Литературный конкурс Литературный конкурс
Автор: Docskif11

Обезьяньи яйца

 
25.07.2020 Раздел: проза Перейти к комментариям ↓
 

                                                 Тератологическая    история

                     (Фантазии на тему повести М.А.Булгакова «Собачье сердце»)

 

 

- Я вам, сударыня, вставляю яичники обезьяны, - объявил он и посмотрел строго.

-Ах, профессор, неужели обезьяны?

М. А. Булгаков. « Собачье сердце»

                                                    

 

 

«Яйца» - слово из профессионального сленга врачей гинекологов. Оно обозначает яичники (ovarium inferum), - парные женские половые железы. (Авт.)

 

                         -  Чи-чи-чи-чи-чиии! Сдохну я скоро в этом вонючем зооцирке! Жара такая, что шерсть плавится на загривке и ошейник растер до крови места комариных укусов. Арик, - сволочь смотрительская, воду не несет уже второй день!  В открытую пасть все время норовят влететь две зеленые мухи. А этой гниде, которая зверинцы придумала, я бы в ноздри железное кольцо вставила и целыми днями по клетке таскала всю его оставшуюся жизнь!

     - Люди добрые, но как же я в детстве танцевала сальсу в шапито! Гастроли, гастроли, мне сам начгоскомцирк  большое будущее пророчил, да из-за кризиса все и развалилось на части!  Плакать осталось! Шея болит нестерпимо, и будущее мое представляется мне совершенно отчетливо: завтра появятся не шее язвы, и, спрашивается, чем я их буду лечить? Зимой хотя-бы переведут в теплый обезьянник, подохнут кусючие мухи, - и можно, зарывшись в теплую солому, переждать воспаление. 

А теперь куда пойдешь? Били меня?.. По голому заду от Арика получали? Достаточно. Все испытала, с судьбой своей мирюсь, и если плачу сейчас, то только от физической боли и зноя, потому что дух мой еще не угас... Живуч обезьяний дух. Но вот тельце мое изломанное, битое, надругались над ним  люди достаточно. Ведь главное что, - как затянул ошейник, гад, - на последнюю дырочку. Под шерстью растерло, и защиты, стало быть, для шкуры нет никакой. Я очень легко могу получить заражение крови, а, получив его, я, товарищи, подохну в муках. С сепсисом полагается лежать в ветлечебнице и антибиотики получать четыре раза в день, а кто же меня, одинокую макаку, будет досматривать, Арик, что - ли? Начнутся осложнения, поползу я, ослабею, и любой ветеринар усыпит меня насмерть. А смотрители из зооцирка ухватят меня за ноги и выкинут на телегу...

Смотрители из всех трудящихся - самая гнусная мразь. Человечьи очистки, самая низшая категория. Ветеринар попадается разный. Например - покойный Стас с Шулявки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые макаки, принесет Стас с рынка связку, а на ней до трех бананов. Царство ему небесное за то, что был настоящая личность, частный ветеринар, а не коновал из Районного ветприемника. Что они там вытворяют в Райвете - уму обезьяньему непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из гнилых бананов суп варят, а те, бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают. Иная шимпанзенка попадет по случаю в дом, к какому - нибудь олигарху, ну, правда, наш «новый русский» ее в чистую отдельную комнату посадит. Да ведь сколько за это жилье ей издевательств надо вынести. Ведь он ее не каким-нибудь обыкновенным способом содержать хочет, а подвергает детской «любви». Эти его дети, между нами говоря... Хоть и живут богато, и все с дорогими игрушками. Да... Прибежит шимпанзенка, а они соберутся гурьбой, и давай в нее мандаринами швырять. Больно! А мандарины у обезьяны, как известно, - единственное утешение в жизни. Дрожит, визжит, а лопает... Но ей разве такое обхождение не обидно? У нее и гордость, какая - никакая имеется, вот она, вот она... Бежит, спасается к себе в комнатушку. Лапы в синяках, в животе дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а жилетку она зимой носит холодную, одна кружевная видимость.  Гордый бизнесмен смотрит на своих деток – разбойников, лыбится, и думает, - пришло мое времечко! Я теперь депутат, и сколько ни накраду - все на женское тело, на Куршавель, на вискарь. Захочу, - крокодила заведу! Потому что наработался я в молодости инженером достаточно, - пусть хоть детки мои повеселятся. Будет с меня, а загробной жизни не существует. Жаль мне ее, жаль! Но саму себя мне еще больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому что мы действительно не в равных условиях. Ей-то хоть дома сытно, ну а мне, а мне... Куда пойду? Чи-чи-чи-чи-чиии!..

- Фить! Фить!  Чича,Чича!  Иди ко мне! Иди сюда, маленькая, - напротив клетки возвышается гламурного вида почтенная мадам. Она засовывает сочный персик в дыру сетки - рабицы. Сзади нее шатается уже с утра «синий» Арик с двумя «Немировскими». Он кивает и икает одновременно. Мадам очень подходит дорогой костюм от Жан Даниель, а вокруг статной фигуры витает сладковатый кокон из сандала, пачули и еще чего-то больничного. Они сегодня завтракали бисквитами, они - величина мирового значения благодаря  яичникам – женским половым железам. Ближе - яснее - госпожа. А вы думаете, я сужу по костюму? Вздор. Брючный костюм теперь очень многие мадам носят. Правда, качество не такое, об этом и говорить нечего, но все же издали можно спутать. А вот по глазам – тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза значительная вещь. Вроде барометра. Все видно у кого большая грязь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть кулаком в зубы, а кто сам всякого боится. Вот последнего холуя именно и приятно бывает схватить за волосы. Боишься - получай. Раз боишься - значит стоишь... Чи - чи...

"Чича" она назвала ее... Какая она к черту "Чича"? Чича – это значит веселая, упитанная, авокадо жрет, в шапито выступает, а она лохматая, тощая и паршивая, во рту пересохло, - заключенная макака. Впрочем, спасибо на добром слове. Зачем, спрашивается, принесло ее в этот виварий? И что это она там держит в другой руке?  Клю-чи-и!! Чи-чи-и!!! Ключи от моей клетки! Мада-а-ам, - ножки ваши вечно буду целовать, я все поняла! Вы пришли забрать меня к себе, подкупили смотрителя,- я на все почти согласна, - только вытащите  мое макакачье тельце из этого концлагеря!

И сбылось! Через минуту Чича вгрызается в божественный персик на коже заднего сиденья «Мерседеса», дрожа от удовольствия, предчувствия и прохлады кондиционера. Скоро они останавливаются возле стеклянного подъезда, над которым красуется золотом:  "МЕГАСТАР - РЕЗУСШОУ & ГИНОМЕДИКАЛ" И ниже - "Клиника  доктора медицинских наук, профессора В.В. Воздвиженской" На фоне рисунка райских кущей сияет слоган – «Мы знаем, как взять у природы и подарить женщине новую молодость!»

Дверь открывает молодой человек с красивыми глазами в лазурном медицинском костюме, и с блестящим фонендоскопом на шее.

- Здравствуйте, Виктория Викторовна!  На вас такой шикарный костюмчик сегодня...  О Боже, а что это за несчастье шерстяное? Да у нее опухоль на шее, - какая гадость!

- Никакая это не опухоль, Василий Францевич. Это - воспаление от ошейника. Бедняга натерпелась в зооцирке. Обработайте, пожалуйста, бетадином и в прохладную комнату ее.

- Как это вам удалось, Виктория Викторовна, заполучить такую смирную и дистрофическую макаку, - она что, из цирка сбежала? - спросил Василий, намыливая Чиче холку и благоухая  накрахмаленной шапочкой веселенькой расцветки в синих попугаях.

- Водкой! Да! Единственным способом, возможным в обращении с существом, которое должно было ее кормить и чистить клетку. Уговором ничего поделать нельзя с такими людьми, на какой бы ступени развития они ни стояли. Это я утверждала, утверждаю и буду утверждать. Большинство доброхотов напрасно думают, что уговор им поможет.   Нет, уговор совершенно парализует нервную систему с похмелья.

 

(Продолжение следует)

 
 


Комментарии (2)     Рецензии (0)

1
 


#3452081 28.07.2020 13:18 писарчук

Интресный стиль. Буду читать дальше

#3452082 28.07.2020 20:10 Docskif11

ответ на комментарий пользователя писарчук : #3452081

Спасибо. С радостью поделюсь первой главой. Это повесть.

 

1


Чтобы оставлять комментарии вы должны авторизироваться
 

 

 

 
 
 
 
 
 
Опубликовать произведение       Сделать запись в блоге