Меню
Войти

ПУБЛИКАЦИИ
olgademi 
13.10.2013 12:16:23

письма к Б.....

  

                                                                                               «Но  разве  каждый  не      

                                                                         хочет удержать то, что удержать невозможно?»                           

                                                                                                                                       Ремарк

 

 

 

Б. со всей моей искренностью. И любовью к тебе, я написала эти строки, нет не так. Б я тебя люблю, спасибо за проведенное время.

Письмо 1-ое. Май 2011

Чувства чувственные связи.

«И вот оно сладкое – хорошо. Пришло, улыбается своими сладкими пухлыми губками, и как то внимательно смотрит, что ли изучающе, своими карими глазками, малыш – отроду 20 лет, милашка нет слов насколько. А в нутрии так и не трепещет, что-то завывает – возбуждение, при тесной близости, а хотелось бы что бы билось в экстазе, щемило мозг от сумашедствия, сводило с ума, ну как оно еще там бывает, в этом состоянии любви, всепоглощающим чувстве, а тут как-то спокойно гладко, может и такое бывает. Может это грань разума которая не дает дойти до полного идиотства, что бы не щемило потом, заноза, мало ли чего, любовь – ведь это страшновато как то, поди попробуй с трезвым умом влюбись, и все, и сияй потом, радужной улыбкой чеширского кота, ан нет, тут другое, барьер, страшненько, от чего же, бывает. Ведь было уже выпрыгивало сердце, катилось по полу, топталось ногами, гадко и больно, а потом глаза только и делали что искали его в толпе, выглядывая, ай нет не он, и каждый раз думалось, что все вернется, но…

Возможно вариант с отрезвленным разумам подходящий, для нормальных отношений, ты как то не пытаешься давить на человека, а в той любви так и хотелось поглотить его без остатка, днем и ночью, слышать, видеть, чувствовать, кусать за мочку ушей, хотеть проникать в него, не выпуская из себя, не выползая даже пописать в туалет, и что бы так и нашли два трупа, у которых в отрыве оргазма, сердца остановились и замерли, в безмолвии вечного удовольствия друг другом. Любовь вампиризм какой то, немного кошмарный, в вампирах особая тайная страсть и связь, на такой тонкой грани которая заметна им двоим, и только они так друг друга чувствуют, не касаясь и пальцем руки, замирая в воодушевлении и счастье друг друга.

Оставшись с мозгами, минимально, общаясь с партнерам, оставаясь при своей воли, со своими делами и проблемами, сами по себе, мы даем развиться чему-то большему, и возможно это более гармоничный виток ситуации по которой и следует идти, с умом, пусть и маленьким, зарождающемся огоньком в сердце, может вдруг и чего-то такое будет, где лежа в друг друге и нас начнет уносить, и баюкать в страсти умиротворенной, немного протрезвленной, но ведь страсть одна, это пламя, и это другой вид любви, насилие, которое быстро начинается и так же быстро заканчивается , испаряясь в минералах, затухая в клетках очень едким тлением, принося порой очень бурные сдвиги в психике, всплески эмоций, зашкаливающих по всем параметрам стрессовой таблицы, а тут что-то другое, что-то помогающие жить не нарушая жизненного цикла, и так и без того испорченной плохой экологией, что-то другое, что стимулирует бороться с вирусом, и при этом соображать, карпея над отчетом, слушать и слышать других, и это тоже форма - любви.

Да и Бог с ним. Думаю одно верно-мыслие постигает, и это уж точно самое верное, во всем находя смысл будто в материальном достатке, новой сумке, вкусном мороженом, все равно главным смыслом будет и останется быть в любви и жить в ней разделенной, уютной, понимающей, только в любви есть смысл, да можно и дальше зарабатывать деньги и строить квартиры, и все же простата желания всего человеческого существования заключено в одном простом слове не требующем понимания, только чувства – любить.

Кто не постиг поймет, кто постигает деньги, тот поймет постигнув все радости мира, кроме одной, придя к этому главному, найдя все, стремится захочется только к одному, тому что не купишь, а если кто и продаст все равно фальшивка, к тому что прочувствовать, хочу только одно, и это по сути и было смыслом существования, к чему тогда яхты с бассейном , лазурные берега и красотки пустышки, если искренне тебе не с кем разделить всего этого, главного…

в суете своей жизни, раствориться бы с тем,

с кем всего мне милее  все восходы встречать,

в тесноте своей спальне, разделять все закаты,

 и сжимая ладони, прикасаясь всем сердцем,

говорить и молчать разжимая секреты,

оставлять для него все десерты вселенной,

в суете всей той жизни, где чужие планеты, снова стали родными,

 наслаждением жизни себя одарили  …»

Как утки дорогая?

Теплая осень, будто бы и вовсе продолжается лето. Ветерок, солнышко, запах, запах, запах листвы. Шум листьев. Стояла девушка в шляпке, улыбаясь кормила уток, шла по берегу речки и бросала в воду кусочки белого хлеба. Утки скользили по глади воды и двигались за ней. Проходили прохожие замечали, вроде бы понедельник, и все тупо обыденно. Конец рабочего дня, машины, люди, автобусы, люди, спешат домой. А тут эта девочка. Будто бы и вовсе ненастоящая. Стоит и кормит уток. Кто-то проходит мимо оборачивается, кто-то выгуливает собаку – наблюдает. А она вся такая в шляпке, довольная и утки эти скользят по воде, двигаются вслед за ней, подлетают голуби, что бы и им перепал кусочек. Утки, еще мельком сохраняющиеся тепло, почти как миражная иллюзия.

Она шла и ей было хорошо от того что погода чудо, от того что на душе светло, от чего-то своего радостно, просто, легко, многогранно, нужно уловить миг и сделать его красочным, раз и вот он в ладошке, раз и вот он уже в глазах, в глубине сознания и чувств, размылись объективы, растащило котика, уселись вороны,  поаткрывали рты соседки, куда ну куда ж ты, сверкающая, чудо-чудная, и от куда ты такая небесная взялась, не понять тебя не кому, а кому понять…? Кому понять, тот и вовсе прижмется к тебе, и будет вдыхать твой запах, твое настроение, ласкать тебя, гладить, целовать и молчать, понимать твою особенность - видеть мир глазами ребенка.  Поймет прижмет покрепче, сосредоточиться на том что бы сохранить тебя всю такую ненастоящую, настоящую кудесницу небылиц рассказав.

Глаза пели счастье, руки прикасались к спине любимого, он тая растекался от прикосновений. Хотел врастись с диваном, его душа мяукала и засыпала, зачем ему все это, сейчас он в райских объятьях той которая сама по себе, той которую не нужно понимать, а нужно чувствовать, дышать ее,  наслаждаться, пока она позволила быть с собой. Она уходила не оборачиваясь. Зачем она так уходила. Она ведь могла по-другому, например, обернувшись, помахать рукой и улыбнуться. Вся ее нежность была только там, где их было двое. Души здоровались друг с другом, и кружились, кружились, души нашли друг друга, а когда теряли, каждая плакала по отдельности, или какая-то изменяя, понимала что это было не так, как с той которая уходила не оборачиваясь, с той которая гладила спину и покрывала ее поцелуями, с той которая хотела что бы в нее проникали все глубже и глубже. А после оргазма проникала вся философии, и мир шептал об одном «все что должно произойти, так или иначе все же произойдет».

 

Зачем они не вместе, зачем их души ходят порознь. И что помеха. Той девочки которая одна кормит уток, тому мальчику, что спит с другой и вспоминает прикосновения,  той которая уходя не оборачивается. Зачем они не вместе. Когда они вместе рядом  друг с другом, на расстоянии, чувствуя друг друга в замкнутом пространстве своего живота и головы, и все же в разлуке. Когда ж ты Господи смилуешься над влюбленными простишь им грехи, и позволишь слиться их душам, соприкоснувшись  быть вместе?

 

Знакомились. 1

Был угрюмый май. Именно такой – угрюмый, вроде и весна приближалась к лету, и все же шли дожди. Нужно было ехать на год , по отчиму. Смерть его  при странных обстоятельствах. Поминальный  год с его семей и нашей, не тешил радостью встречи с мало близкими родственниками. Там мы столкнулись с Катей, племянница покойного, раззнакомились по ближе, решили пообщаться вне рамках этого мероприятия, договорились вечером созвонится, она пригласила меня на шашлыки к своему другу. На которые я с удовольствием пришла.  

Те шашлыки, когда мы познакомились с ним, тоже организовывала Катя, они и вовсе не должны были состояться на моей даче, и все же, в последствии все состоялось именно на ней.

В тот день мы договаривались на место в парке, с парком что-то сорвалось, попросили о моей даче, я радушно согласилась, туда и отправились. Уверяю, если вы не знаете людей, не видите их к себе на дачу, разнесут все на фиг, а родственники еще в течении месяца будут вспоминать погром, да и к тому же, самой будет не приятно, пришли насвинячили, ушли не сказав – до свидание и спасибо, к тому же кроме просто разбросанных бутылок, тарелок, кто-то оставил подарок, наложил у входа в туалет, хороши гости, гостеприимно отдохнули.

  Компания ждала меня на остановке. Встретилась с ними представилась, оговорила условия отдыха, мол дача  моя прошу срамом не пачкать, гостить,  вести себя корректно, бесполезно, осмотрела парней, «угу, один смозливый, люблю красоту», после чего все Собрались, поехали закупать продукты в ближайший гипермаркет. Там меня кто-то спросил:

- а ты встречаешься с кем-то сейчас?

- нет, но есть парень. Он невыносимая блядь и мерзавец, что-то чувствую.

В тот момент  он взгляну на меня с интересом. Могу сказать, что в тот вечер я не пыталась сделать что-то чтобы затащить его в постель, я приехала отдыхать, есть шашлыки,  строить ему глазки в тот вечер не было смысла. Я была естественна, и просто общалась и нечего не хотела. Так сложилось. В моем рассказе Он будет, Им, Ему, просто местоимение, не хочу давать Ему имя, потому что Он просто Он. В тот вечер случился фитишь, понапивались все прелично до неприличного поведения.  Пара  начала выяснять отношения, девушка - подруга племянницы покойного отчима, явно трепетала чувством к нему. А мы начали сближаться друг с другом, как невзначай, Он много пил, а я хмелела, подруга маячила в истерики, мы сидели рядом, переглядывались, наблюдали картину хаоса, и улыбались друг другу. Начали целоваться, девушка стала вскипать от злости. Разворачиваясь в полном опустошенном разочарование, ушла, пожелав нам счастья. Ушли все,  сами собой, растворились. Мы остались, мы остались друг у друга, совсем чужые, далекие, пьяные…

Он был жутко пьян, в таком состоянии мужчины мало что могут, он меня хотел, я его нет, и все же, решила сексу быть.  Грустный пьяный секс, не о чем, худший трах, остальное не вспоминались, он, тело которое потеряло полную координацию,  хочет меня, и дышит на мне, а мне все равно, потому что я не чувствую его, вот дерьмо, думала я, что за нелепость, гадство, где мое удовольствие. И что-то скомканное, вышло. Нечего не вышло, я прекратила, все эти тело движения, заставила оставить меня, и уснуть.

Проснувшись в тот день, в не очень хорошем духе. Я заметила его, то что было им, мне и вовсе не приглянулось, оно все скомканное. Лежало, в одухотворенной наготе, и к стати спросило, открыв рот:

-где я? – глаза, потирая, - Где я?

- На даче у меня !!! – констатировала факт – собирайся быстро, я на работу опаздываю.

Смотреть ему в глаза и видеть. Мне не хотелось, изначально хотелось другого, поскорее попрощаться. С того самого момента. Когда утро пропело питухами, когда мысли завозились. А ощущения тела были словно вымокшем в грязи. От такой неразберихи чувств, мне глубоко было по боку, кто это, и когда он уйдет,  решила что встреча уж точно последняя. Вот и не вышло. Обманулась! Сетка вуали прикрывает взгляд, чувства под нее не скроешь. Обманулась!

Я позвонила ему сама. Страдая видима,  как обычно от одиночества и редкостного безделья. А руки приучены к работе, а сердце рвется от разлуки, и вот увидишь я тебя найду…

 Нашла, поверьте, в контакте, как он и просил, крича мне вслед, садясь и ускользая в маршрутке.

Поверьте, Соц сети - это от части зло. Различные ресурсы такого рода, в которых мы видим чем живут люди, которые начинают с нами встречаться, если они показывают свою жизнь всем без закрытых профилей, и чистых расписных стен, на которых и проглядываются последующие этапы жизненного развития.

И каждый раз я думала, что это навсегда…..обиды брошенных девочек. Множество друзей(не нужных), фото с насыщенными пьянками, и общая тема «Как мы тебя все любим - Б», ждем и рады видеть на любой пирушке, это я  заметила сразу. Душа компании. Там зовут. Здесь приют. Так и живет человек. Кажется вот, и не зачем знакомиться с людьми ближе. Так как ты можешь все сделать, просто полазив по страничкам. Понять его суть, в силу этого часть моих профилей закрыта. И пишу на страницах,  я право глупости всякие, зачем раскрываться, обойдутся пожалуй .

Там то мы и славились, обменялись телефонами. И. и

 

В последствие, все гадкое начало, в котором я не видела перспективы изначально никакой ни малейшей перспективы.  Переросло в самый страстный, жгучий, желанный секс в моей жизни, в тот сек в который не вериться когда про такой читаешь где-то в книжке, в тот секс который может быть только с ним. Я его чувствовала, он проникал в меня так, как ни кто другой, в этом  случаи даже сравнивать глупо.

Он уехал отдыхать на озеро с друзьями. Я осталась в городе, страшно тяжело пришлось мучиться , я даже покупала себе успокоительные таблетки, дабы заглушить желание. В те дни, мне было сложно пережить разлуку, я его хотела, безумно хотела, только его, я сходила с ума от желания, от возбуждения, мозг вскипал, эмоции зашкаливали. Сила желания, сила любви, необъятная сила. Шла гуляла, и думала о нем, вот что на думала.

 Июнь 2011 письмо к Б.

На расстоянии:

«Я могу увидеть твоими глазами все то что ты видишь сейчас находясь в тысячу, в ста километрах от меня, я могу тебя чувствовать, будто бы ты рядом сейчас, и тогда в этот самый момент, в моем теле звучит желание, оно как музыка рождается, вибрирует, приводит меня в возбуждение, и дрожь, легкое покалывание, внутри  меня, в моем желудке, можно подумать что это расстройство, но всего-то в мыслях наши души, наши сущности соприкоснулись на расстояние, почти мистически, и все равно я верю в это, что подумав о тебе, а ты обо мне, мы услышим друг друга, почувствуем, соприкоснемся, в мыслях, получим мозговой оргазм. Желание страсти пересекает границы сознание, люди давно умеют общаться без мобильных телефонов, бессмысленно звонить друг другу сто раз на дню,  можно ведь всего –то мысленно быть с тобой, передать тебе то тепло, ту радость и трепет, который я ощущаю, наполнить друг друга приятной прохладой, а потом идти пусть и по одиночке где-то и ловить ветер между пальцев, чувствовать лето, зелень и «о Боже как же прекрасен тот мир который посреди нас мельтешит, а мы проходим мимо, а потом пах и замечаем». Мне приятно быть с тобой там в моем сердце, в моем животе, быть с тобой когда ты далеко, быть с тобой когда ты рядом, и все так просто и легко, словно летний вечер, в котором есть томная тишина наполненная умиротворением, радостью, естественностью красоты рождающегося желания быть с тобой сейчас и хорошо, что сейчас ты есть, сейчас хорошо, с тобой хорошо сейчас, в твоем настоящем и моем, слипшемся вместе в одной точке отсчета, пересеченных линиях судьбы, в настоящем…

«Если хочешь остаться останься просто так… жаль что мы не можем обмениваться мыслями, … Если хочешь остаться останься просто так….»  

Прыгает сердце из крайности в крайность. Закрывает глаза ладонями, черпает внутри себя энергию , возмущается, ликует, собирает эмоции, такое объемное, поглотить все что попадается в руки, почерпать, вылизать каждую эмоцию, пропустить через себя, выплюнуть, нещять, озадачивать себя вопросами, расслабляться в умиротворенности, захватывать событиями.»

 

Я ждала его, он опаздывал, пришел, чмокнул в губы:

- Пойдем с тебя компенсация!!! – прищурилась я.

- Какая ?                                                              

- Увидишь.

Зашли в цветочный,  выбрала розу, не люблю скупость, хуже скупости может быть только плохой секс, а если в купе все разом. То тогда прощай милый, встретимся весной 41-го, то есть никогда., Вроде он был не скуп, розу купил, может ему претило покупать цветочки, может в силу возраста он просто не умел ухаживать, а может просто ему было все равно со мной.

Уехали на дачу, купили вина и салата,  устроившись поудобней, на постели, ели, болтали, в тот вечер шла передача, я даже помню о чем, «Итальянцы в России». И каждый начал вспоминать Европу, свою Европу, ту которую видел каждый  в свое время. Так даже я задала прямой и откровенный вопрос:

- я задам тебе один вопрос и это будет последний раз когда я об этом спрашиваю, какими ты видишь наши отношения - Просто секс, или все же будем встречаться серьезно.

- не знаю.                                                                                                                                          

Ушел от ответа, мерзавец, падла падла, все знал и ушел.

Утром мы проснулись, собрались и уехали, каждый в свой конец города. В то утро мне нужно было на собрание, я жутко опаздывала, придумав история, про сломанный замок, с умеля выкрутиться и растянут время счастья еще на сколько-то минут.

Одна из встреч.

Шел дождь, я ждала его. Вылетев из дома, повздорив с мамой, все забыла. Кроме желания, все запомнила, кроме дождя. Ждала его под навесом цветочных шатров. Мы шли и собирали ливень руками, ловили, своими одеждами, касались природы, мне хотелось остаться в памяти этого фильма, что-то из  сюжетной ленты европейского кино, попадая в формат, вспоминалось:

- сделай фото.

Мокрая я в каплях, каплях дождя, мокрая счастливая, если идет дождь и при этом думать о хорошем, дождь и вовсе не будет кислотным, молекулы  воды превращают себя в твое настроение. В твое мироощущение. Когда идешь с любимым дождь кажется нарисованной сказкой, стоп снято. Не нужно больше иллюзий, не любимый. Чужой не любимый, пустой, не свой. Прощай. Помнишь как шел тот дождь, помнишь, как ты делал те фото, если помнишь. Забудь. Только ты будешь помнить все вечно.

Я все пыталась понять. Что я к нему чувствую, ну знаете как девочки, со стерильной тщательностью хирурга, пытаются разобраться в отношениях с мальчиками, ковыряя чувства без анестезии, анализируя все с болью для себя. Писалось вот такое.

Письмо к Б. май

«Я всегда тебе хочу сказать большие, и все же умалчиваю, и не говорю того чего бы я хотела сказать. Да, мне и вовсе приятно просто с тобой молчать, меня расслабляет твое общество, и я отдыхаю от потоков информации, и кроме того так хорошо засыпаю под твоей рукой. Знаешь я хотела тебе сказать, что ты юн и тебе вероятней всего не нужны серьезны отношения, и скорей всего ты боишься чувствовать, потому что мало ли чего в этих чувствах. И все же случается такое, когда любовь творит чудеса и людей меняет, и это не зависит от их возраста и благосостояния, это только воля и желание самого человека, определение его хочу, его внутриним голосом, его сердцем. Мне нужно всего одно я хочу с тобой проводить больше времени это мое желание, об этом я сказала, тебе и ты вроде меня услышал. То что я говорю во время секса – я люблю тебя, это правда, и в то время когда мы просто идем по улице, я люблю тебя, я умею чувствовать, я умею себя раскрепощать. Когда ты во мне, у меня душа улетает, и в голове проноситься только одно - я люблю тебя. Понимаешь чем все это хорошо, то что называется нашими встречами, то что секс который происходит у меня с тобой, он с каждым разом все лучше, а бывает и так что он просто феерический. Та проникновенность которая рождается во мне когда лежа целуясь, возникает сильнейшие желание быть в тебе, ускользать, утопать, растворяться в том не понятном и жгучем ощущении обладать, проникать, в том желание которое несет и выбрасывает неимоверно количество адреналина, оно с каждым разом все сильней. Вот что мне нравиться, вот что я хочу испытывать снова и снова, и да, это превращает в зависимость, в наркотик, дозировки которого можешь дать мне только ты. Вот почему мне не хочется не с кем другим (а их сколько угодно, но они не о чем), потому что мне хочется с тобой, потому что я знаю твое тело оно мне нравиться, я знаю твои ласки они мне нравиться, я знаю как с каждым разом границы чувств расширяются, и мы даем друг другу большие,  чем мог бы дать мне или тебе тупой перепих, с тем с кем удобней было бы в этот вечер, так не о чем, просто трах, только мне хочется другого. Мне хочется оргий с тобой, мне хочется гладить твою спину, трогать твоей член, кусать твои плечи, чувствовать именно тебя в себе. Засыпать с тобой, просыпаться. Наслаждаться твоими поцелуями, обмениваться энергиями, давая все то хорошие что мы можем дать друг другу сейчас, ведь жизнь очень коротка, что бы упускать моменты удовольствия и близости, лови эти моменты. Будь их инициатором, и ведь ты сам знаешь что ты и я можем дать друг другу много приятных ощущений, чем кто-то кто нам не знаком. Давай попробуй понять друг друга, обритая в новых порывах эмоций которые есть сейчас, которые открылись для нас двоих сейчас, давай попробуем.»

«Смотреть замирая, на все что есть, в восхищении чуда, которое рождает потребность в простом желании любить, каждый эпизод промелькнувший перед глазами, находить странности понятные лишь себе, любоваться ими. Дарить без остатка всю радость своих ощущений, тем кто близок и дорог, или просто проходит мимо. Сердце – умеет чувствовать, сердце умеет любить безусловно, сердце всегда знает кого оно любит, и лишь себе одному доверяет все чувства, сердце не делиться с мозгом, оно все передает в душу  сознание, понимает лишь малое из того что чувствует сердце, а иначе оно бы захлебнулось в потоке эмоций. Все что знает сердце единственно верное, единственно правильное »

 

Раздевая тишину.

Мы встретились, дома  в темноте нас двое, и не нужно было раздевать тишину и слепоту той ночи, она была окружена нашей энергетикой страсти слияния душ,  ворвавшись в квартиру, жадность потребить друг друга, которая была еще там в метро, там на той любимой улочки города, та которая внеслась вихрем солнца. Заиграла в запястьях, заиграла в эрогенных точках сознания. Поглотила, увела от лиц, от домов, привела, закружила, утопила, схватили тела , прижала щеки и губы, в поцелуи, в движения, ноги на стенки, спина сдвигает картину, прихожая рушиться и теряет себя, хочет закрыть глаза. Уже вся квартира в возбуждении, и видимо соседи и кошки на улицы чувствуют нас, мы дарим свет друг другу и всем, «немые аватары» – играют тенями, светлячки взмывают, гаснут.  Именно в ту ночь, я поняла, какой бы восхитительной она не была и была, Что это конец, отношений, у которых по сути то и начала не было, и все же это конец. Мы трахались , я говорила, шепотом, очень тихо, очень искренне, я говорила. И кончала, я зажигалась в словах и в

свободе оргазма, заливалась смехом души:

- я люблю, люблю, тебя. люблююююююююю                                

- Ты любишь меня, в эти минуты? – спросила, на вздохе, очень близко, очень по-женски томно.

- Просто,  ооооб- обожаю!!!!

-А воооооообще.

- наверно нет.

Сказал  он,  полоснул мне по сердцу, так сильно в тот момент, что даже плакать не хотелось от боли.  И все что до, и после. И все после, потухло во мраке, ожесточило комнату, и кошек на улице, сигарета жгла смолой огонек, я смотрела на деревья. Под окном. Смотрела на проспект, и видела слово - нет. Проносилась машина, и звук мотора твердил - нет. Трещал кузнечик – нет. Зашевелились листики на дереве – нет.

«Луна – одна и я одна, сегодня милый, прошептал мне – нет».

- Слезь с меня, иди вон.                                                                        

Я отвернулась и уснула. После этой встречи, мы встречались, и я больше не говорила в процессе, о том что я его люблю. Я говорила это себе в мыслях, когда кончала, мне было приятней получать удовольствие, я говорила своими глазами, я говорила – это на рыбьем языке, так что бы в мыслях – он этого не услышал, а он все же чувствовал, и знал, что я ему этого говорю.

 

 

Письмо к Б. июнь.

«То, что мы можем дать друг другу – время, проведенное, подаренное, исключительное время – минут близости, когда все хорошие мимолетные секунды превращают нас в нас, превращают в целое друг друга. Часы не счисленные в вечности – того что мы отдали друг другу, бескорыстно, с чистой непосредственностью, и искреннем порывом души, поделившись с собой без остатка.

Все хорошие,  когда-нибудь заканчивается, и возможно не всегда начинается обыденное.  Где поставить точку, и если хочется отпустить, то только из страха, боязни подпустить тебя ближе, чем ты есть сейчас.  Зачем?  В обычности ситуаций, само собой разумеющихся «либо все, либо ничего»

С легкостью расставляется все на свои места, именно тогда, когда об этом не думаешь, так зачем ставить точки, где в последствии одни запятые. Точки, когда складывается просто и легко. Зачем пятнать жизнь и мысли, загрязнять все мусором, который не пригоден в этом случаи. Зачем, мыслями можно многое испортить, и в то же время многое поправить, и почему-то хочется тебя отпустить, и перестать думать о тебе, видно из-за страха . Хочется понять мне, почему ты не звонишь мне, почему не ценишь меня. Хочется все же  остаться с тобой налегке, в вьетнамках и кепочке, хочется продолжать это незатейливое что-то, хочется перестать думать, что все закончиться, перестать думать что ты с другой. Хочется, что бы ты понимал и ценил меня,  все, все  что мне хочется это и дальше проводить время в уединение нежных прикосновений, никчемных разговорах, сладких ночей.»

                                                               

 

2. Встречались.   

Мы виделись очень редко, я всегда ждала этих встреч, ждала их с особом ощущением внутри. В начале все было непосредственно и все равно, я понимала, что все по большому… в не куда и уйдет.

Мы договорились встретиться, там где обычно в частоте наших визитов, встречались - у ст.м метро  Фрунзинская. В прошлый раз он сказал, что он не такой как все, позабавив меня своими размышлениями:

- я не хочу как все, я против системы, школа – институт, не любимая работа, - говорил глядя в пустоту, ночной кухни.

После этих слов мне подумалось, раз ты не хочешь как у всех, то и девушка у тебя должна быть индивидуальная в своем роде. Я одела чулки в сеточку,  черные шорты, рубашку. В дополнении ко всему сексуальному образу, на голове хулиганская черная кепка, спряталась в толпе, устроила ему игру найди меня. Когда он встретил меня, почувствовала как у него встало стразу, он приблизился во встречном поцелуйчики, при одном лишь взгляде, при одном прикосновении, взбудоражился, не комментируя как ему, молча потащились гулять.

 В тот вечер мы гуляли и пили глинтвейн, я ела свои любимые трубочки, стояли на порапети,  заднего дворика  магазина «Светоч». Он обнимал меня. Я прогибалась в объятьях, описывая своеобразное па.  Меня вдохновляло и несло, прикосновения, теплота лета, его телесная близость, сладость момента в тройном эффекте, вкусная еда, сладкий мальчик, любимая улица.  Мы целовались. Сладость, пусть сладость поцелуев – избитая фраза, и это все же было именно так, «как упоительны в России вечера….» каждый раз, когда мы виделись. Нам всегда животно хотелось друг друга. Все шло на уровни чувств, простого желания снашаться.  Все уходила именно в это русло, все утекало, каждый вечер из прогулки превращая в пошлые, безумно страстные целования на улицы, в жуткое томное возбуждение, которое приводило, нас одной дорогой ко мне на дачу. Мы могли сидеть молча на стуле, смотреть на звезды, я как обезьянка обхватывала его ногами, и висла на нем, он уносил меня в постель и баюкал.

Слепая ночь – отдались чувству.

«Ярче мог чувствовать только Бог, когда создавал жизнь на Земле»

Та ночь, которая останется в памяти у обоих. Стала поистине роковой, в этой ожесточенной любви не любви. В этом трех месячном забвении и сексе как  в последний раз , что такое судьба, которая встает пред нами на сцене, в немой маске, которая оставляет след, что такое рок , который ломает все обыденное,  и все то что было уже не с ним, и с ним по-другому, навсегда останется только в этом дне, в том дне когда…

В тот день я отдыхала с подругой. Мало по мало хмельная, мне хотелось танцев. Много-много движений, деть себя в транс дискотеки, убить в себе капельки жизни. Развернуть кровь. Отвлечь от мыслей о нем. Приехали. Покрутились перед зеркалами и зрителями. Перед бездушной толпой, наполнили клуб жизнью. Я залетела в кабинку, туалета. Звоню ему:

- еду к тебе. Жди меня                          

- хорррошо, - со свойственной ему картавостью сказал, он свое одобрение.

- только конкретно, я  серьезно, - хлопнула телефоном, понеслась…..

У меня все забилось, у  меня и так все прыгало в возбуждении. А тут еще больше сильнее, ярче, тук-тук отчеканивала монета пульса. Кровь. Когда человек любит. Учеными доказано. Молекулы крови,  меняют свой состав. Организм себя ведет по-другому. Жизнь ведет себя по-другому. Улыбки другие. Глаза смазливые. Все другое – потому что только мир мог родиться таким красивым и только по любви, большой и четкой, ясной, светлой, искренней, одухотворенной. Любви Бога, к тому что он создал.

Я выцедила этот момент счастья у судьбы, инсценировала встречу, проигнорировала усталость, а дальше просто импровизация. Всю ночь,  одна огромная сцена любить друг друга. Наслаждаться. «О Джони»,  как мне сейчас с тобой сладко. О милый 9/5 недель,  вложились в одну ночь. В один час, шесть часов беспрерывного траха.  В ту ночь было все. Все из того что было в этих отношениях, за все месяцы. Мы откровенно разговаривали. Я его узнала как человека, мы много курили. Много  занимались сексом везде . мы как собаки. Два взбесившихся животных -  кабель и сучка. Начиналось на кухне, продолжалось в пастели:

- я хочу тебя, люблю твой зад. – шептал Б.

И я уже устала от желания. Но не могла успокоиться, мозг выдавал свои прыжки в скоростях возбуждения, он был нервно раздражен, мой мозг мое тело находилось в тебе все это время, в любой части дома мы были в части себя. Ванная. вроде все, утихли на какое-то время. Сделали кофе. Включили фильм, после душа свеженькие,  сытые, переевшие страсти. Спать и не тут то было. Дальше порочный круг разврата. Пятый раз в оргазме, уснули мы оба сладко. Синхронно. Утром зарядились друг другом. Он у ехал. Я в состоянии аффекта еще и работала весь день, в дурном состояние,  думаю в реале вид у меня был как у передозного наркомана.

Все что было все запомнилось, и настолько осталось. Забилось в память четким ощущением, что все последующие наши слияния, поддавали наши мысли. Предавали и придавливали ощущения, того что мы натворили в ту ночь, осталось для нас всем тем, чего уже никогда не случиться, еще раз с нами, картина написана, холст готов, ночь прожита.. Бывает же, что запоминаешь трек, или фильм , запоминаешь день. И ночь, вот такую ночь ты будешь помнить вечно. И я тебя . и ты меня  в ней, и я тебя. О Боже. Как это было. Было так, что всякий эпитет, будет жалкой манипуляцией. Вместо того что по-настоящему случилось. «Говорить о любви все равно что танцевать фильм». Любовь нужно любить , любовью стоит жить, а вот такие моменты открывают в людях. В душе что-то по-особенному важное. Настолько что ты приходишь к ощущению познания самого не познанного. , даааааааааааа…..спасибо тебе дорогой за ту страсть .

На следующей день он сказал мне те слава которые  я запомнила навсегда. 6

- ложись спать и не думай обо мне, я все чувствую, ну понимаешь когда две половинки встречаются, да эту ночь что была я буду помнить всю жизнь. – говорил искренне мерзавец я это чувствовала, врал, и все таки  так обошолся, нет обиды ушли, любовь осталась.

Достало все буквально, хотела Б вымочить в собственном дерьме(его).

 Письмо к Б, июль 2011

«То что не говориться мной, то в любом случаи пишется, и все же я обычного много говорю, и потом об этом же пишу, или наоборот, и как то всегда немного странно запутанно, с какой то гранью смысла, чего то постижимого не многим, размытым понятны сюжетом.  О чем? Есть такая книга, «Те слова что мы не сказали друг другу», нет не читала. Нравиться мне это название. Ведь есть что-то чего не можешь сказать сейчас, может быть потом, а потом оно вроде не нужно. К чему так много текста, это адресована тебе, и думаю это наверняка прочитаешь, по своему воспримешь. Мне нужно было тебе это сказать. Ты не звонишь, и я знаю что тебе либо все равно, либо иногда вспоминая обо мне ты не звонишь, потому что откуда то знаешь, я ведь все равно наберу. А я звоню. А перед этим выжидаю весь день, потому что говорю себе «Зачем?», что мне у тебя спрашивать, тыщу раз «Как поживаешь».  Ты подозрительно молчишь, не могу понять этого взгляда, твои глаза глубоко в себе, и мне порой не понятно откуда в тебе страсть просыпается, если ты смотришь мимо меня, может она рождается в твоем органе, скорее всего. Я чувствую сейчас это дребезжание внутри меня. О да, эта та самая страсть которая махровым счастьем ползет по моему организму. И самое главное мне надоел весь вкус этих блядских игрищь, да правда не хочу на тебя давить, все таки как то хотелось попасть в статус, и это тебе определять каким ты хочешь его видеть, кем  ты хочешь видеть меня в своей жизни. Где, чем, как я значу для тебя, для чего все это время провождение, можно долго тереть малину, ну если вдруг перестараться, забродит все и выбрасывать все на помойку. А можно и во все ничего не выяснять, ДА? Жить как жили какая разница, статус, ведь и так хорошо. Вот мужчины ценю , их похуизм, им реально все равно, они как дикая скотина были бы рады живешь себе и живешь, «посуда сама помоется, работа сама сделается», даже если и надо где то постараться, то всегда можно найти чем и кем расслабиться,(не обобщаю).  И в частности, все взрыв мозгов, вот для меня это дилемма, думаю на хуя создали женщин, ведь это им охота до всего докапываться, а мне реально хочется тебя по стенке размазать, и я знаю что так давить на тебя это плохо, и совсем не грамотно, ну мне так хочется знать, кроме того, ласкать твою прекрасную спину, и лежать под тобой подолгу, когда ты дремишь, а я все говорю, ой говорю, ох Боже как же это нравиться мне. Видимо некоторые слова все же лучше промолчать.».

Как-то пропал, можно подумать что его и вовсе не было в реалии, можно подумать что это мною придуманная и любовь и персонаж, поразвлечься решила. Человек был настоящий. Чувства тоже, мы правда редко виделись. И вот исчез, день нет, два нет. Гуляя в гипперре.  Заехала за чем-то.

Звонит поскудное  Б, кричит сумасшедшими воплями:

-я прощаюсь с тобой, только не бросай трубку. Я прощааааааа-ююю-сь с тоооо-бойй….

Такой заботливый, решил осведомить меня в том что он может быть разобьеться, летя на бешенной скорости, придурок. Прямо вызвало ощущение, что любовь у него ко мне есть. А то с чего бы ему было звонить, тому кто ему посредственен(дурра наивная). Я то после услышанного, расчувствовалась, вроде и не расстроилась вовсе, в очередной раз попыталась выбросить из головы гнусного, потягивала мартини, ела мороженное уже дома сидя перед манитором, и слез, вовсе не было. Звонит на завтра. Я в солярии, перезваниваю:

-к чему это ты, звонил.  Вдруг. Ты же со мной - попрощался, вчера.- я то думала, что он расставался, уходя уходи, кричи себе в трубку что хочешь, или молча как английская мышка, стильно – не говори не кому до свидание, сейчас время модное на похуизм, на отсутствие ответственности, что-то вроде,  зачем перед кем-то что-то объяснять, никто не кому, всем наплевать друг на друга.

- да это я не в том смысле, … стал объясняться в подробностях, что-то еще. Не слушала, не хотелось, устала от отсутствия его, и мыслей. Хотелось либо быть, либо уходить!

Человек ничтожество. Почему, почему, я его люблю, как  можно любить мерзавца. Падонка, труса, невынасимаю тварь. Недоступного ублюдка, просто распездяйское ничтожество, срань.

Вечер вместе.

Валяемся на лавке. Я на коленях, он о чем то. О друзьях, о своих гулянках. О, о устройстве вселенной. Зайчик бегал, зайчик устал, ну когда ж ты уже успокоишься, по полянкам метаться. Смахиваем влажной тряпочкой по пыльной антресоли, запылившихся событий. Уходим в себя, в нервану взаимоотношений. Под летним-летним небом. В центре города, возле старинных домиков, на лавочке, в приятном дворике, тепло приторно, я тягая пиво. Рассказываю, про что из детства, ему звонит телефон:

Он отвечает.

- с девушкой.

Меня зациклевает на этом «с девушкой », я впечатляюсь, я в статусе, право же все же, говорят о том. Что девочки зацикливаются на диалогах, и тех словах, что мы сказали друг другу. Какая чушь. Как отучить себя от подобной мути. Увольте сударь, позвольте. Послать вас на хуй. Извольте уйти туда, по своему добровольному желанию. Сидит и продолжает говорить со мной:

- читал недавно, что размер госдолга каждого белоруса составляет. Около 30 тыс долларов.

- ну надо же, возмущает. – лениво.  О экономике задвигает, умен однако!

 

Мы в кино очень спешили оба, очень опоздали. Каждый раз, я чувствовала, предвидела многие события.  Придя в кино во время,  его не было, я ушла гулять по магазинам, присмотрела чудную сумочку. Пришла в холл снова, патологическая страсть опаздывать, его все нет, фильм идет. Дождалась. Посмотрели скукотищу в 3D, я усыпала, и уже хотела побыстрее справить охоту и желание, а фильм в концовке на час, и зал не удобный, консьержки суки не дают усесться удобней, 3D не вставляет. Сижу , туплю. Какая нелепость происходящего, какой позор кинематографа. Одна фраза цепляет за весь фильм. Она говорит ему «я не хочу расставаться, я знаю как это больно».  Остальное, все просто экшн, и фраза – это единственное, ради чего я пришла смотреть этот фильм. Заканчивается, наконец уже все, какая радость, в более тонусном ритме   валим на дачку.

Проходя через заборчатый проход, теплым таким густым от духоты дня, городе, проходим мимо забудовы, которая предполагает интимные ласки, не смотря на то, что улица, и шум, и все остальное что есть. Весомо не важно. Уходит, падает перед манящей темнотой и жаждой обладание. Я заразила его экстримом  улиц,  сливаться где придется. Делать это не до конца, буд-то бы предвкушая прелюдию смеха машин и фар. Звенящих лепестков, потрескивающих крыльев городских голубей. Человек когда любит. Он любит все, он видит город во всей мочи красоты, даже самого уродского. Даже самого обезображенного этюда. Видит, чувствует, с особой благодарностью, дышит всем. А главное кожей любимого человека рядом, парочка  заторможенных особей, зависла в темном туннеля,  знаете, когда не достраивают. Где-то что-то, вырастает - проход. Тоннель желаний. Темно. Я резко хватаю его ,  делаю попытку расстегнуть ремень. Вздергиваю, он пытается отстраниться, прекратить все, и все же ему нравиться, ему хочется, но какая-та доля ответственности за то что все проходит в стенах города, под такие декорации. Он сдерживает себя, но член уже давно напряжен, упруг, готов. Войти в меня, и не здесь и сейчас. и не здесь и не сейчас, ах как хотела я его, ах как взаимно мое все стремилось к нему, его ко мне.  Боже, с какой радостью  вспоминаю эти губы, эти ласки и руки. Эти две тонны мягкого. Производящего растикающую радость позитива, губы. В которых хотелось остаться до следующего утра, губы, губы…  шепчу ему:

-Я трахну тебя здесь, - расстегиваю пояс, пытаюсь сделать паузу грядущей прелюдии. Появляется люди, зверство, откуда люди, отель забронирован, вход перекрыт.

Продолжение следует за на ми на дачу. Мы его тащим с собой, приносим страсть и наслаждаемся ее. Понимать нечего не нужно. Нужно чувствовать это, когда лежишь утром в постели, рядом он, и начинаешь хотеть его. И начинаешь мучатся тем, что хочешь что бы это он к тебе начал приставать, уводить в процесс. Он в молчание, я в негодование. И когда все же начиналось. Я помню, как раз за разом,  мы не могли себя успокоить, взбесились и трахались. А внутри возбуждалось сильней. Опасная связь приводит к помешательству, страсть опасна сама по себе, и не каждый может перегорать в ее костре сново и сново, не каждый сможет выдержать столько безумия. Мы оторвались друг от друга милый, что бы не свести с ума наши тела, наши немые организмы , которые тянулись слиться, посмотри на то как сплющивает ветер деревья, что стоят рядом  друг с другом, посмотри на пчелок, на мошек, на мышек и травку, все в этом доме, все на этой даче дышало страсть и сношалось вместе с нами. Мы способны были только мучать себя и изводить до интоксикации в голове, и наших сердацах. Там где живет страсть там не живет любовь, она ее выживает, вот и получилось то что получилось.

Если любишь разве можно дышать?

« Я ревную тебя к твоему телефону, существует же такая любовь. Да чувство собственности это гнусно и как то нескладно по отношению к тебе, ты же всегда сама по себе, такая независимая, смеющееся всем в лицо своим обаянием. Я ревную тебя к небу, на которое ты  смотришь так, что мое сердце замирая перестает биться. Я любуюсь тобой, в эти минуты хочу обладать тобой еще сильнее, и что бы его это небо, что бы твои глаза, так же жадно смотрели на меня, как на небо, но ты коварна, всегда отступаешь назад, что бы знать, что я у тебя на крючке. Я ревную тебя – и это говорит только об одном, я люблю тебя ревнуя, вмешиваясь, как бы без права на обладание твоей жизнью, с правом на то чтобы твою жизнь объединить в единое что-то. Что создает поток энергии, когда мы рядом, заряд для окружающих – счастье для двоих. Я ревную тебя, я люблю тебя так что мне кажется, мое сердце выскачет из груди и покатиться как колобок неизвестно куда  и я вместе с ним, докачусь до тебя и буду рад, что бы ты его съела. Я ревную тебя. Я люблю тебя. Всегда твой – Питер Пен.»

Сидим во дворике моего любимого дома на Тверской. Сейчас и не знаю уже, вспоминая ревностно. Как все тогда было, зачем я ему открыла страничку души, в которой есть то любимое мной место, где мне сложно будет находиться без него без воспоминаний, о нем. Со своими мыслями, со своей пустотой, или с тем другим, кто будет после него другой, иногда я ощущаю себя душевной проституткой, зачем позволять себе заглядывать туда, куда стоит пускать только тех кто этого заслужил. Искренность, славянская душа, зачем все так обтекаемо натурально, было создано.. так вот присели. Курим. Молчим, на мне  белые чулки, юбка. Легкая кофточка, о чем то трепимся, он по части заинтересовано смотрит, мне в ноги, привлекает. Залез бы и покопался. Залезешь, ну что ж ты. Маршрут проложен, ща посидим с тобой поедим на дачку, пройдемся по улочкам, растворимся в друг друге, сломаем свою страсть не трахнуться в кустах близ лежащего разрушенного строения, как мне хотелось тебя тогда. То, что от нас исходил свет – это слабо сказано, это было пространство «Аватаров», которые горели всем, что было у них, которые наполняли все что было рядом с ними.

-а представляешь, сколько раз ты мог встретиться со мной раньше, тыы учился в институте рядом с моим домом, ты работал рядом с моим домам, в Малиновке у меня жила подруга. И вот катя преглосила на пекник, да время, всему поистени свое время.

Всегда  короткие разговоры, и много временив постели. Засыпать и просыпаться – вместе. Вот и весь аттракцион!

-зачем мы встретились?

-что?

Мне нравилось смотреть на ворожение лица, когда он не хотел что то слышать, , он сразу превращался в безумного идиота, дитя даун, а? что? Где? Не знаю. Забавно наблюдать как автомотически мужчины умеют отсеивать не нужную им инфформацию, мозг сам блокироет доступ,  все ничего не слышу, ничего не вижу. Говори что хочешь.

Утро, я приготовила яичницу, прыгнула в постель, что бы в который раз погреться, и понесло все опять. Откуда брались силы, что бы сново и сново, свершать половые акты, что находясь внутри него, хотелось больше, хотелось сильнее, хотелось, продолжалось, неслось, задавливало жеданиями плоти быть много много, есть столько не возможно :

- яичница, остынет. Что мы будем делать?

-есть холодную.

Логика, краткая содержательность ответов, меня удивляла. Все просто. Все очень просто. У нас с тобой нет нас, но у нас с тобой есть секс, и в этом, как и в холодно поджаренной, желтой яичницы, есть, то что есть. И дальше и сказать больше нечего, можно продолжать, да и зачем, эти глобальные размазывания по пустотам сознания, нелепых грязных мыслей.

Окончательная жирная точка.

В тот день, когда я видела его последний раз, я знала, что это последняя встреча. Минута, что все, что я скажу сейчас, будет бесполезно  и глупо. Все что сказал он, просто тупая ложь, это был последний, раз , я это чувствовала, я это знала, в мыслях уходя я сказала - Прощай, мистика этого слова в моей жизни, предопределяет суть, и смысл слова. Прощаясь один раз, я прощаюсь навсегда, и на этом баста.

Мы расставались в маршрутке, целовались, я говорила – хочу тебя.  Я хотела его еще очень долго, желание в нутрии оставалось немым бурлящим замороженным, и невнятным, а что можно сделать с ломкой, только перебороть себя, пережить, засунуть себе кляп в рот. Что бы не выкручивало мышцы. Что бы душу, выворачивающую от всей желчной боли расставания. Все же оставить душу после всей то несоразмерной боли, в этом тупом холодном без исходном пространстве, нет тела, нет души. Души - улетающей с каждым , порывом увидеть человека в толпе. И разочароваться. Что это был не он, с каждой прохожей парочкой, видеть что он сейчас с другой замирает в ответной страсти к ней, что это не он, это не он, это не он, стучит. Заморачивает, задвигает сердце, бежать – не возможно, находить оправдания своим слабостям, только если, да и зачем, просто пережить – главное, в расставании - пережить, переключить себя, в куда-то, во что-то, что интересней, и все же понимаешь. Что может быть интересней, того как вы вместе, того как хорошо вам вместе, как же хорошо. БЫЛО!

Пустые звоночки

«В любви вообще слишком много спрашивают, а когда начинают к этому еще и докапываться до сути ответов она быстро проходит.»

                                            Ремарк «Ночь в Лиссабоне »

Пустые звонки – не к чему, не приводят. Не выясненные отношения, возникающие вопросы, и не нужно тут больше ничего выяснять – потому что, нет этого человека больше рядом, потому что он сам по себе. Немая зацикленность, задвинуло сердце в безответной любви к человеку, который не любит, и дальше уже все равно «Любовь личное дело каждого». Чувствую его, клокотанием в животе – не дающим покоя, мяуканьем , гадким ощущением, возникающем все вновь и вновь.

И он бы просто пришел, просто позвонил. Но нет, на нет, и ответа нет. Смириться отпустить и просто жить. Эмоциональная внутренняя зависимость, никак не спасает. Только я сама могу справиться с этим тягучем ощущением. Время пройдет, и я его забуду. Просто забуду и все.

Чувства нужно – чувствовать. Теорема доказана

Теперь я понимаю , что такое любовь, и понимаю откуда все эти мировые глобальные проблемы, войны и прочая чушь, потому что нет у людей –любви, самого главного ради чего мы пришли в мир, что бы познать и насладиться. Потому что суетимся, разбиваемся в дребезги всего достичь, все познать, все стремления заработать, на что –то потратить, бежать, бежать, бежать, а главное оно то и понятно всем и вроде на тебе - бери не хочу, одна только истина и смысл, и то что важно и то что самое счастье достается не многим, думаю только тем кто этого искренне, хочет верит, ищет, находит, наслаждается. Живет – любя, даря любя, зарабатывая любя, находясь с тем кто дороже себя на этом гнусном белом шарике, который больше чем со скоростью света катиться ко дну. Искренне рада за те пары которые нашли в жизни главное, которое хранят свое тепло, и дарят свет друг другу и окружающем. Если вы встретите заливающегося от смеха человека, радужную улыбку, легкую походку, веселый нрав, или просто умиротворенного человека, знайте у него точно все впорядке в личной жизни, и ему удалось в этой жизни главное любить и быть любимым. Аминь»

В одиноком затмении.

Гуляя, по городу сегодня, и это не весь город в целом – это мое любимое место. Старинные улочки,  сказочного вида,  дома похожие на Пражские, и запах, уловила тот самый,  пряный вкус – глинтвейн. И мысль ко мне приходит – вот бы собрать все молекулы той любви что сейчас живет у меня к нему, и убрать с организма. Что бы сразу, и светло, и ясно, и сердце открыто для новых чувств. Нашли бы все таки ученые противодействие от любви. Гуляло то я впрочем по делу несла нет бук ветеринару-програмисту, возвращаясь назад, идя к метро своей же излюбленной дорогой, наблюдаю, пара замерла в животной страсти друг к другу, в жгучем поцелуе, насилие мозга,  я оглядываюсь на них, и пытаюсь увидеть что это он там стоит с ней, и целует кого-то,  мразь .

Бреду дальше, разочарованная, разбитая и вопросы, дурра себе задаю.

-это он. ДАААААА. НЕЕЕт. – мучаюсь ответом и чувством – да. Он, какая разница и понесло в обратную сторону. Терапия бесполезна. Больного при таких симптомах, медикаментозно  лечить бесполезно…  

Противно до жути. И еще, будто бы услышала, его мысль, его голосом:

- Оля, прошу тебя не думай обо мне, перестань обо мне думать, все закончилось.

Вот оно вчера хорошо, сегодня загонно тоскливо, и когда ж наступит забвенное спокойствия. Так ведь нельзя себя изводить, и мучать, дурачиться на детские шалости - по ублюдку,  который не любит.

И до сих пор перед глазами стоит та пар, что замерла в своем бесконечно страстном поцелуи, и мысли эти, что это он там стоит и целуется с ней чужой. Не со мной, а с ней. Мерзкие чувства, охота избавиться от них навсегда.

А еще есть такое интуитивное ощущение, что он все же сейчас один дома, болеет или еще чего, не вижу я рядом с ним никого, не чувствую. С кем ты проводишь эти теплые денечки, где тягается твое тело, кому ты раздаешь свое тепло, а по-другому, почему ты не со мной в это прекрасное бабье лето. Почему ты не со мной, кормишь уток, или гуляешь по моему любимому месту, куда мы приходили с тобою вдвоем, и безрассудно страстно целовали друг друга, хотели, до помрачения рассудка. Когда я думаю,  что он может привести туда другую, для меня это становится изнасилованием души. Нет, я не могу выкупить это место в городе, там может быть кто угодно. И все же принадлежит оно моему сердце, от того делается дурно в мыслях. Веди ты этих баб куда хочешь, куда угодно, оставь мне мое место, только мне. Не нужно было сегодня там прохаживаться глупо, ворошить эти остатки чувств, которые само собой в течении времени растворяться  и превратятся в опыт, в историю, бывший роман.

Всегда человеку, с которым разрываешь. Хочешь в последствии. Что-то сказать. И когда сново встречаешь его в жизни. Врятле можно вспомнить. Что именно хотелось выразить в словах. Когда его любил. И может в момент столкновения случайно-продуманного , чувствуешь как кольнуло. Теряешь мысли, слова, уходишь в простые вопросы, что бы обрадоваться, тому что он сейчас один, или с кем-то, что бы тоже порадоваться, а может своим сверкающем колечком покрутить перед глазами, как знать…. 

Письмо к Б, после расстования.     

 

«Торопит событиями жизнь, время безбожно торопит нас в никуда, в дела, в проблемы которые мы решаем, в будни которые мы проживаем. Все засасывает своей немой безысходностью жить – действовать, идти, на расстоянии друг от друга в двух шагах, не пересекаясь, срываться и бежать по своим делам – разбредаясь. Я знаю, что когда я умру, стоя перед Богам и отчитываясь о пережитом, мне точно зачтутся только те минуты где я была с тобой, те минуты, которые во мне остались вечной памятью – счастья, такого сладкого, быстро уходящего. Меня засасывает в ритм моей жизни все сильней и сильней, я наслаждаюсь всем что есть у меня сейчас. я наслаждаюсь когда я одна. Слушаю перед сном спокойную музыку и представляю тебя, твоя рука обвивает мою грудь,  твоя жизнь протягивает в объятья мою, твоя спина напряжена расслаблена, ты крутишь меня в танце, я знаю мы вместе сейчас, и я вовсе не глумлюсь над собой, я рада что все так, что мне не хочется другого, мне хочется тебя, и я верна перед собой по большому счету, верна тому что сохраняю чистоту своего чувства, пусть и могу быть с кем то только от потребности – быть, не хочу этой грязи, да и не помогает, нет желания возбудиться от чужих рук  и принять должным счетом удовольствие. Ты никогда не любил, ты полюбишь меня тогда, когда увидишь меня танцующую на сцене, когда поймешь, что я шла и добивалась. А не как те девочки. Что размазывали свои сопли на стене твоей странице в соц сети, когда писали тебе о том что ты их бросил, о как мог мерзавец и трус». Прости,  я не могу позволить себе убиваться, я живу и дышу, я наполняю свободную обыденность воспоминаниями тебя в своей жизни. Тогда. Тебя тогда, не испытывая волнения, я вспоминаю тебя как ушедшую собаку, ушедшую не вернувшеюся, решившую, что-то там в своей пустоте мозга. Я люблю тебя и иногда у меня появляется уверенность, что ты снова вернешься, и при том это беспредельно жесткая уверенность, буд-то так и будет. Я не верю и знаю, что ее ты не любишь, что ты обманулся, девочка тебе наскучит очень быстро. Ты придешь на концерт, и больше не сможешь уйти. Придешь и с этого момента останешься рядом со мной. Сколько нам всем осталось не известно. Может перед Богом мы будем стоять вместе с тобой.

Тысячу сто один раз я ошибалась в чувствах, я любила, когда не любили, меня, обманывалась единственными. Сейчас я чувствую единственный – это ты и мы будем вместе, уж очень все шло не предсказуемо и дико. Хотя в этот раз я опять таки могу ошибиться. »

Прощались. Что ж ты сука не полюбил.

Мужчины в моей жизни исключительный рай для сочинения, когда-нибудь собрав всех разом в своих мыслях, я усердно поработаю и напишу несколько книжек, о своих странных взаимоотношения, которые были в моей жизни, о сексе с ними, о любви с ними, о типаже  любимых-бывших любовников, лучших мужчин своей жизни.

Как это, когда почти забываешь, когда вчера со спокойной и умиротворенной душой кормишь уток, гуляешь одна и полностью впитываешь в себя запах вечера, вид осенней жизни, пропускаешь через себя целиком все прикрасы теплой сеньтябарьской погоды, насыщаешься этим всем, и с полным равнодушием относишься к тому человеку, который был в жизни случайным прохожим, остановившимся на пару остановок, задержавшимся и ушедшим.  А потом он возвращает тебя, или пытается вернуть, звоночком сегодняшним утром:

-ПРииииии-вет.

Я не видела его полтора месяца, не созванивалась недели две. Я тщетного его забывала, я перестала забывать, что я о нем забываю. И ко мне пришла мысль, что я не хочу его видеть снова, дыбы оставить о нем приятные воспоминания, наших прошлых встреч, дабы не смазывать кислятиной встречи, которые будут уже другие, после столь долго отсутствия, присутствия его в моей жизни.

Сегодняшней ночью я преснила его, только помню чувства во сне, не более, я смотрела на него разлюбившими глазами и коварно улыбалась, а он пытался отыскать в моем взгляде, ту нежность, которой и нет уже, и не будет. И вот диалог, последнего разговора(в живую, тогда когда звонил):

-раз уж не виделись, так давай вечером встретимся, поделимся тем, что у кого приключилось за этот месяц? - спросила я

- сегодня не могу, давай завтра. -он

-завтра, я не могу.  У тебя встреча, с девушкой?

- да, -он.

- так а зачем тебе со мной встречаться?

- там другое!

-Отмени! -настаиваю

-не могу!

-тогда ПРОЩАЙ! – я. Хлопнула крышкой своего мобильника и испытала этот жар, курить хочу, воды хочу, и не хочу вторых ролей.

Видимо это он и хотел от меня услышать, то что не мог сказать сам, и позвонил, что бы услышать.

«Ты думал лапусик я буду твой запасной вариант, только запасной вариант думал по-другому. Думал рыбку съесть и косткой не подавиться.  Смысл мне сейчас в пустотах сознания разгонять эту заезженную тему. А давай мы вообще втроем пойдем гулять, ты, я и она, или я и она, и ты. Ты так щедр милый, и великодушен, сегодня с ней, а завтра со мной,  прости милый моя женская даже не гордость, а самозначимость не позволяет, допустить такой производный факт происходящего.»

Беспорядочный мир, беспорядочные связи, люди сходятся на том, что пекутся о количестве "любви",капитализм любви – купил, продай.

Даже после таких вот расставаний, я продолжаю верить что найду настоящую любовь не смотря не на что. Тем пачи, на такие вот происшествия, которые и расстраивать перестали, смотришь на все пустыми равнодушными глазами, и понимаешь, да не сумел, да и Бог с тобой милый, живи как хочешь.

Очень к теми, читала последние дни книгу Марту Кетро «Три аспекта женской истерика», подходящими нашла такие вот слова:

когда сказаны все слова,

   написаны все письма,

   когда вопросов не осталось

   и встречи прекратились, —

   прощаются все обиды,

   кроме одной —

    что ж ты, сука, меня не полюбил?!

   неужели трудно было

 

 

Жизнь натыкается на действительность. На все Воля божья, сколько бы ты не хотел, сколько бы планов не строил, если Бог не подпишет тебе сей договор, то видимо так оно и должно быть. Что ж, тогда смириться и жить, и возможно, то что не осуществилось было лучшим вариантом предполагаемого будущего.

 

 

Письмо ко всем, все о том же, Осень 2011:

«Во мраке есть только любовь, два комочка соединившихся души. Во мраки всего существования, есть только одно единственное ради чего живет все живое – любовь. Познать, а главное сохранить любовь. Производное всего, будто цветка, будто дерева, насекомого, любого существа что есть на земле – любовь. Зачем переписывать Библию,  в которой все сказано про любовь, в которой заложен главный смысл – научиться любить.

Что тогда в сочетании с жизнью, и отсутствием любви, и все же, ее неполным присутствием, ведь у меня есть любовь к себе, к своей маме, к племяннице – ребенку сестры, к сомой сестре, это близкие, которых золоженно, запрограммировано – любить.  Что есть тогда я сейчас во всех своих проживающих днях, днях когда я в любви к себе не отдаю любви той души которая и должна питаться ее, как и я его любовью. Все равно что жить голодая., скитаясь по пустыни города, пустыни жизни, пескам одиночества. Что я есть сейчас.

Ведь тот человек, который должен быть рядом сейчас так же скитается. Так же ему не хватает моей любви. Как соединить юисби кабеля двух сердец, так что бы им было хорошо, просто хорошо. Думаю, в этом вопросе мастерит Господь, и я все прошу. О услышь, Господи мои молитвы, ты же видишь как я стяжаюсь, как мучаюсь я в отсутствии самого главного – любви. Любви к тому, чья любовь ко мне будит такой же, какую я несу ему. Что я есть? Половинчатая одноклеточная хромосома. В отсутствии другой такой же. Люди должны друг друга дополнять. Разделять интересы, личные свободы, люди должны прейти к совпадению своих душ. Соприкосновению, прийти к любви, прийти и успокоиться. Что я есть, где я есть? Поток. Поток души, маленький комочек, ищущий свою такую же душу.»

Но просто молчать

Нежно глажу входы юисби на моем нетбуке. Иногда такое  случается, что то в душе раскрылось, вдохновение присело, и открыло свои нежные объятья на столько, что я испытываю любовь к своему нетбуку.

В один из вечеров, он сидел улыбался – ел банан. Рядом друг с другом,  сидели оба идиота ели банан, что к чему, так мило было молчать, будто бы он меня понимал не зримо, нет не правильно, невербально, моя улыбка его улыбка. Опа опа, крылышки захлопали, голос внутри запели.

Чувствуешь как тебе хорошо, он напротив и тебе хорошо. Карие глазки, ухмылка. Люблю карие глаза, мои голубые, а мне нравятся темные, тенденция – вкусовая предпочтительность, не знаю конкретику этого. Так что то незримое « опа опа» как хорошо, ну что же этого тогда такое присутствовало не понять одного, это то что стоит прочувствовать.

Кончина – ухода.                                                                    

Мысли как инфекция, лезут в голову и можно себя контролировать. И все же безысходно мучаешь себя одним и тем же, желанием мучаешь себя, неопределенностью, хочется, что бы хоть кто-то нарисовал тебе гарантию. О том, что отношения как капроновые колготы - не порвуться, сегодня, или через три месяца. Или через неделю. О том что и вовсе будут жить годами, носиться. А может лежать в шкафу, как поношенные и только выбросить нет времени, разорвонные, в дорожках капрона  проглядываются ссоры или еще что-то. И не только отношения, а чувства, которые в праве можно сопоставить с капроном, такие прозрачные, тонкие, легко рвутся. При каждом не удобном случаи. Весьма не кстати было сударь, вы оскорбили мою честь, вы обязаны на мне женится, заказать мне платье от Пако Рабане, сделать меня счастливой женой, дарить мне каждое утро по розе, где они ваши страстные нежности сударь, куда подевали вы вашу суть. Куда растворили вы ваше желание . Увольте сударь, я в тоске, я в глубокой печали, от иллюзий, в которых есть остатки потрепоного дырявого капрона.

Нет нечего хуже разрушающей клетки рака. Она проникает в человека и чернит. Я все думала от куда все это появляеться в человеке, в здоровом организме, от плохих мыслей. От плохих поступков, экологии – видимо этому нет обяснение. Они просто появляються эти саме клетки, я знаю что здорова, но о раке подумалось, жалость к себе,  представить себе что-то о себе страшное. Дабы прелоскать то самолюбие , которое не добилось. Кочает на волнах меланхолии, все чтоя могу еще сказать о том человвеке который был, все что я уже не хочу о нем говорить, все это. Просто слова благодарности, за то что он был , тем персонажем, тем мужчиной, которого я любила, и время прошло – в бесконечной прилюдии.

Концовка должна быть, какой нибудь, хорошей плохой, неопределенной. Я могу сказать, что все закончилось просто, мы перестали быть друг у друга, любовниками, людьми которые качественно. И с полной отдачей , дари наслождения. Видимо что-то в нашей жизни должно предопределять. Именно так, как это того полагает, именно она – тетя судьба, не соглсовывая с нами, бывают долгие романы, бывают редкие встречи. Бывают дети, бывают свадьбы, и можно долго прожить с человеком, хоть ты лет пять десять. И потом проснуться, или просыпаться и знать, нет ты не любишь его. Живешь с ним по инерции, и нет в тебе нечего светлого, того что наполняет людей, тем чем должно наполнять.. вот и получается, что за три месяца или за две недели можно залпам выпить чувства, или растягивать как сомилье. Вдыхать, несколько лет. Понятная доступная мысль многим. Зачем жить с нелюбимыми, зачем жить без любви. Каждому свое. Я могу  только влюбви, я могу, и так как это получаеться мазохизки, и все же в любви. Той одной, которая наполнела вселенную жизнью, той одной которая наполнела все живое всем тем прекрасным. Что открываеться в каждом человеке, по пришедствии того, как он почувствовал. Что у него есть в душе огонь и сладость. Есть в каждом, есть в тех. Кто этого не нашел или ищет. Все есть нужно просто прочувствовать , все будет, нужно подождать.

Минуты с перебежками в счастья. Минуты заполненные вечностью. Всего того что мы передали друг другу за то короткое время – любя, и глупо сказать не любя, от того что хороший секс случается от эмоциональной близости, и она в нас есть, остается, БЫЛА!

я буду трахать кого-то вспоминая тебя,

а  ты как хочешь, живи не любя.

Твоими руками ,как множество тысяч оттенков,

Расплелись и остались, в ладошке на память - звучанием писем .

Все чудесные дни, что были пред нами.

 

«И что бы так чувствовать. Не выносимо. Ты в мыслях так. Настолько близко, что у меня возникает ощущение. Что такое случается, что все возможно, люди соприкасаются душами, и вполне способны на такие соединения друг с другом. А как это происходит, только в точно соотношении и согласии двух душ думающих, мыслящих в одном направлении. Я вот все думаю и жду, когда ученые начнут работать над тем что бы исследовать эту область неизвестности в любви, что бы доказать человечеству. Что оно способно на большие . чем просто потреблять любовь и жизнь. Что оно способно созидать и жить по-другому. Дефицит – доверия. Профицит – цинизма. Глобально ресурсы не только земли, а и человеческой души исчерпали себя, в то что называется безысходностью.  Я за то что бы любить взаимно, жить, наслаждаться, дарить себя, принимать дар любви. Пусть тем многим кто одинок помогут эти строки обрести на своем пути, того человека с которым он будет делить свое одиночество, с которым он будет идти вместе. Всем кто дочитает до конца, я желаю светлых взаимных искренних чувств, жизнь однозначно заиграет иными гранями.»

Мы расстались на том, что он уехал в другой город работать, и в тот момент продолжительное время, около месяца не виделись, так и не увиделись в последствии, я искренне хранила ему верность, и в помыслах, и в своей жизни. Мне не хотелось другого человека, мне всегда хотелось только его. После его возращения, я почувствовала, есть другая. И нежно оставила его. Еще пару раз мы переписывались в соц сетях, без взаимности я посылала строки , о том что  хочу его и люблю его, говорила, душа стродальчиски ныла, видя аватарку, все тщетно. Я позволила себе отпустить его ровно настолько, насколько у него хватит обманывать себя и говорить. Бросать мне в лицо. Что он любит другую. На кануне своего дня рождения, я позвонила, и с соразмерной насмешкой сказал ему:

- ну что ты еще гуляешь, ну хорошо, гуляй.

- а хочешь меня

- да только не могу.

- ну понятно . Знаешь, я все же знаю, что нам суждено быть вместе, и как разлюбишь звони.

Я не знаю чем закончиться следующая глава в жизни, вернется и вправду ко мне, или у меня будет другой любимый человек, и не смотря на всю женскую гордость и учтивость, я не предам своего чувства, я все равно пойду на уступки. И все же останусь с ним, с ним, одним, да он уходил, да, он делала больно. Да, я все прощала и простила, и ради любви готова прощать, и все же у меня есть условие, я хочу, что бы он признал, то что он тоже любит меня, и за этим стоит уважение, доверие, и все что собой предполагает базис любви. А если нет, то безысходной, не к чему кончины, мне не нужно. Я прощу и пойду дальше. Так что в топку все письма, и на растерзания критикам наш роман, который стал для меня основой этого рассказа, дописан, досказан, остольное досказанность вам.

Где ты милый! Письмо в пустоту, зима 2011

«Где ты милый, в какой толпе ты затерялся. Перед каким эскалаторам стоишь в толпе, меня не видишь. И я бы хотела верить, в то что ты есть, в то что ты всего временно посеялся – непоседа, не на вечность, на короткий отрезок времени. Где ты милый, когда ты будешь греть меня на остановках, обнимая сзади своими  желанными мной объятьями. Где ты милый, ведь я не могу спать с другим, мне чуждо его тело, мне чужды его ласки, у меня голова входит в прения между потребностью в сексе и простой потребностью любить только тебя в том же и другом  отношении. Где- ты милый? Найди меня пожалуйста!»

 

И на последок вам скажу:

Благодарите милые дамы своих любовников, возлюбленных, боготворите те романы которые случались с вами, ибо они принесли и наполнили вашу жизнь, красотой будничной жизни и сиянием глаз. Скажите спасибо вашим милым. Простите. Отпустите, можете, если пишется оставить след посвященной трепетному, ушедшему чувство. Какими бы козлами не были мужчины, мы любили и будем их любить, в нашей жизни, и в их жизни тоже, вы были единственной. Одной на миллион. И да он больше такой не найдет, он другую встретит. Менее яркую. Она будет жарить ему котлеты, и выносить мозги.  Но поверьте, что ушло, то ушло, да и Бог с ним. И не известно, кому повезло. Знайте одно, что закончив с этим, возможно вы приблизились на шаг, а может и вовсе на миллиметр своей настоящей судьбы. Своего единственного вашего возлюбленного.  

…………………     А еще мы мечтали, это очень трогательно вместе мечтать. Это объединяет даже тех, кто просто раз в неделю спит друг с другом. Мы шли и смешивали в микс наши желания, наши жизненные цели, в эти минуты. Еще больше чем в сексе, мы были друг у друга – нами. Целым. Полым существом.

Все письма тщательно упакованы, отправлены адресату. Я порой понимаю, и все же не понимаю. Есть разные мужчины. И ведь есть среди них сентиментальные романтики, и будет один такой, которому мои письма придутся по вкусу, мое откровение, все пробудит в нем, то чувство, которым я пропитываю каждое слова в своей жизни, и, о Аллах пошли мне  мужа.

Любви всем, с уважением Olga Demi/

 

 

 

 

 

КОММЕНТАРИИ (28)

Страница: 1 2 

ФУРАМЕНЯУБИЛАФУРА 
16.01.2014 11:21:25

Ну и правильно делает, иначе главная вапще опустеет



attley 
16.01.2014 11:31:12

Трепет Нутрии - хорошее название для креваса.



attley 
16.01.2014 11:34:51

О боги, я ещё последний абзац пытался читать - наполнить нашу жизнь красотой будничной жизни!! ! !!!!1 !1111!



motorist 
16.01.2014 18:35:32

чё так много? последний кусок прочел чё то про каких-то старых ебарей любовнички, какие-то прости-поверь эта письма к Б (к бляде штоле) это же бред натуральный куды аффтарша много столько наклепала?, на хрен его, я читать такое не буду, времени жалко на белиберду



olgademi 
19.01.2014 00:41:32

спасибо всем за мнение. на поклон вышла. дел навалилось. приду с коротким сочинением в другой раз.



Berg 
19.01.2014 00:42:38

дел навалилсо? ах скотина он веть жэнат



УШЕЛЕСТ 
19.01.2014 00:47:24

Мгновенно забрал в ольманах ольтерлита и поставил шесть.



Berg 
19.01.2014 00:47:28

для такой хуйни размер не имеет значения с первых строк видно



mraz 
19.01.2014 00:56:34

Вот ведь Б. На Х. я это Ч?



olgademi 
19.01.2014 16:57:31

а это как ??? можно подробней




Страница: 1 2 
ОПУБЛИКОВАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЕ СДЕЛАТЬ ЗАПИСЬ В БЛОГЕ ЗОЛОТОЙ ФОНД
РЕЦЕНЗИИ