Меню
Войти

ПУБЛИКАЦИИ
dervish mahmud 
11.12.2009 19:59:02

Синее говно (опыты русского дзен-буддизма)


Место действия – обыкновенная кухня в панельной многоэтажке.
Время – нулевые годы 21-го века.
Действующие лица – Андронов, рабочий, средних лет, небритый.
Кириллов, рабочий, средних лет, небритый, в очках с диоптриями.


Андронов и Кириллов сидели за пустым столом. Говорил в основном Андронов, Кириллов внимательно слушал, время от времени вытирая своё глупое лицо платком.
-Будем считать, что тело, погружённое в реальность, существует в этой реальности по произвольно выбранным законам. Другое дело, что выбор этих законов производится не нами. Но, однако, с нашего молчаливого согласия, ага. Будем считать, что обучающая зомбирующая программа инсталлируется в мозг с помощью простейших нейролингвистических конструкций. Общеизвестно…хотя хуй там - никому это неизвестно - то, что дети в возрасте до пяти лет, способны непосредственно наблюдать существ тонкого плана реальности. Применение в дидактических целях социоориентированного способа мышления, который разработан тысячами поколений человеческих гамбургеров под внешним руководством и навязан каждому из нас, производит эффект выборки объектов восприятия в сознании развивающейся особи. Эти твари используют «волшебный словарь», я бы назвал его даже «дьявольским», с помощью которого учат нас с детства жить и умирать в том мире, какой заказан в меню. В ход идёт всё: пословицы, поговорки, мат, молитвы, научные постулаты, бля… даже такое понятие как «любовь» и то часть злого умысла. Другими словами, социум, а точнее, та ультраструктура, которая его контролирует, совершает дискретное ослепление (оглушение, оглупление) человеческого существа с целью подавить его волю, ум, направить его энергию в нужную сторону. Нужную с чьей точки зрения?- спросишь ты меня, дорогой друг. Мой ответ прост: с точки зрения Хозяев. Мы - пища и марионетки. Это без булды, брат. Наша судьба предопределена с рождения высокоскоростным энергетическим механизмом, управление которым находится в руках чуждых нашему духу и нашей плоти существ. Впрочем, рук у них, если говорить точно, нет. Как и органических тел вообще. И тем не менее, ОНИ существуют. Их жизнедеятельность в основе своей не отличается по большому счёту от нашей. Они так же, как человек, нуждаются в пище, месте обитания и т.п. Другое дело, что стоят они на более высокой эволюционной ступени, чем люди. Твёрдые субстанции, так.наз. материальный, мир – для них нижний уровень. В определённом смысле они даже заинтересованы в продолжении рода человеческого, в той степени- в коей люди, например, заинтересованы в продолжении рода рыб или птиц. Мы потребляем мясо, а эти ублюдки - мысли и чувства, понял, мудило гороховое?
-И?...- спросил, глядя на собеседника сквозь сильные очки, Кириллов.
-Хули «и»? Мы в осаде, чувак! Подумай, сколько раз в день ты пользуешься их лингвистическими полуфабрикатами, как это я называю: всегда, когда ты проговариваешь мысленно или в устной речи, например, такие фразы как «как дела?», «я тебя люблю», «всё будет хорошо», «слава богу» и прочую бессмысленную поебень, они хавают кусок твоей жизни. Больше того скажу: всякий раз, когда ты вообще идентифицируешь себя со своим ложным «я», с своей субличностью, которую внедрили тебе именно они и никто другой, происходит фиксация твоей энергетической сущности в нужном им месте конвейера. Вселенная враждебна, дядя! Мы в ней ничтожные червяки и больше никто. Корм, который перерабатывается!
-И?...-снова пискнул Кириллов.
-Ииикало ёбаное! Тебя пожирают, а ты иикаешь!
-Что ты предлагаешь?
-Я предлагаю не быть рабом, не быть кормом. Языковые, да и вообще все мыслительные конструкции, которые нам всучили вместе с разумом в детстве, я предлагаю выбросить нахуй из своего сознания! Вот смотри: практически все продвинутые эзотерические школы в основе своей говорили об освобождении человека от бремени своего «я», зная о его порочной чуждости настоящему внутреннему существу человека. Возьмём дзен-буддизм. Дзен-буддизм – это нахуй, самая прогрессивная находка путешественников в неизвестное! Правильный дзен заставляет фальшивый ум заткнуться, чтобы освободить место для реального, родного человеческого ума. Неважно, какими способами они этого добиваются. Медитация, хуяция. Есть например чисто лингвистический способ. Тебе задают вопрос, хуйню какую-нибудь спрашивают, а ты отвечаешь. Всё что тебе придёт в голову в этот момент. Ответил – получи в ебло. Ещё раз ответил – ещё раз в ебло. Потому что все эти ответы будут не твоими. Всё время будешь получать пизды. Пока не станешь настоящим. Учитель это сразу увидит. И потом ему уже будет неважно, что именно ты ответишь. Когда ты всё поймёшь, можешь отвечать всё, что угодно, но это будет твой собственный ответ. Например, на вопрос: какова истинная природа Будды? можешь сказать…всё, что захочешь… ну я не знаю… ну…ну, можешь ответить…это…
-Синее говно,- сказал вдруг серьёзно Кириллов.
Андронов внимательно посмотрел на Кириллова.
-Ну да... Можно и так….можно и так… И это… о чём я, бишь?.. А, ну вот, дзен-буддист обретает свободу. Но свобода просветлённого это такая, я скажу тебе, вещь, что надо ещё знать, как ею распоряжаться. Ты в курсе, что 90% всех просветлённых умирают в течение месяца после или даже в самый момент просветления?
-Не, не в курсе.
-Ну так вот. Помирают. А те, которые остаются в живых, сходят с ума. Сидят в дурках. Почему? Потому что как только человек кидает такую энергетическую предъяву, как освобождение от навязанного ему способа мышления и поведения, сатурниане начинают выходить из себя. Им типа западло. И вдобавок просто невыгодно терять источник пищи. Срабатывает механизм уничтожения. Дело в том, что пробудившиеся начинают понимать истинную суть происходящего, они начинают видеть настоящих хозяев действительности, а это зрелище непереносимо для неподготовленного восприятия. Ум и чувства просветлённого человека имеют уровень развития пятилетнего ребёнка. А что ребёнок может противопоставить безжалостному космическому хищнику. А, ебанарот? Дзен-буддисты понимают, как вырваться из плена, но не знают, куда и зачем идти дальше. В общем, они попадают в своего рода тупик. Потому что просветление не цель, но всего лишь точка отчёта нового времени… Но есть, есть способы подготовиться к этой войне…
-Какие же?
-Ну…так вот прямо сразу…всуе, как говорится, я тебе не могу… ну, специальные наркотики там, особый вид йоги – карма-йога, чтоб укрепить дух…в общем, это настолько секретные вещи, что простым смертным…
-Карма-йога…-задумчиво повторил Кириллов, встал из-за стола, подошёл к шкафчику, достал оттуда бутылку водки и два стакана.
-Тоже способ,- прокомментировал Андронов, кивая на бутылку, -хе, хе.
-Выпьем?
-Выпьем, куда денемся.
Кириллов снял с плиты старую облупленную сковородку с эбонитовой съёмной ручкой, закрытую эмалированной неродной крышкой. Поставил сковороду на стол. Открыл крышку. В сковороде были холодные макароны с вкраплениями мясного фарша и жареного лука.
-Может погреть?- спросил Кириллов, поправив рукой свои очки с сильными линзами.
-Погрей, хули мы будем холодное жрать.
Кириллов переместил сковороду обратно на плиту, повернул тумблер. Лампочка на вертикальной панели плиты зажглась тусклым жёлтым светом. На плите, да и вообще на всём лежал слой липкой грязи, как это часто бывает в кухнях, где живёт холостой пьющий человек.
-У тебя кетчуп есть?- спросил Андронов, ковыряясь пальцами в щетине подбородка.
-Был вроде,- Кириллов распахнул холодильник и оглядел его содержимое,- ага, есть.
Андронов автоматически заглянул в холодильник. На полках лежали плесневелые куски пищи, кастрюлька с чем-то жёлтым, по виду несъедобным, в самом низу валялось несколько проросших картофелин. Кириллов достал кетчуп. Верхняя часть бутылки была в засохших бурых потёках. «Неряха ебаная»,- подумал Андронов, следя за неуклюжими действиями Кириллова.
Тем временем вермишель в сковороде заскворчила.
-Плитка у меня зверская,- сказал Кириллов.
Он снова переставил сковороду на стол и выключил плитку. Сел, потянулся к бутылке.
-Вилки забыл,- сказал Андронов.
-Точно! – Кириллов встал, достал из литровой стеклянной банки две вилки, вручил одну Андронову, другую положил перед собой. Андронов взял свою вилку, заметив на ней всё тот же знаковый слой жирка, и вонзил её в макароны. Кириллов тем временем откупорил бутылку и разлил по стаканам водку.
-Будем,- твёрдо сказал он, приподняв свой стакан.
-Будем,- кивнул ему Андронов.
Выпили. Андронов полил макароны со своей стороны кетчупом и закусил. Ту же самую операцию проделал Кириллов.
-Так вот,- снова перешёл на менторский тон Андронов ( хуй знает, что за словосочетание такое «менторский тон» - ментовский что ли?)- Так вот, Кириллов… -Андронов вдруг закашлялся, потерял нить разговора, чему то усмехнулся. И продолжил уже другим голосом, нормальным. - У Достоевского в «Бесах» был такой персонаж – Кириллов. Так вот он был русский дзен-буддист. Говорил так странно, как просветлённый. Никто толком не понимал, чё он базарил. Ну, к примеру, они там пиздят все про своё, а он говорит: лист. Его спрашивают, какой нахуй лист? А он говорит, да никакой, просто лист, кленовый. Про паучка что-то там тоже загонял. Он потом умер в конце, Кириллов этот. Самоубился.
-Из-за чего?- спросил, орудуя вилкой, Кириллов.
-А…долго объяснять. Должен был.
-Бабок?
-Не, не бабок, просто должен. Подставили его. Правда, перед самым концом успел он там главную суку одну, Верховенского, за палец укусить. Чисто дзенский поступок. Я так полагаю, он таким образом хотел заразить дзен-буддизмом русскую революцию. Однако быстро была найдена прививка в виде сатанизма. Пентаграммы, ритуалы, то, сё… Наши потусторонние хозяева в принципе не против войн и революций. Массовые убийства для них что-то вроде пополнения стратегических запасов питания…типа заготовки консерв на зиму, хехе…
Кириллов налил по второй.
-Хлобыстнем?
-А то!

Спустя два часа.
Кириллов суетился у дивана, разбирая постельные принадлежности. Тихо играла музыка – группа Kraftwerk, альбом “Autoban”.
-Куда, бля, ты щас пойдёшь? – шепелявым пьяным голосом рассуждал Кириллов. – Какой смысл идти куда-то?.. Не надо никуда идти… Мне тож на работу. Будильник поставлю, не проспим. Ну опоздаешь, может, маленько…
-Да конеш, Валера, об чём речь. Заночую, ну,- гундосил Андронов,- переночую, чего мне… Я и не собирался домой, я ж тебе сразу сказал, как пришёл…
-Ну я и говорю – оставайся, зачем куда-то идти…
Разговор этот на тему ночлега длился уже долго и не содержал в себе никакой смысловой составляющей, а был чистой воды словоблудием, против которого некоторое время назад так активно выступал Андронов…. Поллитра и ещё полполлитра были выпиты. От скверных сигарет Андронова подташнивало… Наконец, постель была готова. Кириллов лёг на матрасе в углу, Андронову как гостю был выделен кривобокий диван. Он, не раздеваясь, только скинув с себя свитер, лёг и укрылся одеяльцем, чуть припахивающим кошачьей мочой.
-Слышь,- подал голос из полумрака Кириллов,- Ритка-то…даже не звонила тебе… Не будет потом мозги тебе ебать, что типа дома не ночуешь?
-С хуя ли?- вздохнул Андронов.
-Ну…жена всё-таки…
-Да ну, какая, в пизду, жена… Так…живём вместе… она сама говорит: где бухаешь, там и ночуй, не тащи сюда говно своё пьяное…
-Дааа… А как всё хорошо начиналось у вас…. Помнишь, как я на Новый год позапрошлый…или позапозапрошлый к вам приходил? Она такая счастливая была… Я ещё тогда позавидовал тебе… Дочка-то как?
-Нормально дочка, хули ей… растёт…
-Дааа..- Кириллов поворочался на матрасе.
-Так и живём,- сказал Андронов и тоже заёрзал на диване.- А у тебя как с этой, как её…ну ты понял…с… Маринкой…так и не вышло что ли ничего?
Кириллов сразу перестал ворочаться и, как показалось Андронову, настороженно затих в своём углу.
-А?- упорствовал Андронов.- Чё молчишь?... Ну Марина, чё забыл что ли, рыжая такая…
Кириллов вдруг засопел, завсхлипывал и приподнялся на локтях. Андронов почти физически почувствовал, как изменилась дружественная атмосфера в комнате.
-Ты! Сссука!- заорал неожиданно Кириллов высоким противным голосом.- А ну-ка встал и пошёл вон отсюда! Слышишь, ты, пошёл вон!
Андронов вздрогнул от неожиданности и сел на диване.
-Ты чего, Валер, а?
-Пошёл вон! Пошёл нахуй отсюда! Собирайся и пиздуй нахуй отсюда, козёл! Пошёл нахуй!
-Ты чего это? Ебанулся что ли?
-Пошёл вон! Собирайся, козёл, и пиздуй в хуй отсюда, пидор!
Андронову показалось, что его друг сошёл с ума. Он оторопело…
Кириллов вскочил и бросился на Андронова. Тот увернулся, схватил свитер и выбежал в коридор. Кириллов догнал его и толкнул в спину.
-Убью, паскуда! Пиздуй в хуй, козёл!
Андронов, покачнувшись от толчка, но удержав равновесие, нащупал выключатель и включил в прихожей свет. Быстро надел свитер. Кириллов с перекошенным лицом топтался рядом с Андроновым.
-Урою нахуй, паскуда!- кулаки припадочного сжимались и разжимались, подбородок трясся, изо рта брызгала слюна.
-Во долбоёб! – спокойно произнёс Андронов.
-Вооооон!- крикнул безумец.- А то я за себя не отвечаю!
Андронов обулся и вышел, хлопнув дверью.
-Пиздуй нахуй, чтоб я тебя больше не видел здесь!- слышалось приглушённое из-за двери.
Андронов постоял в подъезде, покачал головой, усмехнулся и стал спускаться по лестнице…
На улице было сыро и холодно. Ни одного огонька вокруг. Осень. Осень. Осень. Метро закрылось пару часов назад, а денег на такси у Андронова не было. В его кармане лежал полтинник и пачка сигарет. Андронов стоял под козырьком подъезда. Ему предстояло протопать сорок минут пешком по промозглой мокрой планете. В ближайшем ларьке он купит две спасительных бутылки пива: одну - в дорогу, другую – на завтрашний опохмел. Будет скандальчик с женой… обвинения… крики…хули ты припёрся, пьянь поганая…глаза бесстыжие…тихо, ребёнка разбудишь… Всё было, как всегда: плохо. Но привычно плохо, как-то так по родному плохо.
-Run, run, run on the Autoban,- тихо пропел Андронов и вышел под моросящую гадость. Переходя пустую дорогу, он оглянулся на окна девятиэтажки. В кухне друга горел свет. Силуэт Кириллова маячил за занавеской.
-Вот гондон,- беззлобно сказал вслух Андронов.- Синее говно!
И он громко рассмеялся в плачущее небо.
 

КОММЕНТАРИИ (10)
Mandala 
11.12.2009 20:40:36

Мне нравится!



шизоff 
11.12.2009 20:43:58

нормалды



Гешин 
11.12.2009 21:37:18

хорошо



pb 
12.12.2009 04:13:29

зачот



Пересмешник 
12.12.2009 04:22:15

"Андронову показалось, что его друг сошёл с ума. Он оторопело…" незаконченность фразы выжигает мозг на фоне отсутствия подобия морали в концовке



dervish mahmud 
12.12.2009 14:14:43

спасибо, дяди и тёти...



vpr 
12.12.2009 19:01:38

3* Синее гавно. шутка.



Самапосебе 
13.12.2009 02:16:42

Обычная мужская пьянка, с философствованием, естественно... Ну и что? Кириллов вдруг засопел, завсхлипывал и приподнялся на локтях. Андронов почти физически почувствовал, как изменилась дружественная атмосфера в комнате. -Ты! Сссука!- заорал неожиданно Кириллов высоким противным голосом.- А ну-ка встал и пошёл вон отсюда! Слышишь, ты, пошёл вон! (ц) И где объяснение-то? С чего друган вызверился?.. Может, надо додумывать, с чем это связано? Не, не читательская задача... Хотя грамотно и с выдумкой написанный текст доставляет некоторое удовольствие. 4*.



krakatuk 
13.12.2009 10:44:00

а ничё так, хорошо даже. автор молодец. понравилось про очки с диоптриями и концовка хороша. единственно, имхо - автора несколько заклинило на хуях при описании конфликта между пацанами. тут уже пора переходить к физическим действиям, блять. а текст хороший, да.



Нога Кого Надо 
15.12.2009 00:00:22

понравилось, спасибо пишите ещё



ОПУБЛИКОВАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЕ СДЕЛАТЬ ЗАПИСЬ В БЛОГЕ ЗОЛОТОЙ ФОНД
ХОЧУ СКАЗАТЬ
РЕЦЕНЗИИ