Полста назад - полста вперёд.
#новогодний_альтерлит #Петербург #конкурс_альтерлит
- Раздербанили державу за жвачки и айфончики!
- Ха! Что ж держава-то айфоны не делала? Совок – это тупик.
- Тупик? А сейчас и делать негде – и заводов нет, и некому. А какие люди были - высокие идеалы, светлые лица! Эх, мне бы туда, в то время!
- Ага, высокие идеалы ГУЛАГа. Пока на западные рельсы не встанем - не освободимся от расейской посконности.
Женя с Денисом спорили на первом курсе матмеха, продолжили и на втором.
- Детей отпускали через весь город! - шумел Женя. - Ключи под ковриком оставляли.
- Нищета, воровать нечего было.
- А сейчас всё украдено до нас…
Денис перебил:
- Короче. О совке мечтаешь? Вот вариант - как раз для тебя. Я ж тебе про своего деда-профессора рассказывал? Любимый ученик Гротендика, гения топологии?
- Ну?
- Пространства Римана в четвертом тензоре гну! Дед Арнольд двадцать лет делал машину времени, и сделал! Нужны полевые испытания. Два пассажира, он - оператор. Завтра готов?
- Денис, ты гонишь!...
…
Вопросы и иронические замечания дед Арнольд не слушал, настраивал аппарат.
- Так! – профессор усадил друзей на антикварную софу-конфиданте. - Готово. Пока нужен «подскок»: для n-лет в прошлое – на n-лет в будущее. Нам в 90-й, значит, сначала – в 2050-й. Маршрут проложен до 2100, снаряжение есть. Я поодаль, связь через наушники. Если что – «ЭЭ», Экстренная Эвакуация. Инструкции: зимнее снять. Зимой +35, Нева цветёт…
- Что мы в 90-м не видели? – влез Женя. – Развал да разруха. А вот 1970-й – самый расцвет!
- Как тур выбираете, - хмыкнул профессор. – Значит, 2070-1970? Рискованно.
- Риск – благородное дело! – заорали парни.
- Не надо трюизмов. Перенастрою. Вот вам инструкция.
…
- Ого! Жара как в тропиках!
Профессор вытащил прозрачные плащи-скафандры.
- Надевайте сэйвы. В 2050-м только в них. Мутагрипп, Пи-малярия.
- Что за идиотские наклейки?! – возмутился Женя. – «Я не сменил пол, но борюсь со своей маскулинностью»? А это: «Стыжусь и раскаиваюсь»?! А вот эта?! Что за бред?!
- Здесь такие правила для мужчин, - сказал профессор. – Инструкцию читали?
- Доволен? - буркнул Денису Женя. – Догнали Запад наконец.
- Выходим, - сказал профессор. – Включайте сэйвы на «холод».
Садовую заливала нежная музыка, цветные дома вырастали и опадали волнами. Небо вспыхивало объёмными картинами.
- Вот это Новый год! – крикнул Женя. – Как во сне!
- Не кричите, - отозвался в наушнике профессор. – Мимика крика оскорбляет встречных, могут сообщить о вербальной агрессии.
- Чего? Куда сообщить?
- Не знаю, куда. Думаю, как и всегда – Куда Надо. Ай-браслет блокирует человека до проверки.
- Так у нас нет браслетов!
- «Нэт браслэт!», - подтвердил Женя.
- Вот это и подозрительно. Я без браслета постоянно влипал, потом…
- Смотри, какая! – ахнул Денис. – Или «какой»? А эта!
Под накидками-скафандрами у прохожих почти ничего не было, парни не успевали крутить головами.
- Говорить «какой-какая, ей, ему» нельзя, - вмешался наушник. - Гендерная объективация. Только «ех, оне, емя». Чтобы ни один из пяти гендеров не… И не смотрите ни на кого! Это визуальная агрессия. Глаза вниз и молча.
- А руки за спину? - Женя ткнул Дениса. - Что там про ГУЛАГ?
- Не касайтесь друг друга! Забыли инструкцию?
- Да мы же знакомые!
- Неважно. Уже сообщили, я заметил. Уходим, - заспешил профессор в виду памятника афро-Екатерине.
- Давайте в кафе зайдём! Новый год!
- Денег же нет, - сказал Женя.
- Хоть посмотрим!
- Вас не пустят, - отрезал профессор. - Абьюзо-брутальный вид: одежда, обувь, причёски. Кстати: ех, онех, емя - также про посуду и блюда в меню.
- Поворачиваем, - буркнул Денис.
…
- Ну что, доволен западными рельсами? – ёрзал на павловской софе Женя. - Молчать, глаза в пол, руки за спину!
- Готовы? – спросил профессор. – Поехали!
…
Над Садовой висела гирлянда: «С Новым, 1970 годом!», ветер качал цветные лампочки.
- Ух, пробирает! – крякнул Женя. – Наш ветерок, балтийский!
И завопил:
- С Новым годом! Вот она – жизнь! Хочешь – кричи, хочешь – улыбайся! Правда, девчонки?
Два пальто с цигейковыми воротниками вздрогнули и отпрянули.
- Новый год! – бурлил Женя. – Идём в «Метрополь» напротив Гостинки! Здесь бифштексам «ех-емя» не надо говорить! Отец говорил: лучший кабак в Ленинграде!
- Денег же нет, - возразил Денис. – Здесь с Лениным деньги.
- Всё уже закрыто, - сказал профессор. – Пол-двенадцатого. Да и не пустили бы.
- Как так?!
- Вечером в праздник – только для своих. Да и одежда…
- Что опять с одеждой не так? Ну, хоть шампанского купим! Новый год же!
- Магазины давно закрыты.
- ??
Ответ пришёл от заградивших тротуар троих парней.
- О, петушки! Что, гомики, в Катькин садик спешите? Подгорает? А ну-ка…
Сзади встали ещё двое.
- Ух ты: жёлтая курточка, брючки в обтяжку! Во, пидорки, внагляк вырядились!
- А этот, в сапожках на шнуровке, смотри – с косичкой! А на мудях тоже есть?... Мусора! Шухер!
Из жёлто-синей «буханки» вышли двое.
- ППС 27-го отделения Куйбышевского РУВД. Предъявите документы, граждане. Какие вы нарядные да ладные… Фарца из новеньких? Вот и познакомимся.
- «ЭЭ», - сообщили наушники.
…
- Шесть минут – отлично! - сказал Арнольд. – Спасибо, я получил массу материала.
- И мы, - проворчал Женя.
- Ага. Как тебе люди со светлыми лицами?
- А тебе - прекрасный беспосконный мир? – огрызнулся Женя.
- Ну-ну, - вмешался профессор, доставая «Цимлянское». – До Нового года пять минут! У меня тост: «Autres temps, autres mœurs». У каждого времени свои нравы.
- Да уж. За наш 21-й!
- За лучший из всех!
-
-
-
не, я не тролль. я просто от природы туповат)
ответ на комментарий пользователя Крошка Цахес : #3468516
-
-
Ну что я могу сказать базуке?
Да ничего. В смысле -- плохого.
Задумка ясна. Изложена предельно тщательно. Слог хороший, не плотный, а лёгкий. Это нечастое явление.
Хороший выбор