МЕТРО 2021. На конкурс

#новогодний_alterlit    #Петербург   #конкурс_alterlit

- А что другие говорят? Меня послушаете? Понимаю…
Можно закурить? Не курите? И вообще тут нельзя? Извините, пожалуйста… Так с чего начать… У нас есть традиция – каждый год, 31 декабря, мы… нет, при чём здесь баня? Мы собираемся трудовым коллективом, но не долго – чисто поздравить друг друга, стакана на два. А тут ещё и рабочий день объявили, пришлось засидеться допоздна. 
Нет, выпил я немного. Что? Вообще не употребляю, и считаю что наркотики – чудовищное зло, способное разрушить не только трудовую дисциплину, но и человеческий мозг.  Я хоть и не инженер, а только техник в нашем НИИ, но мозги всё-таки нужны…Эх!

Вырвался, я, короче, домой. Жена ждёт, стол накрыла. Должен в начале двенадцатого явиться… Был. Что? А, подарки уже все розданы – и жене, и детям, и самому себе. Себе -  с трансляцией через жену. Формальность, знаете ли. 
Ну что? Мне по прямой, с ВДНХ до Академической – домчу как лань, главное не уснуть в метро, а то закольцуюсь часа на три. А? Нет, не в «шишкиных домах», с другой стороны Профсоюзной живём. Скоро реновацию отмечать будем. Не, не уснул. Только в перегоне с Ленинского на Академическую поезд встал. И рябь какая-то пошла трескучая. Не понимаете, что такое «трескучая рябь»? Тоже бы не понял. Ну, думаю, Сашок накосячил – это он третий раз за водкой бегал. Химик-технолог, у него в руках кусок мыла цвет меняет. Причём не на грязный, а на неожиданный. 
Поезд тронулся, да так резко, что я икнул. Испугался даже -  заблюю тут всё и испорчу себе новогодний аппетит. Что? Нет, перед людьми не стыдно – мы же в масках. 
Ну и вот, въезжаем на станцию. Мать честная! Вместо привычных колон – арки какие-то металлические. Ладно, думаю, у нас мэр – всем мэрам оленевод, пореб..тьху, извините, блох набрался, бордюры в один день меняет. Выходим, благо народу немного, и тут у меня какая-то тётка неумная как завизжит в голос! Тут я чуть реально не блеванул. Чего это она? Вроде все живы… А потом оглядываюсь – один выход запечатали, а со второго убрали лестницу и поставили эскалатор. Ну что ж, делать нечего – надо выбираться на поверхность. Можно закурить? А, ну да… Тут и я удивился – эскалатор длиннющий. То ли наш мэр успел станцию поглубже закопать, то ли успел дублёр Профсоюзной улицы выше пустить. За день, сука…
Пока поднимался, чуть не обос… извините, писать очень хотел. Поднялся – аж ссать перехотел – указатели «выход к Гражданскому проспекту, выход к Проспекту Науки». Так и представил себе эту картину: на Первомайской демонстрации идут учёные по проспекту Науки, а граждане – по Гражданскому. На перекрёстке встречаются, и остервенело бьют друг другу морды во имя добра и справедливости…М-да… 
Но когда вышел, меня смена ландшафта даже порадовала – кусты. Сразу побежал сливать отработанное масло, оглядываюсь, а кремлёвско-красная буква «М», обозначающая метро, стала голубой и кривоногой, как рахитичный гомогей… Это что,  я в Ленинграде?
Что? Да, раньше бывал в Питере, у меня жена из Питера. Нет, вы ничего не подумайте, она хорошая, просто не повезло. Жила на Седьмой Советской, там от вокзала минут пятнадцать с сумками, так что не до красот. В метро никогда не был, но запомнилась мне культурная столица обшарпанными пара… подъездами, мусорными баками посреди двора, деловитыми крысами и тёщей.  Говорят, тут ещё родился наш Президент. Врут, наверное…

Так вот, снежок падает, но тепло. Отливаю я задумчиво, и тут кто-то хлопает меня по плечу. Пришлось стряхивать, оглядываясь.  А там! Ба! Анжелина Джоли! И группа импортных вертихвосток за нею – Дженнифер Энистон, Кортни Кокс и Лиза Кудроу. М-да, не надо мне было этот сериал смотреть. Простите, что? Да, знаю, сколько им сейчас лет, но у всех вид товарный. Я же говорю – фантастика!
Джоли, как я понял, у них за мамку с сиськами резаными. Не застёгивай штаны, - говорит,- и вообще их снимай. Сейчас тебя любить будут. Кого выбираешь? И пальцем за спину тычет. Да, на русском говорит. Я растерялся, если честно. Но быстро собрался. Спрашиваю, а можно всех посмотреть? И, желательно, из отечественного ассортимента? Чёрт! Лучше бы я не говорил этого. Толпой попёрли! И Боярская впереди. Надо прекращать смотреть телевизор вообще, а то захочешь жизни порадоваться, а тебе тётя Валя из «Спокойной ночи малыши» напомнит о детстве. 
Ладно, думаю, пора влюбляться в это город. Выбрал скромную девушку с добрым лицом. Не знаю, кто такая – наверное,  в рекламе мелькнула. А Боярскую послал за пивом в ближайшую Пятёрочку – она местная, быстро найдёт. И тут смущение я испытал – только же что мочеиспускался неистово, как такой милой барышне член немытый предлагать? Но Джоли и тут нашлась – дала избраннице пачку влажных салфеток. Остальные дамы нас окружили, улыбаются, в ладоши хлопают и скандируют «С Новым годом, с новым счастьем, козёл безрадостный!». Ревнуют. Приятно.
Люблю я свою избранницу в рот, подбираю смену, смотрю – менты… простите, полиция мигалками засуетилась. Девок как норд-вестом сдуло! Ну, вот к вам привезли.

Что это? Будучи в состоянии алкогольного опьянения, приехал в Санкт-Петербург и бегал без штанов? Бред какой-то… Нет, не надо врача, подпишу. А это что? Прошение губернатору Санкт-Петербурга об оплате штрафа по месту жительства в Москве? Тоже подпишу. Только жене ничего не рассказывайте. И очень прошу – верните штаны.