Меню
Войти

ПУБЛИКАЦИИ
che_catillo 
13.04.2019 00:08:45

Слово о Ку

Во времена не столь отдаленные, когда все лучшие граждане этой страны зарабатывали свои первые миллионы и с шиком прожигали их тут же, не отходя от ларька, я, генетическая шелуха эволюции, укрывался от безжалостной метлы естественного отбора, мимикрируя под инженера на машиностроительном заводе имени сколькитотамлетия чего–то там.

Как всякому не протолкнувшемуся до скоростного социального лифта доходяге мне приходилось уныло отсчитывать бесконечные ступени карьерной лестницы, где впереди маячила недосягаемая, как морковка перед осликом, зарплата, а сзади нетерпеливо покалывала остро заточенная палка нереализованных амбиций и потребностей. Простыми словами — ощущал я себя неотразимым мачо, героем секс вечеринок, изысканным и неутомимым любовником,, а являлся по сути никому не нужным дрыщавым ботаном, у которого в списке достижений были лишь третья группа по электробезопасности, полугодовая задержка зарплаты,, промасленная, с чужого плеча, фуфайка и стол в отделе главного энергетика. 

Зато в свободное время, коего ввиду отсутствия денег и личной жизни было предостаточно, я настойчиво и целеустремлённо расширял кругозор в одном узкоспециализированным направлении, зачитывая до дыр печатные средства массового поражения класса Спид–Инфо. Новые невероятные открытия кружили пустую голову, щекотали налитые кровью чресла и требовали, настойчиво требовали немедленного применения на ком угодно, кроме себя. Однако самцы моего уровня в тогдашней иерархии право на спаривание получали в последнюю очередь, если получали вообще. 

В нашем кабинете, кроме начальника, восседали две ветхие старухи, лет за тридцать, Ирочка и Леночка, типичные квочки — дети, мужья, кухня, стирка. Ещё у нас день деньской толклась библиотекарша Лариса, бездельница из той же социальной группы, переносчица заводских сплетен. Понятно, что практиковаться юному любовнику было не на ком.

Главный энергетик, обожаемый всем коллективом холостяк–балагур, в перерывах между совещаниями развлекал теток философскими беседами за жизнь, обильно приправляя их скабрезными двусмысленностями, переходящими в недвусмысленные намеки и делал это столь естественно, что ни в какой момент времени нельзя было однозначно утверждать, шутит ли он или говорит абсолютно серьезно. 

Я, скромный сын полка, вел себя тихо, хихикал в присутствии взрослых в кулачок и слушал в два уха, проецируя модель поведения шефа на свою небогатую межполовую практику. 

В один из дней, зимний, холодный, я притащился, как обычно, к семи утра первым автобусом и пока пил чай, в зябкой спермотоксикозной прострации нарисовал на листе толстой оберточной бумаги, покрывавшей мой стол, некий архитектурный обьект дорического ордера, на фризе которого гостовким чертёжный шрифтом вывел «Русский дом куниллинга». Меж мощных колонн строения зиял арочный вход, над которым нависал капюшоном покрытый витиеватым орнаментом лёгкий козырек. Эдакий храм современной культуры у подножия финансовых пирамид. По мотивам рекламы русского дома Селенга, если кто ещё помнит.

Слово куниллингус тогда было совсем новое, какое–то угловатое, я долго перекатывал его во рту как шершавую абрикосовую косточку, не зная, что делать — то ли выплюнуть, то ли проглотить. Пока наконец не придумал. Закончив творение я облачился в теплый ватник, шапку ушанку и на деловых щах удалился в цех, решать производственные вопросы. В цехах не топили. Дорого.

Вернувшись обеду, я застал на своем рабочем месте следующую диспозицию :За столом, уронив голову на руки, в истерическом припадке трясся от смеха шеф. Вокруг стола, заваленного пыльными книжками, водевилем клубились отдельские тетки и библиотекарь Лариса. Гвалт стоял, как в колхозном курятнике при раздаче корма, появлялись и исчезали толстенные тома, шелестели страницы, пахло плесенью.

— Явился – взвизгнула Ирочка, простоватая балаболка в стадии перманентного развода, и все участники перфоманса, замолкнув, выжидательно повернулись ко мне – Ну давай, рассказывай. Что там у тебя за ку–ни–линг такой нарисован? Обряд штоли религиозный?

Начальник, продолжая беззвучно икать, с грохотом обрушился фейсом на тейбл: обряд, языческий….

— да нет, это из рекламы. Навеяло... Я пламенно зарделся 
— нет уж, будь любезен. Сказал “а” говори и “б” — загалдел курятник.
— Ну что за коллектив — поднял наконец голову шеф — вы же инженеры, а литературой пользоваться не умеете, и эрудиция у вас, как у деревенских трактористов. Ирочка, чему тебя в ВУЗе учили?
— Меня много чему в институте учили, но такого предмета у нас не было, уж извините. А вы, Андрей Геннадьевич, если все знаете, тогда нам и расскажите, где это написано про этот ваш ку–ни–линг. Мы и БСЭ смотрели, и Ожегова и Даля, и Настольную книгу атеиста, СНИПы, и ПУЭ и ПЭУ. И даже справочник маляра. Нигде нету.
— Ладно, неучи, слушайте –Начальник со скрипом откинулся на спинку моего стула и открыл наугад засаленную книжку ПУЭ — Куплет 69. Кунилинг или по латыни кунилингус, есть изысканнейший из подарков, что когда либо преподносил искусный любовник своей бесконечно обожаемой партнёрше. Никакие алмазы мира не сравнятся с тем блеском, который...
— Андрей Геннадич, я не понимаю, прервала его возвышенный монолог приземленная Ирочка — можно по простому как–нибудь, а, без блеска алмазов, а то у нас задержка по зарплате, если вы не помните?
— Можно и по простому –Шеф перевернул страницу и нудно завел протокольным тоном — Кунилинг обыкновенный, или куниллингус вульгарис, это орально–генитальные ласки, осуществляемые по взаимному соглашению сторон языком контрагента М в области промежности контрагента Ж. Наиболее чувствительными зонами в данном процессе являются — он начал с академическим выражением лица загибать пальцы — клитор, малые половые губы, большие половые губы, вход во влагалище, область ануса... Ирочка, ты успеваешь конспектировать?
Различаются следующие виды ласк — он растопырил пальцы следующей руки — посасывание, захват губами, теребление языком, лизание. Допустимо введение языка во влагалище или в анус. Кунилингус вызывает прилив крови в область малого таза, стимулирует эрогенные зоны, что приводит к сильнейшему половому возбуждению. Выполненный в соответствии с действующими ГОСТами кунилингус заканчивается мощным клиторальным или, что реже, клиторально–влагалищным оргазмом, и зачастую сопровождается несанкционированными конвульсиями, спазмом и самопроизвольным выбросом жидкости из канала уретры, именуемым сквиртом...
— Ирочка, тебе нужно растолковать смысл терминов “оргазм”, “клитор”, “ уретра” или ты ещё что–то помнишь из школьной программы биологии?
Ирочка испуганно хлюпала густо смазанными гуталином ресницами и молчала.
— Будем считать, что гносеологический экскурс на этом завершён — Андрей Геннадьевич демонстративно захлопнул книгу — А за практическими советами обращайтесь к подрастающему поколению — и величественным жестом ожившего Ильича указал в мою сторону — аплодисментов не нужно.
— Какая мерзость! — библиотекарша, бабища старой школы, зыркнула на меня со смесью презрения и отвращения и выбежала из кабинета, закрыв ладошкой рот.
— Ааа, я про такое уже слышала где–то — наконец–то разверзла уста Ира — отдел лизинга на заводе будет. Где раньше медпункт был. 
— Лизинг, Ирочка, это строго по работе. А куниллингус, это когда от всей души!
— Да знаю я вас, Андрей Генадич, у вас язык ого какой длинный, вы нам от души да от чистого сердца все больше лапшу на уши навешиваете, книжек своих начитались, а сами небось такого и не пробовали ни разу?
— Это я то? — шеф и бровью не повел — А чего там у вас пробовать то такого? Ароматные трюфеля и нежные фуа–гра?. Вот ты хурму перезрелую ела когда–нибудь? Дряблую такую, осклизлую. Вот ты мусолишь ее, мусолишь, ни прожевать, ни проглотить. По усам течет, по бороде течет, в носу хлюпает. А выплюнуть жалко. Вот точно также, только вместо хурмы у тебя потроха от рыбы, а под носом чьи–то жабры. Такой вот, прости Господи, лизинг.

Теперь вслед за библиотекаршей из кабинета порывом ветра вынесло и Ирину. Осталась лишь волооокач и томная тихоня Леночка, мать двоих детей, с широким тазом, ярко выраженный талией и бюстом не менее чем пятого размера. Щеки ее пылали, грудь вздымалась, глаза закатилось куда–то вверх.
— Андрей Геннадич, вы… я… мне надо… в цех... — она как–то неуверенно поднялась и нетвердой походкой, на полусогнутых, по стеночке вышла в коридор.
— Ох тыж блять… пробормотал шеф и опрокинув стул вылетел следом.

В тот день отдел главного энергетика больше не работал. Леночка с шефом пропали, Лариса с Ирой радостно понеслись разносить услышанное по заводу, а я пошел к электрикам и нажрался с ними разведенного спирта, выделенного для протирки контактов. Да так, что впервые узнал каково это, провалы в памяти. Перед увольнением мне рассказали, что я что–то нес про то, что девушки меня не любят, потом с кем то подрался и что–то пытался унести с завода. Но донес домой только ссадины и гематомы. Но нет худа без добра Спустя некоторое время я устроился в коллектив, состоявший преимущественно из женщин. Из ухоженных, обеспеченных и в основном одиноких женщин. И уж там то я сумел отточить мастерство владения языком, и там мне очень пригодился сделанный из той занимательной лекции вывод –, что если хорошо трахнуть женщину в мозг, то ее тело может достаться тебе просто как приятный бонус 
Вопрос, всегда ли тебе нужны последствия таких достижений. Но это уже тема для отдельного исследования.

КОММЕНТАРИИ (38)

Страница: 1 2 3 

Бунша 
15.04.2019 16:39:54

Неуч подойди к любому врачу и поинтересуйся где у женщины самое грязное место на теле. Даже после бани со щеткой-мылом. А ты туда яязыком лезешь,  секс-прогрессор)))




Поддатый шарманщик 
15.04.2019 16:43:16

ответ на комментарий пользователя Бунша : #3443990

Если следовать твоей логике, то самое грязное место на твоем теле - хуй! Зачем же ты его суешь по самые помидоры в бабу? Это  же не гигиенично право... Санитар ты наш половой)




Бунша 
15.04.2019 16:53:01

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443991

Хуй  от века  суют в пизду. Это куда ты  языком лезешь рак.  




Поддатый шарманщик 
15.04.2019 17:00:13

              Увидев анус женщины, Бунша впадал в неистовство и изрыгая проклятия пытался обойти его своей елдой, но не всегда получалось. Женщины от этого сильно страдали и писали жалобы во все инстанции, но это Буншу не останавливало и он всячески боролся с проявлениями антисанитарии в интимных отношениях, включая великую русскую литературу.

( из черновиков)




Поддатый шарманщик 
15.04.2019 17:01:56

Бунша, 15.04.2019 16:53

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443991

Хуй  от века  суют в пизду. Это куда ты  языком лезешь рак.  


Экий хуесуй!




Бунша 
15.04.2019 17:03:11

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443993обычная твоя чушь  и лживая  околесица

 




Бунша 
15.04.2019 19:55:54

Ста-кан-чи-ки гра-неные упали да со стола

Когда я в сисю пьяненький   понюхал клитора!

Эхх! Понюхал клитора!




Бунша 
15.04.2019 19:57:26

Вот она истинная поэзия, изначально народная, на чистейшем русском езыке!




Поддатый шарманщик 
15.04.2019 20:16:00

слово "чистейшая"- это инородное слово в твоем лексиконе, овеяном быдлячеством и запахом из штанов)
 




Бунша 
15.04.2019 20:18:43

Ох и гордыня у тебя! Жуть!  И все изза твоих нелепых претензий на некий поэтический талант ыыы





Страница: 1 2 3 
ОПУБЛИКОВАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЕ СДЕЛАТЬ ЗАПИСЬ В БЛОГЕ ЗОЛОТОЙ ФОНД
РЕЦЕНЗИИ