не блеванул.  Ларионова, Жаров, Вертинский, прочие актеры старой школы.,   фильма в призах, ну все-всее, однако сквозит тот издевательский чеховский  юморок, который свойственнен самым циничным анекдотам, когда вроде и нельзя, неприлично называть вещи своими именами, но все понимают и  ощущают   душок подзалупной перхоти от  происходящего,  причем от него никуда не спрятаться и даже форточку невозможно открыть - все заколочено наглухо!

17. Я понимаю конешно, есть люди с весьма обостренной реакцией на самые какзалось бы банальные, обыденные  ситуации. Вот тут главгер стыдится распущенности   своего брата, его моральной и физической нечистоплотности... А что же с ним станется если в сортире выебут его любимую девушку и об этом станут говорить все его друзья и знакомые ? В жизни такой  пошлятины  сверх меры. Даже если спецом не интересоваться чужой половой жизнью, слухов и сплетен все одно не избежать. Это и называется грязь чужого волглого белья. Оглядываясь назад,  в прошлое, могу со 100% уверенностью заявить что любая женщина с которой вы сошлись даже просто дружески,  почуяв в вас жилетку, обязательно расскажет вам как ее когда-либо ебли, трахали, насиловали, любили,  удовлетворяли и пользовали во все или некоторые половые щели.  А если у вас с ней был секс, узнаете такое о ее прошлом, что  в душе пожалеете о своей связи, будучи человеком воспитанным

18. Евреев знавал и дружил в достаточном количествие, также  был знаком с несколькими соратниками из РНЕ.

 Автор подал этих персонажей, как мне кааэца, излишне карикатурно, хотя они и  безусловно выглядят как его  близкие родственники.  Был уменя одноклассник еврей, чудище реальное, в  конце  8 класса его мама  купила нам билеты на оперетту *Вольный ветер*,  я пригласил двух девочек, знакомых по даче, а он пришел одетый в   школьную форму, причем из коротких брючин торчали и мотались по земле  рваные и  потертые эти,  как их бля, штрипки ебеныть, от  синих хлопчатых тренировочных штанов, которые обычно в Крокодиле и Фитиле у алкашей  пызырями на коленях. Там Шмыга  поет-заливается, а этот  свой  позор  в носки  отказывается заправить, я его чуть не убил в туалете.  В Израиль тоже не поехал.  Как горько приговаривали его родственники  - Хуле ему там делать с больной головушкой? Другой перец, наоборот истинный ариец,  идейный  националист и русак до мозга костей, так  постоянно ебал своих  трех двоюродных сеструх, но нет,  отнюдь не довочек невинных, а наоборот жутких трипперных  алкашек, которых все за стакан ебли.  Он при встрече зиговал и   потом мне руку протягивал за полкилометра, но я всегда успевал зайти в какой-нибудь порядочный дом.  И вот это далеко не шаржи, а самый жуткий  реализм с выродками  которых ты знаешь много лет

19. Хуяссе целая  философия., мысли  и терзания,  внутренний надлом,  былое и думы,Мне никогда не понять страданий владельцев маленького члена и их женщин.  Не имел такой проблемы. Во времена когда педивикии еще не было,  и никто не понимал, и не подозревал  сколько это в см, если меньше  обычного, среднего, стандартного тыкскзыть, один мой камрад  говаривал так - Пусть у  меня хуй  *маленький*, зато я им глаз выбить могу!  Баб у него было немеряно. А вот вы видели маленькие клиторА???? Размером со спичечную головку. Головка с головку ебеныть, тьпху бля. Да таковых женщин как гавна за баней! Хоть как несчастную еби  все впустую!Вот даже обидно за инвалидок этих.  Во всем нужна златая середина.

20. Афтор я  прочитал, и порадовался за вашу способность  занимательно  излагать. Уверен  также вам ниче не стоит выдумать, навернуть, сгенерировать  историю, сюжет из ничего, да бы хоть из  пальца.  Одно плохо, тут конкурс про этот пресловутый испанский стыд, а  им-то как раз и не пахнет. Пахнет говном и даже калом. Мне кажется вам конкурс-то с   его тематикой собственно похую. Это просто  гальванический способ влияния на чистые еще поверхности, повод для высказаться от души и за всю хуйню, чтоб мозги читателей покрылись самой разнообразной испариной. Вам это удалось

21. Молодец аффтар! Просвещение мОлодежи - архиважное дело! Мусор эту женщину в говне запугал и отодрал - сто пудов!  Наебка - друг чекиста! Так сейчас себя все ведут! Любой, абсолютно  любой продавец   технической китайчатины   типа Haier нассыт вам в уши с три короба и не покраснеет!    Пидарас на пидарасе! Строительство,  ремонт любого рода - мошенники, разводилы  через одного! Готовы жрать и ртом, и жопой, предлагая взамен  галимое  фуфло со смехотворной  претензией на джипси лакшери! Косяки, недоделки сплошь и рядом, системные ошибки - ваще бомба, короче один ремонт по цене двух-трех. Это вам не триппер вылечить ебена мать! Одна таблэтка и снова  в бой. Женщина в гавне - это чудовищно, я бы просто сделал ноги и хуй бы меня кто догнал.  

22. Тоесть он выебал 70 летню и прозрел? Ну да, ну да, конечно такое потрясение... Другой бы еще и обосрался до кучи.  А при виде лосиной мочи  облевался.  Очевидно главгер не засовывал свои пальцы  глубоко в пиздень старой дохлятины иначе бы все-таки просек неладное почуяв струение песка по ладони.  А в конце ваще оказался настоящим падонком смакуя  в губы, в губы блеа,  плоскожопую крысу с обвисшим, неопрятным целлюлитом в старческих птянах блять нахуйблять нахуй, сссукаааа!!!  Вопщем  мощщный рассказ в добротных в традициях  олдскул КК. 

23. Сингулярность ебеныть))))  Много о себе понимаешь, какой раз уже тебе повторяю. Тебе звездное небо покажи ты Бетельгейзе  от Фомальгаута не отличишь, а туда же...  о Вселенной базаришь.

В любой  сельской дыре есть свои богатеи, вышедшие из грязи в князи, в том числе бывшие электромонтеры, водилы и прочие работяги. Они могут быть быдловаты,  необразованы, некультурны, нелепо одеты,  но не  столь наивны в вопросах реального бабла, чтобы купиться на дешевые  сетевые разводки. Хочу тебя уверить,  в российских деревнях живут  натуральные жмоты и злыдни. Их  простодырство может проявляться в чем угодно, но  отнюдь не в финансах.

Таковые  парвеню  могут даже  жопой жрать и в делах  за копье удавятся,   а  косарь грина лучше  порежут на кусочки и вместе с комбикормом  скотине скормят чем тебе отслюнявят.

 

24. Если бы  афтар рассказал как яростно лизал клитор  40-летней  продавщиццы в подсобке  полкового магазина на мешках  с подшивой причем за катушку ниток, шеврон на шинель и кусок мыла Яблоневый цвет своему  сержанту, я  бы ему многое простил за таковую драму и комедию в одном флаконе одеколона Тройной.   А бумагу марать  за похороны окурка это как в лужу  прилюдно пердеть.

25. А мы одноклассниц зажимали с момента набухания их сосков и округления бедер. Это было  чрезвычайно приятно. Кровь кипела. От наслажения глаза вылезали из орбит. Слюни не успевали сглатывать. Колени  тряслись когда  руки пишущие эти строки касались нежных грудок наших ровесниц(тут ставлю акцент). А у вас было не принято. Меня это  весьма удивляет. Горькая складка появляется у меня  на челе, от одной только мысли, что вы, там, в этой вашей степной полупустыне, возможно проявили малодушие   переняв некоторые некрасивые обычаи местной молодежи связанные с домашним скотом. Не понимаю искренне, как после этого можно жениться  и протягивать свои  грязные лапы  к чистому и невинному  телу своей супруги. А если несчастная узнает о ваших квестах в стойлах и кошарах, то это сразу дурдом с  необратимыми последствиями для любой дамы.   Надо же думать головой  удовлетворяя свою  потребность и  понимая  неизбежность брака в будущем  щадить  природную женскую стыдливость и  с младых ногтей  беречь себя от всякой погани и гнуси.

25. Ежели ты до самого значить совершенннолетия в  девчачью пизду  пальцами ни разу не залез, то тебе грош цена  как литератору, потому как мимо тебя пролетели-просвистели самые ценные для  будущаго поэта, юношеские сексуальные  переживания, по своему эмоциональному воздействию   ни с чем не сравнимые, наполненные энергетикой  созидания, которая   сияет искрится  на протяжении всей творческой биографии  любого  лирического таланта. Совал  2 пальца в пизду однокласснице - будешь поэтом, не совал, зассал,  забздел  - прямой путь в графоманы.

26. Большинство людей способны  оправдать  абсолютно любую  свою хуйню по мере надобности и даже подвести под это философскую базу. Если же смотреть на такие попытки реально, то это просто  обычное  безумие и люди в этот момент теряют человеческий облик становясь нелюдью. Их и называют  мразью, скотами и даже чертями. Все лживые движения души выдают  глаза. Человек проницательный легко распознает такие состояния  у других, но не всегда понимает куда именно направлен вектор  бесовских усилий. Чаще всего хитрят люди недалекие,  алчные, много о себе понимающие, а выглядят они в эти моменты как говно, и воняют как говно. Хитрость - это  ум и жизненный  интструмент  глупых людей, от которых мы часто слышим  издевательское: Простота  хуже воровства, на самом деле простота - вершина всего, а не первый класс штаны на лямках.

27. Да! Совершенно верно. Сантехники ебут  клиенток!   И еще как ебут! Мой одноклассник стал жертвой такого сантехника! В смысле его жена отдалась оному закрыв дверь на цепочку! А квартира такая что через дверную щель  видно большую комнату и диван на котором сантехник пердолил ахуевшую от похоти супругу нашего школьного  товарища! А тот ей кричал  в отчаянии - Оля! Оля! Что ты делаешь?! Сними ноги с его плеч, это не красиво, у нас же двое детей!! На что Оля посылала мужа нахуй подвывая словно волчица и  судорожно сглатывая  набежавшие слюни! Так и не пустила домой сука рваная! Об этой трагедии однклассник рассказал всем и кажому встречному знакомому на раене! Очень переживал! Ну еще бы! Такая хуйня не каждый день случается!  Я и двое моих камрадов не вынесли его  кошмарного позора, подошли к нему и вежливо посоветывали  дурачку заткнуться нахуй и не расписывать всем и кажому как его жена пердела от наслаждения лежа под сантехником который даже портки не снял, а так стянул вместе с труселями до колен, причем в правом  кармане его торчал огромный разводной ключ и моток пакли!!

28. Вот я  сранья,  в одних бля  труселях, уже битый час прыгаю перед зеркалом, высоко задирая ноггы и в упор  не наблюдаю собственных яиц!  Ни прагого, ни легого.   Ничего у меня не *бултыхается*, не *бьется* и уж тем более не *отлетает* в дальний Космос !  И главное легко убедиться что  мои яйца вкупе с мошонкой и половым  хуйем  на  своем ебеныть, самой  природой предназначеном месте, хоть их и  отнюдь не видно.  Все в моих  трусах   замечательно продумано и удобно. А стыдно должно быть тому, у кого  яйцы видно, а не вам уважаемая авторша, ибо выставлять на  публичный позор свои гениталии (перед детьми!!!) может только слабоумный человек или извращенец.    Если человек душевно болен, и носит клешеные трусы, не след краснеть за его выходки, психа должно лечить применяя достижения медецыны ебена мать, да что я вам обьясняю в самом деле! 

29. А я зачел  рассказку со свойственной мне  снисходительнойй эмпатией к житейским коллизиям   слабаго полу. Сколько я таких исторйи выслушал работая  в бабском коллективе и не сосчитать!  Кстати говоря, в общей своей массе, женщины гораздо циничнее в описании своея половых приключений нежели мужики. У последних все однотипно - поставил раком, дал в голову, задрал ноги на плечи, визжала как резаная, подмахивала как подорваная, брила-глотала-в жопу давала и т. д.  А  ведь очень даже приличных  мадам  зачастую ебут в таких закоулках, в таком  дерьмище,  что там никакая  дворовая кошка или собака  ебаться не станет.   Сколько  запредельно  аморальных случаев бывает с такими вот  гулёнами когда им шлея под хвост попадает! По своей  природной дури, по причинам известным только им  самим,  любая красавица может запросто переспать с самым тошнотворным  уродом, с Квазимодой обосранным,  да хоть с карликом метр с кепкой и килограмм с калошами.  Вот здесь главгерша устояла, не попустилась, не вляпалась обеими ногами,   а сколько мужей даже не догадываются  под каким соусом бывало ебли их добрых и ласковых  супружниц!    Судя по  всему, можно  уверенно говорить что 100% женщин   неоднократно бывали в ситуации, когда их телами пользовались  первые встречные мужчины,  просто ради удовлетворения назревшей  физиологической потребности. Когда я вижу что нормальная по всему женщина отзывается на запах из штанов  едва знакомого мужика и  слепо  идет на поводу чужой взбрыкнувшей похоти  -  мне всегда стыдно, хочется  взять традиционые  вожжи, ухватить дурищу за волосья, заголить ей  срам,  да  и   всыпать ума  в задние ворота  чтобы не позорила себя и  род людской.  Для ея же пользы, исключительно из сострадания и человеколюбия.

30. Какая, откуда совесть у алкоголика? Человек с таким опытом пьянства, стопроцентно  и неоднократно просыпался обоссаным)))) Таким деградантам давно ничего  не стыдно, сами понятия стеснения, смущения ли исчезают если квасить годами. Люди пьют для веселья? Да ничего подобного! Люди употребялют водку внутрь  чтобы  извне появилась некая   непреодолимо-самодовлеющая причина  позволяющая с идитским смехом  насрать на  свою совесть, на все нормы приличия, дабы  совершенно  оскотиниться и сняв портки потрогать товарища за твердый уже член. После чего можно легко и на законном основании повеситься опять же обмочившись.  Это истиная и конечная  цель любого алкаша. Просто они этого не осознают и по счастью большинство из них  банально не доживают до осуществления свой подспудной мечты, своей  миссии в этом мире. Небеси не дают им опозориться  по полной и оппозорить свои семьи и детей, а так бы кааанешно!   Лучше нет влагалища, чем ачько товарища.  Спросите у Упыря, он эксперт в подобных вопросах. Ведь  известно  педерасты люди ссыкливые по натуре, не терпят боли кроме анальной, считают себя людьми гааааараздо более умными и просвещенными нежели обыватели, а посему  заботясь о своем здоровье просто  заранее вычеркивают алкогольную прелюдию в общении с себе подобными.  А так алкаши и пидарасы по сути своей  совершенно однохуйственны, обе  эти категории извращенцев   не имеют интимного стыда.

 

Комментарии (1)

1

 
#3457198 18.11.2020 13:56 Merd

Поздравлю старикана и тут!

1
Чтобы оставлять комментарии вы должны авторизироваться