Автор: che_catillo

Слово о Ку

 
13.04.2019 Раздел: проза Перейти к комментариям ↓
 

Во времена не столь отдаленные, когда все лучшие граждане этой страны зарабатывали свои первые миллионы и с шиком прожигали их тут же, не отходя от ларька, я, генетическая шелуха эволюции, укрывался от безжалостной метлы естественного отбора, мимикрируя под инженера на машиностроительном заводе имени сколькитотамлетия чего–то там.



Как всякому не протолкнувшемуся до скоростного социального лифта доходяге мне приходилось уныло отсчитывать бесконечные ступени карьерной лестницы, где впереди маячила недосягаемая, как морковка перед осликом, зарплата, а сзади нетерпеливо покалывала остро заточенная палка нереализованных амбиций и потребностей. Простыми словами — ощущал я себя неотразимым мачо, героем секс вечеринок, изысканным и неутомимым любовником,, а являлся по сути никому не нужным дрыщавым ботаном, у которого в списке достижений были лишь третья группа по электробезопасности, полугодовая задержка зарплаты,, промасленная, с чужого плеча, фуфайка и стол в отделе главного энергетика. 



Зато в свободное время, коего ввиду отсутствия денег и личной жизни было предостаточно, я настойчиво и целеустремлённо расширял кругозор в одном узкоспециализированным направлении, зачитывая до дыр печатные средства массового поражения класса Спид–Инфо. Новые невероятные открытия кружили пустую голову, щекотали налитые кровью чресла и требовали, настойчиво требовали немедленного применения на ком угодно, кроме себя. Однако самцы моего уровня в тогдашней иерархии право на спаривание получали в последнюю очередь, если получали вообще. 



В нашем кабинете, кроме начальника, восседали две ветхие старухи, лет за тридцать, Ирочка и Леночка, типичные квочки — дети, мужья, кухня, стирка. Ещё у нас день деньской толклась библиотекарша Лариса, бездельница из той же социальной группы, переносчица заводских сплетен. Понятно, что практиковаться юному любовнику было не на ком.



Главный энергетик, обожаемый всем коллективом холостяк–балагур, в перерывах между совещаниями развлекал теток философскими беседами за жизнь, обильно приправляя их скабрезными двусмысленностями, переходящими в недвусмысленные намеки и делал это столь естественно, что ни в какой момент времени нельзя было однозначно утверждать, шутит ли он или говорит абсолютно серьезно. 



Я, скромный сын полка, вел себя тихо, хихикал в присутствии взрослых в кулачок и слушал в два уха, проецируя модель поведения шефа на свою небогатую межполовую практику. 



В один из дней, зимний, холодный, я притащился, как обычно, к семи утра первым автобусом и пока пил чай, в зябкой спермотоксикозной прострации нарисовал на листе толстой оберточной бумаги, покрывавшей мой стол, некий архитектурный обьект дорического ордера, на фризе которого гостовким чертёжный шрифтом вывел «Русский дом куниллинга». Меж мощных колонн строения зиял арочный вход, над которым нависал капюшоном покрытый витиеватым орнаментом лёгкий козырек. Эдакий храм современной культуры у подножия финансовых пирамид. По мотивам рекламы русского дома Селенга, если кто ещё помнит.



Слово куниллингус тогда было совсем новое, какое–то угловатое, я долго перекатывал его во рту как шершавую абрикосовую косточку, не зная, что делать — то ли выплюнуть, то ли проглотить. Пока наконец не придумал. Закончив творение я облачился в теплый ватник, шапку ушанку и на деловых щах удалился в цех, решать производственные вопросы. В цехах не топили. Дорого.



Вернувшись обеду, я застал на своем рабочем месте следующую диспозицию :За столом, уронив голову на руки, в истерическом припадке трясся от смеха шеф. Вокруг стола, заваленного пыльными книжками, водевилем клубились отдельские тетки и библиотекарь Лариса. Гвалт стоял, как в колхозном курятнике при раздаче корма, появлялись и исчезали толстенные тома, шелестели страницы, пахло плесенью.



— Явился – взвизгнула Ирочка, простоватая балаболка в стадии перманентного развода, и все участники перфоманса, замолкнув, выжидательно повернулись ко мне – Ну давай, рассказывай. Что там у тебя за ку–ни–линг такой нарисован? Обряд штоли религиозный?



Начальник, продолжая беззвучно икать, с грохотом обрушился фейсом на тейбл: обряд, языческий….



— да нет, это из рекламы. Навеяло... Я пламенно зарделся 

— нет уж, будь любезен. Сказал “а” говори и “б” — загалдел курятник.

— Ну что за коллектив — поднял наконец голову шеф — вы же инженеры, а литературой пользоваться не умеете, и эрудиция у вас, как у деревенских трактористов. Ирочка, чему тебя в ВУЗе учили?

— Меня много чему в институте учили, но такого предмета у нас не было, уж извините. А вы, Андрей Геннадьевич, если все знаете, тогда нам и расскажите, где это написано про этот ваш ку–ни–линг. Мы и БСЭ смотрели, и Ожегова и Даля, и Настольную книгу атеиста, СНИПы, и ПУЭ и ПЭУ. И даже справочник маляра. Нигде нету.

— Ладно, неучи, слушайте –Начальник со скрипом откинулся на спинку моего стула и открыл наугад засаленную книжку ПУЭ — Куплет 69. Кунилинг или по латыни кунилингус, есть изысканнейший из подарков, что когда либо преподносил искусный любовник своей бесконечно обожаемой партнёрше. Никакие алмазы мира не сравнятся с тем блеском, который...

— Андрей Геннадич, я не понимаю, прервала его возвышенный монолог приземленная Ирочка — можно по простому как–нибудь, а, без блеска алмазов, а то у нас задержка по зарплате, если вы не помните?

— Можно и по простому –Шеф перевернул страницу и нудно завел протокольным тоном — Кунилинг обыкновенный, или куниллингус вульгарис, это орально–генитальные ласки, осуществляемые по взаимному соглашению сторон языком контрагента М в области промежности контрагента Ж. Наиболее чувствительными зонами в данном процессе являются — он начал с академическим выражением лица загибать пальцы — клитор, малые половые губы, большие половые губы, вход во влагалище, область ануса... Ирочка, ты успеваешь конспектировать?

Различаются следующие виды ласк — он растопырил пальцы следующей руки — посасывание, захват губами, теребление языком, лизание. Допустимо введение языка во влагалище или в анус. Кунилингус вызывает прилив крови в область малого таза, стимулирует эрогенные зоны, что приводит к сильнейшему половому возбуждению. Выполненный в соответствии с действующими ГОСТами кунилингус заканчивается мощным клиторальным или, что реже, клиторально–влагалищным оргазмом, и зачастую сопровождается несанкционированными конвульсиями, спазмом и самопроизвольным выбросом жидкости из канала уретры, именуемым сквиртом...

— Ирочка, тебе нужно растолковать смысл терминов “оргазм”, “клитор”, “ уретра” или ты ещё что–то помнишь из школьной программы биологии?

Ирочка испуганно хлюпала густо смазанными гуталином ресницами и молчала.

— Будем считать, что гносеологический экскурс на этом завершён — Андрей Геннадьевич демонстративно захлопнул книгу — А за практическими советами обращайтесь к подрастающему поколению — и величественным жестом ожившего Ильича указал в мою сторону — аплодисментов не нужно.

— Какая мерзость! — библиотекарша, бабища старой школы, зыркнула на меня со смесью презрения и отвращения и выбежала из кабинета, закрыв ладошкой рот.

— Ааа, я про такое уже слышала где–то — наконец–то разверзла уста Ира — отдел лизинга на заводе будет. Где раньше медпункт был. 

— Лизинг, Ирочка, это строго по работе. А куниллингус, это когда от всей души!

— Да знаю я вас, Андрей Генадич, у вас язык ого какой длинный, вы нам от души да от чистого сердца все больше лапшу на уши навешиваете, книжек своих начитались, а сами небось такого и не пробовали ни разу?

— Это я то? — шеф и бровью не повел — А чего там у вас пробовать то такого? Ароматные трюфеля и нежные фуа–гра?. Вот ты хурму перезрелую ела когда–нибудь? Дряблую такую, осклизлую. Вот ты мусолишь ее, мусолишь, ни прожевать, ни проглотить. По усам течет, по бороде течет, в носу хлюпает. А выплюнуть жалко. Вот точно также, только вместо хурмы у тебя потроха от рыбы, а под носом чьи–то жабры. Такой вот, прости Господи, лизинг.



Теперь вслед за библиотекаршей из кабинета порывом ветра вынесло и Ирину. Осталась лишь волооокач и томная тихоня Леночка, мать двоих детей, с широким тазом, ярко выраженный талией и бюстом не менее чем пятого размера. Щеки ее пылали, грудь вздымалась, глаза закатилось куда–то вверх.

— Андрей Геннадич, вы… я… мне надо… в цех... — она как–то неуверенно поднялась и нетвердой походкой, на полусогнутых, по стеночке вышла в коридор.

— Ох тыж блять… пробормотал шеф и опрокинув стул вылетел следом.



В тот день отдел главного энергетика больше не работал. Леночка с шефом пропали, Лариса с Ирой радостно понеслись разносить услышанное по заводу, а я пошел к электрикам и нажрался с ними разведенного спирта, выделенного для протирки контактов. Да так, что впервые узнал каково это, провалы в памяти. Перед увольнением мне рассказали, что я что–то нес про то, что девушки меня не любят, потом с кем то подрался и что–то пытался унести с завода. Но донес домой только ссадины и гематомы. Но нет худа без добра Спустя некоторое время я устроился в коллектив, состоявший преимущественно из женщин. Из ухоженных, обеспеченных и в основном одиноких женщин. И уж там то я сумел отточить мастерство владения языком, и там мне очень пригодился сделанный из той занимательной лекции вывод –, что если хорошо трахнуть женщину в мозг, то ее тело может достаться тебе просто как приятный бонус 

Вопрос, всегда ли тебе нужны последствия таких достижений. Но это уже тема для отдельного исследования.


 
 


Комментарии (38)     Рецензии (0)

1
 


позноватнельно

особенно для Бунши, как человека начисто лишенного сексуальных фантазий...

#3443955 14.04.2019 22:43 Бунша

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443810

А ты похоже всем  своим пятерым женам  вводил язык в ихние  анусы. И даже  в каналы уретры.

#3443961 14.04.2019 23:57 Бунша

Прошу автора просветить, сколько у  женщины половых губ, двое (большие и малые) или все же четыре( две больших половых губы, правая и левая и тако же точно две малые)? Простите мою необразованность в данном  деликатном вопросе.

Впрочем это не важно. Полюбому получается Шарманщик за свою жизнь обсосал от 10 до 20  женцких половых губищщ.

Отсюда и его  успехи в стихосложении.

ответ на комментарий пользователя Бунша : #3443955

Бунша, 14.04.2019 22:43

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443810

А ты похоже всем  своим пятерым женам  вводил язык в ихние  анусы. ..

Следовательно теоретически он своим ртом лизал анусы  в которые тыкались десятки( а может и сотни) мужских половых х уефф. ..... Какая мерзость.*

 

 

ответ на комментарий пользователя Бунша : #3443961

Ущербный Бунша! Настоящий поэт не овладевает женщиной с калькулятором. Берите пример с Есенина:

И не мучь меня заветом,
У меня заветов нет.
Коль родился я поэтом,
То целуюсь, как поэт.

Я чувствую Цахеса тоже задела тема сексуального разнообразия.Ах, ты старый проказник!

#3443966 15.04.2019 09:21 Бунша

Ты безнравственный человек. И не твоим поганым языком упоминать всуе светлое имя гения.

Стихи про Буншу:

 

Над окошком- месяц

Под трусами -анус...

Он меня лишь бесит:

Видно -это старость

Мне проктолог шалый

Влез в него рукою,

Что искал - не знаю

Все мое- со мною!

Истончает  сила,

Месяц в небе тает,

Где ж ты моя ива,

Ива вековая?

А ведь я бывало

Срал под ней так много...

А теперь- я старый,

Я теперь - убогий...

Мне говна не жалко

Отдал бы всё людям,

Я ведь критик -жаркий,

Ну а с виду -студень..

За окошком- город,

Анус - словно медный...

У меня запоры,

Потому что - вредный!

 

 

#3443968 15.04.2019 10:32 Бунша

Пошлые стишки про анус, про говно, про сраньё, это да, твое литературное поприще.

ответ на комментарий пользователя Бунша : #3443966

Тебе ли, посконщине эдакой с немытым хуем и грязным анусом, заботиться о моей  нравственности? Тебе ли - путающему секс с мордобоем? Те ли ненавистнику жизни?

#3443971 15.04.2019 12:39 Бунша

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443969

А ты лично  видел мой немытый хуй?

 

#3443972 15.04.2019 12:45 Бунша

ответ на комментарий пользователя Бунша : #3443971

И ваще,  *немытый хуй*  и *грязный анус* это  типично оскорбительные выражения  разного рода  стрингованных гламурастов в адрес обычных русских мужчин.

 

Бунша, 15.04.2019 12:45

ответ на комментарий пользователя Бунша : #3443971

И ваще,  *немытый хуй*  и *грязный анус* это  типично оскорбительные выражения  разного рода  стрингованных гламурастов в адрес обычных русских мужчин.

 


lf;

Бунша, 15.04.2019 12:39

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443969

А ты лично  видел мой немытый хуй?

 


даже и не уговаривай!

#3443975 15.04.2019 13:44 Бунша

 

Русскому мужыку некогда разглядывать грязный у него хуй, чистый ли. Сунул его в пиздень с размаху, засадил по самыя помидоры  и вся недолга!  А жопа она само собой априори  грязная что у мыжыка что у бабы - из нее же срут гавном и даже калом! 

Известное дело кому не по вкусу немытые хуи и грязные анусы.  Обнаружить грязь на  чужом анусе   скорее всего сподручнее лишь тому,  кто этот анус обнюхивает ага))

Ты за всех  русских не вещай, животное!

#3443977 15.04.2019 14:09 Бунша

Иди клитор нюхай и уретру.  Уже пора. Это тебя успокаивает и настраивает на лирический лад. 

#3443978 15.04.2019 15:34 Бунша

Трепетный   клитор в извивах соленых

Спрячется вряд ли от ласки моей

Клиторы были во всех моих женах

Я их лизал как  покорный  лакей! 

#3443979 15.04.2019 15:39 Бунша

Клиторы жырные сладкие нежные

Как же прекрасен их запах и сок

Часто  я носом уткнувшись в промежности 

Видел уретру и жопы кусок 

#3443980 15.04.2019 15:43 Бунша

Сразу замечу что анус был чистенький

Дырка в натуре  без каловых масс

Это ж в селе подтираются листиком

А  городские подмыты не раз!!!

 

#3443981 15.04.2019 15:49 Бунша

Сунешься к  попе  покорно-задумчиво

Ногы развинув красотке своей

И языком  начинаешь окучивать

Клитор, уретру и мех соболей!!!

#3443982 15.04.2019 16:00 Бунша

Ох и вкусны же у баб гениталии

В сахаре клюква  миндаль бланманже

Если забыть  про мочу и фекалии

Жди появления  сквирта уже! 

 

#3443983 15.04.2019 16:09 Бунша

Губы  трепещут большие и малые

Клитор размером с сардельку почти

В анусе руки торчат  шестипалые

И гонококков твоих  ассорти!

 

 

Уймись, бешеный! (с)

И тут Буншу понесло,ггг

#3443987 15.04.2019 16:15 Бунша

Не понимаю и не принимаю  твоей  злобной досады.  Можно подумать не ты засрал благородный Альтерлит своей дешевой пошлятиной кою именуешь талантливой поэзией. 

С елдой кургузой и не мытой

Шнырял он все по Альтерлиту...

Он не дружил с позьей тонкой,

Но тряс везде своей мошонкой,

Он правду нес на грязном хуе,

Хуево также критикуя...

 

ответ на комментарий пользователя Бунша : #3443987

Какая же тут досада? Тут принципиальный диспут поэта с сермяжным мракобесом и сексуальным  неандертальцем)

#3443990 15.04.2019 16:39 Бунша

Неуч подойди к любому врачу и поинтересуйся где у женщины самое грязное место на теле. Даже после бани со щеткой-мылом. А ты туда яязыком лезешь,  секс-прогрессор)))

ответ на комментарий пользователя Бунша : #3443990

Если следовать твоей логике, то самое грязное место на твоем теле - хуй! Зачем же ты его суешь по самые помидоры в бабу? Это  же не гигиенично право... Санитар ты наш половой)

#3443992 15.04.2019 16:53 Бунша

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443991

Хуй  от века  суют в пизду. Это куда ты  языком лезешь рак.  

              Увидев анус женщины, Бунша впадал в неистовство и изрыгая проклятия пытался обойти его своей елдой, но не всегда получалось. Женщины от этого сильно страдали и писали жалобы во все инстанции, но это Буншу не останавливало и он всячески боролся с проявлениями антисанитарии в интимных отношениях, включая великую русскую литературу.

( из черновиков)

Бунша, 15.04.2019 16:53

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443991

Хуй  от века  суют в пизду. Это куда ты  языком лезешь рак.  


Экий хуесуй!

#3443995 15.04.2019 17:03 Бунша

ответ на комментарий пользователя Поддатый шарманщик : #3443993обычная твоя чушь  и лживая  околесица

 

#3443996 15.04.2019 19:55 Бунша

Ста-кан-чи-ки гра-неные упали да со стола

Когда я в сисю пьяненький   понюхал клитора!

Эхх! Понюхал клитора!

#3443997 15.04.2019 19:57 Бунша

Вот она истинная поэзия, изначально народная, на чистейшем русском езыке!

слово "чистейшая"- это инородное слово в твоем лексиконе, овеяном быдлячеством и запахом из штанов)
 

#3443999 15.04.2019 20:18 Бунша

Ох и гордыня у тебя! Жуть!  И все изза твоих нелепых претензий на некий поэтический талант ыыы

1


Чтобы оставлять комментарии вы должны авторизироваться
 

 

 

 
 
 
 
 
 
Опубликовать произведение       Сделать запись в блоге      

Хочу сказать!

Сейчас скажу