На конкурс «ЖЗЛ по Быкову»

#новогодний_alterlit #Петербург #конкурс_alterlit

... Я согласился на предложение войти в жюри литературного конкурса из меркантильных соображений – обещан был солидный гонорар, состоявший из 10 банок тушенки и трех упаковок лапши Гоп-ширак. И ночи напролет, читал и читал графоманскую муть соискателей.
Была, конечно, мыслишка тиснуть под псевдонимом свой опус, если бы призы, которые учредили олигархи-меценаты (те ещё скупердяи!) были по приличнее. За 3-е место давали Ламборгини – машинка красивая, но в условиях нашего бездорожья – бесполезная. За 2-е – 10 лимонов американской зелени, что учитывая сегодняшний курс – 1 к 1000, это вообще ни о чем!
А вот за первое место стоило побороться – «Новогодний проднабор для членов политбюро», случайно обнаруженный в холодильнике секретного бункера Первого президента. Как представлю все это великолепие – «советское шампанское», баночка красной икры, сервелат, конфеты «птичье молоко» - полный рот слюней и начинает сосать «под ложечкой»! Но секретарша Людочка  по большому секрету посоветовала даже не дергаться – первый приз заранее отдали банкиру Куцериеву, на бездарные стишки которого сляпаны все эстрадные шлягеры.
Церемонию награждения было решено проводить в опустевшем и наполовину разграбленном Петергофе.

Не буду описывать с каким трудом я пробирался по обледеневшим улочкам Питера; как, замирая от животного страха, на рикше ехал по тонкому льду Финского залива.
И вот, 31 декабря с волнением вступил я в распахнутые высоченные кованые ворота некогда блиставшей императорской резиденции. Охранники с автоматами показали, в какую сторону мне идти. Скукожившись под порывами ветра, я торопливо шел по безлюдной территории дворцового парка. Возле давно не работающего фонтана стоял мальчик – лет 8  и растерянно озирался по сторонам.

 – Привет, потерялся? – окликнул его я. Мальчик ничего не ответил. Он отвернулся от меня, его худенькие плечи под рваным тулупчиком затряслись.

 – Да, не расстраивайся так. Ты с кем сюда пришел?

Мальчик повернулся. Он не плакал, а исподлобья, слегка прищурив свои черные глаза на неестественно белом лице, как-то странно смотрел на меня. И молчал. Внезапно я вдруг каким-то чутьем, спинным мозгом понял, что сейчас произойдет и выставил вперед согнутую руку. Я сделал это инстинктивно, точно так же как далеком детстве, когда на меня кинулась сбесившаяся соседская овчарка, пытаясь вцепиться мне в горло. Мальчик мертвой хваткой зубами вцепился мне в руку, чуть ниже локтя. Умом понимая, что его зубы не смогут прокусить плотную ткань телогрейки, я стал трясти рукой, пытаясь его скинуть.

 Старый тулупчик распахнулся, и я увидел, как набухают у него на груди мышцы, растягивая надпись «Кличко -повесился» на футболке. Наконец после сильного рывка зубы его с лязгом соскочили. Он отпрыгнул от меня, точь-в-точь, как дикое животное. Из поврежденной верхней губы по подбородку стекала тонкая струйка алой крови. Он облизнул ее, и от этого движения стал еще более жутким, а его рот растянулся в каком-то диком окровавленном оскале. И протяжно заорал –ААА… Из кабинки деревянного сортира появился мужчина, подскочил к нему и с испугом стал спрашивать:

- Гога, что с тобой? Где болит, что случилось?

 Мальчик вытянул вперед руку, показывая на меня и заныл плаксиво-хнычущим голосом:

- Это он! Он! Мужчина посмотрел на меня и стал угрожающе надвигаться. – Я совершенно ничего ему не сделал,-  начал было я, и, поняв, что бесполезно, растерянно замолчал. Я побежал.

Я мчался по узкой заснеженной алее и черные деревья с бешеной скоростью мелькали по бокам. Некоторое время я слышал за спиной топот ног, потом он стих. Остановившись, я, прислонился спиной к дереву не в силах скинуть с себя ужасное наваждение…
Немного отдышавшись, я пошел дальше. Курить после  пережитых волнений хотелось страшно. Похлопав себя по карманам понял, что выронил сигареты у фонтана.

На входе меня встретила Людочка, в мини юбке и легкомысленном топике. Представила членам жюри и упорхнула. Лица собравшихся литераторов горели от халявной выпивки и новогоднего позитива. На большом экране, уже начавший выступать Председатель, на полуслове запнулся, и появилась надпись: СРОЧНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Верхового КОМАНДУЮЩЕГО КОНФЕДЕРАЦИЕЙ К НАРОДУ. Прищуренный взгляд из-под фуражки; голос, как всегда сдержан и спокоен: «Сограждане! Внезапно открылся портал в другое измерение, до этого надежно замурованный под Александрийской колонной в Санкт-Петербурге, – голос президента, слегка дрогнул, но он взял себя в руки и продолжил – Как считают лучшие умы Роснано, причиной послужило творчество так называемых, литераторов, приславших свои бездарные, но обладающие большой негативной энергетикой произведения на всесоюзный конкурс. Улицы Питера стали наводнять оборотни, вурдалаки и прочая нечисть, которая уже стала расползаться по стране. Нами принято не простое решение – сбросить две Ядрены бомбы на сам город и Петергоф, где и происходит в данное время литературный шабаш!

Я оторвался от экрана и обвел зал - все присутствующие замерли, а потом у выхода началась давка.
- Господа, у нас есть пять минут! – пьяным голосом заорал Майор и повалил грудастую снегурочку, разносящую на подносе шампанское.
Последнее, что отпечаталось в сознании – это как Гангрена подскочил к клону Вассермана и, выхватив из кармана его жилетки гранату – бросил её в толпу разбегавшихся членов жюри. На что сидевший рядом со мной Бунша меланхолично заметил: -

- Балбес, что с него взять?

И тут всё накрыло … взрывом… Ядреной бомбы..