Квартирник (на конкурс)
#новогодний_alterlit #Петербург #конкурс_alterlit
Что вы знаете о жизни Деда Мороза в большом городе? Если вас никогда не пинали конкурирующие Санты у Казанского, не гнали как Распутина по льду Фонтанки волшебные тролли, не стучали по голове копытами олени, загоняя во двор-колодец, то вы не знаете ничего. В этом Городе Дед Мороз должен быть вынослив как эфиопский бегун и резким как теплое шампанское - иначе не дожить до Рождества. Я был из таких. Провинциальный актер одного из не менее провинциальных театров, призванных нести культуру нефтяникам, вчерашним зэка и торговцам китайскими телефонами. Пять лет назад мою фотографию в портфолио заметил директор по кастингу сериала "Бесы" и вот я, такой счастливый, несусь на пробы в ожидании роли Верховенского, а в итоге на меня напяливают пожарную каску, дают в руки трубу и я изображаю пожарного. После этого рассчитываются по тарифу и дают пинка за ненадобностью.
А Город то уже проник в мои вены струями дождя не вытравливаемыми ни водкой ни спиртом, И поэтому я решил в нем остаться, устроившись реквизитором в полулюбительский театр, попутно подрабатывая то Петром Первым, то Дедом Морозом в зависимости от конъюнктуры рынка и времени года.
***
Последний заказ. На часах 23-05. Если не будет - "а подождите Вадик пока проблюется, а Леночка оденется, а вы пока выпейте с нами", то я отлично успеваю отстреляться и вернуться в свою камору пересчитывать чаевые и под бой курантов разливать виски собранные от благодарных поздравляемых. Стою перед многоэтажкой. Сверяюсь с адресом. Проспект Кузнецова, дом 23. Квартира 281. Звоню в домофон. Из него сквозь звуки музыки прорывается голос: "Кого там черти принесли?", Понятно. Фигу мне, а не "новыйгоддомашнийпраздник". Опять придется прорываться сквозь салюты и дергающих за бороду бухих полупокерсов. "Кого принесли, кого принесли?" - кого заказывали, того и принесли. Дед Мороз это. Подарки вам принес, чтоб вы сдохли поскорее без мук и угрызений совести. Открывайте, а то погода не новогодняя, и дедушка уже упрел. Домофон пропел "Риголетто", щелкнул замком и лифт понес меня на восьмой этаж.
***
От открывшего дверь мужика в очках и с непромытыми волосами, несло дешевым алкоголем и стоматологией:
- Да все норм, парни. Ходит тут дурачок, - хохотнул очкарик в сторону, - проходи.
Работа есть работа и я зайдя в комнату заголосил:
- А вот и Дед Мороз к вам с подарками! Кто тут готов стишок рассказать или спеть-станцевать?
С танцами и песнями в этом притоне походу и без меня все нормально. Из полутемного угла комнаты было слышно, как кто-то рвал струны гитары и орал "Так смотри не промахнись..."
На мое плечо легла рука и по спине пробежал холодок.
- Будь как дома, путник, - я обернулся. Копия Горшка, словно с плаката улыбалась мне беззубой улыбкой.
Ого, думаю, прям слет двойников Элвиса Пресли. Ладно, грю, мне так то пофиг на ваши игрища. Заказ оплачен. Лезьте на табуреточку и читайте стишки дедушке согласно сценарию. Все вокруг хохочут и толкают в центр комнаты пацана в шарфе. Давай, мол, Димон, табуретка это твой конек. А тот упирается и бормочет чота "в этом мире есть газеты, в этом мире нет бога". В общем видно, что уже хорошо нахеппиньюэрился и ему особо не до стихов. Ну пацаны тормознулись и подругу какую-то зовут, мол, давай малая, зажги. А та такая без комплексов, чо мне грит, та табуретка, пусть дедушка Мороз сначала подарки отдаст, а то знаю я этих бородатых чудил - не продашь, как гриццо, ни... и далее слова не очень употребляемые сказочными персонажами.
Ну мне как то подыграть надо и я включаюсь игриво в перепалку. Чо, грю, ты девица-красавица такое говоришь? Как же Дедушка Мороз может обмануть? Ему проблемы с УК никак не нужны, так что если ты хорошо весь год кушала-какала, да еще ща нам изобразишь чтеца-декламатора, то весь мешок в твоем распоряжении, тут и тебе и деткам твои игрушки в радость.
Да-да, смеется в ответ барышня, от большого ума лишь сума да тюрьма, а детям мы игрушек покупать не будем, это можно лишь нормальным людям.
Тут чувак, обвешаный цепочками как дембель-узбек значками весь эт сброд растолкал и грит, не парьте мозг человеку. Ща, мол, дед, сделаем все красиво. По новогодним стишкам я тут главный спец. Лезет на табуретку и жжет:
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты.
Ты подарки нам принес, эээ... горбатый.
Слова конечно меня в экстаз не привели, но и не удивили сильно. Чего только не приходилось слышать за годы работы - от "Фауста" Гете, до "Самара городок" - слова произвольные.
Молодец грю, мальчик, как тебя там зовут?
Юра, отвечает, вроде как Юра. Ну, чо, Юрик, вот те концертино, и достаю из мешка гармошку. Все опять заржали, мол, классный баян, осталось заправить и можно в космос улетать.
И тут экран телевизора зажегся, а там почему-то Горбачев окает, мол с Новым Годом, вас дорогие сограждане и куранты стукнули. И вся толпа к окну ломанулась. Думаю, салют шоле позырить? А они окошко распахивают и в него прыгают. А этаж то так то восьмой. Вот, блин, думаю, клуб самоубийц какой-то. Теперь всю ночь буду в полиции объяснительные писать. Хотел последнего парня, с бубенцами на шее, как у лошади свадебной, за рубаху схватить, но поймал только воздух. Глянул в окно, а они все в небо летят и только этого бедолагу к асфальту тянет. Они ему сверху орут, мол, Санек, опять перепутал. Тот чертыхнулся. Звякнул колокольчиками и сделав мертвую петлю устремился к звездам.
***
Как я вышел на улицу - не помню. Долго стоял под домом и смотрел на темное окно квартиры восьмого этажа. Очень хотелось снова подняться, но я не рискнул. Мое время колокольчиков еще не наступило.
-
Один из редких примеров, где финал более эффектный чем начало. Очень понравилось!
-
Зачем вот самоубийство Башлачева тянуть в новогоднюю то фантастику, Автор?
Свою историю придумывай давай
-
-
-
Достаточно вульгарно. но концовка скорее понравилась. Города не хватило, упоминается вскользь.