Автор: capron1951

Подозрения Для ценителей тонкого юмора

 
19.01.2020 Раздел: проза Перейти к комментариям ↓
 

Хочу сейчас рассказать вам одну очень правдивую историю, больше похожую на детектив. Конечно, многие мне не поверят, оно и понятно, ведь мы так неохотно доверяем правде, зато с готовностью заглатываем всякую брехню, вроде той, что, мол, на заседании городской думы присутствовали инопланетяне, а деньги из бюджета спёр снежный человек. Я себя ни в коей мере не причисляю к тем писателям, которые пользуются «жаренными» фактами, мои же рассказы основаны на достоверных событиях и тонких логических рассуждениях, так что, дорогие читатели, если вы найдёте в этом повествовании хоть одну строчку неправды, то придите, в порядке очереди, и плюньте мне в рожу, а ещё лучше в рожу редактора, того журнала, который возьмётся напечатать эти откровения.

          Точно не помню, когда это случилось, в среду или в пятницу, но скажу точно, что аккурат на успенский пост. Время, кстати, эдакое промежуточное, когда лето уже ушло, а осень ещё не наступила, самое начало грибного сезона. Городок у нас, знаете ли, махонький, тихий, отродясь у нас никаких особых событий не случалось, уж на что вездесущие НЛО и те облетают наши края, а зря, места тут отменные. Вдоль реки у нас проходит зелёный массив, так называемая лесопарковая зона, такая же захламлённая и запущенная, как и сам городок. Так вот здесь-то всё и случилось.

          Жительница нашего городка, обыкновенная, скромная мордовка, с простой русской фамилией Паскуда, решила заглянуть в лесок, насчёт грибочков. Хотя Кларе Петровне уже перевалило за сорок, она жила затворницей в лучших традициях православия и, будучи стиснутая рамками строгого поста, решила разнообразить своё меню и побаловать себя грибным супчиком. Следует добавить, что была она от рождения горбата, а левая нога была короче правой на три сантиметра, что, впрочем, было совершенно не заметно, когда она сидела.  Если бы не эти дефекты я бы смело назвал её красавицей. У неё были густые чёрные брови, пальца в два шириной и голубые, игривые глазки, очень красивые особенно левый, который постоянно куда-то убегал со своей орбиты. В детстве она росла обычным ребёнком, но в день совершеннолетия жизнь её дала крутой поворот. За столом папа, открывавший бутылку с шампанским, опасаясь, что закупорка может повредить люстру, слегка наклонил дуло бутылки, в результате чего пробка угодила в именинницу и выбила два зубика в нижней челюсти с левой стороны. Потом на Новый год история повторилась. Папа, человек ширококостный и твердолобый, решил принять удар на себя, а Кларочка даже на всякий случай несколько отвернула головку влево. В результате чего пробка отрикошетила от папиного лба  и под бой курантов выбила Кларе ещё пару зубиков, теперь уже справой стороны нижней челюсти. Все посчитали это знаком судьбы, Клара приняла обет безбрачия, стала ходить в церковь и готовить себя в монахини. Итак, наша красотка, почитала молитву странника и, поставив свечку Николаю Чудотворцу, ведомая Ангелом Хранителем, отправилась в лесок, прихватив с собой лукошко. Женщина одинокая и не требовательная, она на много не претендовала, пара подберёзовиков её вполне бы устроили.

         Тем же часом некий джентльмен неопределённого возраста, возможно даже не житель нашего городка, прогуливавшийся берегом реки, вдруг почувствовал неодолимое желание излить свои чувства. Не мудрствуя лукаво, мужчина приглядел кусты погуще и нырнул туда, дабы справить лёгкую нужду. Он уже достал из штанов свою дудочку, намереваясь сыграть бойкий ноктюрн, уже полились первые ноты прелюдии, как вдруг, буквально в метре перед ним, ветки раздвинулись, и появилась прелестная головка Паскуды, озабоченная поиском сыроежек. Ситуация прямо скажем, вышла патовая, ни он, ни она никак не рассчитывали на столь близкую встречу, обоих буквально парализовало. Возникла немая сцена, в ходе которой у мужчины сама собой поднялась нам три сантиметра шляпа на голове, а у Клары Петровны, по мерее того как округлялись глаза, отвисала челюсть, демонстрируя отсутствие четырёх зубов. Тут хотелось бы уточнить, что у незнакомца была не просто дудочка, а выражаясь музыкальным языком, целый саксофон, было чему подивиться. Такое, между прочим, дано видить не каждому, тут должна проявиться воля провидения и, я так думаю, что тому не мало способствовали: строгий пост и усиленные молитвы. Казалось бы, что тут такого – обыкновенная голая натура, ну полюбуйся, поблагодари небо за чудное видение и ступай себе с миром. Так нет же, на Клару Петровну это произвело такое впечатление, как будто она побывала в Третьяковской галерее. Дело в том, что в силу жизненных обстоятельств, ей ни разу не приходилось видеть настоящий музыкальный инструмент, а тут тем болеет наслаждаться его чудесной игрой. Ну да, конечно, она была уже в том возрасте, когда все женщины, даже очень образованные и умные, начинают понимать, что мужчина отличается от женщины не только наличием усов и бороды, но и ещё чем-то третьим, с помощью чего делают детей. Она со стыдливым любопытством рассматривала пипетки у фарфоровых ангелочков и херувимов, рисовала этот предмет в своих фантазиях, но реальность превзошла все ожидания, её поразила не столько длинна, как толщина. Милые дамы, не верьте вы античным мастерам, всяким там фламандцам и итальянцам, уверяю вас, что искусство призвано приукрашивать, облагораживать действительность, а натура, она всегда удивляет, о чём могу поспорить с любой из вас, имея на руках веский аргумент.

          Противостояние длилось секунд пять. Первым очухался мужчина и рявкнул: «Куда ты прёшь под паровоз!» Кларе Петровне показалось, что он её позвал. Она пролепетала: «Чур, меня», и со словами «Свят, свят, свят!» наложила на себя крёстное знамение. Это возымело действие – к ней вернулись силы и чувства, но не разум. После этого она попятилась назад и, трубя дурным голосом: «Маньяк! Маньяк! Помогите, насилуют!» бросилась бежать в городское управление полиции, благо оно не далеко, километрах в трёх, четырёх, в общем, не более пяти.

          Тут вот некоторые читатели, возможно, упрекнут меня в излишней детализации и подробности изложения, но позвольте, господа, ведь я обещал вам правдивую историю, а в этом деле каждый факт, каждая мелочь имеет значение. Так что наберитесь терпения и прочтите всё до конца, чтобы потом вы меня не упрекали в словоблудии и фантазёрстве.

          К сожалению, никто не зафиксировал время, за которое наша красавица преодолела означенное расстояние. Известно только, что в управление она прибежала в одной туфле, а в руках держала ручку от лукошка. На её счастье учреждение было открыто и в нём находились живые люди. Начальник полиции подполковник Безголовый и его заместитель капитан Писюн как раз разбирали вопрос о росте преступности и алкоголизма в городе. Закрывшись в личном кабинете, они вдвоём пытались выправить кривую графика потребления алкоголя на душу населения. Расстелив на столе график и поставив на него бутылку конфискованного коньяка, оба склонились над ним, тяжело дыша.  Должен вам заметить, что это довольно трудная задача – допивать оставшийся коньяк, особенно без закуски, если тара больше чем пол-литра, а уложиться надо до обеденного перерыва. Эта бутылка имела нестандартный объём, поэтому они искренне старались, так как были ответственными работниками.

          Гражданка Паскуда стала ломиться в закрытую дверь с криком: «Маньяк! Маньяк!», а поскольку она не выговаривала букву «М», то вопль слышался как: «Коньяк, коньяк». Капитан Писюн, будучи от природы человеком пугливым (бабушка в детстве стращала его волками и это сказалось на психике) подумал, что это кто-то претендует на конфискованный коньяк и со словами «Бережёного Бог бережёт», спрятал бутылку в стол. Наконец дверь поддалась усилиям зануды и она влетела в кабинет, где была очень тепло встречена присутствующими. Выслушав сбивчивый рассказ Клары Петровны, подполковник Безголовый сразу ущучил рациональное зерно в случившемся и предложил ей написать  заявление, а капитан Писюн тут же завёл уголовное дело. Правда, с приметами преступника вышла заминка. Дело в том, что гражданка Паскуда во время описанной встречи всё  своё внимание сосредоточила на дудочке. Она с таким остервенением сфокусировала свои бинокуляры на этом предмете, что у неё пропало косоглазие. Кстати, хочу отдельно обратить внимание врачей на это факт. Вот настоящий прорыв в офтальмологии, не дорогой и доступный способ лечения косоглазия. Но вернёмся к потерпевшей. Поднять глаза на преступника она не могла по той причине, что дудочка имеет свойства завораживать. Да! В истории есть такой случай, когда некий Ганс – музыкант из Гамбурга избавил жителей города от грызунов, заворожив всех крыс игрой на дудочке и утопив их в море. Конечно, глупо сравнивать живое с неодушевлённым предметом, но как утверждают сексологи, эффект от обеих дудочек одинаков – завораживает! Всё что смогла вспомнить Поскуда, это то, что мужчина был в серой шляпе и с волосами. Составили фоторобот, получился портрет Шварцнейгера только с дудочкой.

         Начальник собрал срочное совещание, с пьяной улыбкой объявил:

         — Господа, я собрал вас для того, чтобы сообщить вам наиприятнейшее известие: в окрестностях нашего города появился сексуальный маньяк. Наконец-то мы можем быть увидены на областном и даже на федеральном уровне, а это деньги и новые звёздочки на погонах.

         Речь подполковника была прервана троекратным «Ура!». Оно и понятно: какое же отделение полиции не мечтает заиметь собственного маньяка. В вечерних новостях дикторша местного телевидения, таинственно улыбаясь, зачитала экстренное объявление: «По сообщениям городского управления полиции, в наших окрестностях появился сексуальный маньяк правда, пока не серийный, но прокуратура надеется, что в ближайшее время он раскроется. Поэтому Минздрав предупреждает: в районе лесопарковой зоны женщинам и девушкам быть внимательными и осмотрительными, а мужчинам рекомендуем низко не наклонятся».

          Волна недовольства и возмущения прокатилась по городку среди женской половины общества. «Это что же получается? В кои-то годы завёлся собственный маньяк и кого же он себе выбрал? Какую-то горбатую, а чем же хуже мы, безгорбые?» На следующий день толпа любительниц жареного (я имею в виду грибы) с лукошками, полными съестного, заполнили зелёный массив в надежде встретить подберёзовик.

         После обеда в полицию позвонил из областного управления чрезвычайным ситуациям лично генерал-лейтенант Ляпис-Трубетской Ю.Ю. и поздравил коллектив с отлично поставленной работой. В частности Ю.Ю. сказал, цитирую: «Дело с маньяком надо поставить так, чтобы, когда придёт время отчитываться, не было мучительно больно за бесцельно растраченные деньги, чтобы не жёг позор за разворованные миллионы. Чтобы с чистой совестью я мог сказать: все средства, все силы были отданы самому прекрасному в мире – борьбе за освобождение местного населения от сексуальных маньяков. Надеюсь, вы не подведёте и возьмёте быка за рога!»

         Звонок высокого начальства вызвал небывалый взлёт энтузиазма. Все были готовы, не щадя своей, а особенно чужой жизни, вцепится мёртвой хваткой за рога, но не было быка. Дело, конечно, завели, его открыли, дали ему ход оно даже было возбуждено или возбуждено. (Дорогие читатели, поставьте ударение сами, кому, где больше нравится). Центр требовал фактов, а их-то как раз и не было, в папке о маньяке лежало только заявление Паскуды.

          Было принято решение задерживать всех, кто ходит в серой шляпе. Набралось шесть мужиков, как на грех все лысые и никакого сходства со Шварцнегером. Тогда подполковник Безголовый решил применить способ дедуктивного анализа методом от обратного, то есть, найти виновного среди невиновных. Больше всего подозрений вызвал некто Иван Карлович, скрипач, учитель музыки по фамилии Невинный. Прежде всего, всех попросили назвать своё алиби. На вопрос: где вы были такого-то числа этого месяца с десяти ноль-ноль, до десяти ноль семи минут по Гриндвичу, все сказали правильно – не знаю или не помню, а гражданин Невинный брякнул: «Гнал самогон». Как будто ему ночи на это не хватило! Капитан Писюн ответил ему словами Станиславского: «Не верю!» Вот вы бы, если бы вам кто-то сказал, что некий лысый мужчина в серой шляпе, скрипач, гонит самогон среди бела дня, вы бы поверили? Вот именно! А в полиции, между прочим, тоже сидят не дураки. Лично я, как и вы, дорогие читатели, гоню это дело поздно вечером, думаю, и вся прокуратура придерживается того же расписания, потому и попал Иван Карлович в подозрение. Решили потянуть за эту верёвочку. Первую версию выдвинул капитан Писюн: «Как известно Карл у Клары украл кораллы, а в отместку Клара у Карла кларнет украла. Заметьте – не я придумал. Возьмите любой сборник скороговорок и убедитесь. К тому же поясню, что кларнет вовсе не ложка для плова а музыкальный инструмент, а Иван Карлович музыкант! Он Карлович, она – Клара, мотивация на лицо. Возможно, что это кровная месть!»

         — Да, да! Мне тоже каким-то странным показалось его отчество, должно же быть как-то попроще: Доромедонтович или Засипаторович. – Поддержал Безголовый своего зама. – Откуда у нас среди Иванов вдруг взялись карлы? Раз он Карлович, значит, у него был папа – Карло? А это как минимум немец или недобитый швед, да уж не еврей ли он? Я вам больше скажу, коллеги: не бывает в прокурорских делах фамилии Невинный, это либо прозвище, либо кличка. Срочно проверьте его уголовное прошлое! Копайте, господа, глубже копайте!

          Копнули до седьмого колена, но ничего криминального не обнаружили, тогда стали рыть у жены, и кое-что нашли: в тысяча восемьдесят двенадцатом году один из её дальних родственников спалил усадьбу своего барина. Так значит Иван Карлович симпатизировал на генетическом уровне дебоширам и насильникам, иначе зачем бы он женился на девушке у которой такие предки. Подполковник Безголовый поставил вопрос прямо: «Паскуду насиловал? « На что Невинный спокойно ответил: «На что мне эта коряга, у меня дома своя такая» – это он про нашу красавицу так отозвался! Да, правда: у него жена тоже горбатая, но хромала она на правую ногу, а вместо зубов у неё были вставные челюсти, так что о красоте тут даже не приходится и говорить. Лейтенант Костоломов, которому поручили вести дело, его одёрнул: «Вы бы, гражданин Невинный, чем грубить и изворачиваться, лучше бы написали чистосердечное признание, и вам хорошо – срок меньше дадут за содействие следствию, и нам хорошо – премия за быстро раскрытое преступление. Говорите спасибо, что мы не применили к вам строгое дознание!»

         Кто не знает, что такое строгое дознание, я поясню. Это когда заранее пишется протокол, а потом всем отделением полиции обвиняемого упрашивают его подписать. У любого дрогнет сердце, когда сам подполковник со слезами на глазах просит: «Ну подпиши, Христа ради, ну что тебе стоит…» И подписывают всякую ерунду все, и генералы и рядовые, лишь бы не видеть это унижение.

         В общем, гражданин Невинный сказал: «Спасибо!» - и ушёл домой, но следствие на этом не закончилось.  Было решено отработать с подозреваемым до конца и прежде всего проверить связь с заграницей. Родственные связи по линии Буратино отпали сами собой, валютных счетов ни в Швейцарских банках, ни в Монако не нашлось, всё состояние у Ивана Карловича было, как у турецкого святого – хрен да трубка. Однако, выяснилось, что не далее как в прошлом году, ездил он за границу, в Карловы ары лечить язву желудка. Правда, туда же ездил и ещё один житель нашего городка, некто Робинович, возил жену лечить по женской болезни, но у него и анализы были на руках, и справка от гинеколога. Это же подтвердила его любовница – Целя Трахтунберг. А этот, который в шляпе и музыкант, тоже попёрся в Карловы Вары, хотя у него ни любовницы, ни анализов, ни справки от гинеколога! Вы думаете, он там лечился? Да он специально туда ездил, чтобы встретиться там с Карлами! Вот, например, есть в нашем городишке всем известный бомж Сенька Ветров. Живёт неизвестно где, ест, что Бог пошлёт, пьёт всё, что горит. Вы думаете, у него от такой жизни живот не болит? Ещё как болит! Однако же он почему-то не едет в Карловы Вары, а как истинный патриот лечится народными средствами типа: боярышник, пустырник или огуречный лосьон.

         Услышав про заграницу, капитан Писюн, будучи человеком пугливым, схватился одной рукой за сердце, другой за печень:

         — Да уж нет ли у нас тут подполья? Может, вокруг уже действует целая агентурная сеть, а мы сидим сложа руки! Вот, помните, зимой, когда забился центральный коллектор, больше месяца весь город задыхался в дерьме, не попахивает ли это терактом?

          — Ни как нет, товарищ капитан, – успокоил его лейтенант Костоломов, служивший в горячей точке, – теракт, он тротилом и порохом пахнет, а тут несло тухлой капустой и дохлыми мышами. Это попахивает бесхозяйственностью.

         Многие поддержали эту догадку, но то, что в городе надо искать подполье, было решено единогласно. Стали искать и вскоре нашли! У того же самого Ивана Карловича под домом  оказался весьма объёмистый подвал, то есть – подполье. Произвели обыск на предмет наличия передающей рации и шифровальной машинки, но ни того, ни другого не обнаружили. Зато нашли самогонный аппарат марки времён развитого социализма в рабочем состоянии. Аппарат, конечно, конфисковали. Невинный убеждал полицию, то аппарат ему достался по наследству, что он ценен, как раритет, что это единственная светлая память о папе Карло, он кричал: «Вы лишаете меня вдохновения! Вы не имеете права!» Но ему принесли толстую книгу в дорогом переплёте, называется «Уголовный Кодекс», где на какой-то странице было написано, что полиция имеет право иметь не только гражданина Невинного, но и любого господина, преступившего букву закона, а тех, кто возмущается, может иметь несколько раз к ряду.

         В общем, для Ивана Карловича пришли чёрные дни. Жена его стала ревновать ко всем горбатым, кум перестал заходить в гости после конфискации аппарата, ссылаясь на то, что актуальность их встреч потеряла смысл. Дошло до того, что завуч Музыкальной школы, где работал он, предложила ему, для расширения кругозора детей, провести в школе вечер-диспут на тему «Как я насиловал Зануду».

         Дело о маньяке оказалось не таким простым, как думалось, но следствие не стояло на месте, а упорно искало пути к истине. Настало время и Кларе Петровне пройти следственную экспертизу. Назначили комиссию из шести профессоров, все мужики с хорошим зрением, потому что в данном случае зрение играло решающую роль, а уже потом квалификация.

          Опять предвижу чьё-то замечание по поводу того, что повествование затягивается. Ну что же, не читайте, если не нравится! Только потом и не приходите ко мне домой, чтобы плюнуть в рожу. В который раз напоминаю, что это правдивая история, и я бы хотел вместе с вами, не спеша рассмотреть все мельчайшие подробности.

         Дорогие читатели, я не буду описывать куда заглядывали профессора и что они там видели. Не стану и пользоваться врачебной терминологией, дабы не морочить вас латынью. Я вообще считаю, что латынь была выдумана самими лекарями для того, чтобы дурачить пациентов. И каких слов только не нафантазировали! Вот, например, мандибула. Такое слово, что прежде чем сказать вслух – перекрестишься, а на деле это они так называют нижнюю челюсть. Или, скажем, живот у вас колбисит, а попу пучит, вы в поликлинику: «Доктор, помогите!» А он вам по латыни холод в задницу нагоняет: «Ваш перпертум мобили дал течь, клоака – капут, но я вас спасу от летального исхода». И выписывает лекарство, которое делают в Австралии всего в трёх экземплярах, и пишет рецепт такими завитушками, что его не может прочесть сам аптекарь, а осиливает текст лишь одев двое очков и перевернув рецепт наоборот. Наконец вы узнаёте, что у вас за смертельная болезнь – оказывается обыкновенный понос.

         В общем, вердикт, выданный врачебной комиссией, на обычном языке звучит так: в связи с тем, что гражданка Паскуда К.П. никогда не пользовалась, данными ей природой, женскими принадлежностями и не разрешала пользоваться другим, глупая, время сделало своё дело. В результате всё зарубцевалось, а рубец рассосался. Короче, шесть светил медицины подписались под невинностью Паскуды. Выходит, что на деле ничего-то и не было, женщина выдала желаемое за действительное! Такое бывает! Бедняжка была так переполнена эмоциями, так напугана, что ей показалось, что это уже случилось, хотя это ещё и не планировалось. И я нисколько не осуждаю Клару Петровну, я весь на её стороне! Было от чего потерять голову! Вот если бы вам маньяк грубо навязывал сою интимную близость в лесу, среди муравейников, к тому же после утренней молитвы и натощак. Как бы вы себя повели? Вот именно! А ведь она женщина целомудренная верующая. Для неё интим связан с грехопадением, с искусом Врага человеческого. Лично я всегда отметаю интим, как нечто ужасное, порочное и достойное всяческого осуждения. Здесь я полностью на вашей стороне – уж кто-кто, а мы бы с вами, дорогие читатели, никогда не опустились до такой низости, чтобы заниматься этим грязным, греховным делом, если бы не святая необходимость в продлении рода людского. Болит душа за судьбы человечества! По поводу случая с Паскудой уместно будет сказать, что это её бес попутал! Ведь именно в лесу чаще всего над нами шутит всякая нечисть – кикиморы, водяные, берендеи, всех уж не помню по фамилиям. Ох, уж эта нечистая сила! В некоторых районах Сибири и Дальнего Востока, её шуточки граничат с бандитизмом: тут и массовая вырубка леса, и пожары, о чём не раз говорилось высшему начальству, но меры до сих пор так и не приняты. Как послушаешь старых таёжников, просто жуть берёт! Куда их только леший не водил, обычно после второй бутылки водки. Дам я и сам рассказал бы вам пару забавных историй на эту тему, но боюсь, мы слишком далеко уйдём от основной линии.

         Услышав новость насчёт экспертизы, Иван Карлович сам явился в прокуратуру и потребовал, чтобы с него сняли глупые подозрения.

         — Да, – согласился подполковник Безголовый – версия об изнасиловании не подтвердилась, но это не значит, что не было попытки. Просто поменяем статью. А вы, гражданин невинный, чем искать себе оправдание, лучше бы написали чистосердечное признание.

         После этого Иван Карлович впал  в ещё большее уныние. Вечером встретил двух приятелей, проходят не здороваясь. Он спрашивает: в чём дело, а те ему отвечают: «Да говорят,  ты  к  Кларе Петровне домогался». Он им отвечает, что не было такого.  А они ему: «Мы и сами не верим, что ты на это способен, но ведь подозрения ещё остаются!»

         Иван Карлович и сам уже всерьёз подумывал: а может, в самом деле, подкопить силёнок, да и трахнуть эту самую Паскуду для облегчения следствия. А в следственном комитете подумывали: а не пора ли применить к гражданину Невинному допрос со всей строгостью, чтобы подписал он нужный протокол. И он бы с радостью его подписал, лишь бы от него отвязались! Но жизнь распорядилась по-своему. В ночь на тринадцатое сентября, никого не предупредив и ни с кем не посоветовавшись, Иван Карлович умер от сердечного приступа, тем самым не оправдав возложенного на него полицией высокого доверия, равно как мечты и чаяния областного начальства.  Говорят, в день смерти он достал скрипку и сыграл такую грустную мелодию, что в городе выли все собаки.  И вот ведь, что  интересно – всю жизнь человек лечил язву, а умер от инфаркта! Вам это не кажется странно? Вот именно! Меня лично больше устраивает версия, которая сейчас ходит по нашему городку: не умер Иван Карлович, отравили его! Кто? Да любой из тех Карлов, которые живут в Карловых Варах, слишком глубоко копнула прокуратура. И травили его «Новичком!» Есть такое боевое отравляющее вещество, доступное, легкоусвояемое и экологически чистое, этим инсектицидом сейчас вся цивилизованная Европа травится. Это у нас всё по старинке травят дустом да цианистым калием.

         Нам этом можно было бы и поставить точку, но поскольку, это правдивая история, будем правдивы до конца.

         На похоронах Ивана Карловича собралась чуть ли не половина города, знали его лично, как музыканта и педагога, а тут ещё пресса добавила славу. Честный и добрый, настоящий интеллигент – даже в гробу он лежал не в халате и домашних тапочках, а в костюме при галстуке. Проводить в последний путь гражданина Невинного пришёл сам глава городской администрации господин Аманьяк, и сказал напутственную речь. Правда, он почти не говорит по-русски, что не мешает ему руководить городским хозяйством и хорошо разбираться в денежных потоках. Из-за ужасного акцента никто не понял, что он говорил, но речь была такой печальной и трогательной, что многие из собравшихся плакали навзрыд. На всякий случай. А говорил господин Аманьяк о том, каким замечательным музыкантом был Иван Карлович, какие весёлые мелодии он играл на похоронах у его папаши, милейшего человека, зарезавшего шесть негодяев, известного в городе авторитета по кличке Дото Бешеный. Но не на это я хотел обратить ваше внимание.

         Когда господин Аманьяк перед гробом снял свою серую шляпу, все увидели на голове у него густую шевелюру… Многие задумались… Я тоже…. А вы, уважаемые читатели?

 

 

 

 

 

 Песчанка 04.07.219г.

 

 
 


Комментарии (6)     Рецензии (0)

1
 


#3449940 20.01.2020 02:57 ХЛМ

Есть помарки, но в целом хорошо.

#3449944 20.01.2020 11:48 Terry_D

Жаренннные факты с кучей запятых. Режь себе вены и тренируйся снова.

#3449947 20.01.2020 12:43 Бунша

Ну и что тут.  Сатира, юмор? Нагромождение дебильных  словей на дебильные же фамилии.

Аффтор бери пример с Максима Жукова, тот выложил на ФБ жуткую хуйню белым стихом раз в 20 короче твоей и ему там теперь все жопу лижут не в силах  честно сказать френду что он высрал нечто непотребное в смысле конечного вывода его опуса. 

Вроде  от своего лица Жуков описывает как  придя подростком к своему папе-дежурному по метродепо,  участвовал в  серии краж со взломом. Группа рабочих депо во главе с его папой курочили личные ящики в мужских раздевалках и изымали у своих же товарищей-рабочих любые маломальски ценные вещи. Ну епт)))  

В конце концов взрослый афтор Жуков или его гг хз,  хоронит своего отца умершего от простатита, который он заработал там же в депо, неосторожно  помочившись с тепловоза на морозном ветру,  и  у гроба папи, вспоминая ту делюгу, полностью  оправдывает родителя ибо *будучи взрослым человеком,
прекрасно понимал,  как трудно содержать простую советскую семью,
не воруя и работая
машинистом московского метрополитена
даже в начальственной должности
дежурного по депо*

Это шедевральный аккорд, если учесть что и после  кражи подросток  Максимка ва-аще  не мучался совестью, которая видимо напрочь отсутствовала в описанной им семейке. 

А что ж там ценного могло быть в обычной рабочей раздевалке? Ну что можно обнаружить в этом затерханном  ящике работяги?? Рваный рубль на обед.  Ну может пачку Явы со спичками, а то и ваще  Прима блять моршанская или Дымок. Наверно и расчески пластмассовые пиздили и с удовлетварением клали в карман своих широких штанин, предварительно заботливо  дунув меж обломанных зубьев)). 

 

И вот эту хуитень юзеры ФБ  малодушно  лайкают, не в силах послать афтра нахуй и в пизду за его скотское уравнивание всякого гнилого ворья  и людей честных, которых было неизмеримо больше и которые презирали подобных крыс и скорее всего такой вот герой-папа умер бы не от рака  простатиты, а гораздо ранее  от  тяжелых внутренних травм, апосля короткого  рабочего расследования в пивной  недалеко от депо.

 

#3449949 20.01.2020 17:01 Terry_D

прочитал про шляпу. такое ощущение и осталось. автор, не умеешь писать интересно, так и не пиши. вот смотри: я в санчасти бутыль эфира навернул, мы сели с другом им дышать в шкафу в оружейной комнате, а дежурный офицер со старшиной ходил мимо, а нас не поймал. или как я штык-нож потерял, а другой чуть не сломал - вот это истории, а не эта манная каша. писателем стать чтоль?

#3449951 20.01.2020 17:03 Terry_D

С тем ножом вообще прикол был... А, понимаю, это автора поляна.

#3450052 25.01.2020 09:33 писарчук

По моему, в меру юморной и ироничный рассказ. В стиле автора, который мыслит как простой деревенский человек и хорошо знает свою среду

1


Чтобы оставлять комментарии вы должны авторизироваться
 

 

 

 
 
 
 
 
 
Опубликовать произведение       Сделать запись в блоге