Автор: upir-lihoy

Енот и псы

 
09.09.2020 Раздел: проза Перейти к комментариям ↓
 

 

Непопулярная сказка

 

         Жил-был с супругой в Москве Непопулярный Енот — умница, красавец и вообще славный парень. Одно его огорчало — непопулярность. Он и картины рисовал, и книги писал, и ролики для ютуба снимал, и объездил всю Азию. Не идет простой читатель, не идет обычный зритель. Одни собаки беснуются в комментариях. Погавкают, погавкают, а прибыли от них ноль. Только ютубовский проект с женой Варварой, где Енот изображал Путина, Трампа и Меркель, стал очень известным. Но Енот не хотел останавливаться на достигнутом.

         А в это время простой читатель покупал пошлейшие и глупейшие книги: «Мемуары блокадной курицы», «Илзе, медведица из СС», «Не служил — не мужик». Очень это бесило Енота. Понял он, что у русских животных нет никакого вкуса. Но как его воспитывать? Только революция может разорить это болото.

         И встал Енот на путь терроризма. Отравил писак на фестивале. Устроил газовую атаку в Музее победы. Что же дальше?

         Собралась как-то Варвара на конференцию по немецкой философии в Перми. Наготовила Еноту еды на неделю — борщ, пельмени, котлеты, каша. И уехала. А Енот интернет шерстит, думу думает. Зацепил случайно яндекс-дзен, читает:

         «Неужели Фанточка никогда не найдет свой дом? Неужели она никогда больше не сможет поверить людям? Наша Фанточка — веселая и общительная метиска ирландского волкодава, стерилизована, привита. От нее отказались уже пятеро «любящих хозяев». Наша бедная девочка ищет свой дом и человека, который сможет подобрать ключик к ее сердцу».

         «Тибетского мастифа Рича снова вернули! Бессердечные ублюдки наврали, что у ребенка на нашего Ричика аллергия. Почему бы не сказать правду? Вы набаловались с Ричем и выкинули его, как ненужную игрушку. Но собака не игрушка! Собака живая! Гореть вам в аду, мерзкие людишки, чтобы вас самих ваши дети запихали в дом престарелых!»

         «И снова с вами овчарка-хаус. Нашего красавца Лео опять вернули! Даже не позвонили, просто привязали у входа в приют с запиской: «Заберите нахуй вашего крокодила!» Наш сладкий Лео не крокодил, а самая настоящая овчарка. Крокодилы — это вы. Желаю вам сдохнуть на вашей крокодильей ферме».

         «Найден белый алабай. Русского не знает, откликается на кличку «Али». Прикован на цепи у магазина «Пятерочка», за ним никто не приходит вот уже третьи сутки. Кидается на каждого, кто проходит мимо. Мы кормим его с лопаты! Помогите бедному Али!»

         Рано утром достал Енот фальшивые международные права, обернулся китайцем, взял пикап напрокат. Первым делом приехал за Али. Превратился Енот в толкателя ядра, разорвал он стальную цепь, как простую ниточку. Удивился алабай. А Енот уже тащит его в пикап.

         Приезжает Енот в «Овчарка-хаус». Прикинулся пожарным инспектором и говорит:

— Я видел, у вас тут во дворе один кобель грызет проводку. Придется мне закрыть приют, раз вы плюете на пожарную безопасность».

         Испугалась кураторка приюта:

         — Это вовсе не наш кобель! И двор не наш! Это соседский кобель!

         Крикнул енот соседям:

         — Я могу забрать этого кобеля?

         — Забирайте Христа ради! — хором отвечают соседи. — И всех остальных заберите! Ни днем ни ночью нет покоя!

         А сладкий Лео уже сам подбежал к машине и бампер грызет. Запихал его Енот на заднее сиденье, едет дальше.

         Вот и Ричик с Фанточкой. Оба огромные, злющие, носятся по вольеру, дерутся, встают на задние лапы и сетку трясут. То, что надо!

         Хотел бы Енот подобрать ключик к их сердцу, да было некогда. Подобрал он отмычку к их замку, вывел собак и посадил их в багажник.

         Приезжают собаки в нору енотов.

         — Есть чо пожрать? — рычит Лео.

         — Есть чо выпить? — рычит Ричик.

         — Купи мне наркотики! — рычит Фанточка.

         — Шерманда! — рычит Али.

         Достал Енот из холодильника кастрюлю борща, поставил на пол. Мигом собаки вылакали все до дна. Поставил кастрюлю с кашей. Опустела кастрюля.

         — Еще, еще! — рычат собаки.

         Сбегал Енот в «Пятерочку», приволок десять мешков «Чаппи» и три бутылки водки. Обожрались псы, навалили кучи на ковер и захрапели. Только Фанточку корежит, требует псина метадона.

         Прибрался Енот, оделся в камуфляж, обернулся товарищем Мао, пинает псов кирзачами:

         — Вставай, сволота! Пойдем окультуриваться!

         А в это время чиновники из мэрии открывают выставку современной скульптуры. Говорят длинные речи, фотографируются с участниками. Репортеров видимо-невидимо.

         — Усритесь, бездари и конъюнктурщики! — кричит Енот в мегафон. — Хватит впаривать быдлу всякую безвкусицу! Это революция! Мы за новое искусство!

         Ворвались в галерею здоровенные собаки. Опрокинули статуи, запрыгнули на стол, сожрали все канапе, лакают шампанское из лужи на полу.

         — Кто их сюда пустил? — воет куратор проекта.

         — Кончилось ваше время, пидорасы, хуесосы, копрофилы! — кричит Енот.

         Хочет охрана вывести собак, да ни в какую. Искусали собаки двух леопардов и убежали с бутылками в зубах.

         Едут собаки в пикапе, допивают шампанское и рыгают. Фанточке стало дурно, блюет она из багажника на двойную сплошную. Подрулил Енот к Третьяковке. У входа огромная очередь. И охрана Еноту говорит:

— Здесь нельзя парковаться.

— Похуй! — крикнул Енот в мегафон.

Ворвались собаки в здание, распугали посетителей, налили лужи на ценный паркет и давай совокупляться на полотнах Кандинского!

А енот орет в мегафон:

— Нахуй ваши традиции, дорогу молодежи!

Глядь — идет навстречу группа медведей из Перми. Были те медведи финалистами литературного конкурса медведицы Галины. Увидали неприличных собак и ну рычать! А медведь Павлик достал из штанов свой пенис и начал им трясти. Пермские медведи тоже не лыком шиты!

Притормозил Непопулярный Енот. Схватил Павлика за загривок, щелкнул по носу и говорит:

— Слышь, салабон! У меня тут искусство прямого действия, а ты обычное провинциальное быдло. Иди сперва в МГУ, отучись там годиков пять и потом уже коси под отморозка. А то я твое нулевое письмо на британский флаг порву.

— Понятно, дяденька! — заревел Павлик. — Я буду стараться!

— Молодца! — выдохнул Енот.

Натрахались собаки, выбегают на улицу, а пикапа-то и нет. Увез его эвакуатор. А вот и два леопарда, один вызывает полицию, другой собакам дубинкой грозит.

Обернулся Непопулярный Енот директоркой музея. Говорит охране:

— Все в порядке, это актуальные художники.

Пожали плечами леопарды и отменили вызов. Даже не удивились, почему директорка в камуфляже и с ушами как у енота. Охрана Третьяковки привыкла ко всему!

Взял такси Непопулярный Енот, доехал до норы и завалился спать. Вдруг слышит: во дворе кто-то воет. Это приютские псины вернулись. Хотел Енот притвориться, что нет его дома, а сладкий Лео рычит:

— Открывай, мудак, щас все стекла выбьем! Наебать нас хотел?

Ввалились собаки в нору, все пьяные, воняют помойкой. До утра играли в «очко», встал Енот с ужасной головной болью.

— Ну, чо-как? — рыгает Фанточка. — Где сегодня будем культурно отдыхать? Развлекай нас, косорылый! Подбирай ключик к нашему, сука, сердцу! А то насадим на кукан!

Вызвал Енот такси и повез собак в МГУ. Там как раз шла конференция «Философия в XXI веке: новые стратегии философского поиска».

Пробежали собаки мимо вахты, а Енот принял свой настоящий вид, потому что работал там преподавателем. Долго метались собаки по зданию, искали своего идейного вдохновителя. Проводили их студенты в аудиторию. Сидят собаки, слушают доклад о перспективах русской деконструкции, зевают.

— Что это за ебаная хуйня? — рычит Фанточка. — Даешь культуру, ёба! Где шампанское, где бутерброды? Идите в жопу со своей философией!

— В пизду Дерриду! — рычит Лео.

— Вся эта ваша культура — говно! — гавкает Ричик. — Даешь настоящее искусство, с кровью и кишками!

Сопел, сопел алабай Али. Вдруг как бросится на пуделицу!

Ткнула его пуделица в нос перьевой ручкой. Отскочил алабай, скулит, лапой кровь вытирает.

— Позвольте спросить, — говорит пуделица. — А какая культура не говно?

— Я не ебу, какая культура не говно, — рычит Фанточка. — Нам один крутой мужик сказал, что вся культура говно, за что купила, за то и продаю. Мы вчера занимались культурой в одном музее, и было очень заебись.

Засмеялись участники конференции.

— А когда будут кормить? — провыл Лео.

— Еда у нас не предусмотрена, — ответила пуделица.

— Валим отсюда, — зарычали собаки. И убежали.

А Енот сидит в заднем ряду и делает вид, что слушает докладчика.

Вернулась Варвара из Перми, видит: дверь открыта, в квартире выпивают бомжи. Вызвала енотка полицию, выгнала собак, вернула украденные ключи, заказала уборку в клининговой фирме. Звонит мужу, а он в ответ смс: «Я на конференции». Приняла Варвара душ, переоделась и поехала к нему. Как Чацкий, с корабля на бал.

Никто так и не понял, каким отважным террористом стал Непопулярный Енот.

Енот и псы

Непопулярная сказка

 

         Жил-был с супругой в Москве Непопулярный Енот — умница, красавец и вообще славный парень. Одно его огорчало — непопулярность. Он и картины рисовал, и книги писал, и ролики для ютуба снимал, и объездил всю Азию. Не идет простой читатель, не идет обычный зритель. Одни собаки беснуются в комментариях. Погавкают, погавкают, а прибыли от них ноль. Только ютубовский проект с женой Варварой, где Енот изображал Путина, Трампа и Меркель, стал очень известным. Но Енот не хотел останавливаться на достигнутом.

         А в это время простой читатель покупал пошлейшие и глупейшие книги: «Мемуары блокадной курицы», «Илзе, медведица из СС», «Не служил — не мужик». Очень это бесило Енота. Понял он, что у русских животных нет никакого вкуса. Но как его воспитывать? Только революция может разорить это болото.

         И встал Енот на путь терроризма. Отравил писак на фестивале. Устроил газовую атаку в Музее победы. Что же дальше?

         Собралась как-то Варвара на конференцию по немецкой философии в Перми. Наготовила Еноту еды на неделю — борщ, пельмени, котлеты, каша. И уехала. А Енот интернет шерстит, думу думает. Зацепил случайно яндекс-дзен, читает:

         «Неужели Фанточка никогда не найдет свой дом? Неужели она никогда больше не сможет поверить людям? Наша Фанточка — веселая и общительная метиска ирландского волкодава, стерилизована, привита. От нее отказались уже пятеро «любящих хозяев». Наша бедная девочка ищет свой дом и человека, который сможет подобрать ключик к ее сердцу».

         «Тибетского мастифа Рича снова вернули! Бессердечные ублюдки наврали, что у ребенка на нашего Ричика аллергия. Почему бы не сказать правду? Вы набаловались с Ричем и выкинули его, как ненужную игрушку. Но собака не игрушка! Собака живая! Гореть вам в аду, мерзкие людишки, чтобы вас самих ваши дети запихали в дом престарелых!»

         «И снова с вами овчарка-хаус. Нашего красавца Лео опять вернули! Даже не позвонили, просто привязали у входа в приют с запиской: «Заберите нахуй вашего крокодила!» Наш сладкий Лео не крокодил, а самая настоящая овчарка. Крокодилы — это вы. Желаю вам сдохнуть на вашей крокодильей ферме».

         «Найден белый алабай. Русского не знает, откликается на кличку «Али». Прикован на цепи у магазина «Пятерочка», за ним никто не приходит вот уже третьи сутки. Кидается на каждого, кто проходит мимо. Мы кормим его с лопаты! Помогите бедному Али!»

         Рано утром достал Енот фальшивые международные права, обернулся китайцем, взял пикап напрокат. Первым делом приехал за Али. Превратился Енот в толкателя ядра, разорвал он стальную цепь, как простую ниточку. Удивился алабай. А Енот уже тащит его в пикап.

         Приезжает Енот в «Овчарка-хаус». Прикинулся пожарным инспектором и говорит:

— Я видел, у вас тут во дворе один кобель грызет проводку. Придется мне закрыть приют, раз вы плюете на пожарную безопасность».

         Испугалась кураторка приюта:

         — Это вовсе не наш кобель! И двор не наш! Это соседский кобель!

         Крикнул енот соседям:

         — Я могу забрать этого кобеля?

         — Забирайте Христа ради! — хором отвечают соседи. — И всех остальных заберите! Ни днем ни ночью нет покоя!

         А сладкий Лео уже сам подбежал к машине и бампер грызет. Запихал его Енот на заднее сиденье, едет дальше.

         Вот и Ричик с Фанточкой. Оба огромные, злющие, носятся по вольеру, дерутся, встают на задние лапы и сетку трясут. То, что надо!

         Хотел бы Енот подобрать ключик к их сердцу, да было некогда. Подобрал он отмычку к их замку, вывел собак и посадил их в багажник.

         Приезжают собаки в нору енотов.

         — Есть чо пожрать? — рычит Лео.

         — Есть чо выпить? — рычит Ричик.

         — Купи мне наркотики! — рычит Фанточка.

         — Шерманда! — рычит Али.

         Достал Енот из холодильника кастрюлю борща, поставил на пол. Мигом собаки вылакали все до дна. Поставил кастрюлю с кашей. Опустела кастрюля.

         — Еще, еще! — рычат собаки.

         Сбегал Енот в «Пятерочку», приволок десять мешков «Чаппи» и три бутылки водки. Обожрались псы, навалили кучи на ковер и захрапели. Только Фанточку корежит, требует псина метадона.

         Прибрался Енот, оделся в камуфляж, обернулся товарищем Мао, пинает псов кирзачами:

         — Вставай, сволота! Пойдем окультуриваться!

         А в это время чиновники из мэрии открывают выставку современной скульптуры. Говорят длинные речи, фотографируются с участниками. Репортеров видимо-невидимо.

         — Усритесь, бездари и конъюнктурщики! — кричит Енот в мегафон. — Хватит впаривать быдлу всякую безвкусицу! Это революция! Мы за новое искусство!

         Ворвались в галерею здоровенные собаки. Опрокинули статуи, запрыгнули на стол, сожрали все канапе, лакают шампанское из лужи на полу.

         — Кто их сюда пустил? — воет куратор проекта.

         — Кончилось ваше время, пидорасы, хуесосы, копрофилы! — кричит Енот.

         Хочет охрана вывести собак, да ни в какую. Искусали собаки двух леопардов и убежали с бутылками в зубах.

         Едут собаки в пикапе, допивают шампанское и рыгают. Фанточке стало дурно, блюет она из багажника на двойную сплошную. Подрулил Енот к Третьяковке. У входа огромная очередь. И охрана Еноту говорит:

— Здесь нельзя парковаться.

— Похуй! — крикнул Енот в мегафон.

Ворвались собаки в здание, распугали посетителей, налили лужи на ценный паркет и давай совокупляться на полотнах Кандинского!

А енот орет в мегафон:

— Нахуй ваши традиции, дорогу молодежи!

Глядь — идет навстречу группа медведей из Перми. Были те медведи финалистами литературного конкурса медведицы Галины. Увидали неприличных собак и ну рычать! А медведь Павлик достал из штанов свой пенис и начал им трясти. Пермские медведи тоже не лыком шиты!

Притормозил Непопулярный Енот. Схватил Павлика за загривок, щелкнул по носу и говорит:

— Слышь, салабон! У меня тут искусство прямого действия, а ты обычное провинциальное быдло. Иди сперва в МГУ, отучись там годиков пять и потом уже коси под отморозка. А то я твое нулевое письмо на британский флаг порву.

— Понятно, дяденька! — заревел Павлик. — Я буду стараться!

— Молодца! — выдохнул Енот.

Натрахались собаки, выбегают на улицу, а пикапа-то и нет. Увез его эвакуатор. А вот и два леопарда, один вызывает полицию, другой собакам дубинкой грозит.

Обернулся Непопулярный Енот директоркой музея. Говорит охране:

— Все в порядке, это актуальные художники.

Пожали плечами леопарды и отменили вызов. Даже не удивились, почему директорка в камуфляже и с ушами как у енота. Охрана Третьяковки привыкла ко всему!

Взял такси Непопулярный Енот, доехал до норы и завалился спать. Вдруг слышит: во дворе кто-то воет. Это приютские псины вернулись. Хотел Енот притвориться, что нет его дома, а сладкий Лео рычит:

— Открывай, мудак, щас все стекла выбьем! Наебать нас хотел?

Ввалились собаки в нору, все пьяные, воняют помойкой. До утра играли в «очко», встал Енот с ужасной головной болью.

— Ну, чо-как? — рыгает Фанточка. — Где сегодня будем культурно отдыхать? Развлекай нас, косорылый! Подбирай ключик к нашему, сука, сердцу! А то насадим на кукан!

Вызвал Енот такси и повез собак в МГУ. Там как раз шла конференция «Философия в XXI веке: новые стратегии философского поиска».

Пробежали собаки мимо вахты, а Енот принял свой настоящий вид, потому что работал там преподавателем. Долго метались собаки по зданию, искали своего идейного вдохновителя. Проводили их студенты в аудиторию. Сидят собаки, слушают доклад о перспективах русской деконструкции, зевают.

— Что это за ебаная хуйня? — рычит Фанточка. — Даешь культуру, ёба! Где шампанское, где бутерброды? Идите в жопу со своей философией!

— В пизду Дерриду! — рычит Лео.

— Вся эта ваша культура — говно! — гавкает Ричик. — Даешь настоящее искусство, с кровью и кишками!

Сопел, сопел алабай Али. Вдруг как бросится на пуделицу!

Ткнула его пуделица в нос перьевой ручкой. Отскочил алабай, скулит, лапой кровь вытирает.

— Позвольте спросить, — говорит пуделица. — А какая культура не говно?

— Я не ебу, какая культура не говно, — рычит Фанточка. — Нам один крутой мужик сказал, что вся культура говно, за что купила, за то и продаю. Мы вчера занимались культурой в одном музее, и было очень заебись.

Засмеялись участники конференции.

— А когда будут кормить? — провыл Лео.

— Еда у нас не предусмотрена, — ответила пуделица.

— Валим отсюда, — зарычали собаки. И убежали.

А Енот сидит в заднем ряду и делает вид, что слушает докладчика.

Вернулась Варвара из Перми, видит: дверь открыта, в квартире выпивают бомжи. Вызвала енотка полицию, выгнала собак, вернула украденные ключи, заказала уборку в клининговой фирме. Звонит мужу, а он в ответ смс: «Я на конференции». Приняла Варвара душ, переоделась и поехала к нему. Как Чацкий, с корабля на бал.

Никто так и не понял, каким отважным террористом стал Непопулярный Енот.

 
 


Комментарии (62)     Рецензии (0)

1 2
 


#3452669 12.09.2020 19:36 upir-lihoy

Я приношу искренние извинения Фанточке за то, что мои книги причинили ей такую сильную боль.

еще мне нравицо, как это чючело заквохтало и надуло зоб по поводу того, что какие-то дебилы номинировали ее писево на чото там. Оно сразу заходило гоголем, ну какже-с, литератор признанный, ходит аки императорский пингвин, важное, за литературу чото там трет. Нафантазировало в своей постменапаузе на такое, что там, сцуко, никакого амитриптиллина не хватит. Это чо должно быть у бабки в голове, что б такое вываливать, выворачивать свою нутряную помойку, а. 

#3452671 12.09.2020 19:39 upir-lihoy

Здоровье наших читателей для нас приоритетно. Мы накажем всех недобросовестных продавцов и обяжем продавать книги в целлофане. Впрочем, они и так в целлофане.

#3452672 12.09.2020 19:40 upir-lihoy

Может, выдавать при покупке бесплатный презерватив или сертификат на прививку от ковида?

Ага, я передам фанточке, хз кто это, но я постараюсь.

Оки, выдыхай, я выкл, можешь расслабить свою целлюлитную шахту, токма не обосрись прямо тута, отойди в сторонку-то, пока мой след не простыл, гг.
Да ладно, Упыриха, ты на самом деле хорошая, просто больная децл. Подлечись, лови аэровафлю, и покеда, до новых встреч.

#3452674 12.09.2020 19:44 upir-lihoy

Я должен подобрать ключик к сердцу этой заблудшей девочки.

#3452675 12.09.2020 19:45 upir-lihoy

Шоколадку? Чаппи? Кость для чистки зубов? Сушеный бычий пенис?

Не, Лено, в целофан надо тебя. Обмазать чем надо, завернуть в целофан от ракетной установки, отварить не медленном огне в трех водах, слить, залить спиртом, и в банку на 120 литров. Показывать за купюры в деревнях.
smiley

#3452677 12.09.2020 19:50 upir-lihoy

Я не понял, о чем это, но ты тронула мое сердце.

#3452678 12.09.2020 19:56 upir-lihoy

Вспомнил, как маялась Елена Маючая, когда мне выдали премию. Русские женщины не должны страдать. Я защищу вас. Хоть я и не Гузель Яхина, но придется написать о тяжелой женской доле и винтовках, растущих из ямы.

#3452679 12.09.2020 20:04 Merd
Считаю это ахуенно!
#3452683 12.09.2020 22:14 Kэп

как бишь тут принято было говорить в таких случаях... 

- ай-нэнэ-нэнэ, вроде бы.

1 2


Чтобы оставлять комментарии вы должны авторизироваться
 

 

 

 
 
 
 
 
 
Опубликовать произведение       Сделать запись в блоге